結婚のことで心底悩んでいます。
私には5年半付き合っている彼女がいます。私は26歳、彼女は23歳。お互い社会人3年目です。社会人になってからの2年ちょっとは東京⇔大阪の遠距離です。
一年ぐらい前から結婚の話をするようになり、最近ではその話ばかりです。彼女のことは好きですし愛しています。しかし結婚となると・・・。本当に一生愛せるか自信がないんです。
私の勝手なイメージですが結婚相手は「この人しかいない。この人のためなら死ねる。」位の人とが理想です。自分は完璧な女性を求めているのかもしれません。ただ、欲を言えばキリがないですし、完璧なんてあり得ないのはわかっています。しかし心の底には、そんな理想の女性を求めている自分が、今もいるのです。
またこんな性格からなのか、過去に二度ほど私に好きな人ができて別れています(結局もとに戻っているのだが)。そんないい加減な自分だから、結婚して彼女を幸せにできるとも思えないんです。自分は結婚に向かないのでは、とも思えます。
見た目も性格も良いとは言えない彼女ですが、私を心から愛してくれます。二度も振られても僕を信じてくれる彼女の愛に答えてあげたいのですが・・・。それともいっそ別れたほうが自分のためにも彼女のためにもいいのでしょうか?

こんな迷いを抱えたままで結婚なんて、先が怖いです。僕はどうしたらいいのでしょう?もうこのことばかり考えすぎて疲れました。どんなことでもいいです。刺激となる客観的意見を下さい。

A 回答 (10件)

初めまして。

私は女性で、つい彼女に同感してしまう事をお許しください。(苦笑)
私も結婚願望強かったので、つい将来の不安から、結婚をせっついてしまう気持ち、
切ない程よくわかります。
男性のあなたにはよく分からないかもしれませんが、
そういう不安感とあなたへの愛情がごちゃまぜになって・・・
重荷になるのは分かってるのに、ついついそういう話題が口にでちゃうんです。

で、私達がどうなったかというと今別れた状態でいます。
結果、私は結婚どうこうと思わなくなり、今は自分のそういう行動を反省しています。
人は本当に辛い思いをしないと強くなれないと、今回の事で思いました。
あ、決して別れるのを勧めているのではありませんよ。

アドバイスになるかどうか分かりませんが、彼女の不安感を減らしてあげれば
彼女も結婚に固執するのが減るかもしれせん。彼女がやりたい事を応援してあげるとか。
お二人とも若いし、子供とつくらないと!っていうのは全然ないんですよね?
もうちょっと、彼女の「あなたに愛されてる感」を増やしてあげれば、
「結婚」「結婚」と言わなくなると思いますよ。
また浮気されるじゃないか?って心配なだけかもしれませんよ。

この回答への補足

すみませんが補足を下さい。

別れはどちらから言い出したのですか?
その彼氏と別れてからどれくらい経ちますか?
今、よりを戻したいと思っていますか?

yuki314さんが、あまりに私の彼女と似ているので・・・。

補足日時:2001/09/22 21:44
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回答ありがとうございます!!(笑)



参考までに
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=100677
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=115458
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=132199
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=137847

そうですね・・・3・4ヶ月は長いのか短いのか分かりませんが。
珍しく、メールの返事がきたので、
今日電話してみたら、切れてしまったけどかけ直してくれました。(移動中?だった)
結構普通に話せて、前回よりむこうも落ち着いてました。
「電話は携帯にかけてほしいと」前向き?な事を言われました。

ハッキリよりを戻せなくても、友達としての関係でもいいと思っています。
せっかく友達未満の関係まで戻せたんですからねー。(笑)

男と女はめんどうくさいですね!!lovinさんも納得のいく答えがでるといいですね!!祈ってます。
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回答でなくて申し訳ないです。



ちゃんと話し合いができたようで。
うやむやのまま別れなくて本当に良かったですね。

実はお聞きしたいのですが現在別れ中の彼氏も連絡をくれません。
気持ちの整理ってどういうものなのでしょう?
よく分からなくて困っています。
些細な話題でもこちらからの連絡は迷惑なのでしょうか?

この回答への補足

yukiさんかなりたくさん回答されてますね。どれを参考にすればいいのかわからなくって(笑)。

本題に戻ります。
彼氏さんはとりあえず一人になりたかったんじゃないですか?冷静に考えるには「一人」という状態が最適だと思います。特に長く付き合っていたら、思い出や情に縛られた答えしか出てこないと思うし。
でも、3・4ヶ月音沙汰なしは長いですよね。たぶん、彼の答えは出ていると思いますよ。その上で連絡してこないということは・・・。はっきりさせたいのならyuki314さんから連絡しても全然問題ないと思います。3・4ヶ月もブランクがあれば、今までとは違った側面から話し合いができるのでは?


質問者と回答者が逆転してますね。変な関係ですね(^_^)まだ、締め切るつもりはないのでまた何かありましたら。では。

補足日時:2001/09/25 22:06
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訂正です。

質問検索で名前を入れると表示されるようです。
マイページは他人は見れないですね。
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補足です。

こちらで何度も相談しているので、よろしかったらご覧下さい。
名前のリンクをクリックするとページがひらきます。
私もそっくりで・・・彼女の気持ちを代弁したかったのです。
別れは彼氏からです。3~4ヶ月になります。

よりは戻したいと思っています。
ただ、別れるのは必要以上に傷ついてしまうので、お薦めしません。
相手がどんなに大事と気付いてもとにもどらないかもしれないから。
そんなことになったら彼女がとても心配ですよ!!
ちなみに私は一月食欲がなくなり、気管支炎直前にまでなりました。ちょっと駄目かも?とマジに思いました。今はとても元気です。人生の目標があったので、それに支えられました。
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この回答へのお礼

あれから彼女ときっちり話をしました。結論から言うと、
(1)とりあえず結婚は白紙。
(2)付き合っているという状況はこのまま
(3)しばらくの間、会うのも電話もメールもやめる

特に(3)は僕自身を見つめ直すのに必要だと思っています。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/09/25 10:18

こんばんわ。

私が思うには、彼女を好きでいられるかという事より、まだあなたが落ち着きたくない、という事なんじゃないかな?と思いますが。
男性の26歳、社会人3年目なら、踏ん切りが付かなくても普通だと思いますよ。
理想の女性を追い求めてるというのは、ただ単に他の女性とも関わりたい、、、と
いう事なんじゃないかな?と思います。理想=まだ見ぬ女性、、、といいますか。
そんな気持ちのまま結婚した所で、彼女だけを一生愛し続ける事は、やはり難しいと思います。彼女に結婚はまだ出来ないと打ち明けたほうがいいと思いますよ。
ただ、あなたの事を何度も許してくれて、信じてくれる女性は、この先そんなには
現れないと思います。あなた自身も、彼女と何度別れても戻ったのには、訳があると思います。結婚して一緒に生活をしていく相手が、あなたの事を何があっても
許してくれる、信じてくれる、というのは、とても重要な事だと思いますよ。
今は彼女が側にいるから、よそ見も出来るのかも知れません。実際いなくなってみると、生きていくのさえ辛くなるような、そんな存在じゃないんですか?
失ってから初めて分かる事もありますが、そうなってからじゃおそい事もあるんです。結婚って、人それぞれ踏み切る時の考え方は違うと思います。
気負っても、勢いをかりても、幸せになる確信を持っていたとしても、それはそれで、立派な理由だと思います。確信を持って結婚しても、ダメになる人達は
たくさんいます。>「この人しかいない。この人のためなら死ねる。」位の人とが理想です、、、そう思う時も必要だけど、そんなに全てを気負う必要あるのかな?
そんな思いを一生続けていく事のほうが、私には、難しいな事のような気がします。そんなにいつも踏ん張ってなくちゃいけないのかな、、?なんて。
そんなに人間って、強くないと思います。お互いに、労わり合える存在が一番じゃないかなと私は思います。
いいアドバイス出来なくてごめんなさい。いい答えが見つかるようお祈りしてます。
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この回答へのお礼

>あなた自身も、彼女と何度別れても戻ったのには、訳があると思います。結婚して一緒に生活をしていく相手が、あなたの事を何があっても
許してくれる、信じてくれる、というのは、とても重要な事だと思いますよ。
そうなんです!これを考えると、絶対手放してはいけないと思うんです!!!でも、juelさん以外の回答はみなさん私の結婚に否定的ですよね(どちらかというと)。

>実際いなくなってみると、生きていくのさえ辛くなるような、そんな存在じゃないんですか?
そうです。二度別れた時も彼女の大きさを実感しました。
でも、もう忘れてしまっているんですよね・・・。

私の場合「この人のために死ねる=一生尽くす」ではなく、「 〃 =一生尽くすに値する」という感じです。


とても良いアドバイスありがとうございます。伝わってきました。

お礼日時:2001/09/22 22:04

女性です。


別に「相手のために死ねる」と思えるような感情は,理想だけじゃないと思いますよ。事実私は今の彼に対してそう思っています。つきあっているうちに、いろいろあるんですよ。まさに彼が死ぬかもしれないと思ったこともあるし、いろんな責任を負わされるかも・・と思ったときも。

でもその時、まったくひるんでいない自分がいました。彼の身に起こることは自分の身に起こること。そう思ってる女性もいるのだから,男性も,結婚するかもしれない相手に,そういう思いを抱いてもおかしくないと思います。ただ、その思いだけが結婚の基準になるかといわれれば,違うと思うのですが・・・。

あなたの質問を読んでいると、二度も別れて、でも理解を示してくれたから、とか、自分をとても愛してくれているから、ということが結婚の理由のように見える部分がありますが・・・それって彼女にとっても失礼。お互いがお互いに、出来る限りのことをしてあげたい、と思ってないと、うまく行かないんじゃないかな。

多分,彼女は今後もあなたに尽くすでしょうね。でもあなたは?結婚って片方だけのベクトルが重くて長くても、成り立たないものだと思いますよ。彼女に悪いから、とか、長く付き合ったから、という理由で結婚するのなら、その長い付き合いを清算するほうがいいと思う。少なくとも私ならそうしてほしい。

結婚に対してそうやって迷っていること自体・・・あなたは答えを心の中で出してしまってるんではありませんか?
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この回答へのお礼

そうです、ベクトルは彼女の方が長くて重いです。

おっしゃる通り心の中で、決めているのかもしれません・・・。でも、いざ彼女を失った生活を想像すると、そんな決心は吹き飛んでしまうのです。
失った時に訪れる寂しさや空しさを、乗り越える勇気がないんでしょうね、僕は。
ですよね?

お礼日時:2001/09/22 21:42

結婚に踏み切れないでいる自分をもっと認めてあげて下さい。


自分の本能を信じればいいと思いますよ。
彼女には、自分の事を愛してくれるからっていう思いが大きいみたいですね。やっぱり、自分が愛せなくてはダメですよね。
『この人のためなら死ねる』ってのは、別に理想じゃないと思いますよ。結婚相手には、それくらいの気持ちがないとできないと思います。
遠距離恋愛だって事もあって、結婚話が本格的になってるんだと思いますが、焦る必要はないと思う。タイミングも大事ですから。
男の人は、すべて仕事や将来や収入など整った形になってから、結婚を考えはじめる人が多いと思います。あなたもそうじゃないでしょうか?
社会人3年目だと、まだまだいっぱい仕事を覚えなくてはいけない時期でしょ?社会的に認められる事が結婚より先だと感じてるのではないでしょうか?彼女は、焦ってるんだと思います。なかなか会えない寂しさも手伝って。
もし、結婚話が流れても、裏切りでは決してありません。一生を共に過ごして行くパートナーですから、慎重にタイミングも見計らって!
そのうち、あなたにも結婚したいなって思う時期がくると思います。その時に今の彼女がそばにいたら、いいですよね。
あまり深く考えないで、楽に考えると答えも見えてくると思います。そして、今のあなたを受け入れてくれない彼女なら、結婚してもうまくいかないと思いますから。義理や同情で結婚してはダメですよ。結婚したいって思う時期と彼女を一生愛して行こうって思える時期がきた時が結婚のタイミングだと思います。
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この回答へのお礼

考えすぎて、本能なのか理性なのかわからない今日この頃です(笑)。

すべてがあまりに鋭い回答です。
私は仕事もこれからですし、将来進むべき方向も決まっていません。でも、いくら彼女にそれを説明したところで理解してはもらえません。むしろ、そんな私を側で支えたい、とか言っています。
彼女は焦ってますね。今の仕事も結婚までの腰掛程度って言ってますし。それに遠距離で寂しいし、いつ私に好きな人が出来やしないか不安だろうし。早く結婚というキップを手に入れ、安心したいんだと思います。

>結婚話が流れても、裏切りでは決してありません。
とっても心強いお言葉です。5年半も付き合っているのでかなりの“情”があるため、常に罪悪感を先に考えてしまっていました。


自分なりの答えが出そうです。的確なアドバイス本当にありがとうございました。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/22 21:36

私は結婚13年目の男です。

参考になるかわかりませんが私なりの考えとして書きます。
まず彼女の愛に答えてあげたいがために結婚するのなら彼女もかわいそうだしあなたにとってもよくないのでやめておくべきでしょう。
やはりお互いの気持ちがどうなのかが問題です。
あなたにとって理想の女性とはいったいどういう女性なのでしょうか。
逆にあなたは女性から見て理想の男性ですか?
世界中どこを探しても自分の理想を100%満たしてくれるような相手は見つからないと僕は思うのですが。
一生愛していく自信がないということは、結局あなたは彼女を愛しているといえるのかな?
愛しているというのは彼女の好きな部分だけでなく、悪い部分をも好きになって受け入れて、そういう部分は自分がカバーしてあげたい!って思えることだと僕は思うんだけど。
結婚して一緒に生活すれば今まで気付かなかった相手の悪い部分も当然見えてきます。そんなときにカバーしてあげられないようでは誰と結婚してもうまくいかないと僕は思いますよ。
なんか答えになってないようでごめんなさい。
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この回答へのお礼

彼女から見れば私は理想の男性だそうです。世間からみたら、どこにでもいる26歳ですけど。
相手の悪い部分を好きになれたら、それは100%理想を満たしてくれる女性になりませんか?なぜなら嫌いな部分がないのだから・・・。少なくとも私は相手の悪い部分を愛しく思い、それをカバーして愛を感じる人間ではありません。

>結婚して一緒に生活すれば今まで気付かなかった相手の悪い部分も当然見えてきます。そんなときにカバーしてあげられないようでは誰と結婚してもうまくいかないと僕は思いますよ。
結婚前にそれを判断するのって難しいですね。要はフタを開けるまで判らないということでよね?

かなり混乱してきました(苦笑)。もとい丁寧なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/22 21:11

結構長く付き合っているんですね。


さて、結婚と恋愛を別々に考えてみては如何でしょう?
(と言っても現在彼女から結婚話が出ているのでしょうが・・・)
 まづ自分なりに結婚像をイメージしてみましょう。そしてそれを実現してくれる相手を探すのがベターだと思います。好きだから結婚しなきゃならないなんてことはないでしょう。勿論好きでたまらなくて、四六時中一緒に居たい!だから結婚したいっていう考えだっていいでしょう。なんかアドバイスになってませんね。
 ただ私の場合は、好きな恋人がいました。でも自分の将来の夢・将来の自分の仕事を一緒にサポートしてくれるか、また苦労を掛けてもいいのかーなどと考えて結婚までは到達しませんでした。そのうち今のカミさんが現れ、前の彼女よりも年下なのにものすごく献身的で、これなら自分の夢に向かって一緒に苦労を惜しまないで頑張ってくれそうだ、と感じ結婚まであっという間でした。その結果、仕事も順調で経済的にも人並み以上(かな?)で幸せに暮らしています。「好き」だけでは幸せは掴めない・・・難しいけど「将来像」を描いて結婚するのもいいと思いますよ!
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうございます。

そうです、彼女は結婚したくてしょうがないようです。
「将来像」これが簡単そうで難しいですね。それを必死でイメージしたところで、“結局フタを開けるまでわからない”と考えてしまうんです。「結婚まであっという間」、今の僕には想像もつきません。そんな勢いで結婚までたどり着けたら、理想的ですね。

同姓からの回答といことでとても参考になりましたm(__)m。

お礼日時:2001/09/21 22:19

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職場では人間関係はたぶん良好で、仕事関係の人とも良い関係を維持しています。
先輩は飲み会やイベントに誘ってくれたり、細かく面倒をみてもらったりです。
つながりが期待できるのは職場ですが、一巡して、落ち着いてしまった感もあります。

学生時代は理系の少人数で無機質で冷たい感じの雰囲気でした。
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友人(女性)も僕が彼女がいなくて悩んでいるのは知っていますが、「がんばってね」程度です。
そんな現状では友人の助けや紹介も期待できず、悩みを話すこともできません。

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仕事はまじめに、服装も気にはしています。自然な清潔感を保つようにしています。

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大切に思える彼女が欲しいです。
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29才、男、社会人です。

結婚を考えていた恋人と別れて3年以上経ちます。
互いに別れたくなく、苦しい決断でした。
今では立ち直りましたが、恋人は出来ず、会えそうな感じもしません。

一応、もがいてはいました。
かなり前に、いいなと思う人と電話とメールのやりとりがあったので、食事に誘いました。結局、友達のようにはなったのですが、彼女が振り返って「(僕と)つき合うにはタイミングがあわなかった」とのことでした。

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Q1人の女性を愛し、彼女から愛される

1人の女性を愛し、彼女から愛される
あるいは1人の男性を愛し、彼から愛される

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僕は昨日まで、これはあたりまえ、自明の事だと信じて疑わなかったのですが、(今もそう信じたい)
あるモラリスト(確かに、いろいろ尊敬できる点を多く持った人です)が、
それとは違う意見を持っているようで自分の信念にふと疑惑が沸き起こりました。

そう、彼は浮気を容認するのです。

恋愛は1対1と信じる人からは、
昨日までの僕の意見に同調してくださるものと考えますが、
そんな人にこそ、ちょっと考えてみてほしいのです。

広い世界には一夫多妻・一妻多夫という考え方もあるようです。

1人の女性を愛し、彼女から愛される
あるいは1人の男性を愛し、彼から愛される

というのはあたりまえのことか?

もしかして、この考え方が、単なる思いあがりであると、
糾弾されるような可能性は無いのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

30に入り、夫となる人と出会い、結婚し、「あー、これが『恋愛と結婚は別ってやつか…』」という感覚を理解した者です。

浮気というのにも、薄汚いものから、非常に高度なものまである(個人の精神レベルによりけり)とそもそも思いますし、その人と配偶者それぞれが『結婚』をどういう気持ちで行ったかによっても千差万別の考え方・気持ちがあると思います。

しかし、こういう感情や理解は非常に個人的なもので、他者とはなかなか共有できないものと私は思います。(その人個人がどういう恋愛をし、どういう風に物を考えてきたか、の歴史に等しいので)
一般的にはあなたのような考え方のほうが多いでしょうし、支持も理解もされやすいと思いますし、トラブルも少ないと思います。

しかし、私にとっては
>1人の女性を愛し、彼女から愛される
あるいは1人の男性を愛し、彼から愛される
というのはあたりまえのことか?
NOです。

現在はそういう状態であり、夫と幸せな生活を送っておりますが、夫との関係性 うまく行っている/愛 にもいろんな形がありますし、何かがあって乗り越えられずに醒めることも、今後の人生ではあるかもしれません。
また、『そういう人』に出会ってしまえば、私は他の誰かに恋に落ちるでしょう。(これまでそうでしたから、結婚しても傾向が変わるとは思えません。理性が働くかどうかさえ、かつて結婚していたことがないのでわかりません、未知です。)
しかし、NOだと思っていることによって、夫との関係を稀有に感じ、いい関係が保てるという面もあるような気がします。


>単なる思いあがりであると、
 糾弾されるような可能性は無いのでしょうか?

状況によっては、あるでしょうね。

こんにちは。30代既婚女性です。

30に入り、夫となる人と出会い、結婚し、「あー、これが『恋愛と結婚は別ってやつか…』」という感覚を理解した者です。

浮気というのにも、薄汚いものから、非常に高度なものまである(個人の精神レベルによりけり)とそもそも思いますし、その人と配偶者それぞれが『結婚』をどういう気持ちで行ったかによっても千差万別の考え方・気持ちがあると思います。

しかし、こういう感情や理解は非常に個人的なもので、他者とはなかなか共有できないものと私は思います。(その人...続きを読む

Q彼女がいてもHができない

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれたら」
「もうちょっとしてから」
「お泊りはできないから」
とかいう理由で断られるのですが、どうも釈然としません。

もうちょっとしてからって、交際一月や二月でエッチするのは早いのか??
とか思いますし、お泊りに関しては別に泊まらなくてもエッチはできるじゃん、
とか思ってしまいます。
もっと好きになってくれたら、ってのもよく理解できないのですが
彼女は俺がそんなに彼女のことを好きじゃないと思ってるのか??となってしまいますし。。。


実は一度目の交際の時に別れる原因になった一つがこの「Hをさせてくれない」
でもありました。私は彼女がいない期間がほとんどで、たまにできても
それは勢いで付き合ったりして本当に好きだったわけではないので、
結局はすぐに別れていてました。そんなわけでいつも性欲を持て余していたところ、
ようやく好きになれる人と出会い付き合ったのが一度目の交際でした。

ですがやはりのらりくらりとHは避けられていて、まーHが好きじゃない
女の子もいるだろう、とか思って我慢していました。
三ヶ月目くらいにバレンタインがあったのですが、そのときも特に何もなく
街でご飯食べて遊んだだけだったので、あーもうこれは彼女には基本的に
エッチをするという意思はないんだな、と諦めのスイッチが入ってしまい
その後は彼女に対する「好き」という感情がだんだんと薄れて
結局は私から別れ話をして別れました。
(このときHをしなかったことについては言いませんでした)

別れた後彼女は別の男性と1年ほど付き合ってたそうです。
(Hをしてたのかどうかは聞いていません)
私は誰とも付き合わずにおり性欲は満たされぬままでしたが、
H以外の別の観点から「彼女とやり直したい」と思いまた連絡をとったのです。

もちろん復縁するときには彼女がそういうタイプの女性であることは
頭ではわかってましたが、
「彼女がいないからHができない」ことには我慢ができても
「彼女がいるのにHはできない」状況には耐えられません。
以前と同じく再びHのおあずけ(?)を食らい続けることで彼女への愛情を
失ってしまうことが怖いです。

この前彼女と少し話し合いました。
一度目に別れた原因の一つがHをしなかったことだと。
自分は貴方を抱きたいんだと。
やはりそれでも彼女は、またね、とか今度ね、とか
もっとHするほど好きになってからね、なんて回答でした。


単に一ヶ月二ヶ月でHを迫るのが早いだけなのでしょうか?
(私の考えでは付き合ってしまえば早いも遅いも関係ないと思っています)

どうすれば二人円満に交際を続けていけるでしょうか?
彼女と同じような女性はおられるでしょうか?
何かアドバイスいただきたいです。

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そもそも付き合うのですか?なぜ好きかわからないような人と
 付き合うことを決断できるのでしょうか??

質問者様の場合は「付き合うならセックスして当然」ですよね?
うーん、なら例えば
「セックスするなら結婚して当然」
と女性から言われたらどう思います?
セックスと結婚は別だ!と思いませんか?
こういう女性からしてみれば、「なぜ結婚を考えない女性と
付き合うのですか?なぜ結婚するかわからないような人と
セックスをすることを決断できるのでしょうか?」
となるでしょう。これは女性の目から見て間違った考えではありません。
彼女がそうだとは言いませんが、世の中には色々な
考えの女性がおり、「付き合うならセックスして当然」は
常識でも、万人共通の考えでもないということです。
彼女も「好きとエッチは別だ」と思っているかもしれません。

質問者様は好き(付き合う)=Hが当然、という概念だから
こういう考えになるのでしょうが、女性の中にはそうじゃない人も
いるってことなんです。そういう女性にとっては好き=価値観が一緒、
一緒にいて安心できる、尊敬できる、というような精神的で穏やかな
概念から始まったりします。セックスしたいかしたくないか、から
付き合い始める訳ではなくて、好意を持った状態からさらに好意を
深めていって、自分の中で納得が行ったときに初めて
関係を持ちたい、となります。質問者様にとっては
気長すぎる話なんでしょうけどね。

もしかしたら彼女はっきり言わないだけで
「結婚するまでは体の関係はもたない主義」
に近いものをお持ちなのでは?そこまで潔癖じゃないにしても、
少しでも不安があれば身体の関係は持たないタイプとか。

もしくは妊娠について特に不安が強いタイプかもしれません。
実際、セックスの結果について考えたことはおありですか?
いくら避妊をしても、手違いや事故を含めると
妊娠の確率は0%にはなりません。
身重になるリスクは全て女性にかかるだけに、「愛情確認」
「気持ちいいから」「恋人同士なら当然」とか簡単に言い切れません。
孕む側は「もし妊娠したらどうする?」をリアルに
考えてしまうものです。

好きだから→やりたい!→でもただの恋人だから
後のことは何も考えてないし
いまのところ結婚するつもりはないし
妊娠したら堕ろすしかないと思う
......もしこういうお考えが見え隠れでしたら
保守的な女性に対しては余計に不安を煽っているかもしれません。

なんだか文面を拝見してるとご自分の性欲を満たすためだけに
精一杯だなあ.....と思ってしまいます。
女としては、全てを晒して委ねるだけの安心感が感じられません。
そんなことないよ!好きだからだよ!と言われても、
会うたびギラギラ迫られ急かされるだけで怖いもんですよ。
乗り気じゃない彼女と嫌々セックスして楽しいですか?
本当に好きなら、彼女が納得したときに喜んで受け入れて欲しいと
思わないものでしょうか....?

Hが出来なきゃ愛情を失うなら、同じタイプの女性を
選ばなきゃお互い幸せになれませんよ。
セックスしないなら付き合ってられん、彼女の方が非常識だ、
と心底お思いならそれはもう価値観の違いです。
どちらが決定的に悪い訳ではなく、男と女の絶望的な溝です。

今のままですと、彼女はあなたに別れを切り出された方が
安心するんじゃないでしょうか?質問者様がいなくなっても
それほど傷つかないのでは......。
このまま平行線なら、お互いのために別れた方がよいかと思います。

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そ...続きを読む

Q複数の人を愛したことありますか?または結婚はしたくないでも真剣に愛しているってあるのですか?

自分の自由は奪われたくない でも本当に愛しているって本当ですか?

そういう人は複数を愛してしまうんじゃないですか?

Aベストアンサー

No.2です。
>相手は自分の事好きででも自分も好き。
って、明らかに日本語変ですね。
ゴメン(_ _(--;(_ _(--; ペコペコ
おっしゃる通り相思相愛でも…
ってことです。
「相手は自分の事を好きで、で自分も好き。」
と書いておけば少しは意味が通じたかな。
日本語、勉強しなおしです…Σ(-_- ;))

私にはその昔、好きな人が居て
その人も自分の事を好きだと言ってくれました。
でも告白しても付き合ってもらえませんでした…
別に手玉に取られいた訳ではありませんw
毎日ほとんどの自由な時間を共に過ごして
居たので、他に興味があったりして
付き合ってくれない訳じゃないのです。
手短に説明するのは難しいですが
すでによく知り合って居る二人が
付き合うかどうかなど、形だけの変化、
言葉の問題でしかナイのですが
それが怖くて?(上手く当てはまる言葉が見つからない)
それが出来ないのです。
私は付き合うと言う形がどうしても欲しくて
彼女が変わってくれる事を願って
数年ほど努力しましたが
結果「付き合う」と言う形は得られない所か
私では彼女を変える事は出来なく…
彼女とはお互いの未来を考えて
別れる事になりましたが…
付き合って居ないのに
別れがあるのは不思議ですがw
付き合うって何なんでしょうね。
もちろん結婚となると話は全然違うとは思います。

好きだけど結婚できないし誰ともしたくないと
言うのは簡単に言えば我が儘で、健康な人としては
かなり寂しい答えですが
そう言う答えに至るまでに色々な事や思いが
積み重なっているのかもしれませんね。
kaedehさんの彼は単に考えが幼稚な
だけかも知れませんし詳しい事は分かりませんが
>結婚はしたくないでも真剣に愛しているってあるのですか?
の答えとしてはあり得ると思います。

人は何かに対して、色々な心の傷や
考え方を持っているかは人それぞれ。
また傷も何もなく考えが幼稚なだけだとしても
そんな相手を自分がどう愛するのか?
ではないでしょうか?
それでも付き合って行くのも間違いではありませんし
別れを決断する事も間違えては居ない。
ただ結婚しよう!と言ってくれない相手を
疑ったり非難するのは、相手が結婚したくない!と
言っている我が儘と同じぐらい我が儘を
言っている事になるのかも知れませんね。

No.2です。
>相手は自分の事好きででも自分も好き。
って、明らかに日本語変ですね。
ゴメン(_ _(--;(_ _(--; ペコペコ
おっしゃる通り相思相愛でも…
ってことです。
「相手は自分の事を好きで、で自分も好き。」
と書いておけば少しは意味が通じたかな。
日本語、勉強しなおしです…Σ(-_- ;))

私にはその昔、好きな人が居て
その人も自分の事を好きだと言ってくれました。
でも告白しても付き合ってもらえませんでした…
別に手玉に取られいた訳ではありませんw
毎日ほとんどの自由な時間を共に...続きを読む


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