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辛辣なご意見でも構いません、教えてください。


私は38歳女性、メーカー営業職
同棲している彼は44歳男性、公務員
2人ともバツイチです。趣味のサークルで出会い、一緒に住むようになりました。同棲期間は1年と少しになります。
彼には子供はいませんが、私は子供が2人、8歳男と5歳女がいました。過去形なのは、私が離婚時、親権を夫に渡したからです。
離婚原因は夫婦の不仲ですが、夫の離婚の条件は親権でしたので、揉めるよりも、と手放しました。親子は親子だしと。また私の仕事が多忙で平日家におられず、母らしいことができていなかった負い目もありました。今は子どもたちと元夫+元夫の母、で住んでいます。

そしてしばし後、今の同棲状態になりました。同棲始めてしばらくは、子供の行事や習い事送迎、平日早く帰れる日にご飯を食べに旧宅に行ったりと、交流がありましたが徐々に、彼のほうが元家族に時間を割くことにいい顔をしなくなりました。少なくとも、いい顔をしないように感じはじめました。加えて、私の仕事もさらに多忙になり、長期出張などあれば連絡もつかない状態。元夫や、私の両親(もともと離婚に反対で、以来関係劣悪です)から、親としての責任を果たせと責められ始めました。

そうした話を彼にしたところ、やはりきっぱり、別の人生が始まったこと、元家族とは交流を持てないことを話したほうが良いだろうと言うことになりました。
手始めに両親に。すると両親はもはや同棲には何も言わずも、彼との子供ができるまでは元家族の子どもたちとの交流をもつのが条件だとのことでした。

彼は私との子供を欲しがってはいるようでしたが、年も年なのと、私もすでに別居とはいえ2人産んでいること、仕事の多忙、などで子どもを持つのは確定ではありません。また、同棲1年ほどではあれ結婚の話もされたことはありません(話の中で例えば〜などはありましたが)。そんな状態ならば両親とすれば元家族の子どもたちをケアするのは当然だろうと。
一方で、彼にとってみればいつまで元家族と交流をもつのかと。二人でやっていく覚悟が足りないように映るようです。かかわりをもつこと自体つっぱねろ、その交渉ができないなら放っておけとのスタンスです。

そうして並行線の中、息子の習い事のサッカーの試合があると連絡うけました。少し遠いところにお弁当を持っていきます。私は前日遅くまで残業だったため、帰りに食材を買って同棲先の家に。彼は当然、食料を買ってきたこと、そもそも関係をもたないはずがお弁当をつくって送迎までするなんてありえないと激怒。約束を破った、裏切りたと、別れようと言われました。

私としては、確かに彼の意向に沿わないことをしてしまった反省はありつつ、今後彼と結婚などなったときにご家族への顔向け(ただでさえバツイチ、子供を放ってきたのか?と)がしやすくなるために義理は一定果たしたほうがいいのかなとおもった故の行動でした。
ですが彼からしたら裏切りでしょうし、そもそも私の両親からの申し出を断れなかった私の意志の弱さにがっかりしたようです。

世の中には、親は親だから、とか、子供の権利だから、と離婚しても関係持ち続ける親御さんも多い一方、きっぱり関係を絶ったほうが子供の為でもあるという意見もたまに聞きます。確かに彼の考えに沿えば、元家族と交流を保ったままの私は中途半端な人間に映るのでしょう。

私は彼とは別れたくありません。ただ、彼はすべて関係を断ち切ることが条件だと。関係断ち切ったことで彼自身の家族に、私が異常に見られたら自分がどうにかするからと(おそらく、わからないやつはいいと関係を切ってしまうのではというのも懸念です)言います。実際彼の母は私が親権を手放したことについてやや疑問だったようです。同じ母として当然とも思いますが、そう思われるなら尚更義務を果たすべきだとも思い直しました。

私は義務を果たしたほうが今後の二人のまわりに敵を作らないほうが良いかといいながら、もしかしたら子どもたちに潜在的に未練があるのかもしれません。彼には少なくともそう言われます。

長くなりすみません。お伺いしたいのは、このような状況では彼のことが大切ならば、子どもたち含めた元家族には会わないほうが良いでしょうか。あるいは人として、元家族との関わりは絶たず、彼に説得を試みる。彼が不満を言うなら、終わりにする、くらいのほうがいいのでしょうか。ご意見くだされば幸いです。

A 回答 (11件中1~10件)

子供と手を切った方がいいと書いたとしてもそのようにはしないでしょうね



考えたことありますか?
万が一、彼と別れることになって一人になったら元家族から一生白い目で見られます
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読ませていただいて気になるのは、どう動けば、自分が得をするか、利益になるか、計算が働いていて、我良しで、お子様方いちばんではないことです。



お子様方にとって離れていてもできることを
精一杯やる、それがせめてもの母親の務めかと個人的には思います。 

彼氏さんにはお子様方を引っくるめてのあなた様を受け入れてほしいと望みます。 

しかし、その道を選択するのはあなた様自身。
選んだ道から将来起こってくることを全て受け入れ、生きる、その覚悟を持っていただければと思います。
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>今後彼と結婚などなったときにご家族への顔向け(ただでさえバツイチ、子供を放ってきたのか?と)がしやすくなるために義理は一定果たしたほうがいいのかなとおもった故の行動でした。



これね、まったく無意味だと思いますよ。
息子の親からしてみたら、息子の結婚相手が離婚歴ありというのは、まったく歓迎したくありません。
子持ちというのも、もっとありがたくない。
でもまあ、息子が結婚してその人と一緒になりたいというならと思うでしょう。
いちばん 最悪なのは、こどもを捨てた女です。
経済力があるにも関わらず、親権をもたず、子どもと離れることを選ぶ女をよいと思えるわけがないです。
昔なら、夫婦仲が悪くなり離婚となった時、嫁だけ追い出されることもあったようですが、ここ30年くらいは、ほとんどの場合、母親が親権をとり、子どもを引き取るでしょう。
それをしなかった事実がある以上、たまに会ってお弁当をつくっていくことで、義理を果たしてと思うって、、、この質問 本当の話し?とすら思えるくらいおかしな論理です。

子どもと離れることをいとわず、新たにできた恋人とさっさと同棲する、バリバリ仕事をするキャリアウーマンがそんなことする?とすら思えます。

男が欲しかったら、同棲はせず、別々に暮らせばよいのに。
そしたら、あなたが捨ててきた子どものために何しようが、彼に言われることなかったのに。
日頃は、好きなだけ仕事して、一人の家に帰り、たまに恋人と会ってすごす。
子ども10歳くらいまで、母親に会いたがるだろうから、数ヶ月に一度くらい会う。
そんな生き方がよいのでは?
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そもそも前夫との離婚原因は何なのですか?DVとかなら解りますが、


母親が親権を手放すって事は余程の事ですよ。離婚で揉めるのがイヤだからとか、信じられません。それに、如何に意気投合したか知れないけど、別の男性とすぐ同棲するなんて。相手の男性は当然子供欲しいと思いますよ。自分は前夫との子供二人居るからと言う理由で躊躇して居る。それも前夫との子供と交流あるなんて、面白く無いのは当然の事ですよ。今の人に取って自分の子供産めないのなら、あなたに飽きたら当然別れますよ。
 あなたがそんな性格だから、前夫は親権をあなたに渡さなかったんじゃ無いですか?
今の彼を説得した方が良いなんて誰も思いませんよ。彼が不満を言うなら終わりにする位の覚悟? 今のあなたにそんな覚悟ありますか?
 総て、あなたの身勝手な言い分にしか聞こえません。
 前夫との子供に会いたいなら、せめて、今の彼の子供産んでからにしなさいよ。それが出来ないなら、あなたから別れるべきです。でなけりゃ今の彼氏がかわいそうです。
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今の彼の言い分は正論です。

あなたの気持ちは個人の気持ちです。子どもさんは今一番中途半端な母親との関係におかれて、親子間に入らざる不安を発生させます。これは、子どもさんの精神上一番まずいです。一番に、我慢して勉強したり人間関係を自力で作り上げることに支障を来します。

あなたは、八方善と思って色々と活躍されていますがそれは、筋違いの活躍です。彼を取るか、元の家族を取るかです。真ん中での生き方はみんなに精神面で迷惑を与えることになります。そして、あなたにも疲労感だけが残りますので、あなたは関係者皆に入らざる不安を発生させる基になっていることに気付くべきです。
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母なのに、女にならなきゃ別れるって事ですね。


でも…質問主様はすでに母なのですよ。
元夫さんが結婚したとしても、二人の子の母なのは変わらないんです。
子の二人にしたら大切な、大好きなたった1人の母親です。

質問文読んでいると、同棲彼の方へ背中押して貰いたいように思えました。
同棲彼と一緒に付き合うならば今後は二人の子の母親になる事はは出来ません。
それで良いんですか?
母でなく、女を取るんですか。
仕事忙しいとの理由で離婚したのに、子の事を顧みずに恋愛同棲中ってどうなのかな。
質問主様はここで擁護してもらいたいだろうけど、今の生き方、違うと思うな。
同棲彼とは別れて、反省して心を全て入れ替えて、元夫に戻ったら良いのに。
元夫母親にも元気な内にサポートしてもらって、感謝しながら戻ったら良いと思うけどな…二人の子は一番そう願っていると思うよ。
当たり前だよね、この世に大好きなたった1人のお母さんなんだから。
二人のお子様、大切になさって下さい。
もっと時間を作ってあげて下さい。多分お子様二人、とても大切な時期だと思います。
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バツの人って、どれだけ相手の浮気やギャンブルで別れていても、今まで出会った人にいい人いません。

総じて自分の利益にこだわります。それと、自分に良くしてもらうとすぐ惚れます。周りから見て、「それは優しさと違うやろ」的な、上っ面のいい人アピールであってもです。
つまり。周りに自分の不利益な人がいれば、家族でも切る人種なんですよ。あなたの実家を切ることを考えることができるのも、その家族が毒ならわかりますが、異常ですよ。
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彼の考えはハッキリしています。



あなたは彼にとっての「特別な存在」だから、いつでも自分の方を向いていて欲しい。

でも、あなたは違う。
離婚して、別々に暮らしているとはいえ、子供達の母親。

ここで問題なのは、子供達には元夫とその母親がくっ付いていることです。

子供達だけに会うことはできないんですかね。

元家族に会う必然性が認められないのだと思いますが。

歩み寄るとすれば、この点でしょう。

ダメなら別れるしかないでしょうね。
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この彼ね、あなたと別れる気は大アリだと思いますよ。



結局は、男のために子供を見捨てるような女を信用する男なんていないんですよ。ましてやそんな女が欲しいと望む男はいない。男って本当に母性を信じたい生き物ですからね。そして、あなたのこの現状って全てが嘘だらけですよね。彼はそれも見抜いていてハナからあなたを信用してませんよ。だからあなたの茶番が嫌でたまらないのです。そして信用できないから、あれこれケチをつけるのです。せっせと別れるキッカケ作りですよね。

仕事が多忙だからと、親権を手放したとあなたはおっしゃいますが。これ、嘘ですよね?
だって、あなたは仕事を持っていながら、そして子供達の日常に接する時間もあって、更には男まで作るくらいの暇人なんですからね。その暇人が、あれこれ動いてあれこれやらかすから、トラブルが起こる。あなたの彼が嫌なのは、それですよ。また、あなたは面倒をやらかす。しかもその面倒は茶番。ギャラリーとしては苛立ちしかありませんよね。

この質問文から読み取れる、あなたの本音としての子供か彼かのお悩みのその中身は。
あなたは彼に見せるために「みてみて、私はこんなに責任感があって、子供と離れて暮らすことにじっと耐えてる可哀想な女なんですよー。そしていつも子供を思う愛情深い女なんですよー。あなたのご実家に伝えてねー。」アピールに子供との交流を利用し。そして実際には子供のことなんて面倒臭いから、それは彼を口実にしてシメシメ切ってしまおうか、会いたい子供に会えない私もなかなかに風情があるかも?なんだと思うのですね。

あなたは見せかけの人生がないと気分が高揚しないタイプの人なんだろうな、と思うのですよ。だから、わざわざ彼に見せびらかすように子供のお弁当を作るんです。他に方法なんていくらでもあるのに、わざわざそれを選ぶのはそういう刺激が欲しいんでしょうね。
それにあなたの両親だって、あなたがペラペラ喋るから色々ご心配なさってる訳ですが、ご両親はご両親であなたのことはつくづく見抜いてる。もうそういう見せかけはいいから実直に生きろよと、ただウンザリしてる。それだけのことですよね。

なのでね、あなたは彼を口実にして子供と縁を切った後は、すぐつまらなくなってこの彼を捨てますよね。そして彼もあなたを追わない。あの女は一体なんなんだ?で、あなたを見送ると思います。

で、また見せかけのものを見せびらかすことを選ぶ。
で、それが見せかけであることがすぐバレるので、また流れ流れてゆく、あなたの生活はそういうことの繰り返しだと思うのです。

なので、あなたは何も悩む必要がないよ。あなたの判断や決心を期待してる人なんて誰もいないから。
どっちかというとみんながあなたに望んでいることはその茶番はいつまで続くの?そろそろやめませんか?
なのね。

でも、あなたはやめる気ないよね。しょうがないよ、そういう自分で生きてる限りは、流れ流れてゆくしかないよね。それはそれでしょうがないのです。

そして、こういう母親の子供達って、案外まともに育ちますよね。シラける茶番を日々見せつけられると、地に足つけた生き方に安堵するようになるんでしょうね。
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そんなシガラミを抱えてまで


同棲なんてしている意味が分からないですね。

そもそも短絡的に言えば、全てにおいて
中途半端なことを
して来た結果が、現在の悶々になっているのでは
と云えなくもない・・ような気がします。

親権を渡した後悔がらみの未練
それはあっても理解はできます。

ただそれを、単なる同棲相手から
どうたらこうたら云々
されるものでもないでしょう。

>私は彼とは別れたくありません
結婚を明言しないそんな相手と
無理をして結婚したところで、一生夫の顔色を窺う様な
メンタル疲れる人生が待っていそうだな・・
としか個人的には思えない。

とにかく、こんなところで不特定多数の赤の他人の話
山ほど集めても、最終的には云わずもがなあなたの胸三寸です。

子どもとの血縁は切れるものではありません
一生涯続きます。
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