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夫と結婚して5年が経ち、子供はいません。

私、今の家に嫁いでから、なんか風向きが良くない気がするんです。

旦那の家庭環境は
・義理父もその親族も不仲(義理母も実家と不仲だそうです)
・お墓参り、親族の集まりには参加しない(義理父母両方とも)
・旦那の家族仲も良くない

それに倣ってか、旦那も実家両親が嫌いですし、関わろうともしません。連絡も年に1度取るか否か。
義理両親の話をすると苛立ちます。

一方の私は、凄く仲の良い家庭で定期的にお墓参りに行き、親戚で集まり、とても円満な家族で育ってきました。
夫と結婚した時は、義理の家族のことなんて気にせず結婚してしまいましたが、家族で仲良くするという概念や両親を思いやったり、先祖を大切にする感覚がないのか、夫はとても私の家族に冷たいです。

私の親との電話も嫌がり、実家帰省も嫌がります。
一緒に帰省してくれることもありますが、帰りの飛行機の中で「疲れた疲れた」と愚痴を吐かれます。
ただ、夫は世間体の顔は良いので人前ではそんなそぶりは見せず、私の前でだけ愚痴を吐き続ける人です。

最近、そんな夫の影響を受けてか、私たち夫婦が親戚家族と孤立してる気がしてきました。
元々両親も実家も大好きだった私が、夫の家の風潮に流され、家族を大切にしない夫婦になってきている気がします。

そんなの自分次第だから、嫁いだ事を理由にするなと言われそうですが、女性はどんな家に嫁ぐかって凄く大事だなと思い後悔しています。
同じような事を相手の家族に思ったことがある方いればお話を伺いたいです。

A 回答 (9件)

こんにちわ。



彼と彼女の時間じゃありませんから、結婚後はお2人の
性格重視という事良くお分かりになられますよね。
それが自分の大切な「時間」に繋がる訳ですから。

家の風潮や流れっていうのは、それぞれのお宅で違う物
が有りますから夫婦は大変なんですよね、でもその中で
お2人協力が少しでもないと、辛いもんです。
ですから男性からすると、奥さんと彼女は選ぶ選択基準
がまったく違うと理解しなければ、と話題になります。
そこから見た目やスタイルなどでなく、付いてきてくれ
る様な優しい…おっとりとしたなどと始まります。

ご理解頂けましたら幸いですが、ほとんどが同じ時間帯
のお2人です、譲れる処は譲り合いますが我慢には限度
も有るでしょう、とにかくずっと一緒の相手の性格こそ
が自分にとっての難関になるか?ならぬか?です。

ご自分の大切な「時間」良くお考えになられてみて下さい。
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ご主人は主様が一人で実親に逢いに行かれる事まで


嫌な顔をされるのでしょうか。
ご自分の実家は一人で行かれてもいいのに。
だから余計ぎくしゃくしてしまうのでは?
主様は主様なんだから 何もご実家や実親と疎遠になる事はないんですよ。
割り切って考えてみませんか?
今まで通り主様はご実家と仲良くされていればいいですし
皆が集まるところへも 一人で行かれれば良いのですよ。
行く?って聞いて嫌だなぁ~って言ったら
じゃあ留守番お願いしますね。で良いと思うのに。
何でもかんでもご主人を引き連れてって考えるから
ややこしくなっちゃうんですよ。
ご主人が奥さんの実家へ好んでいく人は稀ですから。
中には 実親でもないのに嫁さんの実家の方がちやほやしてくれて
ゴロンとさせてくれているから気楽だし良い。と言っている人も居るけど
中々 本人の性格が一致しなきゃ
遠慮しなくちゃいけない立場だと考えがちで
窮屈で仕方なく行きたがらないのが普通なんですよ。
主様においても同様。
義実家へ行きたがらない嫁さんは普通なんですから。
割り切るべきところは割り切って考える。
ご主人自体が行きたがらないのだから
義実家に何か言われても気にする事ではないし
○○さんが都合悪くて行けないというので
本当に残念です~~。って言ってればいいですしね。
深く考えずにサラっと受け流して割り切っていく事が
今の主様には一番必要な事なんじゃないでしょうか。
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結婚で暗い人生になってしまいましたね。


話し合って離婚したほうがいいです。
旦那は変わりません。
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結婚後5年たっても子どもがいないからじゃないですか?



配偶者の実家に行くのって、居心地のいいものではありませんよ。
近ければ、日帰り帰ってこれますが、遠方だと泊まらないといけません。
自分の実家に泊まる方はいいけど、そうでない方は居場所がないのです。
子どもがいれば、子どもを間に和やかな時が過ごせます。
赤ちゃん時代から10歳くらいまでは、子どもは無条件についてくるし、その10年くらいの間に配偶者の親に対しての感情もできてくるのです。
中には、どんどん嫌になって断絶する嫁もいますけどね。

夫の実家の方はともかく、あなたの実家の方は普通に穏やかなちゃんとした家庭が故に、そうでない家で育った夫さんの居場所はないでしょう。
どうしようもないです。

下世話な話しですが、子どもがいない理由も、自分の子ではなく、相手のせいだろ?って思うものです。
あなたの親からすれば、あなただけ里帰りしてくれればよいよーと思っていた、そういう気配を夫は感じているのです。
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そのあたりの空気感確認しないからですね



嫌なら離婚するかですよ

家族から孤立するか、旦那を取るかで、じゃあ別れたいって言うんじゃそれこそどうかと思います

気にせず結婚した、じゃあ悩むのは当たり前じゃないですか?

その上で旦那さん選べないのも問題ですよ
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今どき「嫁ぐ」って…w



今は家制度はなくなって、相手の家の籍に入るわけでもなく、自分たちで独立した籍をつくるんだから、どういう家にするかは自分ら次第でしょ。

自分が家族に恵まれていたからって、他の人までそうあるべきと考える方がおかしいし、自分とは違うからって家族を大切にしていないって断ずるのも傲慢ってもんですよ。

年に1回でも連絡を取るなら、仲が良くないにしてもそれなりに大切に思ってるってことでしょ。

あなたは自分の家族と仲良くしてりゃ良い。
ただ、それを旦那さんにも求めんなよ。
旦那さんからすれば、あなたの家族はただの他人です。
別にあなたにあなたの家族と仲良くすんなとは旦那さんも言ってはいないでしょ?
最近は自分と子供だけ実家に帰省するというやり方も普通になってるので、あなたもそうすれば良い。

義理両親の話をするから苛立つんじゃなくて、自分みたいに家族ともっと仲よくすべきみたいなあなたの傲慢な態度が出てるから苛ついてるんじゃないの?

そうやってすべて相手のせいとしか思えないなら、とっとと別れちゃいなよ。
旦那さんが可哀想だわ。
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うちの旦那さん、フツーの家庭で育ってますけど、私の実家に行くとなると面倒臭がりますよ。


とはいえ、ガキではないので愚痴愚痴言いませんが。

どんな家に嫁ぐかが大切とありますが、「家」ではなく、「どんな人を選ぶのか」では?

家族や親戚の繋がりが無いからこそ、大切にしたいと思う男性もいますよ。

あと、昔は長男の夫の両親の家に同居ではいるから嫁ぐって感じだけど、今は核家族だからね。
嫁ぐって言葉はあんまりしっくりこないよね。

ちなみに私は、あなたの家でいうと夫側。
旦那さんの集まりやわちゃわちゃ感とか、かなり苦痛です。
長男の嫁だからという言葉も大嫌いですよ~。
他人だから寛げないし、気は使うし、でもよい嫁を演じちゃってるので疲れまくります。
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文面を見ても否定嫁なので離婚で良いかと。



今の世の中義家族を嫌う嫁はざらにいますし、貴女が義家族を否定している時点で貴女にそれを言う権利は無いかと。

貴女はもう少し自分の悪意を自覚した方が良いかと。

この文面を旦那に見て貰えば離婚までスムーズに進みますよ。
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夫婦がずっと行動を共にするという価値観をもう捨てた方がいいと思います



あなただけ自分の両親や親族と仲良くして帰省も一人ですればいいだけです、実親には夫は仕事が忙しいなど理由をつけておけばいいです(何となく察してくれるでしょうと)

夫ですが自分が親になると、親の気持ちが理解出来る様になるケースもあるので、それに淡い期待をしましょう
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