今年の6月に結婚したばかりです。
彼との付き合いはもう10年になります。(友達関係を含めて)
結婚してまだ3ヶ月ですがその前に同棲生活を3年間していました。

彼のお母さんのことについてですが、彼のお母さんは全然電話もしてこないし一緒にどこかに出かけることもしません。(彼のお父さんも同じ)
たまに彼と私とお母さんの3人でご飯を食べに行くことがありますがその場合は私たちのほうから電話をして「一緒にご飯食べよう」と誘います。
同棲生活をしている時からこんな感じでした。
彼の父親とは全く他人のような感じで一緒にご飯を食べた思い出はありません。
私たちが結婚をする前に一度両親の顔合わせの時に食事をしました。

彼は妹がいます。彼の両親は娘がかわいいみたいで、嫁の私には全然・・・って感じなんです。もう少し構ってくれてもいいんじゃない?と思います。
私の両親はいつも私たちの事を気にかけてくれているのに・・・って感じです。

この先もし私が子供でも生まれたら、彼の両親はこのままなのかな?と不安に思う事があります。どうしたらいいのでしょうか?
良いアドバイスがあれば教えて頂きたいと思います。
宜しくお願いいたします。

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A 回答 (4件)

こんにちは。

私もよく似た状況なので、お気持ちよくわかります。

私は昨年結婚しました。mat405さんは御主人さんの両親と近いところにお住まいになっているのですか?私たち夫婦は主人の両親からも私の両親からも離れたところに住んでいて、どちらの両親も県外ですので会うのは年に数えるくらいです。だから会えない分電話しなきゃと思うのですが、私も主人も電話が基本的に嫌いなのでめったに電話をしません。では義理の母から電話はかかってくるのか?となると、それが全くありません。mat405さんと一緒ですよ。お互い電話をかけないから、すごい疎遠になっています。でも、お盆とかお正月は主人の実家に帰ります。たまに電話をして、主人(義理の母の子供)が風邪を引いたという話をしても、「あなたに任せてあるから」といいます。本当に義理の父も母も干渉してきません。それから、たまに主人の実家に帰ったときに義理のお母さんと話をしていて、食べ物の話になったときに「おいしいのが手に入ったら送ってあげる」とお母さんは言ってくれるのですが、決して送ってくれたことがありません。私としてはできない約束はしないでよ……と思うのですが。。でも、結婚前、主人は実家から離れたところに住んでいて一人暮らしだったのですが、そのころはしょっちゅう宅急便が送られてきていたようです。結婚したら全くなくなりました。それについても、お母さんは気を使っているのかなと思っています。

では私の両親との関係はどうかというと、私の母からは電話もしょっちゅうかかってくるし、私も気兼ねなく電話をします。その上、私の母の方から、私の主人の声が聞きたいから電話をかわってーと言われます。例えば主人が実家に電話をしても、義理のお母さんから、お嫁さん(私)にかわって、とは決していいません。

やはり義理のお母さんはお嫁さんに気を使うんだと思います。干渉しないように気をつけているといっても過言じゃないと思いますよ。息子夫婦を気にかけているけど、余り干渉しすぎないようにしているだけだと思います。それと、お嫁さんより自分の娘(御主人さんの妹さん)といる機会が多いのは仕方ないと思いますよ。やはり自分の娘といる方が気が楽なのではないでしょうか。それを考えると、mat405さんのお母さんにすれば自分の娘だから電話もしやすいんだと思います。NO1の方もおっしゃっているように、干渉され過ぎる方が大変だと思います。きっと子供が産まれたら、自然と話す機会も多くなってくると思います。

私の主人は次男なので、私も気楽に過ごしています。私の両親も、次男の嫁だからつかず離れずの距離でいていいよといいます。その方がお互いの嫌な部分が見えないから、かわいがってくれるよといいます。例えば、同居していると嫁姑の争いがあるけど、お盆とかに実家に帰ってきた嫁とは仲よくしているという話を聞きます。これも、お互い離れている距離にいて、お互いの嫌な部分が見えてないからたまに帰ってきた嫁はかわいいんだと思います。だから、mat405さんと御主人さんの両親の距離は理想的なのではないでしょうか?

長々となってきましたが、つかず離れずの距離感が私は一番だと思います。読んだ限りでは、とてもいい状況だと思いました。それに、これだけお嫁さんから近づきたいと思ってもらえる御主人さんの御両親は幸せだと思います。その気持ちをmat405さんが持っておられる限り、きっと大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます m(._.)m ペコッ
私と義理のお母さんの家の距離は近いです(笑)
電車で二駅の所に住んでいるので車だと10分~15分ぐらいなんです。
義理の母の職場から私の家までは一駅・・・歩いても10分ぐらいです。

遠いと会わない・・・だったらわかるんだけど私達の場合は近いのに~!って感じなんです(笑)近いから余計電話もないのかな~?う~~ん・・・

それに、お盆&お正月・・・一度も実家(彼の実家)には行ったことがありません。いつも私の実家で家族全員で食事をしています。
誘われたこともないし・・・「お正月遊びにおいで・・・」と言われたら行くのに、お誘いの言葉もかけてもらったことがないんです (・_・、)グスン

彼の実家は狭いのもあるし、あんまり綺麗じゃないから見せたくない(部屋を)のかな?とも思うけども、ちょっと寂しい気分になります。

私の家族はみんなアットホームな感じなのに・・・っていつも思います。
同じようにしてほしいとまでは思わないけども・・・なんだか・・・
嫁なのに他人のような感じなんです。
正月ぐらいは電話ぐらいあってもいいようなものの、電話もありません。
私の事が嫌いなら嫌いでいいわよ~~!!って思うこともあります。
義理のお母さんがそんな感じなので、私はお母さん・・と言った事がありません。
私もお母さんに“お母さん”と呼ばないといけない。という事は十分にわかっているのですが、なんとなく呼べないのです。

でも、maffinさんのアドバイスにも書いてあったように

>つかず離れずの距離感が私は一番だと思います

つかず離れずの距離感を保てたらいいな!と思いました。
私にアドバイスを下さって本当にありがとうございました。
きっと私にもいけない部分もあると思うのでよく考えてなおせるところはないしたいと思いました!本当に参考になりました!
m(._.)mアリガト

お礼日時:2001/09/23 02:19

お気持ちよおおおおくわかります。

(笑)ほんとによおおおおおおおく。。

結婚して私は一年半になりますが、今まで義母からのお誘いを受けたことなんてただの一度もありません。
あまり音沙汰がないと悪いかなとこちら側で気を使って、食べたくもないお団子を買い、「どうしても食べたくなったんだけど一緒に食べてくれる人がいないんです♪」とにっこり笑って訪ねて行ったり(義母はお団子大好物・夫は甘い物が大の苦手・私自身も好きとはいえない((^_^;)、「お義母さんの煮物教えてください」と行ったり。

それなのに義母がたまに散歩の途中で我が家に寄っても、夫の好物だけ持ってくるし(私が嫌いだと知っているはずだァ!)用事があって電話が来ても、出た途端に「あ、〇〇(夫の名前)いる?」といきなり言うし。
「あら元気?」とか「もしもし〇〇(私の名前)ちゃん?」もないですよ~ん。

それに引き換え私の実家の両親は、遠路はるばる顔を見に来てくれたり、食料品の買い物へ連れていってくれたり、勿論夫にも良くしてくれます。
私には兄がいて結婚していますが、私の両親は兄夫婦を誘って温泉旅行へ行ったり、お嫁さんにも何かと気を使って優しく接しています。だから兄嫁はなんて幸せなんだろうと悲しくなったりもします。
両親は私に「お前も勿論誘ってあげたいけど、嫁に行った身だからね。嫁側の親があれこれ言うのは気が引ける。旦那さんにだって男の顔があるし、逆に気苦労をかけるかもしれない。でも何かあれば必ず力になってあげるよ。」と言ってくれます。義母の事や先のことでへこんでいる時に実父のこの言葉が頭をよぎると涙が止まりませんよ。
隣にいた実母が頷いた顔まで浮かんでしまいます。

うちの場合、結局は「家庭環境の違い」なのかなと思います。夫ファミリーはどちらかというと「家族の輪」みたいなものが希薄に感じられますから。
私の実家に感化され始めている夫は「お前の育った家みたいに温かい家庭を作りたい(笑)」なんて言います。これが唯一の救いの言葉かも。。。。

彼の妹さんの立場と嫁に入ったご自分の立場を比較するのは辛いだけです。だってお腹を痛めて産んだ息子と娘に比べて、嫁のあなたは他人が育てた他人の娘なんですから。

私の場合、義母からの優しい言葉も温かい対応もない代わりに干渉らしい干渉も一切ありません。
顔を合わせればごく普通に楽しく会話して、決していじめられているわけではありませんが、構ってくれるわけではないので気楽といえば気楽なものですよ。
義母も姑で苦労した経験があるようなので、義母なりの対応なのかもしれない。そう思うと逆に「お義母さん、ありがとね。ツボがわかってるのね。(笑)」という気持ちにもなります。(^_^)
だから私にできることはただひとつ。いつでも明るく義母に向かい合うことだけ。そして堂々としていることです。

そう思えるようになってから実家の両親には「兄嫁さんいっぱい可愛がってあげてね。でもあんまりいじくっちゃだめだよ。逃げ出したくなっちゃうから。(笑)」と言っています。「過干渉」と「仲良し」は時として紙一重ですから。(^_^)

だから気楽にいきましょう!
ご実家のご両親があなたを気にかけてくれている様に、義母さんも自分の娘が気にかかるんです。

旦那様の愛情いっぱい貰って元気だしてくださいね!(^o^)丿
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!!
私の気持ちがわかってくれて嬉しいです (=^・^=)

私の義母から電話がかかってくる事はほとんど・・いや滅多にないです。
もし、かかってきたら「あっ、こんにちは♪○○です」って言うんですよ(笑)
○○は自分の苗字・・・つまり私も彼と結婚したんだから私と同じ苗字の○○です!って言うんです。おかしいとおもいません?
普通だったら「あっ、もしもし私やけど・・・」とか「もしもし、お母さんだけど」とか言うと思うんだけど。。。
その電話からしてなんだか他人みたいに思えてしまって・・・
あと、電話がかかってくるとしたら“生命保険”の話しとか・・・
義母は生命保険ので働いているので、そのたぐいの電話が多いかな(笑)

自分の娘と同じようにしてほしいとまでは思わないけども、もっとお母さんらしくしてほしいな~!といつも思っています(笑)
なんだかよそよそしいというか・・・・なんて言えばいいのかわからないけど。

一緒に食事に行ったりしたら普通に会話をします。
別にいじめられてもないし・・・(笑)

tukiakariさんと私ってなんだか似ていますよね(笑)
私の両親とどうしてこんなに差があるの?って義母に言いたいぐらいです(笑)
tukiakariさんの両親も私も両親も同じような感じです!
だから、ほんとに同じような感じなんだぁ~!と思います。

私もtukiakariさんと同じように考えよう!と思いました (=^・^=)
本当に本当に参考になりました♪
ありがとうございました☆
tukiakariさんも私もこれから頑張って行きましょうね!!e(^。^)g_ファイト!!

お礼日時:2001/09/23 02:01

息子と娘がいます。

まだ、結婚には間がありますが、息子の嫁と娘では
余程気が合わない限り、娘の勝ちだと思います。(正直に本音をいえば。
ただ、できるだけお嫁さんはかわいがってあげようとは思いますが)

お義母さんにかわいがって貰おうとか構って貰おうとか思わない方がいい
と思います。むしろ、「御母さん、御母さん」といってこちらからうるさい
くらいに関わって行った方が。それも息子である旦那さんよりお嫁さんに
言われた方がうれしいと思いますよ。

それと、実家の親と同じような愛情を義理の両親に求めないことです。実家の
親はありがたいものです。それが無償の愛なんでしょうね。
これから先、いろんな時に、彼の家と私の家の温度差を感じることがあると
思います。お祝いの金額なんかの目に見える差だけでなく、愛情の表し方の差
とか。(彼のご両親も愛情がないのではなくて、表し方が貴女の育った家庭と
違っているだけかもよ)
子どもが出来て、これまでより構ってくれるようになったら、それはそれで
又悩みができると思いますよ。

繰り返しになりますが、何かしてもらおうと思わず、適当な距離をもって
こちらから親しみを見せてあげた方がいいよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます (=^・^=)

私から“お母さん・お母さん”と言ったほうがいいのですね♪
私から“お母さん・お母さん”と言ったことは1回もありません。
ほとんど他人状態でした(笑)

構ってもらった事が1回もないので、もし義理のお母さんが私達にうっとーしいぐらいに構ってきたらそれはそれで嫌かな?とも思います。
でも、1回でいいからそんなふうに構ってほしいものですね(笑)

私達の結婚式の時私が着るドレスの話しを義理のお母さんにしたことがあるんですけど、お母さんは「あ~○○ちゃん(彼の妹)も自分の着て行くドレスに迷っててて・・・以下省略」とか自分の娘の話しばっかり!
娘の話しをしてるのと違うわ~~~~!!と心の中で叫んでいる自分がいました。
あと、私のドレス(レンタルだけど)一緒に見にもきませんでした。
誘ったんだけどやんわりと断られました。
自分の息子の着るタキシ-ドの話しはするのに・・・ムカムカでした(笑)

あんまり思い出すとだんだんイライラしれくるのでこのへんで・・・(笑)
sagisiさんの言う通り適当な距離をもって こちらから親しみを見せてあげようかな?と思いました。

参考になるアドバイスを下さってありがとうございました!!
これから、義理の母とうまくやっていくために自分の悪い所も改善していきます。
本当にありがとうございました! (゜゜)(。。)ペコッ

お礼日時:2001/09/23 02:34

逆にうらやましいと思う人の方が多いと思いますよ。


干渉されすぎてノイローゼになって別れるってことは多いんですから。

子供が産まれれば、少し変わると思います。
(ウチがそうでした)
知り合って12年で結婚しました。
私の親は彼のことを大切に思い、結婚前からいろいろ面倒見てくれてました。
けれど、本人同士と親同士がけっこう知り合ってから長いのに、彼の親は私達の付き合いに全く無関心。
それこそ、一緒に食事もしたことありませんでした。

でも子供が出来てから、いろいろ変わってきました。
今でも他の方に比べたらあまり干渉されてはいないとは思います。
でも、子供が出来てから・産まれてから・寝返りを打つようになってから・離乳食を始めてから・お座りできるようになってから…というカンジで、少しづつ干渉されるようになってきました。
そのうち『孫の顔見せに来い』ってTELで言ってくる様にもなりますよ。

まぁ、妹さんが結婚されて子供を産んだりしたら、また無干渉になることもあるかもしれませんけど、育児する方の身になってみれば、その方が返って気が楽だと思いますよ。
それに初孫だったらやっぱり別格ですし。
ここはひとつ、妹さんより早く子供を作ってしまいましょう!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます (=^・^=)
PALTAさん私と同じような感じだったのですね♪

私の彼は長男。彼のお父さんも長男。お父さんの兄弟で男の子は彼のお父さんだけなんです、あとは妹が2人いたと思います。
彼は妹と2人兄弟なので今の名前で子孫を残すのは私達だけなんです。
妹はいづれ結婚して違う名前になってしまうし・・・
彼のおばあちゃんは私の彼が初孫だったみたいですごくかわいがってもらったみたいなんです。実際私達の結婚式の時のお祝い金もたくさん頂きました☆

初孫ってかわいいみたいなんですよね!彼のおばあちゃんを見ていて思いました。実際私の姉が子供を生んだ時私の両親もかなりかわいがっていました。
今も初孫がかわいくて。。。というような感じです。

妹よりも早く子供を作ってみるのもいいですよね!
可愛がってくれると思うし・・・(実際生んでみないとわからないけど)
よく考えてみようと思いました☆
参考になるアドバイスを下さって感謝しています”
本当にありがとうございました m(._.)m ペコッ

お礼日時:2001/09/23 02:47

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Q出産を控えての義理姉の発言

私、現在妊娠中(6か月)です。
昨日、夫の母・姉・夫・私で食事しました。
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義理姉(40代・独身同居・フリーター)までもが、家に来て私の面倒見る気満々みたいです。

こんな言い方は偏見なのかもしれませんが、義理姉が来たところでなにが出来るのかと?
義理母は子供のこととか、安心して頼れるのですが。。。

ちょっと義理姉は苦手で(1人でずっーと話してる等)すごく気を使います。。。
義理母でさえ多少気遣うのに、義理姉まで来ることを考えると滅入ってしまいます。

身内のことを悪く言われるのは、嫌でしょうから夫には言ってないのですが、
正直、義理姉には来てほしくないです。

本人に直接伝えるのは、今後に差し支えると思うのですが、なんとかこちらの意思を
伝えられるいい方法はないでしょうか?

皆様のアドバイス宜しくお願いします。

Aベストアンサー

旦那さんに話してみるのがいいと思います(^^☆

Q義両親が私たちを振り回します

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義両親の夫婦関係、および夫との親子関係においてうまくいっていないとばっちりが私と私の実家に及んでおり、私と実家の関係までおかしくなりそうで参っています・・・私の出産にあたり、本来ならば実家の母に来て欲しかったものの、実母は義母に気遣って遠慮し義母に来てもらっていました。しかし、義母は本当に何も出来ない人で寝てばかり。夫には「○ちゃんもっと私に優しくして!」「○ちゃん、私と握手して!」と息子ラブで、夫も気持ち悪がってムシしていましたが無視すると今度は部屋に閉じこもって「○ちゃん...続きを読む

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うつ病になったと仰るのですから、そっとしておきましょう!

もう、義母さんは頼らず、あなたと旦那さんの関係を良好に保つこと、お子さんのことを第一に考えて、義母さんは優しく放置しませんか?

今回のことで、周囲がどんなに気遣っても嘘をついてまで自分を良く見せる人だということが分かりました。
こんな人は、普通の人より返って強い場合が多く、多少疎遠にしててもケロッとして同じことを繰り返す人が多いとおもいます。

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落着くまでは、あなたも子育てで大変な時期でしょうから、義母さんとき距離をおいて、お母さまとの関係を良好にされて手助けして頂いた方がいいかもしれません。

うつ病になったと仰るのですから、そっとしておきましょう!

もう、義母さんは頼らず、あなたと旦那さんの関係を良好に保つこと、お子さんのことを第一に考えて、義母さんは優しく放置しませんか?

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Q義理の姉妹、どちらが姉

私の夫は5歳年下です。夫の姉は私より年下です。
こういう場合年下の義理の姉ということでいいのでしょうか?

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夫の姉だから自分にも姉?

なぜそういうか説明もお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
義姉さまはお嫁さんとして、家を出て行かれるかも
しれませんし・・・。

私は自分の方が続柄は「姉」ですが、やはり年上の
「義妹」を尊敬しています。とても良い人なので
なにかあったら頼ろうと思ってますし・・・。
自分からは「私が義姉よ」なんて言った事は
ありません。でも、それは「義妹」も自分を立てて
くれてるから成り立っていると思ってます。

「義弟」もさらっと嫌味なく「義姉さん」とか
「○○さん(私の名前)」と呼んでくれてます。
呼ばれるとクスぐったい感覚で、恥ずかしいです。
でも、「あなたは年下でしょう」って感じでえばられると
カチンとくるかな・・・とも思います。
(実際には年下扱いされた事はなく、そんな思いも
した事はありません)。

年は義妹の方が3つ上ですが、言葉使いは丁寧
ですし、向こうが年上という態度ではありません。
対等という感じで互いに接しています。

話のきっかけで「義妹なんだけど、自分が年上なの」と
毎回他の人に言われると、「自分が上だと強調して
いるのかなぁ」と思ってしまうと思います。

「年上だから、いろいろ頼っていいのよ」っていう
感じは頼もしいし、とてもありがたいと思います。
でも「年上」とあまり強調されると、どこまで
本気で「年上」って言ってるのかな。もっと敬えって
事なのかなと思ってしまうかもしれません。

おたがいに「ちゃん」付けで呼び合える仲なら
そんなに気にする事はないのかもしれません。
でも、あまり「年上なんです」って他の人に
説明しなくても良いのでは・・・って思って
しまいました。
(書き方が悪くて、気分を害されたら済みません)。

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
...続きを読む

Q彼と彼のお母さんへのお礼

こんにちは。来年結婚予定の♀です。
結納はしないことになり、1月に結納代わりの食事会をします。
彼の両親が家に挨拶に来てくださり、両親の顔合わせはしています。
彼の両親とは何度か彼の家に遊びに行った時などに会ったことがあり、よくしてもらっています。
つい最近聞いたのですが、彼のお母さんが私に着物を買ってくれるそうなのです。食事会の日にちに間に合うように注文してあるというのです。
特に何ももらわないつもりでいたので、とてもびっくりしましたし、本当にうれしかったです。でも、決して安いものではないですし、そんな高いものをいただいたらどうお返ししたらよいか…。
それに、この前、彼からも婚約指輪をいただきました。前から欲しいと思っていたデザインのものを彼が買ってきてくれました。彼もあまりお金がないと思うので買ってもらえないだろうと思っていたので感激でした。
さらに、結納金も、私はいらないと言っているのですが、くれると言うのです。
そこで、お返しをどうしようか悩んでいます。
何かあげたいのですが、彼は、時計やスーツなどの物は欲しくない、要らない物をもらっても困ると言っています。
たしかに、彼は服も三着くらいしか持っていないようだし…(^_^;)あまり、物とか欲しくなさそうなかんじがします。マフラーとかあげたこともあったけどほとんどつけてくれないし(:_;)
家具・家電、結婚指輪の費用などを払ったり、あとは新婚旅行の費用といったところでしょうか?
皆さんならどんなお礼をしますか?
あと彼のお母さんにも何かお礼をしたいのです。

皆さん、アドバイスがありましたら、是非よろしくお願いいたします。

こんにちは。来年結婚予定の♀です。
結納はしないことになり、1月に結納代わりの食事会をします。
彼の両親が家に挨拶に来てくださり、両親の顔合わせはしています。
彼の両親とは何度か彼の家に遊びに行った時などに会ったことがあり、よくしてもらっています。
つい最近聞いたのですが、彼のお母さんが私に着物を買ってくれるそうなのです。食事会の日にちに間に合うように注文してあるというのです。
特に何ももらわないつもりでいたので、とてもびっくりしましたし、本当にうれしかったです。でも、決し...続きを読む

Aベストアンサー

《「結納」のお返し》
(1)形式に則って「結納納め」が行なわれた場合
その土地の習慣に則って執り行って下さい。これはご両親の役目です。
(2)彼から手渡されたような場合
文面から察するに、「物」によるお返しはいらないようですね。
よくあるのが、「定期預金」にする、というものです。これにはいろいろな願いが込められています。結婚の記念、イザという時の備え、使わなくてよかった時の幸せ・・・等々。

《“きもの”のお礼》
これは難問ですよ。お母様の性格によっては・・・。
 まず、絶対に怠ってはいけないことは、いただいた“きもの”に相応しい付属品を抜かりなくしっかりと取り揃えることです。長襦袢、半襟からはじまり、帯とその小物類、足袋、草履、バッグ、指輪、髪飾りまで、流儀に則り厳選し、スキなく着こなすのが礼儀であり、最高級のお礼になります。“きもの”を贈った人にとっては、ちゃんと着てもらうことが一番嬉しいことなのです。
 その上で、揃えた小物のうちの一品を貴女とペアにしてプレゼントするのも良いものですよ。ただ、お母様はいっぱいお持ちでしょうし、あまり高額なものはかえって失礼になりますから、目立たなく小さくて高品位のものが良いと思います。

《「結納」のお返し》
(1)形式に則って「結納納め」が行なわれた場合
その土地の習慣に則って執り行って下さい。これはご両親の役目です。
(2)彼から手渡されたような場合
文面から察するに、「物」によるお返しはいらないようですね。
よくあるのが、「定期預金」にする、というものです。これにはいろいろな願いが込められています。結婚の記念、イザという時の備え、使わなくてよかった時の幸せ・・・等々。

《“きもの”のお礼》
これは難問ですよ。お母様の性格によっては・・・。
 まず、絶対に怠ってはいけ...続きを読む

Q義理姉の意図は?

同じ時期に結婚した義理姉がいます。

母の日に、義理母にプレゼントを贈ると知らせてきたので、
私もそれに倣わなくてはと贈りました。
父の日にもプレゼントを贈ると知らせてきたので、
私も倣いました。
その後の義理母の誕生日にも、義理父の誕生日も同様でした。

で、義理姉の誕生日が近づいてきて、私と夫で義理姉夫婦に贈り物をしました。
が、その後の私と私の夫の誕生日にはおめでとうメールだけ。

これは・・・・どういうことでしょう?
次回からは義理姉ご夫婦に誕生日プレゼントは不要ということで解釈して問題ないと思いますか??

Aベストアンサー

確かに・・・ちょっと不可思議な気はしますよね。

母の日と父の日のプレゼントのお知らせは、好意的に取っていいんじゃないかと思うんですよ。もし「自分だけ」が義両親にイイ顔をしたいのなら、連絡無しで行うでしょうから、連絡をくれたのは
「私だけが贈って義妹が贈らなかったら・・義妹の立場がない」との
思いやりからでは?と感じます。

しかし、ご自分達はプレゼントを頂戴しておいて、
お返しが「メールだけ」という部分、ここが解せないですよね。
そこでひとつ質問なのですが、義姉さんのお誕生日には、
どのような経緯から、プレゼントをなさったのでしょうか。
義姉さんからそれとなく「もうすぐ誕生日・・」と知らせる行為
(メールや電話など)があって、のことでしょうか。
義姉さんのお誕生日は、いつ頃お知りになられたのでしょう。
(ご主人からお聞きになられたのかな?)

もしも、義姉さんからアピールが無かったとしたら、
義姉さんは「義両親には、嫁として贈るべきだけど、
義妹とはお互い嫁という対等な立場だから、余計な気遣いは不要」
というお考えということも考えられますよね。
でも、頂いたのだから、例えそうであってもお返しぐらい、
してもいいんじゃないかなとは思いますけど。

今回の義姉さんのリアクションに対し、
「では、こちらも(来年から)贈りません」と
スパッと割り切れるのであれば、それもいいとも思いますが、
一度は贈ったし・・と少しでも気にかかるようでしたら、
ご主人からあちらのご主人に、意思表明?してもらうのも
ひとつの方法かなと。

もし私だったら、自分の夫に「お兄さんに(お嫁さんに)謝っておいて貰って~。プレゼントしたことで、何だか余計な気を遣わせちゃったみたいで反省しているの。」とひとこと伝えてもらうかも。

要は「プレゼントに対し、メールしか頂けないのは、迷惑だったという事と解釈しています」という事なのですけど、この文章ならば、失礼にはあたらないですし、「来年からは贈りませんね」という意志表明にもなりますので、いきなり「贈らない」よりは、角を立てずに打ち切れていいんじゃないでしょうか。

あちら様がどんな「理由」から、の行為であっても、
上記の言葉であれば、先方に不快感を与えることなく、
貴女様のお気持ちを伝えることが出来ると思います。

確かに・・・ちょっと不可思議な気はしますよね。

母の日と父の日のプレゼントのお知らせは、好意的に取っていいんじゃないかと思うんですよ。もし「自分だけ」が義両親にイイ顔をしたいのなら、連絡無しで行うでしょうから、連絡をくれたのは
「私だけが贈って義妹が贈らなかったら・・義妹の立場がない」との
思いやりからでは?と感じます。

しかし、ご自分達はプレゼントを頂戴しておいて、
お返しが「メールだけ」という部分、ここが解せないですよね。
そこでひとつ質問なのですが、義姉さんのお...続きを読む

Q彼の両親と自分の両親を会わせるのが怖い

まだ先ですが彼と結婚したいと思っています。
昨日彼の家へ遊びに行き、初めてご両親とお会いしました(結婚前の挨拶ではないです)。
帰りに柿を頂いたのですが、入れてくれた袋が黒い大きな巾着型の袋で持ちにくく、普通に持つと地面につきそうなものでした。
普通はそんな袋には入れないだろうと思い、自分の親には見せませんでした。母が、どういうお母さんだったかとても気にしていて、「お昼どきに行ったのにお昼もごちそうしてくれないなんておかしくない?」と、いい印象をもっていません。
私は、お昼は悪いからと事前に彼と打ち合わせして、用意しなくてよいことを彼に伝えてありました。これではいつか両親同士を会わせるのが嫌で仕方ありません。
以前色々あって、母は彼のことをよく思っていません。実際気のきかないところがあって少し常識に欠けているかもしれませんがそれでも4年半付き合ってそういう欠点も受け入れてきました。結婚後は私の両親の前では粗相をしないよう私がカバーするつもりでいましたが、彼のお母さんまで彼と同じようではどうしようもありません。結婚式も挙げたくなくなりました。(母は元々結婚式は反対派です。というか私がいないと寂しがるので結婚すること自体反対かも)今後どうしたらいいでしょうか。

まだ先ですが彼と結婚したいと思っています。
昨日彼の家へ遊びに行き、初めてご両親とお会いしました(結婚前の挨拶ではないです)。
帰りに柿を頂いたのですが、入れてくれた袋が黒い大きな巾着型の袋で持ちにくく、普通に持つと地面につきそうなものでした。
普通はそんな袋には入れないだろうと思い、自分の親には見せませんでした。母が、どういうお母さんだったかとても気にしていて、「お昼どきに行ったのにお昼もごちそうしてくれないなんておかしくない?」と、いい印象をもっていません。
私は、お...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。
結婚4年目になります、兼業主婦です。

結婚する前は私の母も彼(夫)の気に入らない部分があったようで、よく影でブツブツ言われてました。
結婚した今では、夫の両親についてやはり気に入らない部分があるので何かと話する機会がありますね。
今年のお正月に夫の両親と私の母が電話越しに大喧嘩したのを覚えてます(原因は私の常識のなさだそうです)。
結婚は2人の問題とは言え、出来ることならみんな仲良しでいられたら言うことなしですよね。

ですが私はそれってきれいごとだと思います。
それぞれ人間ですし、気に入らないとことかたくさんあると思います。
むしろ何もない方がどうかと思いますが・・・。

時間はかかるかもしれませんが、いつか割り切って考えられるようになると思います。
頑張ってくださいね^^。

Q義理姉の荷物

義理の姉の事で相談したいのでよろしくお願い致します。
私はその姉の妹と結婚をして妻の家で同居&家業を継ぐために働いています。養子縁組もしました。私たちが結婚してすぐに義理の姉も結婚して家を出て別の場所で暮らしています。
それから3年が過ぎました。
私たち夫婦は3階建ての3階に住んでおり、2部屋あるのですが、そのうちの一部屋は義理姉の荷物が片付けもせず置いたままになっています。義理姉夫婦は月に2~3度は子供を連れて家に来てはその部屋で寝泊りしていきます。その部屋を今後子供部屋にしようと考えて整理したいと妻に言ってみたのですが、そんな事は私から言えない、そういうことは親が言うべきことだと言います。
つい先日も荷物を片付けて欲しいと僕から義理姉に言う、と妻に言ったのですが、『私から聞いてみるから聞かないで』と言われました。
妻から聞いた答えが、『まだ置いておいて欲しいだって・・・。』
私もつい頭にきて『いつまで義理姉の荷物を置いておかせるつもりなの?ここは義理姉の家じゃ無い!僕らの家だ』と言ったのですが、妻は仕方がない、姉の事を悪く言うな、もう聞きたくない、嫌だったら家を出ようなどと言い出し、何の進展も見られません。
私は、立場上(両親も義理姉には甘い)このまま我慢するしかないのでしょうか、どなたかアドバイスでも思った事でも構いませんのでよろしくお願い致します。

義理の姉の事で相談したいのでよろしくお願い致します。
私はその姉の妹と結婚をして妻の家で同居&家業を継ぐために働いています。養子縁組もしました。私たちが結婚してすぐに義理の姉も結婚して家を出て別の場所で暮らしています。
それから3年が過ぎました。
私たち夫婦は3階建ての3階に住んでおり、2部屋あるのですが、そのうちの一部屋は義理姉の荷物が片付けもせず置いたままになっています。義理姉夫婦は月に2~3度は子供を連れて家に来てはその部屋で寝泊りしていきます。その部屋を今後子供部...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
奥様のご実家に、同居なさっているのですよね?
養子縁組をなさったとはいえ、ご両親のお家にお入りになっただけで、名義は奥様のご両親のものですよね。
ご両親様は、質問者様のご夫妻に3階全てを明け渡したのではなく、1部屋を使うことが、当然だと思っていらしゃるのだと思います。
お嫁に行かれたお姉さまが気兼ねなく遊びに帰って来るお部屋は確保したいお気持ちも理解できます。
お部屋に余裕があるお嬢様をお嫁に出されたお家では、わざわざお嬢様のお部屋を片付けず、そのままにして、お家に帰ったときのお部屋にしていることも、良くある事です。
結婚して3年、お子様はお幾つですか?
たぶんまだ小さい事と思います。
個室が必要なお年とも思えませんし、もう少しこのままになさった方が、角は立たないように思います。例えば、幼稚園に行き始めたり、一人で寝る訓練を始めたいとか、時期を見て、子供部屋が欲しい旨、義両親に申し上げる方が良いと思われます。
その際、「お姉さまのお部屋を明け渡して欲しい」とは言わずに、「そろそろ子供部屋が必要ですねぇ~」とか軽い感じで言って見れば、孫可愛さに、お姉さまのお部屋を片付けていただけるように思います。

ご参考までに。

今晩は。
奥様のご実家に、同居なさっているのですよね?
養子縁組をなさったとはいえ、ご両親のお家にお入りになっただけで、名義は奥様のご両親のものですよね。
ご両親様は、質問者様のご夫妻に3階全てを明け渡したのではなく、1部屋を使うことが、当然だと思っていらしゃるのだと思います。
お嫁に行かれたお姉さまが気兼ねなく遊びに帰って来るお部屋は確保したいお気持ちも理解できます。
お部屋に余裕があるお嬢様をお嫁に出されたお家では、わざわざお嬢様のお部屋を片付けず、そのままにして、お家...続きを読む

Q私の両親と私たち夫婦について。こちらが本当です。

すみません。途中で質問を完了させてしまいました。
また最初から投稿させていただきます。

私(関東在住)は3年半前に結婚しました。
その当時は、私の実父と私は仲が悪くちょっとした絶縁状態でした。
そして、約3年前に長男が産まれましたが、去年の初めまで続いていました。
やはり私の両親にとって息子は初孫であり、会いたいという気持ちがあったようです。
私とはなんとなく仲直りっぽくはなったのですが、主人のいない時に会いに来るようになりました。

ここから本題に入りますが、頭の中で整理が出来ないので、箇条書きにします。

なんで主人のいないときに会いに来るのか、父に聞きました。
すると、主人が部落出身者ではないかと言ってきました。
私は部落というものは、中学校くらいで教科書に載ってたかな・・・?
というくらいの認識です。
父は関西出身なので、部落に対する差別を強く教育されてきたそうです。
私は部落というものは関係ないと思っていますが、
父は「お前たちはいいけど、お前の子供がもし将来差別にあったら、就職できなかったらかわいそうだ。
それだけが心配だ。」と言います。
主人は、「子供には会いに来て、俺に会わないのは順番が違うのではないか。子供に私の両親を会わせたくない。」
と言うので、その旨を私の両親に伝えたところ、渋々(?)和解しました。
それどころか、その後、主人の転職の面倒までみてくれました。
主人は福岡出身者なので、福岡にも拠点のある会社を紹介してくれました。将来、福岡に帰る事が出来るように・・・と。
そして今年に入って、私の父が実質、会社を立ち上げました。
(父は数年前まで会社を経営していましたが、失敗し倒産しています。)
その役員に、私の母、私、私の妹がなっています。
私の父と母は、私たち姉妹に将来の遺産として、この会社を立ち上げたと言っています。
私は乗り気ではなかったのですが、半ば強制でした。
はっきり断らなかった私が悪いと思っています。
私はちょうど2人目を妊娠・出産があったので、会社には今のところ少ししか関わっていません。
そこに来て、主人が3年後を目処に転勤(福岡)したいと言ってきました。
私もこれらのことがあり、私の両親と距離をとりたく転勤には賛成をしています。
そのことを妹に少しだけ言いました。すると私の両親に知られていました。
家族そろっての福岡行きは認めないと言ってきました。
行くなら主人だけにしろ(単身赴任)と。

なぜ転勤は駄目なんでしょうか?
私たちのわがままですか?
私には、私の父がやりたい放題に受け取れます。

長々書いてしまいましたが、アドバイスお願いいたします。

すみません。途中で質問を完了させてしまいました。
また最初から投稿させていただきます。

私(関東在住)は3年半前に結婚しました。
その当時は、私の実父と私は仲が悪くちょっとした絶縁状態でした。
そして、約3年前に長男が産まれましたが、去年の初めまで続いていました。
やはり私の両親にとって息子は初孫であり、会いたいという気持ちがあったようです。
私とはなんとなく仲直りっぽくはなったのですが、主人のいない時に会いに来るようになりました。

ここから本題に入りますが、頭の中で整...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、二児の母です。

部落と言う事がどれだけの差別があるのか、私には知識が無いのでわかりません。 質問者さんと同様 小学校で習った程度です。

ただ、一度事業に失敗しているのですよね?
それを何故止めなかったのですか? 前回倒産した時とは明らかにお父様の年齢が違うでしょうし、周囲の年齢・生活状況も違うと思います。
倒産し借金だけが残ったら どぅするのでしょう・・・。

ご主人の会社と お父様はどのような繋がりがあるのでしょうか。
転勤の申し出も 会社側に白紙に戻すよう取りはからえる様な繋がりがあるのでしょうか?
ご主人の会社は 生活の基盤ですから、それをお父様に取りはからって貰った と言うのも 私にとっては納得出来ないと言うか、腑に落ちないです。
自分たちの都合の良い所だけは、受け入れるけど、都合の悪い所になると それは受け入れない と言うのは、ちょっと変ですよね。

ご主人が自分で仕事先を見つけ、福岡へ転勤を申し出るのであれば 何の不安も無いでしょうけど、万一繋がりをお持ちなら 旦那さんのお立場も今まで通りって事は無いと思います。

転勤がダメな理由はわかりませんが、会社を立ち上げたのは、多分お孫さんの為でしょう。 転勤先が福岡じゃなくても反対されると思いますよ。
お父様の思い通りに動きたくないのなら、ご自分達で生活の基盤を築き、お父様の会社の放棄を申し出てはどぅでしょう。 一切の援助を受け入れない。親ですからお歳を召されれば 体も辛くなります。その時には面倒を見なくてはなりませんが、まずは自分たちの基盤をしっかりしなくてはなりませんよね。

はじめまして、二児の母です。

部落と言う事がどれだけの差別があるのか、私には知識が無いのでわかりません。 質問者さんと同様 小学校で習った程度です。

ただ、一度事業に失敗しているのですよね?
それを何故止めなかったのですか? 前回倒産した時とは明らかにお父様の年齢が違うでしょうし、周囲の年齢・生活状況も違うと思います。
倒産し借金だけが残ったら どぅするのでしょう・・・。

ご主人の会社と お父様はどのような繋がりがあるのでしょうか。
転勤の申し出も 会社側に白紙に戻...続きを読む

Q嫁いだ義理姉の部屋

質問お願いします。

私は旦那の実家住みですが、義理両親は他界しています。

引っ越してきた当時、義理姉は家は出ていたものの嫁いでいなかったため、義理姉の部屋はそのまま残していました。

しかしその義理姉も先日結婚したので、義理姉の部屋をどうするか考えています。

今はまだうちの子供達も小さいので個室は必要ありませんが、いずれは自分の部屋を欲しがると思います。

その時、義理姉の部屋を使ってしまっても良いものでしょうか?

また、使うときに一声かけるべきなんでしょうか。

私は一人っ子なので、嫁いだ今も実家に私の部屋はそのままあります。

帰省したときは自分の部屋にいられるんですが…

実家から自分の部屋がなくなればショックなものでしょうか?


子供は2人なので、2人で1部屋にすれば義理姉の部屋は残しておくこともできるんですが…

どうぞご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

>実家から自分の部屋がなくなればショックなものでしょうか…

家族の根幹に関わる問題です。

兄弟姉妹は、子供のうちはたしかに家族ですが、大人になって分家したり嫁いだりして別所帯をかまえたら、「家族」から「近い親戚」に成り下がります。
その小姑はもう家族ではないのですから、部屋を残しておく必要などないのです。

とはいえ小姑にとっても実家ですから、法事などで泊まりに来ることはあるでしょう。
そのときは家族としてではなく、「客人」として客間にお泊めすればよいのです。

もし、タンスの一つでも残っているのなら、その処分法はきちんと小姑に相談しなければいけないことは、言うまでもありません。

Q彼と彼のお母さん。

私は28歳の女性で付き合って5年になる彼がいます。彼も28歳です。
彼の家族は彼のお父さんが20年くらい単身赴任されてたので
母子家庭のような状態だったそうです。
それ故、彼と彼のお母さんはお互いに無くてはならない存在のように見うけられます。
彼のお母さんは家事が完璧な方で片付け上手、料理上手で非の打ち所が無い方です。
母親と息子の愛情の深さは私の家族を見てても分かりますが、
彼とお母さんはもうちょっと子離れ・乳離れしてもいいんじゃないかと思います。
このカテゴリーの中でも嫁・姑問題の質問がありますが、
良かったら、お母さんと仲がいいご主人がいらっしゃる方の結婚生活、
逆にご家族とあまり接点を持たない主人がいらっしゃる方のご意見、
また、男性の方からのご意見も是非教えて下さい。
ちなみに、自分の家族との接点を持とうとしない男性と付き合ったことがあり
結婚の話もありましたが、結局結婚せず別れました。
自分の家族を大切にする男性とそうでない男性では将来妻に対する態度も
変わってくるものなのでしょうか?
近々結婚する者へのアドバイスをお願い致します。

私は28歳の女性で付き合って5年になる彼がいます。彼も28歳です。
彼の家族は彼のお父さんが20年くらい単身赴任されてたので
母子家庭のような状態だったそうです。
それ故、彼と彼のお母さんはお互いに無くてはならない存在のように見うけられます。
彼のお母さんは家事が完璧な方で片付け上手、料理上手で非の打ち所が無い方です。
母親と息子の愛情の深さは私の家族を見てても分かりますが、
彼とお母さんはもうちょっと子離れ・乳離れしてもいいんじゃないかと思います。
このカテゴリーの中で...続きを読む

Aベストアンサー

既婚8年目の男性です。現在両親とは同居していません。近くに住んではいますが・・・。

私は、親離れ・子離れのいい機会だと思い、特に意識しない限り会うこともありませんし、電話すらもありません。
だからといって、私達の夫婦仲が悪いわけでもありません。

やっぱり、世帯を持つからには、独立しないとダメでしょうね。いつまでも親を頼るわけにはいきませんし、逆に老年期を迎える親が頼ってくることを念頭におかないといけないくらいです。
別に絶縁せよとまでは言いませんが、親との距離は二人の生活で必ず必要でしょうね。

自分の家族を大切にするかしないかで妻への愛情が変わるかどうかについては、ホント人それぞれで、そのことが大きく影響するとは思えません。しかし、将来生まれてくるかもしれない自分の子どもとの距離感は、まさにそこが影響してくると思います。

友人に母子家庭の人間が多いのですが、独立した方がうまくいっていると感じます。また、同居していても奥さんがしっかりしていて自分達の生活をかっちりガードして事実上の「独立」状態を作っているところもうまくいっていると思います。

私の個人的な意見と感想です。どう思われますか?

既婚8年目の男性です。現在両親とは同居していません。近くに住んではいますが・・・。

私は、親離れ・子離れのいい機会だと思い、特に意識しない限り会うこともありませんし、電話すらもありません。
だからといって、私達の夫婦仲が悪いわけでもありません。

やっぱり、世帯を持つからには、独立しないとダメでしょうね。いつまでも親を頼るわけにはいきませんし、逆に老年期を迎える親が頼ってくることを念頭におかないといけないくらいです。
別に絶縁せよとまでは言いませんが、親との距離は二人の...続きを読む


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