No.12ベストアンサー
- 回答日時:
ケージの中で過ごしているときが安心できるのは、最悪の安心の方法です。
そのほかの安心の方法は対象が存在しますのでいいのです。ご回答ありがとうございます。
ケージ待機は長時間になると確かに心身共にダメージが残りますし、それに心を改めてケージ解除して出て来たら、もう物事が決まっていて、既に動き始めていて、浦島太郎状態なのです。
今後は、指示が無い限り、入らないようにします。せめて、僕自身でも解決出来るようになりたいです。
しかしながら、D輔さんの前で、嫉妬してしまったら、即ケージ待機にするしかありません。僕は、事実婚を認めて二人に祝福することを誓いましたので。
もし、下僕の僕が、ケージ待機をしないで、外に逃げ出せば、本当に全てを失います。
中年紳士様
3人の関係の中で、僕が唯一出来る事は、ケージ待機なのです。二人に口出しせず、決められた事をひたすら守るだけです。D輔さんもM美さんも解決するまで逃げ場がないのです。僕だけがケージで待機しているのです。それが事実なので、どうしようもないことなのです。以前、中年紳士様からペットか家畜だと言われました。今の僕はその通りだと思いますが、自立しないと抜け出せないのです。せめて去年の今頃ぐらいの自分に戻らないと、何も出来ないのです。
No.11
- 回答日時:
あなたの後ろ向きの考えを改めれば自立可能です。
お礼の言葉にお書きになっているあなた自身のことはすべて過去の話です。過去を教訓とするように心がけて、絶対に後ろを向かない心の姿勢を持てば、年齢から判断して自立は可能です。周りのあなたへの扱いが問題有りなのはアリですが。1日の行動の中で安心できるのは何かありますか。一つだけでいいので安心の対象を見つけましょう。奥さんがそばに居るのが安心なのは、子供と同じなので駄目です。1人で居ても安心なとき、対象を見つけましょう。
ご回答ありがとうございます。
>あなたの後ろ向きの考えを改めれば自立可能です。
→自立頑張ります。
>1日の行動の中で安心できるのは何かありますか。
→①一人で居て安心出来るのは、正直言って家事と家政夫をしている時です。二人の役に立って居られると思うからです。②それと、意味合いは違うかもしれませんが、外部との接触が一切遮断されるケージ待機です。これ以上の追い討ちは無いし、ゆっくり物事を考えられるからです。そして心を改めることが出来たら、必ず妻が開けてくれるからです。③そして、古着を使って裁縫してる時です。妻へのプレゼントだと思うとワクワクして来ます。
①、②、③は、普通じゃないですよね。普通に安心出来ることが分かりません。
No.10
- 回答日時:
相変わらず言葉の意味が分からない人だ。
奥さんも間男もあなたの存在を認めているのではありません。存在そのものを否定することが出来ないのです。したがいまっして、あなたが可能は労働について、それの評価をしているだけです。あなたを1人前の大人として認めているのなら、買い物に奥さんが少し離れてとはいえついて行くでしょうか。こういうことをするのは子供と親の関係です。保護者に見守られながらのお使いです。家政夫の仕事が出来るからと言ってもそれ以外のことは出来ないでしょう。親のお使いが出来たからと言って、その子供を親は1人前扱いするでしょうか。
更に、あなたと奥さんがつながっている理由(原因)は、ご理解不可能でしょうね。自分に都合のいいところだけを受け入れる。これは、安心可能は事は受け入れる。と、言うことですので成長に必要とする行動は度外視になります。医者にかかるのもいいですが、所詮医者レベルでしかありません。つまり、心の問題は医者は、医学レベルでしか理解できていないのです。
大人になっても素直な心の持ち主であるあなたに、なんとか1人前の、年齢相応の男に、夫になってほしいと願っています。あなたの抱えている問題が解消するには、安心を得られる対象が間違っていることに気づくべきです。こんな簡単なこと、部外者に話すればすぐに気づかしてくれるはずです。
ご回答ありがとうございます。
中年紳士様
僕の現実は、今の現状でしか過ごせないこと、生きていけないことなのですね。
妻の付き添いがないと外では何も出来ない。そして下僕の家政夫でしか何も出来ない。指示されたことだけ、何も考えず仕事して、家政夫アプリに登録するだけ。指示が有れば何度でも同じことを繰り返す。D輔さんに逆らったり、拒めばケージ待機になり、心を改めてたら妻に解除して貰う。妻と夫婦の将来計画なんて何も決められなく、D輔さんとM美さんが考えている。夫婦らしいことは何もなく、セックスレスだし、僕は妻の寝るベッドの下の床に寝ている。マンションでも反省する時はクローゼットで寝ている。僕の食事は、二人前を料理して夫婦で食べる事もあるけど、殆どがシリアルやオートミールで済ませている。お金に触る事はなく、お金の価値観も無く、買い物すらパニックになる。他人と会話する事も出来ず、妻と話すのも遅すぎて会話にならない。
僕の取り扱いは、D輔さんとM美さんにかかっている。
去年の今頃の僕は、正社員として仕事をしていて、気⚪︎沼への転勤の話しを上司に打診されていた頃でした。未だ、その時は、自立出来る状態でした。もう一度自立出来るようになりたいです。
No.9
- 回答日時:
あなたのパニックの原因は、何度も申し上げてきましたが、生育環境の中で不当に扱われてきた体験が原因です。
したがいまして、イメージとしては怒りのイメージが内在しているのだと思います。そして、今すぐ楽になりたいとか、安心を得たいという衝動(生の感情)を作り出しているのです。パニック発作を持つ人は、衝動的に、他者を攻撃する、と言う恐怖の体験をエピソード記憶として想起する人のことです。あなたはなぜ、買い物の場面という広場でパニック発作を起こすのか、です。
他者が自分をじっと見ているのではないか?他者と一緒の空間で、自分が右手の位置(主体的という意味)に立って支配する人が居ない、(あなたに指図する人が居ない)と言う疑似子供意識が、自分の現在の行動を、自分は今不快だ。自分だけが損をしている。と、言う半行動停止を作り出すからです。これは、記号としての言葉で行動していることの病的な脳の働き方です。
あなたの右手(指図する人)は、奥さんです。その奥さんが少し離れてあなたを見ているのですが、買い物はあなたが主体的に行わなければなりません。つまり、あなたは右手になれないのに右手の役を果たさなければならない状態になったのです。そうすると、自信が無いので、その自信のなさが人の目が気になったり、不安になったりして、自律神経のバランスを失ってパニックになったのです。自律神経の副交感神経が働かなくなった結果のパニック症状です。
あなたに支配する人(右手になる人)が居ないとどうしてパニックになるのかは、先の超簡単な説明の通りです。一番大切なことは、言葉とその言葉の持つ意味を理解することにつきます。言葉によって社会は成り立っています。そして、人間の脳も身体も自律神経で動いています。自律神経を動かしているのも言葉です。パニック発作をたちまちの問題として防ぐには、いざというときに相談できる人を作ることです。(カウンセラーでいいです。)
あなたの不都合な原因は、親子関係にあるのは明らかです。以前にも言いましたが、生育環境の中で言葉を弾圧され、絶えず不安意識を抱えながらの状態で生育されたので、言葉の意味の理解の方法が、自分にとって安心か不安かの極端な位置で解釈してしまう習性が身についているようです。従いまして、間男に何も言い返せないのは、言い返すと不安が襲ってくるのが分かっているから、安心の方法を選ぶのです。その連続が不安意識が高じて心臓神経症の症状がなくならないのだと思います。
本格的に解決するには、医者は有効性があっても社会に対する有用性の回復にはならないと思います。疑似子供意識にならないためには、言葉の意味と社会教育が必要だと思います。そのためには、言葉に洞察力がある社会経験豊富な男性カウンセラーを見つけるのがいいと思います。カウンセリング料は、間男から支払われた慰謝料・解決金を奥さんが持っているでしょう。それをあなたの為に使えばいいのです。
ご回答ありがとうございます。
僕は、幼い頃の事は全て許していますし、その証に妻が近くに居てくれるから大丈夫だと思ってました。ただ、僕の人格は変わらないのだと思います。怒りのイメージが内在してる感覚が分かりません。怒りよりも不安な感じが強いです。
パニック発作は、自分でもどのくらい影響してるのか分かっていません。明日、⚪︎山先生に会いに行くので、色々聞いてみたいと思います。男性カウンセラーですか、料金はよく分からないけど、妻に聞いてみたいと思います。
中年紳士様
昨日、D輔さんに、色々言われて、心配されている事を知りました。それと家政夫の仕事、満足してると言われました。更に妻は離れて暮らす事は考えていない事が分かりました。僕にも当てにされる事、妻のそばにいていいんだという居場所がある事が分かりました。下僕とか人格否定されても、妻やD輔さんは僕の存在を認めてくれているのです。だから自立出来るように頑張ります。
No.8
- 回答日時:
●"僕一人なのか?妻も一緒なのか?と返信しましたが、その後は何もありま
せん。
↑、奥さんは間男と子供と暮らすのに決まっているでしょう。子供を連れて実の母親とあなたと暮らせないのは分かっているでしょう。
こういう話になったのは、買い物の時の出来事が、現実のあなたの姿だと奥さんは認識したのです。子供さんのお世話を出来るかどうか、悩んでいると思います。
間男は、あなたを放り出すわけに行かないので、奥さんの母親と同居して貰って、お互いにカバーし合って生きていくのがいい、と考えたのでしょうね。しかし、結論が出ずにしばらく様子を見る。と、言うことでしょう。
現実の「もの」「事」を事実路して認め、その事実を分かる様になりましょう。今のままではますます自力で生きられない様に、ご自分がしているのだと言うことに気づきましょう。きつい言葉の中に生きていく価値があるのだと言うことも分かりましょう。
ご回答ありがとうございます。
D輔さんが帰宅して、リビングテーブルに呼ばれました。D輔さんは、パニック発作について、妻から聞いたようでした。『本当ならKぱ君は、家政夫(家事)と育児をさせる事を考えていたが、パニック発作が治らないなら、当面、義母のところにでも行ったらどうだ』そして『ただし、家政婦と出産したらベビーシッターが見つかった場合の話しだ』と『中々、希望する家政婦が見つからない。見つかってもすぐ辞めてしまう。だから、なんとしてもパニック発作は治してくれ!オレはKぱ君の家政夫に満足しているからな〜(笑)』と言われました。更に『⚪︎山(先生)に連絡したから、水曜に病院に行って来るといい』と言われました。最後に『M美は、Kぱ君と離れて暮らす気はこれっぽっちもない。それは絶対譲らない!と言ってる』とD輔さんに言われました。
自分でも、どこまでパニック発作の影響してるのか分かりませんが、D輔さんが言うからには、それなりに悪いのだと思います。
中年紳士様
僕は、パニック発作を絶対治さないとダメなんです。自分だけのことだと思ってましたが、いつの間にか、妻にもD輔さんにも迷惑をかけていました。もしかすると義母にも迷惑をかけてしまうかもしれません。何がどんだけ出来なくなってしまったのか?原因は何なのか?そしてどうやっても治せば良いのか?さっぱり分かりませんが、必ず社会復帰しますので、引き続きアドバイスお願いいたします。
No.7
- 回答日時:
●義母と同居する場合、気を付けなければいけない点は何ですか?
↑、社会人として1人前のことが出来たり、会話したりが可能になることです。もちろん買い物に行ってパニックを引き起こすなんて論外です。
義母との同居。奥さんに勧められたのですか。いよいよなのですね。おめでたいことばかり考えず、あなたの現状を始め、やがて生まれてくる子供さんを取り巻く人間関係を考えれば、奥さんのおすすめである義母と同居するかどうかを尋ねるのは至極当然の処置です。環境の変化が従来の人間関係の変化を迫っていることに気づくべきです。
ご回答ありがとうございます。
妻は今朝帰宅し、ちょうどタワマン家政夫へ行くのと行き違いになったので、"義母と同居"の話し出来ませんでした。
土曜の夜、妻から"母と住む?"LINEが来ました。"僕一人なのか?妻も一緒なのか?と返信しましたが、その後は何もありません。
妻は、D輔さんと別れるのか?それとも僕のパニック発作の面倒・協力を見かねたのか?分かりません。D輔さんに何か言われたのだろうと思います。
妻になんて聞けば良いのか分からないです。
No.6
- 回答日時:
返信ないんだ…大人3人と赤ちゃんになると良いですね。
お母様と一緒は心強い。
あ、でも、よくあるパターンで、最新の子育て事情をしたい夫婦と、30年前の子育て経験者でのズレ…ぶつかるのがアルアルですよね(泣)
上手くかわさないとです。
金曜夜から連絡なしなんだ…何処にいるも、いつ帰るも、食事どうするも連絡ないなんて相変わらず酷い人達だわ。
きっとkenpreさん食事もしないで待ってたんだろうな…何かちゃんと栄養あるもの食べて下さいね。
ご回答ありがとうございます。
まだLINEワンターンで何も決まってないけど、、、。30年で色々変わったのですね。昔はバブリーだったのかな〜。当面はお母さんの言う通りにしたいと思います。妻に似て可愛い赤ちゃんを願っています。
D輔さんと出かけたのは、昨日の土曜のおでんの後でした。今日の僕は一日シリアル食品です。後は、D輔さんとM美さんがまた喧嘩しないか心配です。板挟みとパシリはもう勘弁して〜ぇ!です。
semdamさん、妻はD輔さんと別れるつもりなのでしょうか?それとも僕のパニック発作が悪化して、手を付けられないから、僕だけお母さんのところに送り込むのでしょうか?
妻になんて聞けば良いのか分からなくなりました。
No.5
- 回答日時:
kenpreさんならば、ありのまま、今のままで大丈夫。
M美奥様とお義母様が大好き、大切、その気持ちが一杯だから、必ず上手く行く!
一緒に住むの?
良い方向に行きそうですね。
良かった。
ご回答ありがとうございます。
妻は金曜夜からD輔さんと何処かに行ってしまいましたが、妻から"母と住む?"とLINEが来ました。僕一人なのか?妻と一緒なのか?返信はありません。お母さんの家は2DKだけど大丈夫なのか?それともマンション?新しく賃貸?さっぱり分かりません。
けど、一番心配なのは、妻とお母さんが一緒に住むとなると大丈夫なのか?妻にはストレートで話ししないようにお願いするしかないと思います。
"母と住む“が本当なら、色々大変ですね。更にD輔さんとの事もあるし、、、。
No.3
- 回答日時:
最後の一言を飲み込むコツを覚えてください。
それが、嫌われる言葉となりますからね。また、よく出来た娘婿じゃ〜なくて、気付かない出来ない娘婿の方が、楽に生きれて、たまに出来ると記憶に残ります。
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