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付き合って2年ちょっと、同棲して約8ヶ月の彼と色々な面で合わないにと思うことが出てきて苦しいです。
25歳の会社員の私と24歳の公務員の彼。
家事分担を同棲のタイミングで決めましたが、彼は朝は遅くまで寝て夜は遅くまでゲームをして家事は分担というか、私が「一緒にやってよ」というまでなかなかしません。
それに、私は週に1〜2回は性交をできたらいいなと思っていますが、彼から誘ってくることはなく、私が「今日どう…?」と言っても「疲れてる」「眠い」と言って断られます。同棲する前は週に2回ほどデートをしてそのたびにありましたが、同棲してからは本当に少なくなってしまいました。その割にスキンシップ(抱きついてくるなど)は頻繁にしてきます。
また、私自身彼に対して心の中で「元彼の方が家事もしてくれたし、夜も良かったな」とよく思ってしまうこともあり、別れを切り出したのですが、別れたく無いと言われます。
別れないまま相手は、家事も分担できない、性交も無いならただのシェアハウスでは?と思います。
これで彼は結婚も考えていると言ってます。
結婚後子供が欲しいという話を2人でしてきましたが、このままじゃ子供はできないし、私は家政婦のような扱いのままだな、と不安に思います。
どうすれば家事をしてくれれようになり、夜もしてくれるようになりますか?
また、夜があまり今の彼としても良いと思えないのですが、そういう相手とも良くなれる方法はありませんか?

A 回答 (10件)

貴女が好きなのは彼では無く、貴女の理想通りの働きをする彼なので、今の彼と結婚しても喧嘩や否定、愚痴ばかりになるので別れた方が良いです。



貴女が彼の駄目な所を支えれるとは思わないし、なら彼も貴女の駄目な所を支える必要が無いのです。

別の男性を探すか結婚を諦めましょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
思い通りに彼を動かしたいわけではありませんし、彼の希望は聞いています。
無理をさせてもいません。出来ないことをしてほしいとは言えませんし…。
ですが、私にこのような不満がある以上、現状のまま結婚は難しいと思います。ご意見、参考にさせていただきます。

お礼日時:2024/11/14 12:12

家事はやらない人は結婚してもやりません。

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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
家事は私がするものだと思っているのかもしれません。
参考にさせていただきますね。

お礼日時:2024/11/13 14:23

話し合っても自分の主張しかしない相手とは分かり合えません。


彼のしてるやん。とは質問とお礼を読む限りではしてるうちには入りません。
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この回答へのお礼

ご意見をありがとうございます。
やはり、そう思いますよね。
参考にさせていただきますね。

お礼日時:2024/11/13 14:22

時間は有限です!



25歳、次の恋あたりでしっかり決めないと婚期逃しちゃうよ!

同棲して答えが出てんだから時間の無駄ですよ。

結婚してんじゃないんだから、別れるなんて簡単です。

さっさと次に進みましょう!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私自身、結婚もしたいし、子供も授かることができれば望んでいるので、彼の感じに不安があるので別れを考えています。参考にさせていただきますね。ありがとうございます。

お礼日時:2024/11/13 14:20

賃貸の契約者が彼なら、実家にもどるなり、ほかかりるなりして、彼がいないときに、でていけばいいとはおもう

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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、出て行くということも選択肢として考えます。

お礼日時:2024/11/13 14:19

まず第一に、相手に期待しすぎちゃいけないよという前提でお話します。

人には人それぞれの性格や価値観があるわけですからね。

>話し合いはしてますが〜
言い方が悪いんじゃない?
話し合いってのは一方的に自分の要求を伝えて通すことじゃないからね。

>私と彼の、してるしてないの基準が〜
ゴミ出しの例をしてくださいましたが、それに関しては客観的には質問者様の方が効率的だね。
んで、それをお願いする時にどういう言い方をしてるの?「ゴミ出しはここまでやってほしい」みたいな言い方してるの?それは嫌がられるかもね。
「ゴミ出しこのまでやってくれると助かる!!」みたいな前向きな言葉を使うといいよ。んで、もしやってくれなかったとしても、相手を批判するような言い方はしないことです。

夜の件も、ただ単に「私はしたいんだけど」と伝えるよりも、「もっとあなたを感じたいんだよね」みたいに、愛情深い言い方をした方がいいかもよ。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
言い方は気をつけているつもりですが、受け取り方は人それぞれなので、彼にとっては良いように思わないのかもしれません。
言い方の方、参考にさせていただきますね。

お礼日時:2024/11/13 14:18

どういう育ちをしたのかな。


もし親が家事しない家庭で汚い家でコンビニ弁当で育ったならそれが普通と思ってるのかも。
もしくはお母さんが何でもやってくれて家事=いつの間にか出来てるもの、みたいな感覚の人なのか。
夜も良くないなら結婚どころではないですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
彼のお母様とは何度かお会いしたことがあるのですが、彼のことをかなり世話を焼いているように思いました。
回答者様がおっしゃるように、お母様が色々と世話を焼いていたのだと思います。

お礼日時:2024/11/13 14:16

彼は貴女の都合の良い男性では無いので別れた方が良いです。



文面を見ても彼への思い遣りや愛情を感じず自己都合を押し付けている感じがあり、結婚しても続かないかと。

貴女が悪いでは無く、彼は貴女の都合の良い男性では無いので別を探しましょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私の思いやりが足らない部分もあると思います。参考にさせていただきます。

お礼日時:2024/11/13 14:14

同棲は結婚前のお試し期間です。


そこで性格の不一致がはっきりしたわけですから、対応策を考えるより次の一歩を考えるほうがいいですよ。相手だって意思があり考えがあります。それをご自身の都合のいいように矯正するということは相手が子供じゃない限りは無理です。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
次の一歩として、別れて、新しい人を探そうと思いますが、別れてくれません。
確かに、矯正は出来ませんよね…。
どれだけ話し合いの場を設けても何も変わらないので私の家事負担がどんどん増えて行って辛いです。
恋人なのに夜が無いのも悲しいです。

お礼日時:2024/11/13 10:51

本質そこじゃないのよね。

意外と。
2人の生活の仕方が合わないというのは、どんなカップルにでも起きうることで、それ自体は意外と問題の本質じゃないんですよ。

じゃあなんなのと言うと、合わない部分があった時に、その2人はうまく改善できるかということです。
例えば、2人で話し合ってお互いが満足できる妥協点を探すとか、お互いの考えをちゃんと理解納得するとか。

> どうすれば家事をしてくれれようになり、夜もしてくれるようになりますか?
その考え方が危ういっすね。
相手に求めすぎ。相手にも相手の生活スタイルというのがあるわけだからね。

なので、こんなところで質問する時間があったら、話し合うといいと思います。
それも、感情的になるのではなく、ネガティブな言葉をあまり使わずに冷静にです。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
話し合いはしていますが、彼は「なんで?」「してるやん」と言って話し合いという話し合いができません。
私と彼のしてる、してないの基準が遥かに違うのだと思います。
例えばゴミ出しです。
ゴミ出しは当初彼の分担でしたが、出さないことが多く、ゴミが溜まってしまうため、私がゴミをまとめて玄関に置いておかないと、彼はゴミ出しをしません。
私にとってゴミ出しはゴミをまとめてゴミ捨て場に出しに行くところまでがゴミ出しですが、彼はゴミ捨て場に持って行くことだけで完結しています。このことについてゴミ出しはゴミをまとめてゴミ捨て場に出しに行くところまでがゴミ出しだよ、と話しましたがしません。
夜の方も彼にとっては抱きついてるんだからいいでしょ、と言った感じなのだと思います。
話が噛み合わないのです。

お礼日時:2024/11/13 10:48

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