彼氏の母親に会ってもらえない。お付き合いを許してもらえない20代女性です。お母さんの心情を知りたいです。
私は、20代の女性です。一つ年下の社会人の彼氏ができました。彼氏は、二人兄弟の次男で、母子家庭で育ったようです。お付き合いをして、数ヶ月経ちます。お互いに結婚を視野に入れております。
彼氏から聞いたのですが、私との交際をお母さんは、許してくれないとのことでした。私と一度も、会ったこともないのに駄目だと言って反対されています。
彼氏いわく、お兄さんが彼女が出来た時も反対。許さなかったようです。それで、お兄さんは、反対する母親を押し切って結婚されたようです。その後も帰省は、お兄さんのみで、お嫁さんとは会っていないようです。
彼氏いわく、お母さんは、どんな女性であっても、反対されるようです。
私としては、お母さんと仲良くしたいですし、交際を許してもらいたいです。
このようなお母さんの気持ち、心情はどういったものなのかを知りたいです。
・母子家庭であること
・彼氏は毎月、母親に月八万円渡していること
・お母さんは普通の人でギャンブル依存でもない
です。
男の子を持つお母さん、子育てを終えた方々などいろんな方からご回答頂きたいです。そしてどうすれば、高裁を許してもらえ、仲良くできるのかもアドバイスして頂きたいです。
よろしくお願い致します。
A 回答 (11件中1~10件)
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No.11
- 回答日時:
失礼します。
なかなかお辛いですね。母子家庭で苦労して育てた男の子(亡くなった私の母もよく言ってましたが男の子を育てるのは本当に大変らしいです。)をどこの馬の骨かわからない(失礼!)にとられたくない、というのが一次的ね感情でしょうか。
でもあなたのおっしゃる通り、まだ一度も会ってもいないのにそこまで拒否されるのは心外ですよね。
まずあなたの結婚について彼はどう思ってるのでしょうか。お兄さんの様なかたちは取りたくないというほうが強いのか、結婚を優先させたいと思ってるのかどうなんでしょう。
もしもですが、彼のお兄さんもげんさの状況におちいったこおを後悔されているのなら、一緒にあなたの義理のお姉さんとなるべき女性も含めて協力できないでしょうか。他人事ながら、今の歪な関係をできれば健全な形に戻れればなあ、とおもってしまいました。
あらためまして、会っていただけないのなら、まずあなたの彼に対する思いとお母さんに対する思いを知ってもらうには、古典的ですご「手紙」しかありません。手紙のいいところは、それを書く過程で余計なものが削ぎ落とされて、本当に伝えたいことが残ることと、渡された相手は(読んでもらえればまだですが)何度も繰り返して読むことができるこため、あなたの思いがお母さんのここに降り積もっていくことです。
お母さんにしてみれば、「息子を、とられる」のではなく「娘が新しくできる」(できればお兄さんののお嫁さんも含めて)ということを落ち着いて感じでいただければと思います。
これを必要ならお兄さん家族とも協力しながら作成し、彼からお母さんに渡してもらい、その後はやはり実際にお会いする機会(できればお姉さんも一緒に)を彼に設けてもらうべきです。それから徐々に関係を縮めていくしかないと思います。
ごめんなさい外野からの無責任な意見ですが、ご参考いただければ幸いです。長々と失礼しました。
ご回答ありがとうございます。やはり、取られたという感情が沸くんですね。
手紙を書く、お兄さんのお嫁さんと協働するというアドバイスありがとうございます。自分では思い付きませんでした。
本当にありがとうございます。
No.9
- 回答日時:
母子家庭で、子供には言えない、とても辛い生活をしてきたのではないですかね。
あなたたちは20代。
万一、子供ができて離婚となれば、父子家庭か母子家庭。
子供が小さければ、ほぼ母子家庭。
そうなると、母親と同じような境遇となる。
これが怖ろしいのではないですかね。
あなただけではなく、彼の兄の時も反対だったわけでしょ。
お嫁さんの立場を考えると、安易に喜べないのでは。
「離婚しない」という保証はないですからね。
ご回答ありがとうございます。思い付きもしませんでした。子供には言えないつらい生活。物心ついてきたら、彼氏本人もそれは感じ取って、つらい生活の記憶に残っているでしょうね。まだそこまでの話は聞いたことはないのですが。
彼氏の母親はパートで働いているのですが、息子である彼氏から月八万円もらっているようです。
月八万円は多いという意見もあります。
家賃、食費代としてと考えたのですが、それ以外に
・自分の老後資金のため【いずれ息子は所帯を持つので今の独身時代の間に】
・大学でかかった費用回収のため
に息子からお金をもらっているのかもしれないとふと思いました。
貴重なご意見、ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
お礼について。
そりゃあ孫ができたとなれば。世帯を構えた世帯主としては、それなりの体面は保つと思いますよ。
でもですね、私も息子がいるので思うところがあるのですが。息子というものの子を手放しで可愛がれないことくらいは今時の親はわきまえているのですね。
どう足掻いたところで、他所の娘さんが産んだ孫ですから一歩引くしかないところはありますよ。娘が産んだ子ならその出産のお世話もし、うちの孫だと手放しで可愛いがれるのですけどね。
私の同世代の息子もちは、みんな息子なんてつまらないものだ。結婚して、ましてや孫ができたら、あちらの家の都合が優先、こちらは遠慮するしかないってボヤいてますもんね。
息子がいる母親というものは、ましてやシングルマザーであれば尚更、孤独を引き受けて暮らすくらいのことは、とうに覚悟してますよね。また、そうでなければ息子は結婚などできない。
何度もご回答ありがとうございます。息子の嫁が産んだ子、自分の娘が産んだ子では、同じ孫でも、気の使い方が違うと聞いたことがあります。息子の嫁が産んだ子は、お世話するにしても気を使いますよね。
孫が出来たら、ひょっとしたら、お母さんと交流できるようになるかもしれないということですよね。
しかしながら、交際を許してくれないようなお母さんなら、会っても気分が落ち込みそうです。世の中、いろんな考え、性格の人がいるんだと勉強になっております。
No.6
- 回答日時:
実際として長男はその母親の反対があったとしても結婚に至った訳でして、その経験側は既に母親にある訳ですよ。
なので、自分が反対したからといって息子が結婚を諦めるとは思っていませんよね。で、その長男も帰省している訳ですから、ということは親子仲はその結婚で破綻した訳でもないのですね。
多角的に見ますとね。この母親は、嫁に嫁づとめをさせない嫁にとっては好都合の姑ですよ。しかも、あちらが結婚に反対しましたので、お付き合いは結構、という体面まで嫁に用意して下さる訳です。
そして、長男ですが。普通結婚して嫁がいたら、その結婚に反対した家には嫁の手前嫁の出入りが許されない限りは帰らないものですが、帰ってるんですよね。弟がいるなら心配も少ないのにですよ。つまりは、この母親に長男を引き寄せるものがあるんですよね。
このお母様、もしかして資産家ですか?
割と資産家の方は他人に家に入り込まれるのを拒む傾向がありますし、息子の結婚がそれに左右されるのを嫌い、結婚に反対する傾向があります。
息子には家を出る覚悟で結婚しろということですね。
であれば息子は反対された結婚をしたにしろ、母親へのお見舞いを欠かさないというのも、うなづけます。
いずれにしてもそれらは他所の家のことですから、あなたはあまり深入りせずに、彼にお任せになっては如何でしょうか。また、そうするしかありませんよね。
世間一般としてね、姑と仲良くしたがる嫁が、もれなくありがたいなんてこともない訳ですよ。女世帯を構えて息子を育てあげたという矜持もきっとお母様にはおありでしょうしね。
私も息子の彼女とのお付き合いなんて、本音としてはわずらわしいもの。うちの息子を好いてくれて息子が女に惚れて一人前になるなら、それで充分ですよ。
また、我が息子がどんな程度のものかを見定めるためにも、あえて反対を唱えて静観する心もちは私にもありますよ。さあ息子よ、一人前の男ならどうするんだ?って感じでね。
お兄さんだけが、帰省。嫁やその子供は帰省せず。
お兄さんだけが、帰省されるということは、それだけ母親に惹きつける何かがあるということなんですね。本当に縁を切っていたら、帰省なんてしませんものね。大変勉強になりました。
彼氏の母親は、資産家ではありませんが、資産家のお家の事例を挙げて頂き、勉強になりました。
ふと思ったのですが、孫の顔も見れないなんて、寂しくないのでしょうか?嫁のことは嫌いだけど、孫は可愛いと思うのですが。孫が出来たことを機に、嫁と孫も帰省ということはあり得ますか?
何度も質問してしまいすみません。お時間ございましたら、よろしくお願い致します。
やはり、そういう考え方もありますよね。私もそのように思いました。
友人の親が、子供にお金をくれ、くれと言う親だったようです。
しかし、私の彼氏の母親は、そこまで慈悲の無い人間だとは思いません。彼氏いわく、至って普通の感覚の持ち主のようなんです。お金にものすごく、困っているようでもないんです。
結婚資金を溜めさせようにするため、彼氏から毎月お金を搾取しているのでしょうか?だとしたら普通の感覚ではないですが。考え過ぎでしょうか?
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