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パート勤務主婦32歳、結婚8年、子供なし、夫との仲は良好なんですが親離れができず、夫が二の次になってしまいます。

何か身の回りで驚いたことやニュースがあると
真っ先に伝えたいのは両親です。

大地震があったときも夫の無事よりも
両親の無事を先に電話で確認したほどでした。
実家は車で15分です。

私の休みの日は(平日)ひとりで朝から実家に行き、
実家で夕飯を作り、夫が仕事終わりに合流、結婚してない姉と両親と夫と全員で夕飯を食べて帰ってきます。
そんなことが週1ペース。

出歩くのが好きな両親なので帰りがけに家に寄ってくれたりしますので結局親とは週2回はあってます。

たまに夫は父と二人で釣りに出かけたりしてますが
そうしょっちゅう会っても話すこともないようで、
実家にいる時はつまらなそうにしてることが多いです。

夫婦喧嘩のタネは毎回、親離れできない私についてです。

実家にいてつまらなそうな顔されるんだったら
来てくれなくて構わないのですが
夫は寂しがりやなので
ひとりで家にいるのは嫌がります。

本当は両親と同居してもらいたいのです。
一度、その話を夫にしましたが
彼には現実的な話ではないようで取り合ってもらえませんでした。

夫が可哀想なのはわかってるんですが
父や母や姉が好きでたまりません。
どうしたら親ばなれできるでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

読んでいて、判る判ると思う点が多々ありました。


私も親(実家)大好きです。

私は結婚後直ぐは、働いていましたが、妊娠して仕事を辞めてからは毎日実家に行ってました。仕事に行く感じで、朝実家に行き、旦那が帰る頃家に帰る。例えば旦那が夜の10時に帰るとしたら、9時半頃家に着くように帰り、夕飯の支度・・・と言った感じです。
子どもが生まれても、毎日連れて行ってました。

転勤後離れてしまったんで、毎日は行けませんが、土日で泊まりで行くとか、子供の長期休みにはそのまま泊まりっぱなしとかしています。

私が気をつけていることは、私は自分の実家だから楽だけど、旦那には楽ではないのだから、「引っ張りいれるような事」はしないです。
i-yooさんで言うと、「夫が仕事終わりに合流、結婚してない姉と両親と夫と全員で夕飯を食べて帰ってきます。」や、「たまに夫は父と二人で釣りに出かけたりしてますが
そうしょっちゅう会っても話すこともないようで、
実家にいる時はつまらなそうにしてることが多いです。」です。
「実家好き」おおいに結構だと思いますが、「旦那様優先」でやれば良いと思います。
嫌がるなら、自分一人の時にだけ実家にお邪魔、旦那様との二人の時間の時には、旦那様だけを相手に・・・と言った感じで、実家には盆正月ぐらいには旦那様にも付き合ってもらい、それ以外は旦那様を実家に連れて行かないようにする。(私は長期休みで、実家に帰っていても、旦那の休みには戻って家族で過ごしています。)
これでだいぶ違うと思うんですが?
他の方も書かれてますが、逆に旦那様の実家にしょっちゅう顔出すの嫌じゃないですか?

親離れはしようと思ってできるもんじゃないと思います。
でも、旦那様優先はしようと思ってできることだと思いますよ。
しかも、親子の縁は切れませんが、夫婦の縁なんて簡単に切れますからね。
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この回答へのお礼

>「引っ張りいれるような事」はしないです。
ここ数年はなるべく肝に銘じてるつもりなのですが
夫にしてみれば自分の帰宅時間に私が家にいても
昼間実家にいたとわかるといい気はしないようです。
質問には週1回実家に行くと書きましたが
実は2回は行ってます。夫には内緒にしてるのですが
。。。

>でも、旦那様優先はしようと思ってできることだと思いますよ。親子の縁は切れませんが、夫婦の縁なんて簡単に切れますからね。

もっと大事にしなければいけませんね。
こんな私でも愛していてくれる?大事な旦那さまです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/21 14:13

答えは簡単です。



「相手の立場になって考える」これに尽きます。

もし旦那様が質問者様のようだったらいかがでしょう?
質問者様は旦那様の考えに添って、義父母様との同居を考えられますか?
できないのなら、旦那様の気持ちもわかるのではないですか?

私も両親が大好きです。
結婚当初は「両親と夫が同時に危篤になったとしたら、私はどちらの傍にいたいと思うだろう」と本気で考えて悩んだこともあります。
でも今は「夫の傍にいたい」と心から思えます。
それは今まで夫と向かい合ってきた結果です。
(質問者様より結婚生活は短いですが)
質問者様は旦那様と向かい合った事がありませんね?
そんな気持ちになった事もないのでしょう。

旦那様が悪い訳ではありません。
どんな男性と結婚されても質問者様は同じでしょう。
ご両親を大切にしているとご自分では勘違いをされているようですが、質問者様は自分しか大切にしていません。
自分にとって都合が良いようにしているだけです。
本当の意味での親孝行を考えた方がいいですよ。
もっと大人になりましょう。

ちなみに私は質問者様と同じ年齢です。
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この回答へのお礼

>質問者様は旦那様と向かい合った事がありませんね?そんな気持ちになった事もないのでしょう。

この1件以外は何も問題がなく夫との仲も良好のつもりなんです。
夫はそう思ってないかも知れませんね。

>ちなみに私は質問者様と同じ年齢です。
恥ずかしいかぎりです。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/21 14:40

読んだ感想を言うならば



「何で結婚したの!?」

でしょうか。

貴方の両親と同居をする事はお勧めできませんよ。ご主人の居場所、完全に無くなりますよ。

同居の家庭が何故上手くいっている所があるのでしょうか?
それは全員が、相手(血の繋がらない家族)に対して気を使っているからです。

現在の、貴方とご実家は彼に気を使われていますか?表面的な事ではないですよ。貴方のご実家を優先させ過ぎていませんか?

誰でも夫婦は平等でありたいですよね。貴方も勿論夫の実家に同じだけ帰ってあげているのでしょうか?貴方のご両親もその位してあげなさいと言われているのでしょうか?

親を大事にする事、良い事だと思いますよ。でも貴方が今ここまで好き勝手にできるのも、すべて夫が我慢してくれている為できているのです。

貴方が逆の事をされたら嫌でしょう?
一度こんな事を実行してみてはどうでしょう。ご主人と一緒にご実家に行ったのなら、次は主人の実家に一緒に行くと。

きっとかなり気を使いますよ~。

ちなみに、この【自分の実家へ行ったら次は夫の実家】という案は私が実践した事です。家の場合は私が親離れできていなかったのではなく、夫側が、なのですけどね。

夫は実家大好き。一人っ子の為大変可愛がられ、結婚後もお小遣いを頂くほどでした。断りもしないのも大人としてどうなのか?と思っていましたが・・・。

自分の実家に毎週行くのは当たり前。私が2人の時間が欲しいと訴えれば、2人の時間など平日の夜に十分あるじゃないかと言う始末。正直離婚してやろうかと考えました。私の体調もお構いなしで、夫も、夫の親も実家に行く事を義務の如く押し付けたので大爆発して、お互いの実家を公平に行き来出来ないのなら、もう行かない・・・と言って、やっと私の実家に行く頻度が増えたので「配偶者の実家では居場所が無い」と感じ、私の辛さも分かったようですが・・・。

ご主人が貴方に付き合ってご実家に着いて来てくれているのは、寂しいからではなく、1人行かせてはもう家に帰ってこないのでは?との危機感からでは?

別に来なくても良いのにとまで言えてしまう貴方。親さえ居れば夫など要らないと言っているようにも聞えちゃいます。ご主人もそんな貴方の気持ちを感じているのではないでしょうか?

親も何時までも元気で居てくれる訳ではないです。
貴方の家族は誰ですか?何故結婚したのですか?

確かにご主人とは家族にはなりましたが、貴方の実家に加わったのではないのですよ。貴方がご主人と家庭を作ったのです。

ご主人は何時までも許してくれないと思いますよ。こんな事で離婚?と思うかも知れませんが、十分離婚だって有り得ますよ。
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この回答へのお礼

>貴方も勿論夫の実家に同じだけ帰ってあげているのでしょうか?貴方のご両親もその位してあげなさいと言われているのでしょうか?

うちの実家と同じ距離のところにあるんですが
彼の実家には月1回しか行ってません。
しかも行くときは気合をいれないと行きにくい
お家です。なかなかうまく接することができなくて・・・
わたしの両親もむこうには行ってあげてるの?と聞かれますが適当にごまかしています。

両親は夫が親離れできない私に困っているということは知りません。そんなことがバレてしばらく来なくていいと言われるのが怖いのです。


>ご主人は何時までも許してくれないと思いますよ。こんな事で離婚?と思うかも知れませんが、十分離婚だって有り得ますよ。

私が思う以上に彼のほうが重大に捉えているかもしれません。今夜話し合ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/21 14:32

結婚とは  



精神的にも経済的にも親から独立すること。
そして、二人でまた新しい家庭を築く事。

ご主人はよくガマンしておられるなーと感心します。

実家に絶対行くな・・などとは
勿論 言いませんが、貴女が目を向ける人は
「一に夫、二に夫 3,4なくて五に夫」なのでは?

今のような状況では、「結婚」した意味がないような?

ご主人はよく浮気なさいませんね。エライです。
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この回答へのお礼

>今のような状況では、「結婚」した意味がないような?
たまになんで俺と結婚したの?と聞かれ返す言葉がでてこなくて困ることがあるんです。

>ご主人はよく浮気なさいませんね。エライです。

ほんとエライです。飲みにもいかず毎日仕事が終わると速攻で帰ってきます。
大事にしなきゃ。私にはもったいないひとです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/21 14:24

>夫が可哀想なのはわかってるんですが


>父や母や姉が好きでたまりません。
>どうしたら親ばなれできるでしょうか?
まずは戸籍を眺めること?家族はご主人です。
物理的に、実家に使う時間や接触を減らすことでしょう。

同居したら最後ですね、夫婦のためには逆行です。
私は離婚まっしぐら!だと思います。
逆の立場を想像したことはないのですか?
彼が何かというと実家と連絡を取るマザコンで
毎週実家に帰り、帰りがけに義両親が毎週来る
同居もして欲しいとご主人が願っていたら?

経済的・精神的に独立した大人の2人がするのが結婚だと思っています。
実家好きが悪いこととは思いません
しかし、その状態で結婚するのはどうでしょう?
結婚すると決めたら、2人で独立し戸籍を作るように
実生活もそうなるのを覚悟して実行するのが結婚。

とりあえず、会うのを月1回に減らしてみてはどうですか?
ご両親にも決意を話し、寄らないようにしてもらう。
ご主人と家庭を作り、ご主人を思いやることを優先するなら
まずは実行、じゃないでしょうか。
夫婦は所詮他人です。努力し続けられないのならただの他人になることは
本当にあるものです。
何時までもこの状況に我慢してくれるなんて幻想ですから。
だって、そんな事しない女性は世間にゴロゴロいます。
キツイ事書きましたが、危機感が足りないような気がするのです。
失ってから気づいても心は戻ってこないので、頑張ってください。
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この回答へのお礼

>彼が何かというと実家と連絡を取るマザコンで
毎週実家に帰り、帰りがけに義両親が毎週来る
同居もして欲しいとご主人が願っていたら?

絶対イヤです。
私は他人とうまく接することができない性格ですので
考えただけで息がつまりそう。
そんなことを夫に提案したんですからダメな女です。

>とりあえず、会うのを月1回に減らしてみてはどうですか?
ご両親にも決意を話し、寄らないようにしてもらう。
ご主人と家庭を作り、ご主人を思いやることを優先するなら
まずは実行、じゃないでしょうか。

両親によけいな心配をかけるのはイヤなので
決意を話すのはできませんが
実家に行くのを減らす決意をしました。


>キツイ事書きましたが、危機感が足りないような気がするのです。
失ってから気づいても心は戻ってこないので、頑張ってください。

失って初めて夫のありがたみがわかるようでは困りますね。
頑張ります。

お礼日時:2005/05/21 14:20

親はいつか必ず、あなたより先に死ぬの。


いつまでもあなたが親離れできないんじゃ、いくら結婚してたってものすごく親不孝だよ。
子供を作って、あなたも親になったら?

親と同居はしないほうがいい。
これ以上親に依存してどうするの?
親にべったりしていたら、そのうちご主人があなたといる意味を感じなくなって、浮気に走らないとも限りませんよ。

親を大事にすることと、依存することは違います。
あなたは親を大事にしているんじゃなく、甘えてる、依存してるだけ。
いつまでも子供ではいられないのよ。
目を覚まして親離れしてください。

ご主人が実家にべったりだったらいやじゃないの?
このマザコンが!とか思わない?
女がやっても同じこと。
家庭は女がしっかりしてないとうまく回っていかないんだよ。

家庭崩壊になる前に、自分の足で立ってください。
あなたはもう子供じゃない。
あなたはもう婚家の娘(嫁)で、実家のご両親とはもう少し大人の付き合いをしないとだめな立場なのよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>親はいつか必ず、あなたより先に死ぬの。

以前バスの中で両親が死んでいなくなったときのことを考えて涙がとまらなくなったことがありました。
情けないです。

>子供を作って、あなたも親になったら?

結婚8年経ちますが一向に妊娠できません。残念です。

>親を大事にすることと、依存することは違います。
ほんとそうですよね。耳が痛いです。

お礼日時:2005/05/21 13:56

旦那にも実家があり、親御さんもおられるのでしょうか?



今あなたが言ってること・やってることを逆に考えてみてください。
旦那が自分の親べったりで、その上一緒に住んでくれとまで言っている・・
あなたなら喜んでOKできますか?
「ええ~~~~・・・」とか思ったなら少は旦那の立場や気持ちを顧みてあげてください。

自分の気持ちやしたいことばかり優先でそれで旦那が許してくれてるからこそあなたの今の結婚生活はなりたってるということをわかってますか?

何のために結婚したんでしょうか?

ご自分のしたいようにしかしない行動と自分中心の思考しか持たない今のあなたの甘えと勝手を自分で気がつかない限り「親離れ」などできないと思いますよ。

好きだとか大事だとか思う「家族への愛情」はもちろん大事ですが、それ以上に旦那を大事にされてるかもう1度考えて見ることから始めることですね。
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この回答へのお礼

>今あなたが言ってること・やってることを逆に考えてみてください。

そうですね。
彼の実家にはなるべく行きたくないです。

>何のために結婚したんでしょうか?
夫からもよく言われます。
離婚話されても仕方ないですよね・・・。

>ご自分のしたいようにしかしない行動と自分中心の思考しか持たない今のあなたの甘えと勝手を自分で気がつかない限り「親離れ」などできないと思いますよ。

返す言葉が見つかりません。
もっと夫を大事にします。
本当にいい人なんです。

お礼日時:2005/05/21 13:49

質問者様のご実家は、仲良し家族なんですね!



でも・・・

>私の休みの日は(平日)ひとりで朝から実家に行き、
>そんなことが週1ペース。

ご両親は何もおっしゃらないのですか?
私がご両親の立場だったら、はっきり言って迷惑です。(スイマセン・・)
夫婦二人(お父様とお母様)の時間が欲しいです。

私は、実家とはいえ、自分は嫁いだのですから、自分の家だけど、自分の家ではないって思っています。
友人にしょっちゅう実家に一週間・二週間単位で泊りに行く人がいますが、私には理解できません。
親離れ・子離れできてないし、自立もできてないと思います。

>実家にいる時はつまらなそうにしてることが多いです。

それは、そうでしょう。ご主人様だけ蚊帳の外ではないですか?

>夫は寂しがりやなので
>ひとりで家にいるのは嫌がります。

ご主人は、質問者様を独り占めしたいのでしょう。
かわいいじゃないですか!

>本当は両親と同居してもらいたいのです。

それは、おススメできません。質問者様はいいかもしれませんが、ご主人様のストレスが爆発してしまいますよ!質問者様が逆の立場だったらどう思いますか?ご主人様のご実家が質問者様のような仲良し家族だったら、同居しますか?

親離れについてですが、

★ 実家に帰る回数を減らす

★ ご主人様と二人だけの時間を作る

★ 自分の趣味を探す

★ 親ではなく、友達と会う

上記を実行してみてはいかがですか?


ひとつ質問なのですが、ご主人様の実家には、遊びに行かないのですか?

友人曰く、子供ができたら親が孫に会いたがり、イヤでも実家に帰る回数が増えるそうなので、今は、ご実家とは少し距離をおいて、ご主人様との時間を大切になさったほうがいいと思います。
どうしてもご実家に帰ってしまうのなら、ご実家から遠い所に引っ越すのも手だと思いますが・・。
あなたのパートナーは、ご主人様ですよ!!
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この回答へのお礼

>ご両親は何もおっしゃらないのですか?
私がご両親の立場だったら、はっきり言って迷惑です。(スイマセン・・)
夫婦二人(お父様とお母様)の時間が欲しいです。

結婚35年の両親、普段はペットの犬の話しか
会話がないようです。私が遊びにいくと喜んでくれてるように感じますが、夫の帰宅時間までには帰りなさい。といわれます。

>★ 親ではなく、友達と会う


それが・・・友達いないんです。
唯一の友達が3年前に転勤で引越ししてしまいました。パートも年齢のかなり上の人達ですので
会話が楽しくないんです。もっと社交的だったら
親とべったりということもないんでしょうね・・・

>どうしてもご実家に帰ってしまうのなら、ご実家から遠い所に引っ越すのも手だと思いますが・・。

う~ん、ありえません。
持ち家ということもありますが
両親と離れるなんて。。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/21 13:44

好きでたまらないんですか?


直すのは、難しそうですね。


↓ただ、ここだけ気になりました。

> 夫は寂しがりやなので
> ひとりで家にいるのは嫌がります。

別に寂しいってわけじゃなく
あなたの実家に行きたがること自体が気にいらないのでしょう。

まぁ別に、こだわるとこじゃないと思いますがw
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この回答へのお礼

夫は仕事帰りに私が残業で遅くなって自宅の電気がついていないと本屋で時間をつぶして帰ってくる人です。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/21 13:32

「夫が可哀想なのはわかってるんですが父や母や姉が好きでたまりません。

」と開き直ってご自分でおっしゃっているので、貴女は親ばなれできないでしょう。

親と仲がいいことは良いことですが、親離れできない人は大抵親と仲がよさそうで、実は子供のころに十分に親から愛情をもらっていないことが多いようです。思い当たりませんか?それをご自分で認めることができれば自然に親から離れられます。(違ったらごめんなさい)

旦那さんは人生のパートナーです。 失ってからでは遅いかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

>親離れできない人は大抵親と仲がよさそうで、実は子供のころに十分に親から愛情をもらっていないことが多いようです。思い当たりませんか?

ドキッとしました。
ここでは詳しく書きませんが思い当たります。
両親を好きになったのはどうやら結婚してからです。

>旦那さんは人生のパートナーです。 失ってからでは遅いかもしれませんよ。

三くだり半を突きつけられても
私は何も文句言えませんね。
よく考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/21 13:26

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