1月の末に両親の顔合わせが決まっているのですが、彼から私が僕のこと無理なら準備進めてしまってるけどな

1月の末に両親の顔合わせが決まっているのですが、彼から私が僕のこと無理なら準備進めてしまってるけどなかったこと(別れ)にしてもいいよみたいに言われました。彼氏と結婚準備を進めています。
私20代後半、彼30代で10歳近く歳の差があります。いつも仲良くやってきました。付き合ってからは半年ぐらい経ちました。
昨日結婚話しとは違う話し合いをする中で、私が彼は悪気はないのにある物事に関してネガティブな意味に取ってしまったんです。彼は悪気はないのにどうしてそういう風に物事を悪い方向にとってしまうわけと私に言ってきました。私はそう聞こえてしまったからと何度も同じ話をしているとどう俺が言っても悪い方向にしか捉れないなら、今後結婚しても自分は悪気はなくても私はそうとる出来事があったとき、毎回こうやって揉めるのかと言われました。私は過去にいじめられたトラウマがあっていつしか物事を悪く捉えるようになってしまって…いじめられた過去はまだ勇気がなくて内容はどんな反応されるのかが怖くて話せていませんが、私が友達の話を嫌うので気づいてる気がします。

彼はでも今までも私が悪い方になって捉えてしまったときにも自分はそんなつもりはないからと指摘され、今までは少し言い合いになったこともありましたがすぐに仲直りしてきました。

でも昨日は、結婚してからもこういう勘違いが続くと私も辛いし彼も辛いからと難しいんじゃない？みたく言われて、彼は自分のことしか考えてないなと思いました（ ; ; ）私的には私のことを理解してくれて、そんなに怒ることでもないのになと、、私はどうしてこんな結婚の準備段階にきて普段はラブラブなのにそんな別れてもいいみたいな発言をされてしまったんだろうと辛くてたまりません。彼はできれば一緒にいたいけどと、その言い方も何なんだろう…とまで思ってきちゃいました。

でも昨夜色々話し合って結局彼は、この先付き合ってける気するって言われました。
今週指輪とかも見に行こうとしていたにも関わらずそういう発言をされて私が今度一緒にいたいのによく分からなくなってきました。

でも彼とは結婚したいです。好きなんです。でも半端なく心が傷ついて辛いです。

今まで初めてこうなって一度くらいは許して、彼が一緒にいたいと昨日仲直りして言ってくれているのであればこのまま結婚しても良いでしょうか？あまり私のこと好きじゃないから今になってそんな別れてもみたいなことを発言できるのかな？と。心に溝ができました…

でも私も自分では話し合いとか長くて納得できるまで相手に質問したりしてしまって面倒臭いタイプなのは自分でもわかっていて、でもそれですぐそうなるなら結婚後も同じ問題で揉めたときどうなるんだろうと不安もあって…

質問者からの補足コメント

• モヤモヤはありながらもそこまで心配せずに彼とこのまま一緒にいても大丈夫でしょうか？（ ; ; ）

    補足日時：2025/01/05 14:41

No.11 回答者： もちからぼたもち 回答日時： 2025/01/06 22:53

他人に聞くとこにやっぱり狂気を感じます。

No.10 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2025/01/05 18:45

今後については、あなた次第なのでは？

トラウマがあるからネガティブに捉えてしまうといってますが、だから何？
彼氏に、腫れ物をさわるように細心の注意をはらえってことでしょうか？
トラウマがあるからネガティブに捉えてしまうのは仕方がない。当たり前とでもいいたいのでしょうか？

トラウマについてはあなたの問題だし、ご自身が乗り越えていくしかないのでは？
別に話したくないなら、心にしまっておくなりなんなりしてください。
もう大人なんだから。彼氏があなたをいじめていた訳じゃないんだし。

普通の会話のつもりなのに、いちいち勘違いされてネガティブに受け取られていたら、彼氏さんそのうちノイローゼになりますよ。

あと、不安ならば延期してはいかがですか？

お付き合いが始まりまだ半年とのこと、まだ相手のことを知るのに、お互い時間が足りていないのかもしれません。

あなたが不安になるように、彼もまた不安がよぎったのでしょうね。
あわてて今決断するのではなく、半年ぐらい…、いや、せめて３ヶ月、延期しては？

春先ならこれから暖かくなる季節。
気分もまた違ってくるかもよ？

No.9 回答者： koyuki2426 回答日時： 2025/01/05 16:35

つまり、あなたは他人が自分の思う通りのことを話してくれて、行動してくれないと気分を害して泣いてしまうってことですか？

いじめられたトラウマに配慮して、気をつかえってことですか。

可哀想にね。。。
彼がです。
彼はあなたのこと好きですよ。
好きじゃなきゃ、一緒にいませんよ。
なのに、こうして言葉尻りをとらえてネチネチ相手を長時間に渡って問い詰めるようなことをしていくと、みんな逃げていきますよ。

もう、すでに揉めているじゃないですか。
揉めなくてもいいところで。
質問者さんにとっては大事なところなんでしょうね。。。

No.8 回答者： tomoyoo 回答日時： 2025/01/05 16:26

>自分のことしか考えてないなと思いました

↑自分の事は棚に上げてって感じます。

>私的には私のことを理解してくれて、そんなに怒ることでもないのになと
↑これはあなたが自分の事しか考えてないんじゃないですかね。
今までも同じような事があってその度に彼は説明してって事を繰り返してるのにそれでもまたやって、責めて、説明してもウダウダ言って、の繰り返しなんでしょう？

まあ、今が何も問題なくラブラブだとしても、将来どうなるかなんてどこのカップルも解らないので大丈夫かどうかなんて心配したって無意味ですよ。
そういうメンヘラな所を改善する気がないならダメかもしれないし、
改善されなくても彼が慣れて大丈夫になるかもしれないし、
全く関係ない事でダメになるかもしれないし。
そんなのは誰にもわからない。
ダメになったら離婚すればいいです。
お互いが離婚したいなら離婚届にサインして出すだけで出来ます。

No.7 回答者： はんサン 回答日時： 2025/01/05 15:15

何から何まで意見が一致する相手なんかいませんよ。

相手の話も聞いて下さい。
彼はアタシの考えと違う、て当たり前ですよ。
結婚はまだ時期尚早かもしれません。

No.6 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2025/01/05 15:03

文面を見ても恋愛では無く依存に近いので難しいかと。

彼を愛している、信じている様には見えず、愛されたい、不安だ信じられない思いがかなり強いです。

彼を支えたい気持ちが全く見えません。

No.5 回答者： pg8mw 回答日時： 2025/01/05 15:03

あなたのための結婚なんて、誰もしてくれないよ？

結婚をするかどうかは常に自分のこととしてみんな考えるし、彼も自分の結婚ということを考えるからこそ、あなたとの結婚に不安を感じた訳よね。

それはあなたにとってもそうなんだろうけど、あなたが「私を傷付けないで」彼が「俺を不安にさせるな」と言ってたら、これは話しは平行線ね。

そして、彼はふたりのこの心の溝はけして埋まらないと理解したのね。その上で、結婚するかしないかを決心するしかないということに至ったのよ。それは彼が向き合うしかない現実じゃん？

そしてさ、心の溝をせっせと掘ってるのはあなたよね。せっせと掘っては、溝ができたからさあ埋めてよと、いちいち彼に要求してる訳よね。そんなのあなたの意地悪だよね。言うなれば、これはモラハラですよ。

だから彼はわざわざ溝を掘るなとは、あなたにもう言わない。けれどそれをいちいち埋めるようなアホらしいことももうしない。あなたがわざわざ掘ったなら、それは自分で埋めなさい。

そういうことだと思いますよ。それが嫌なら、結婚やめたら？

No.4 回答者： justinHeeHaa 回答日時： 2025/01/05 14:54

＞＞モヤモヤはありながらもそこまで心配せずに彼とこのまま一緒にいても大丈夫でしょうか？

あなたの気持ち次第ですよ。
常にポジティブに接していれば、彼だって悪いようにはしないはず。
人生はどう考えても、なるようにしかならないので
先の事は考えない事ですね。
先の事は考えずに、どんどん先に走って行ってください。
壁にぶち当たった時、その時に真剣に考えればいいんですよ。
結婚前から、あれこれネガティブな事考えたら
それこそ、悪いようにしかなりません。

常に先の未来は明るいんだ！
と思う事ですね。
それが一番幸せになる方法です。

No.3 回答者： フーリエ 回答日時： 2025/01/05 14:48

こんにちは。

判断自体は簡単です。
結婚前に「不安なこと」や「意見の不一致」が生まれたわけですね。敢えて幸いと言いますが、幸いなことに。

結婚というのは、「その解決を積み重ねて信頼を継続すること」です。生活のこと、住む場所のこと、仕事のこと、お金のこと、子供のこと、教育のこと、お互いの親のこと、などなど、数えるとキリがありません。
なので、いま目の前にあるその問題を「その最初のひとつ」だと思って、どう解決するかを二人で考えてみて下さい。

いま目の前にある問題は、二つの捉え方ができます。
「yk_11111さんが、相手の言葉をネガティブに捉えがち」という問題と、
「彼氏さんの言葉の選び方が下手」という問題ですね。

これらは別の問題、それぞれが他の人と付き合っても出てくるであろう問題です。
「どちらが悪い」ではなく、それぞれ自分の問題を、二人の関係がより良い方向で継続できるように考えよう、という話をしてみて下さい。
その問題意識の持ち方を共有できて、こじれたらそこに戻って来れるかが大事です。

それが出来ないなら、結婚してもどうせ別れるか、別れるよりしんどい継続を形だけ続けることになります。

No.2 回答者： justinHeeHaa 回答日時： 2025/01/05 14:40

この質問の内容すらも、ネガティブ思考ですね。