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自分の親が彼氏の親を嫌いで結婚できません。

彼氏の親が元ヤンで、「元ヤンと親族になるのが生理的に無理」だそうです。

私の親はなんでも知りたがるので隠し事ができずペラペラ色々話してしまったことをとても後悔しています。

自分の親が彼氏の親を嫌いということはよくあるのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 親に、じゃあどうすればいいの。別れればいいの。といったら、「知らな〜い。勝手にすれば?」と言われ困っています。

      補足日時:2025/01/06 10:50
  • 皆様回答ありがとうございます。
    私の母親は、「あなたの彼氏とは絶対仲良くしないし一生許さない。彼氏の親も大嫌い」と何故か言いきっています。
    彼氏の親と私の親はあったことありません。
    もう意味がわからないです。
    私は25歳、彼氏は29歳です
    みんな毒親だと言います

      補足日時:2025/01/06 11:02
  • また、今の彼と結婚したら縁を切ると言われました

      補足日時:2025/01/06 11:04

A 回答 (15件中1~10件)

毒親かどうかは置いといて、親に言われたくらいでグラつくならヤメといたら?


彼の方も一回やそこらでケツまくる様な根性無しならヤメといた方が良いね
今後の人生において貴方を守らないとならない場面で逃げ出すから・・・

実家に帰省する時は自分と子供だけ
と割り切れば良いのでは?

昔の事は兎も角今がどうか?が重要で今でも元ヤン臭出してるなら一考の余地アリです
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どうせ結婚したとしたって、親と親が直性顔を合わせるのは、生涯2回くらいだよ。



という事は、所詮他人事だから大丈夫ですよ。
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要するには、親子共に言わなくていいことをペラペラ喋るってことなんですよ。



「元ヤンは嫌」「親子の縁を切る。」「知らな〜い、勝手にすれば?」
こんなのペラペラ喋る人が、ただペラペラ喋ってるだけのことよ。

で、さらにあなたは、私の親がそんなことを言ってますと、それを友人やらにペラペラ喋る訳よ。だから友人から「毒親」とかいう言葉が返ってくるのね。あなたがそういう風にペラペラ喋ってるから、そう言われるだけのことなのね。

例えば結婚したとしたら、あなたは夫の悪口とか姑舅悪口とか、はたまた自分の母親の悪口とか、きっと周りにペラペラ喋ると思うのね。で、自分でそれをそれぞれの人に吹き込んでおきながら、まるでそれがその人らの考えであるかのようにあなたはまた別のところでもペラペラ喋るのよ。

あなたのそういうところ直した方がいいね。あなたは人間関係を無闇やたらに引っ掻き回すタイプよ。

回答としては、自己反省するしかないよね。そして母親に相談してみたら?
「私ついついペラペラ喋って人間関係駄目にしちゃうみたい、お母さんどうしたらいい?」って。
あなたのママも心当たりが満載だろうから、自己反省してくれるかもね。
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そりゃ、よく知らない人、ましてや会ったこともない人ですからね。


さらに若い時はヤンキーだったなんて聞かされたら、会いたいとか、娘の彼氏の親だから大好きとはならないですよね。

変なイメージついちゃったから、なかなか説得するのは骨が折れそうですね。

ってか、あなたからみて、彼氏やその親御さんはどんな人に見えますか?
元ヤンキーだったとしても、逆にしっかりした大人へと育ち、素敵な御両親なのでしょうか??

元ヤン臭がプンプンしていたら、あなたもドン引きかな。

ちなみに私は娘の彼氏(夫)もその親たちも嫌いでしたよ。結婚するのは私や親族同士ではなく、本人たちの意思が重要なため、顔にも態度にも出しませんでしたが。

とりあえず、会ってもないのに決めつけるのは大人としてどうかと思う。
まずは彼がどんな人が、人柄をみてと、説得したら?
あなたもあなたで、口は災いの元。ものは言い様。今後は好印象になるように、言葉選びに気を付けましょう。
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根気よく説得して下さい。


人間は知らないものに偏見を持ちます。
外国人、宗教家、元ヤンもそうでしょう。
相手方を知れば根拠のない偏見だったと分かります。
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>自分の親が彼氏の親を嫌いで結婚できません。



本人の同意だけで結婚できるので、親が反対しているだけであり、「結婚できません」というのとは違うよ。
親に賛成されないと結婚しない・できないというのは、質問者自身の考えや価値観によるもの。


>彼氏の親が元ヤンで、「元ヤンと親族になるのが生理的に無理」だそうです。

これは「生理的に無理」という表現はさておき、一般的には元ヤンとの親戚関係は敬遠されるよ。
友達や知り合いに元ヤンがいるのは構わないという人は多い。
でも親戚、しかも娘の夫の親となればそうはいかない。

>私の親はなんでも知りたがるので隠し事ができずペラペラ色々話してしまったことをとても後悔しています。

それは本質的には関係ないよ。
親戚付き合いが始まってから後でバレても同じことだし。


>自分の親が彼氏の親を嫌いということはよくあるのでしょうか。

珍しくはないよね。
同じような距離感で親戚付き合いのできる人たちならいいけれど、距離感や温度差があれば親同士が不仲になる。


>親に、じゃあどうすればいいの。別れればいいの。といったら、「知らな〜い。勝手にすれば?」と言われ困っています。

親の方も困ってるんじゃないの?
娘の結婚の邪魔はしたくない、でも生理的に無理な元ヤンとは関わりたくない。
そんなところでは。


こういう弊害があるから、元ヤンでも今は一般人で一定の社会的地位を築いているような人は荒れていた時期のことをあまり話さない。
でもそうではない人は元ヤンだったことを武勇伝のように自慢げに話す。
そういう人たちは多少の差はあるけど周囲の人へ迷惑をかけるので敬遠されることが多い。
彼の親が元ヤンだと質問者が知っているということは、彼か彼の親にとっては元ヤンは少なくとも隠すようなことではない。
そこを見て親は心配になったのかもしれないよ。

彼や彼の親と会った時には普通の人に見えても、一家そろって外にいるときなどは周辺に迷惑をかけても気にしない迷惑ファミリーという可能性もありそう。
想像してみよう。
質問者が彼と結婚して子どもができて、義親は祖父母になる。
小学生の孫の運動会で飲酒や喫煙や罵声ヤジ応援や場違いな大騒ぎをする元ヤンの義理親。
それと同席させられる質問者の両親。
質問者の親の言う「元ヤン」とはそういうタイプの人たちのことだと思うよ。

元ヤンでいいというのはほとんど元ヤンだけ。
元ヤンの中でも、さすがに子どもの結婚相手の親が元ヤンは心配という人もいるくらい。
そういう意味では質問者の親の反応は一般的。
「生理的に無理」という表現をするのは一般的かどうかは分からないけれど。
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それは当然ありますが、あくまでも親の意向です


どう判断するかはあなたが決めればよいでしょう
毒親と元ヤン 客観的にそこだけ聞くとなんともいえない気持ちになります

ペラペラ色々話してしまって良いのですよ
別に隠す意味はありません
恥ずべきことをしているわけではないのですし、
あなたは親にちゃんと話をしたのですからそれで良い
それに対して親は、あなたに勝手にしろと言うわけです。
ってことでOKは出てますよね

親としての真面目な意見は何もなく、ただの嫌がらせとしての
文句なのであれば、無視して結婚で問題ないと思います
毒親と縁を切れるなら、それはそれであなたにとって良いこともあるのでは

私は子を持つ親ですが、確かに元ヤンと親族になりたくはないですね
でもそれは元ヤンという言葉から想像するイメージの話です
実際に良い人ならば問題は何もなく、それでいいんですよ
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>また、今の彼と結婚したら縁を切ると言われました



いいんじゃないですか。彼氏の両親と仲良くしましょう。
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>また、今の彼と結婚したら縁を切ると言われました


 
法的にできません
死んでも親と子です
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成人したら、親の合意は不要、


親が元ヤンくらいで、拒否るなら、縁を切ってもよい。

ですが、それは置いておき、彼氏が毎月10回も「お嬢さんをください」
と、土下座して「お前の嫁にはやらん」、「また来ます」と、
追い返され、愛を確かめるのも賢明です。

親がレディーズ総長と、暴走族総長の
まじめ君の人助けから・・・


中国の故事に「三顧の礼」と言うのもあり、
3回も行けば誠意は通じるものです。
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