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関係修復について。

私20代
旦那40代
未就学児1人

旦那が風俗を呼んでいました。口約束ではありますが、結婚前に風俗を利用したらお別れしますと伝えてあります。

本人に問いただすと、離婚はしたくない。子供のためにというのもあるが、それよりも私と離れたくない、二度と利用しない、許してくれと言われ、条件をいくつか付けて離婚はしない方向になりました。

夫婦仲が悪くなりつつあったときの出来事だったので、そこから改善しようということになり、手を繋いだり、ハグをしたり、、家族ではなく男女を意識してみようと旦那から提案されましたが、後ろめたさからか向こうから歩み寄ってくる素振りは一切無く、話し合いの意味はあったのかと疑問です。

むしろ私の方が積極的に旦那に歩み寄ったり、労いの言葉をかけたり、家事育児を大々的にやったり、意識してやってます。

自分が言ったことの責任くらい持ってほしいと思うのは私だけでしょうか?待ってたら向こうからアクション起こしてくるのでしょうか?

男性、女性、問いませんので、旦那の気持ちを代弁していただきたいです。

よろしくお願いします。

(私は風俗は不貞行為という認知ですので、その位許してやれ等のコメントは控えていただきたいです。)

質問者からの補足コメント

  • 仲が悪くなった経緯として、産後、精神が不安定で強迫性障害に近い状態になり、かなり神経質になりました。大雑把な旦那に日々イライラしてぶつかってを繰り返していました。決定的なものはないですが、これらの事で自然と旦那に触れる機会も少なくなり....という感じです。

      補足日時:2025/01/16 09:09

A 回答 (9件)

歳の差カップルというものはね、年上側が年下並みかそれ以下の精神年齢であればこそ、カップルが成立するんですよ。


40代並みの精神年齢の40代男性であれば、20代女性の生活力では手応えもなく頼り甲斐もなく、これでは何も期待できない、自分でやった方がマシとなるんですからね。

これ、男女逆転した場合でも同じです。歳の差カップルは、年下側が精神的にも経済的にも頼もしく年上側を年下側が保護する様式でないと継続しません。
年下側には人生経験を経て精神年齢が高くなる可能性があるが、年上側には人生経験を経てもその精神年齢は高まらなかった、という実績のみがありますからね。であれば年下側が、せっせと面倒を見るしかないのです。

あなた並みかそれ以下の精神年齢の男性からしますと、この結婚生活のためには、あなたの方がリードして僕を引っ張ってくれないと困る。なんですよ。
なので、彼が「夫婦関係を良くしよう、男女を意識しよう」と言ったならば、僕ちゃんと言ったよね、だから君がちゃんとしてよ、なんですね。

そして、あなたがちゃんとしてくれないなら、また夫は風俗利用をしますよ。

ママがご飯を用意してくれないので、お友達のママにご飯を食べさせてもらいました、くらいの感覚ですね。それをママに叱られたなら、「分かったお家でご飯食べる。ママちゃんと作ってね。」
って、なるでしょう?
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>夫婦仲が悪くなりつつあったときの出来事だったので、


コレが原因と判ってらっしゃるのなら、それを踏まえて行動すれば良いのでは?

補足文を拝見しますと現実逃避は良く無いとは思いますが、一概に旦那さんだけが悪いとは言いきれませんよね

旦那さんも本来安らげるハズの自宅で疲れちゃって癒しを外に求めちゃったんじゃないですかね
ある意味不倫じゃなくて良かったとは思います
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貴方が、産後精神が不安定で強迫性障害に近い状態になった理由やきっかけは何だったのでしょうか?


旦那さんが何も家事を手伝ったり、赤ちゃんの世話を代わってしてあげたりしてくれず、ストレスがたまったとかでしょうか?
旦那さんからしたら、貴方が彼に触れたりしなくなったことから、男女の関係がなくなり、そのはけ口を風俗の女性に求めたのでしょう。
思いやりのある男性なら、貴方の身になって考えてあげて、貴方を助けようとするでしょうが。
私から見ると、旦那さんが貴方への思いやりを無くしてるように思いますが。

冷めてしまったんでしょうかね?

でも、貴方が赤ちゃんの世話から家事から、彼へのスキンシップからあれこれとやってると疲れませんか?
私からすると、彼の貴方への思いやりやスキンシップがないと、貴方の方が疲れるのじゃないかと心配になってしまいますが、

あまり、役に立つアドバイスじゃなくてごめんなさいね。
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ルール違反は貴女です。



よくないと思います

旦那もルール違反だけど、貴女も許すと言うルール違反している事を忘れないで。

離れたく無い人間は風俗など呼ぶはずもありません。

嘘つきです。

貴女も嘘つきだからまぁ良いのかな

話し合いというのがおかしい。話し合いで解消する要素は何もありません

すべきなのは養育費の話です
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行動に誠意とか必死さがないことから


旦那はやったことに責任は感じていないですね。
せいぜい「チェッ、ばれたか、面倒くさい」くらいです。

セックスはしていますか?
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>男性、女性、問いませんので、旦那の気持ちを代弁していただきたいです。



旦那の気持ちとして。
手をつないだりハグしたり、したくてもできないんだよ。
質問者が怖くて。
補足文でも書いてあるよね。
「大雑把な旦那に日々イライラしてぶつかって」と。
「自然と旦那に触れる機会も少なくなり」と。
旦那目線では、何をしても怒るしキレるし精神的に不安定だから、怖くて何もできないのではないかな。
反抗期の娘と接しているような。
後ろめたさからではないよ、きっと。


それは質問者が悪いという意味ではなくて。
もちろん旦那が悪いということでもなく。
質問者と旦那の2人の人間が夫婦をやっていくうえでそういう関係性になってしまったということ。

いま質問者が努力して「積極的に旦那に歩み寄ったり、労いの言葉をかけたり、家事育児を大々的にやったり、意識してやってます。」というのはとても良いことだと思う。
それでも旦那はすぐに仲よくしようとは怖くてできないんだと思うよ。
質問者の努力は継続するといいと思う。

ついでに。
そういった努力をする中、質問者は笑顔でやってるのかな?
義務的にやっていたり不機嫌そうにしてないかな?
忙しかったり疲れているオーラを発してないかな?
旦那の方から話しかけやすい雰囲気を作ってあげるのも効果あると思うよ。
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旦那が悪い、けどここにいない人を議論してもしょうがない、旦那にコンコンと言ってやりたい。



せっかく2人が前向きになろうとしてるのにそのチャンス活かせないなんって、もう一度離婚を持ち出せば、と私が言うのは楽ですね(私が)。

どうです、文書化をしてはどうです、この作業の中で、問題を再認識させてはどうです。

旦那さんは問題の大きさを理解してないですね、それをまた、奥さんが譲歩しようと構えているのに、無益なするなんて、もう一度膝を交えて話す方向で、文書化する事、その中で記載されていない、後出しが有り得ることを明言する事。

では、質問者も心の離れる行動をしていたとも事は理解してください。

人はなかなか変わりませんから、旦那さんは平常運転になっていると思います、旦那さんはそれが楽で、気にしていないですね。

質問には答えていませんが、前向きな奥さんを応援したいです。
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旦那さんの気持ちは他人に聞いても分からないですよ。


仮になるほど、と思う回答が付いても本当にそうなのかは分かりません。
あなたと旦那さんの双方をよく知ってる人に相談したらどうですかね。
それぞれの考え方の癖を知ってる人なら、真実に近い回答が出るかもしれません。
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旦那の気持ちを代弁するなら、もしかすると、気まずさがあってうまく言葉や行動に移せないのかと思います。



あとは、どう言う経緯で2人の仲が悪くなってきたのか説明してもらわないと、関係の修復をどうすれば良いかが今一つ分からないですね。
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