【解消】質問投稿時のカテゴリ選択の不具合について

26歳です。同棲している彼氏と性的な行為をしたいと思えなくなってしまいました。結婚前提で同棲しています。

彼は思ったことがすぐに言葉に出てしまうタイプで、SNSなどで海外のナイスバディの女性を見るなり「こういう風にはなれないの?」などと言ってきたり、生理前ににきびが出来ると「肌荒れしてるね」などデリカシーのない発言が多くてストレスになってきてしまいました。

美容やオシャレが好きなので見た目には気を遣いたいと思っていて、体型管理の為に週2回ジムにも通っています。彼の為というよりも自分の為に頑張っている事ではありますが、どんなに可愛くなろうと頑張っても一番近くにいる人に貶されてしまうとモチベーションも下がってしまい辛いです。

どうして自分のことを魅力的だと思っていない人と性的な行為をしないといけないんだろう、などと思ってしまい疲れてるからと今はそれらしく拒んでいますが誘われる度に断り続ける訳にもいかないですよね。私のプライドが高いのかもしれないですが、これは持っていたらいけないプライドなのでしょうか。

他の面では本当に優しく結婚もしたいと思っていますが、デリカシーのない発言が本当に嫌で一度「そういうの傷付くからわざわざ言わないで」と指摘しました。その時は謝ってくれましたが、「思ってる事言っちゃうんだよね〜」と若干開き直っていた様子で、案の定それが今も続いているという状況です。どんなにやめてと伝えても伝わりません。

どうしたら良いのでしょうか。

A 回答 (11件中1~10件)

彼だけがあなたを魅力的だと思っていないという、あなたの発想は疑問です。


あなたの文章から、誰でもあなたは魅力的ではないと思います。

彼と他の人との違いは、あなたが魅力的でない事を、あなたの前で口にして言うか言わないかです。
人は好きな人の前では、真実を言ってしまいます。あなたが怒る顔も、あなたが魅力的でないところも、彼はありのままのあなたが好きなんです。
他の人は、魅力的でないあなたのことを好きにはなりませんから、何も言わないのです。
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そりゃあそうでしょう



そもそも同棲ってお遊びですからね、
身体に飽きたら捨てられます。
ソロソロ潮時ですか?(笑)

でももうお古ですから
新しい男は無理かな。
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一生そういう男と一緒に暮らせますか?


そういう不満は貯まります。
いつか爆発します。
別れるなら早い方がいいですよ。
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その発言を罰金制にする。


そんだけ嫌なんだよって事を理解してもらえるまで、念頭に置いてくれるまで、しつこく伝える。
思ってる事を言うのは悪いことでは無いけれど、言う必要のない言葉は罵倒侮辱になります。
当然ストレスになります。
変化がなければそのストレスが一生続きます。

結婚前の同棲段階で既に破綻しそうなんだから生涯パートナーは到底無理だと思います。
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まあ注意を繰り返してしばらく様子見て、我慢ならんと思ったら別れるまでですよ。

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自分の為とは言え、美容やオシャレに気をつけたりジムに通ったりしていても、彼氏に貶されていてはモチベーションも下がりますよね(ー ー;)


デリカシーのない彼氏ですね。
思ったことをすぐに口に出す人なんですね。
多分、無意識に出ていると思います。
そういう人は直らないと思いますよ。結婚したらますます、デリカシーがなくなると思います。性的な行為をしたいと思えなくなるほど嫌になっているなら、彼との付き合いを考え直した方がいいかもしれません。
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とても繊細で重要な問題に直面しているのですね。

彼との関係を大切にしたいと思う一方で、彼の行動があなたの気持ちやプライドを傷つけているために悩んでいる様子が伝わります。この状況に対処するためのいくつかの視点や提案を挙げます。

1. 自分の気持ちを整理する
まず、自分がどんな感情を抱いているかをじっくり考えてみてください。

性的な行為に対する気持ち:嫌悪感の理由は、彼の行動や言葉から来ているのか、それとも他に何か要因があるのかを整理しましょう。
結婚への不安:この問題が結婚にどう影響するのかを冷静に考えることも大切です。

2. 再度のコミュニケーション
一度伝えたけれど改善が見られない場合、改めて真剣に話し合う必要があります。

具体的に伝える:「○○のような行動をされると、私の気持ちが傷ついてしまう」と具体的な例を挙げて伝える。
相手の行動を問題視:「自分が感じていること」ではなく、「彼の行動があなたに与える影響」にフォーカスする。
感情的にならない:感情的になると、相手が防御的になり、真意が伝わりにくくなることがあります。

3. 関係の優先順位を見直す
彼の「優しいところ」や「結婚を考えられる部分」に価値を感じているとのことですが、性的な問題は結婚生活においても重要な側面です。

妥協できるライン:この状況が続いても、あなたが幸せだと思えるかどうかを考えてみてください。
彼の改善意欲:彼があなたの気持ちを大切にし、行動を変える努力をするかどうかは重要です。

4. カップルセラピーを検討する
問題が解決しない場合、カップルセラピーやカウンセリングを受けるのも選択肢です。

第三者の視点:専門家が仲介することで、彼も真剣に問題を受け止めやすくなります。
互いの気持ちの共有:お互いが何を感じ、何を求めているのかを深く知る機会になります。

5. あなた自身の選択を尊重する
プライドを持つことは自然なこと:性的な行為においても、自分の尊厳や感情を守るのは当然のことです。
自分の気持ちを無視しない:彼を傷つけたくない気持ちは理解できますが、自分を犠牲にして無理をするのは長続きしません。

結論
彼が本当にあなたとの関係を大切にしているなら、あなたの気持ちを真剣に受け止め、改善に向けた行動を取るはずです。もしそれが難しい場合、結婚を前提にしているからこそ、慎重に未来を考える必要があります。

辛い状況かと思いますが、自分の幸せと尊厳を大切にしながら、少しずつ解決の道を探してみてください。応援しています。
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貴方のプライドが高すぎるとは到底思えません。

怒って当然のことだと思います。
努力して頑張っていることを貶されると余計に嫌な気持ちになりますよね。
きっと彼がデリカシーのない発言をするのは、やめようと思っても本当にやめられないんだと思います。悪気がある訳でもないのかもしれません。だからこそ、治せないのでタチが悪いんです。
おそらく彼はASDの兆候があるんじゃないかなと思います。彼に意識して治させることは出来ないので、貴方が彼と一緒にいたいなら、そういう人なんだと割り切るしかありません。
ASDだから仕方ないと考えたら、少しは気持ちが楽になるかもしれません。
ただ、それでも嫌なものは嫌だと思いますし、貴方が傷付いて、それを我慢してまで一緒にいる必要はないと思います。
耐えられないならお互いの為にも別れるのがいいと思います。性行為が出来ないなら尚更、浮気されるリスクも高まりますし、将来的なことを考えると子供だって望めなくなるかもしれません。
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今、彼氏がジャッジする人で、あなたがジャッジされる人 みたいな構図になってますよね?


ミスコンの審査員と出場者状態。面接官と応募者状態。
この状態で結婚するのはよくないです。

よく考えてみましょう。
あなたも彼氏をジャッジできる立場なんですよ。

男って同じ目に合わないとわかってくれません。
同じレベルになりたくないって思うかもしれないけど、仕返ししたほうがいいです。

うちは旦那がわざわざ意地悪なワードチョイスをする癖があるので、私はまったく同じ旦那構文(もしくはさらに濃縮して)返事してます。
クソ旦那は「俺と暮らしてるみたいだな!」とよく泣いてます笑

具体的には、口癖をメモっておくといいですよ。
最初は見ながら言ってもいいです。

昔上司がきつい物言いする人で、腹が立つからせめて楽しんでやろうと、エクセルに口癖を記録していってたのが元なんですけど笑
それで同僚の飲み会との酒の肴にするの。
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そういう、いわば「結婚の相性」を確認するために同棲するのでは?



デリカシーがなくて、自己改善できなくて、セックスする気になれない相手とは結婚生活を続けるのは困難ではないですか?

他にいい点があって結婚したいのなら、お互いにセックスは他所ですることを了解の上で結婚する方法もあります。
普通の人にはなかなか難しいことですが、できますか?
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