最新閲覧日:

先日気になっている女性を誘ってデート(お出かけという表現の方が正しいと思いますが)を2度しました。
1度目は食事と飲みに行きました。
2度目はちょっと車で遠出をしました。
で、その2回のデートでの支払いを全部僕が出しました。
自分としてはちょっとでも出してくれれば嬉しいなと気持ちはあったのですが、彼女が出してくれる素振りをしなかったので、そのまま僕は何も言いませんでした。
そこで、みなさんに質問です。
次はどこどこに行こうという話はしているのですが、今後デートに誘ってもいいもんでしょうか?(ちなみに彼女には彼氏はいません)
ただおごってくれるいい人だけになってしまう可能性があるとも思うのですが。
少しでも好意をいだいているのなら、自分から「ここは出すよ」とか言ってくると思うのですが。
脈はあると思いますか?
次のデートに誘うにあたって迷ってます。
みなさんのご意見をお待ちしてます。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (18件中1~10件)

デート代についての質問は今まにも何回かあったようですが 割り勘が常識の


ような回答が多いようでした。 

でも 私が今までデートに誘われて自分の分を払おうとすると「誘ったのは僕なん
だから」って 払わせてもらえない人が殆どでした。
私としては 借りを作りたくないな~なんて気持ちもあって 3回目くらいのデー
トにはプレゼントなどを渡します。 「あなたに似合うネクタイを見つけたから
買っちゃったの}なんてね。
これは 好きになれそうもない人にはしませんが・・・・

今度 デートに誘う時には 「僕はデート代は割り勘派なんだけど それでも
よかったらデートしない?」って誘ってみては?
そんな事 カッコ悪くて言えないと思うなら 2回目のデートで損得を考えるのも
カッコ悪くないですか?

女にお金を出させるのが嫌いな人もいるのですよ。
幸せな事に? 私は割り勘は学生の時までしかした事はありません。
「女の子はご馳走様って言えばいいんだよ」とか「僕と逢う時は財布は持ってこな
くてもいいよ」とか言う人ばかりでした。
今の彼も もちろん全額出す派です。
感謝の気持ちはいつでもあります。それで彼がOKならいいのですよね。

その彼女もそんな男性ばかりと付き合っていたのではないですか?
(それでも 出そうとしなかった彼女は気が廻らなかったか おごられて当たり
前と思っているのかわかりませんが)
でもあなたは 全額出す派ではないので不満なのよね。
3回目のデート代をだしたくないのなら・・・
彼女の事はそんなに好きになっていないようなので 3回目のデートはあなたは
誘わないでいましょう。 彼女が誘ってくるまで待っていればいいと思います。
それで彼女の気持ちが分かりますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
やはり彼女とは考えが違うようですね。
もう誘う意思はありませんし、向こうから誘ってくる気配もないのでこれ以上関わらないことにします。

お礼日時:2001/09/28 21:15

 sammy10さんは、自分の収入が半分になったと仮定してみて、それでも今のデート費用の半分を出そうという気になりますか?


 支払い方で相手の気持ちを判断する場合、まずはデートに同程度の金銭的余裕がある人であることが大前提では。

 男性が、自分の半分の収入の女性を贅沢なデートに誘っておいて、彼女がお金を出そうとしないのを不満に思う。自分はチープなデートには我慢ができないから、彼女の生活感覚に合わせる気にはならない。
 女性は自分が我慢できる生活レベルギリギリの維持で手一杯。相手を嫌いじゃないからデートするけど、こちらがお金を出す余裕はない。
 ……そういう見方もできそうですが。

 彼女はもしかしたら、本気で「ありがとう」と言っているのかもしれません。
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに「同程度の金銭的余裕がある人」だったらこういう事を考えなくて済むのでしょうね。
やはり選ぶ人を間違っていたようです。
もう誘うのはやめようと思います。

お礼日時:2001/09/28 21:12

またデートしたいと思うんだったら誘ったらどうですか?


ただそれだけのことじゃない。

脈があるかって思ってることはおつきあいしたいんですよね?
でも、ただ彼女がほしいって思ってるだけだったら・・・。
相手の女性にも失礼だし。

なんかおごるかワリカンかとかそうゆうことで悩んでるくらいじゃ
また誘っておごらされたら、「損したー」って思うかもね。

でも私的には金払わせてふつーにしてるオンナはきにくわねーって、思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
誘いたいのはやまやまですが、ただ奢ってあげてるだけのようでは馬鹿らしいので困ってるのです。
なんか色々と考えるのが時間の無駄なので誘うのはやめようと思います。

お礼日時:2001/09/28 21:07

さんざんおごってもらって、いざ付き合うとなるとじゃあバイバイとなるのが無性に腹が立つのです。



*じゃ、そうならないお付き合いをすんのが先決じゃない?
 じゃぁバイバイになどしてたまるか~って楽しいデートをすればいんじゃない?
 
あと次はご馳走になっちゃおうかなという発言は出来ないタチなんですよ。自分から次は出すよと言ってもらいたいんです。

*んふふ・・・折れないという点じゃ彼女と同じじゃん
 もっとも彼女の方には問題意識なさそうだけど
 あなたがそう思うように彼女も自分の考え方があって
 自分が普通だと思ってるよん
 彼女が自分主導の恋愛や年上の人との恋愛を多くしてきてる場合
 問題意識を持ってない可能性は高くなるんじゃないかな
 そのへんどうかしら?

 そんな自分が下手に出るなんて男のプライドが許さないって感じかな?
 相手に問題提起をするには自分を曲げてでも伏線をしかないと難しいよん
 
 おごってもらうことに意味があるんじゃなく
 持ちつ持たれつだよって問題提起のためだからね
 問題意識がない人は黙ってたらそのままだし
 割り勘にしたいといったらお茶奢ってという以上にせこいと思われないかな?
 その人の人となりをみようって時に
 あんまお金に細かいとこは見たくないのが女の本音よん
  
 それと店でお金をだしてガチャガチャやるより
 ここは僕次はあたしの方がスマートだと思うけどどうかな?

 女の数だけ価値観はあるわよん(^^)

 ayumiのいう損得勘定とは”心の損得勘定”よん
 値踏みしてるのは彼女だけかな?
 こんな投資してかえってこなかったら俺おごり損じゃん!って思ってるよね
 でもプライドあるからいえないそのジレンマじゃない?

 次の提案としては温泉とかかなり張り込まないといけない旅行を計画する
 でっ何気なく"半分だしてね~♪"といってみる
 食事していくらか出してというよりは自然だしせこくないし
 彼女の価値観をみるいい機会じゃないかしら?

 問題意識がない人にはこっちからアクション起こさないと一生伝わんないよん
    • good
    • 0
この回答へのお礼

何度もご意見ありがとうございます。
なんか色々と考えるのが面倒になってしまいました。
やはり考えが合わない、わかりあえない彼女を誘うのはやめようと思います。

お礼日時:2001/09/28 21:02

こんにちは、参考になるかどうかわかりませんが、、、。



私自身の経験なのですが、
ちょっといいなと思ってる男性にデートに誘われて
お勘定の時に割り勘でとか、出してとか言われて
気持ちが妙に冷めていった覚えがあります。
でも気持ち的には相手に好意を持っていました。
だけど、ちょっといいなと、すごくいいなでは
気持ちの揺れ具合も随分と違うと思います。
ちょっといいなの場合では、
相手の小さな所が気になって気持ちが冷めたりとかします。
たとえば鼻毛がでていたとか、笑
食べ方が下品だったとか、
会話が合わなかったとか。。。
お金もそんな感じなのではないでしょうか。
最初からお互い相思相愛ならそんな事は関係ないのですが、
これからの二人ってときには
女性はやっぱり男性のかっこいい所をみたいし、
お金にセコイのは見たくない、と思うのでは?

釣った魚には餌を与えない---。

これは世の中の男性が女性のハートをつかもうと
いろいろ投資をしてるってことですよね。
あなたがその女性を本当に好きならこれを実践していけば?
多少の投資をしながらも、デートの回数を重ねていき
あなたの良さをアピールしていくのです。
彼女の気持ちが傾けば後は割り勘でもOKだと思います。
だけど長期戦が嫌なら、次回のデートで割り勘を提案するのが
いいかもしれませんね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
僕の考えとしては、食事なり飲みなり、その場が楽しかったら自分からすすんで出してくれると嬉しいんですよね。
僕からは出してくれとかは言わないタチです。
なんかこれ以上投資する考えはないので、誘うのはやめようと思います。

お礼日時:2001/09/28 20:56

これは、確かに悩む…と私も思います。


私の場合は、相手の男性に「ここは僕が…」という使命感(?)というか何というか…そういう感情を持ち合わせていらっしゃる方ばかりだったので、貴方と違って逆に「割り勘させてもらえなかった」立場でした。(^^)

でも私は「ご地層様」とか「有り難う」って言ってましたよ。
って言うか、普通は何かしら言います。例えば「じゃあ、次は私ね」とか…。

それすらも無い…ということは彼女が貴方の事を「パトロン」的存在としてみているか「誘った方が奢る…ということを当たり前」にしているかのどっちかだとおもうので、デートにお誘いするのを辞めてみてはどうでしょう…。
また「行きたい場所」を二人で決めている間に、貴方から「割り勘」という言葉を言ってみるのも良い方法かも知れません。
そこで彼女のリアクション次第で今後のことを決めたら良いと思います。

ただ、貴方自身が彼女に「付き合って下さい…」と言って、彼女が「彼氏彼女」として認識できるレベルでのお付き合いなのかが一つ疑問です。

また、自分がしたい…と思ったことに「打算や損得」感情を持ち込むのはやめて、自分の心に止めておき、その溜まったストレスを別の形で発散すると良いかもしれませんね。
今の貴方はまさしく「私はパンを焼いてあげました。だから私にパンを焼いて下さい」と言っているのと同じですよ。(^^)
かと言って、貴方の「~したい」って思っている行為に甘えてしまいすぎる相手も問題ですけどね。(^^)

最後に。
「損得」や「打算」ばかりを意識しすぎると、貴方自身疲れると思いますし、また貴方の人生がつまらないもの…に変化してしまうと思います。
そんなの、私も嫌だな。( ̄^ ̄)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
gyokuroさんの考えのような考えを彼女はもっていると思ってます。
だからやはり誘うのはやめようと思います。
確かに彼女の事を考えてかなりイライラしてて、ストレスが溜まっていると思います。
これからは余計な事を考えず、考えてしまうような人とは付き合わないようにしようと思います。

お礼日時:2001/09/28 20:49

はじめまして、まだ41歳で独身の者です。

私は、今メル友で知り合った女性とお付き合いをしてます。その彼女の前に、知人の紹介で、ある女性と付き合ってました。今、付き合ってる方は、きちんと、お礼もするし、自分から、払うそぶりも、また、此処の分は、私が出しますと言ってくれますが、前の人は、払うそぶりも、有難うのお礼の言葉も言わない人でした。結局2ヶ月ぐらい、4回ほどデ-トしてから、或る日電話がかかってきて、一方的にさよならでした。普通なら、たとえ短い間でも、有難うの一言があると思っていたので、ちょっと、ムッとしました。当然、その間の費用は、全て私が持ちました。その時は、自分払って、まあ当然ぐらいに、思ってましたが、今思うと、金をドブに捨てたような気がします。前置きが長くなりましたが、貴方の場合も、前の女性と同じような気がします。個人的に、言うと、今後その女性と、付き合っても貴方が、損をするだけのような気がします。悪い事は、いいませんから、その方と、今後お会いしない方が良いのでは、と思いますが、どうでしようか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
僕も今後そのような展開になるのではと思ってます。
とりあえずはその彼女はありがとうの一言はあるのですが。
このままでは自分が無理をするばかりで、結局馬鹿をみるようになってしまうのでしょうね。
早めに見切りを付けたほうがいいかもしれませんね。
今お付き合いしている方とお幸せになれるようお祈りします。

お礼日時:2001/09/24 22:59

そうね、彼女はあなたが結構収入あるってことを知ってるのかな?


人間関係の基本はお互い無理にならないこと
収入半分の人に割り勘はどうかと思うよん(きっぱり)
てゆ~か、あなたは割り勘にして欲しいというより
払う気もないってとこにカチンとくるんじゃないかな?
何かしてもらってもありがとうもいわない人みたいでね

女のほうとしては払ってもらうのが当たり前の関係よりこっちがだそうとしたら
”いいって!僕も楽しかったんだから”って言ってくれるやり取りとか
自分に無理もないものをごちそうして
“君が奢ってくれたと思うと尚更美味しい!“とかいうやり取りがあったら
尚更楽しいんじゃないかな(^^)

あなたは真面目で誠実な人ね
そうね、イキナリ価値観の相違が・・・と言い出しても殺伐とするから
もしも張り込んだデートをしたなら
”んじゃ、つぎはお茶でもご馳走になっちゃおっかな~!”と軽く振ってみるの
そのときの彼女はどんなリアクションするかな?
一瞬引いちゃうのか抵抗もなく奢ってくれるのか?
でっ奢ってくれたら“感激だぁ~!"とかいって喜んじゃうの

それと・・・彼女に対してあなたが引いちゃうのはその点だけかしら
あなたのほうこそ損得勘定に考えが及んでしまうくらい
彼女といて気持が乗っていかないものを感じてるのではないかな?

どうかしら?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

度々ご意見ありがとうございます。
収入の件はお互い知っています。
そうなんです、割り勘して欲しいのではなく、少しでも出してくれる、又は出そうとしてくれるという行為が嬉しいのです。それがないとやっぱりおごり損と気持ちが出ます。
例えば友達同士で何かお祝いしてあげたら、お返しするのが当然じゃないですか。そういうのは恋愛関係でもあっても当然だと思うのです。
さんざんおごってもらって、いざ付き合うとなるとじゃあバイバイとなるのが無性に腹が立つのです。
あと次はご馳走になっちゃおうかなという発言は出来ないタチなんですよ。自分から次は出すよと言ってもらいたいんです。
それが出来ないようではこの彼女とは難しいですかね。
引いちゃうのはこの件だけだと思います。一緒に遊んでいるぶんには楽しく過ごしています。
損得勘定というか今まで付き合ってきた人はみんな、それなりに出してくれていたので、今の状態が納得いかないというのが現状です。

お礼日時:2001/09/24 21:44

>少しでも好意をいだいているのなら、自分から「ここは出すよ」とか言ってくると思うのですが。



う~ん、これは一概にそうともいえないのでは?
今まで彼女がデート(彼氏とは限らず)をしてきた中で、相手が全部払って
くれてた状況にいたのであれば、彼女のなかでは相手が出すのが
普通のことなんですよ。
人は育ってきた環境で違ってきますから、彼女的には悪気はないのかも・・

勝手に結論付けちゃいますが、要は彼女がそういう人間であっても、
あなた自身が彼女に対して好意があるなら次回誘ってもいいと思います。

ただ、人間早々直りませんからねー。

>脈はあると思いますか?

無きにしもあらず・・というところじゃないでしょうか。

貴方と相手がどのような状況か分かりませんが、まずは彼女をよく知ることですね!! 
お金にキタナイ女の子、沢山いますから(笑)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
僕は今の段階の彼女には好意はありません。
このままではおごり損になりそうです。
過去の付き合いが関係するというのは考えていませんでした。
彼女はお金にキタナイんでしょうね。
そういう人とは僕は付き合いたくないですね。

お礼日時:2001/09/24 19:57

価値観があってないかもしれないね



年齢とかはどうなのかな?
ayumiなら払わなきゃと思うのは
逆に相手が下心全然なしのお友達関係だったほうが
自分も払わなきゃと思うよね
後相手の経済状態をわかってる場合とか
自分より若い人の場合ね
勿論払ってくれて当然とは思わないけど
心があれば払うってのは逆だと思う

自分のほうから誘ってて告ってもいない状態なら
彼女がださなかったとしても普通のことかな?
あなたがふに落ちないのは奢られて当然て感じだったからかな?
それともこれまでも彼女とは割り勘だったから
価値観があわなさそうって感じかな?
女の立場で言うと向こうが誘ってくれる段階なら甘えちゃうかな?
いちおだそうとはしてみます~@嫌な女
誘ったのはあなた、こっちが払ってまで付き合うほど信頼関係がないというか
(ヤナ言い方だね!ごめん)

そうね遊園地とかそれぞれチケットを買うような感じのところへいってみたら?
いちおだす振り(?)をするのかジ~と待ってるのか

普通こうだろう!がずれてるかもよん

まっ自分で全部だしてもいたくない程度のとこにばかりいってみる
それで彼女のテンションが下がる可能性もあるし
逆にデートを重ねるうちに悪いなと思って払ってくれるかもしれない
もう少し時間が必要だけど価値観の相違はお付き合いできても出てくるから
それを計る機会を作ることかな
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに価値観に違いは感じます。
年齢は同い年です。収入は僕の方が倍です。
やはり信頼関係、僕に対する気持ちは薄いようですね。
2回目のデートでの遠出の時にチケットを買う所に行きましたが、まったく出す素振りはなかったです。
付き合っていくなら、付き合い出す前に価値観の相違をはっきりしてからと考えてます。
今までの付き合いでは、それなりにこっちが出してるなと向こうが察してくれて、出してくれていた人ばかりだったのが現状です。それが自分の理想でもあります。

お礼日時:2001/09/24 19:50

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ