彼氏との考え方のギャップに将来うまくやっていけるか少し不安です。

Question

私は現在25歳(今年26歳の代)の社会人で、付き合って1年半になる同い年の彼氏がいます。彼とは部署は違いますが同じ会社で出会い、入社は彼のほうが2年早い先輩です。
お互い一人暮らしをしていて、家は徒歩5分圏内のところに住んでいます。

付き合った当初から2人でお出かけしたり、一緒にごはんをつくったり映画をみたりと週末ゆっくり会えるのが嬉しくて、それを楽しみに1週間それぞれ仕事をがんばる！といったかんじで日々を過ごしていました。(基本、金曜日か土曜日に会って1晩泊まって帰る。たまに平日の夜も晩ごはんを一緒に食べる日があったりする。)

もう付き合って1年以上たつし、そろそろ親に軽くあいさつくらいはしておいたら良いかもねと彼に切り出され、最近お互いの実家に行って顔合わせを済ませました。

私は、結婚や出産願望はあるものの、考えが浅いのかまだ何となくふわっとしていて、結婚がゴールではないし望み通りの年齢で子どもを授かるかも分からないから相手がいるなら早いに越したことはないとは言えど、まだ25歳でそんなに焦ることもないしもう少しだけ1人の時間がほしいとか(単なる甘えかもしれませんが)、26歳で同棲を始めて27歳くらいで籍を入れ、28歳までに披露宴、29歳〜30歳くらいで第1子が誕生したら理想だな〜くらいに現状考えています。この1年は週末のお出かけと平日一緒に晩ごはんを食べる時間を少しずつ増やせたらいいかな〜といった具合です。

でも彼は将来について逆算して計画的にきちんと考え、しっかりと自分の考えを持っていて、私にも｢一度きりの人生だから、俺にも周りにも流されることなくしっかり自分の意思を持って、思ったことはもっと何でも主張してほしい｣と言っています。
彼は、人生において｢現状で満足することなく、より良い生活を送るためにはどうしたら良いかを常に考えるタイプ｣だそうです。↓↓↓


●結婚のタイミングについて
別に焦っているわけではないけれど、大事な選択をする前にきちんと価値観のすり合わせをして、その上で大丈夫だとお互いが納得してから結婚したい。(仕事に対する考え方や生活リズムなど、人生において何にウエイトを置いているか把握しておきたい)
そのために、一緒にいる時間を少しずつ増やしてお互いの価値観を知っていきたい。
結婚がゴールではないし、時間は待ってくれないから、ある程度先のこと(子育て、仕事など)を考えた上で行動する必要がある。

※私が｢結婚のタイミングは27歳くらい｣という回答に理由を聞かれ、｢年齢的にちょうどいいから。来年だと早いし、30歳までに挙式や出産を考えたら早過ぎず遅すぎずでちょうどいい｣と答えると、｢結婚の決め手で一番に年齢がくるのはやばくない？｣と言われました。個人的には、好きな人と一緒になりたいという気持ちがある前提があっての年齢の話で…年齢じゃなくて、この人とならって思えるタイミングが一番いいよねって言えばよかったのかな〜なんて思ったり。

また、20年〜30年後の係長や課長の年齢になったときのことを考えると、責任ある立場になる前の自由の効きやすい若いうちに子育ては早めに終わっておいたほうがいいんじゃないか、そこまで見据えて将来のことを考えたほうがいいんじゃないかなとか。20代前半で結婚した職場の仲間に、結婚の決め手は年齢ではなく何だったのか聞いてみたいねとか。

●会う頻度や連絡頻度について
現状週1〜2回合う程度 で1年前とあまり状況が変わっていない気がするし、LINEのやり取りも平均より少ない方だから、焦る必要はないけれど、｢今が楽しければOK｣だけじゃなくて将来を見据えて少しずつでも環境を変えようとする姿勢を持つといいんじゃないかなとか。
(他人と比べる必要はないけど、早い人たちは自然にすぐ同棲したりしている中で自分たちは進展が遅い方)

・・・

私は単に彼よりも楽観的というか、まだ見えない先のことまで物事を深く考える性分ではなくて(目の前のことで変に考えすぎなところはあったりするのですが)、これまでもなるようになるサ〜！精神で受験も就活もギリギリ乗り越えてきました。その点、今までも計画的に逆算してきちっとやってきた彼とは真逆なんだと思います。

いつも大事なことを話すのは彼からで、私は受け身で話を聞くことが多く、彼に｢もっと思ったことを伝えてほしいし、自己主張してほしいから最近あんまり自分から言わないようにしてるんだよね。だけど結局大事な話は俺からすることが多いじゃん。ぶっちゃけ(私)の価値観がどこにあるか分からないし、こういう時間も意味のある大事な時間だと思ってるからもっと何でも言ってくれたら嬉しい｣と言われました。
私は決して口数が少ないというわけではないのですが、仕事でもプライベートでも、人の話をしっかりと聞いて、まず話の内容を理解しようとするのに時間がかかる。その上で自分の考えをまとめて言葉にするまでにさらに時間がかかるなと感じていて、社会人になって周りの大人に気を遣うようになってからそれがより顕著になってきたような気がしているのが最近の悩みでもあります。ただ、彼は｢自分には気を遣わないでほしい｣と言ってくれます。
また、色々と言いながらも｢なんだかんだ上手くいくとは思ってるし、自分も入社した当初はここまで真剣に考えたことはなかった。こんなふうに考えられる存在がいるってありがたいことだなと思う。でも、やっぱりそれまでにお互いの価値観のすり合わせをしておいたほうがいいと思うんだよね｣と。

楽しいとか好きだからとかだけじゃなくて、ご結婚をされている周りの先輩方もみんな真面目な話し合いや喧嘩の数々を乗り越えたからこそ、幸せな今があるのでしょうか。
夫婦なんて、食の好みや趣味の違いがあっても悩んでも喧嘩しても支え合って生きている方たちはたくさんいると思います。
私と彼もものの考え方は結構反対(そもそも文系と理系)ですし、音楽やスポーツの趣味が合うかと言われるとそうでもありません。ただ、一緒にいておいしいごはんを食べて綺麗な景色をみて隣で同じ感動を素直に共有できるあたたかい心を持った素敵な人だなと出会った当初から変わらず感じています。要は価値観や心の奥底の部分が合えば、そんなに難しく考えすぎなくともうまいこといくんでないかなと。

ただ、最近また彼と↑結婚のタイミングなどについて話をしていて、やはり自分の計画性のなさというかまとまりのないお花畑思考のものの考え方に、忙しさなどを言い訳に週末会える楽しみがある今が楽しいからとりあえずいいや！という現状に甘えてたなとか、もっとしっかりしないとこの先やっていけないよな、などとくしゃくしゃな頭なりに感じました。

いざ同棲を始めても一人の時間は大事にしたいなと個人的には思うし、LINEしなきゃ！とか、ずっと一緒にいるのが義務みたいになってしまったら嫌だなとは何となく考えながら、前向きな回答を出せていないのは自分ですし、いつまでも今の環境に甘えていないでもっとしっかりしなくちゃ！とも感じています。
なので、とりあえず来週あたりから、週末と+平日真ん中あたりで一緒に過ごして仕事に行くスタイルで、慣れてきたら少しずつ日数を増やすとか、半同棲(仮)みたいなかんじで始めてみようかという話になりました。正解なんてないと思いますが、これはお互いのより良い人生の第一歩を踏み出すために必要な選択としてあながち間違ってはいないと考えて良いのでしょうか。
まあ何だかんだうまくいくだろ〜という気持ちと、自分と彼の考え方のギャップに漠然とした不安があります。

長々とまとまりのない文章で伝わりづらい箇所もあるかと存じますが、もっとこうしたらいいのでは？そもそもの考え方が間違っているなどのご意見がありましたら、ご教示いただけますと幸いです。

しばり · Accepted Answer

同棲しても別れるときは別れる。お互いの根っこの部分を大切に。何歳に結婚、何歳に出産は思い通りには行きません。必ず予定外の何かが現れます。そのときに、予定を前倒し、後倒しできるか、2人の関係が試されます。よく恋人関係と言いますが、煎じ詰めれば人間関係です。尊重と敬意の念を持てればと思います。
なぜ私が夫婦関係、子ども含め長年やって来れてるか、、、私自身分かりません。が、必ず話し合いを行うこと。話し合いから逃げるような関係はいずれ破綻します。お二人の将来に幸あれ。

hitumabusi2017 · Answer

今の彼氏さんをキープしておいて27歳までに他にもっといい人いなかったらこの人と結婚しとけばいいでしょ、みたいな感じしか伝わってきませんでした。

私だったらそんな考えで結婚するなんて信じられませんが、質問者さんがそれでなんとかなるべ～と感じていらっしゃるのならそれで良いかと。

ただ、それまでにきちんと「あなたと結婚したいです」と明確な意思を伝えることができなければ、彼氏さんが諦めて別の女性に行ってしまうかもしれません。それでも良いなら今のままふわふわしてて良いかと。（別にそのまま待ってくれるかもしれませんし）

なんとなく、どう転ぼうとも別にそれでいいや～って感じで人生過ごしそうですし、今のままでいいんじゃないでしょうか。

はんサン · Answer

長い・・全部読んでません。
ほんと何を伝えたいのか分からない。
あのね、予定を決めたからってどうせその通りにはならないのです。
一人で考えることじゃないし。
彼は親に挨拶しとこうか、と言っただけでしょう？
先の先まで考えすぎ。

彼氏との考え方のギャップに将来うまくやっていけるか少し不安です。

同棲しても別れるときは別れる。

今の彼氏さんをキープしておいて27歳までに他にもっといい人いなかったらこの人と結婚しとけばいいでしょ、みたいな感じしか伝わってきませんでした。

長い・・全部読んでません。

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