子供の頃に継母から虐待を受けて育ちました。
私の下には継母と父の子供が2人生まれたので家庭内で私だけが家族ではなかったです。
私も我儘で言う事を聞かない子供でした。
父は娘を怒る事が苦手だったのか、躾もあまりされませんでした。
下の兄弟が生まれてからは本当に酷いイジメが続きましたが父は私を庇う事はできませんでした。(庇うと継母が狂ったように怒り暴力も酷くなるかもしれないから)
しかし、私が18歳で家をでてから不思議と関係は良くなりました。
下の兄弟を可愛がってたので年に数回は実家に顔を出したりしていました。
私も過去の事は自分も悪かったと思うようにしたり、極力考えないようにしていました。
でも、時々、虐待される夢をみて苦しかったり、友達と酔っ払って過去の話をして泣いたりと心の傷が残っている自覚はありました。
私は数年前に結婚して、主人の両親にとてもよくしていただいています。
ここしばらく、子供の頃を思い出して両親への怒りがでてきました。イジメをしていた継母だけでなく父に対しても許せない気持ちでいっぱいです。
何故、私だけがあんな目にあったのかと。
20年以上、良い関係でいたのですが、急に親への恨みや憎しみがでてしまい今後どうしたらいいのか分かりません。毎日のように考えていますが答えがでません。
今、両親はお金がなく年金の受給資格もないため兄弟で支援しなければいけなくなるかもしれません。
先日も継母が入院したため、兄弟でお金を出しました。父は返すと言っていますが、信用していません。この時私は父にキツイ事を言ってしまいました。
ここ数年、両親のお金の事や夫婦喧嘩に巻き込まれ精神的にストレスが溜まっているのもありますが縁を切ってもいいんじゃないかという気持ちにもなります。
私は他の兄弟と同じ様に育ててもらっていないのに困った事があると私にまず相談してくるのも腹立たしいです。下の兄弟には極力迷惑をかけたくないようです。昔から下の兄弟にはいい親でいたいんだろうなと思う事がたくさんありました。
親にしてみれば20年以上も仲良くやってきたのに私が急に冷たく非情になったと感じていると思います。
お金が絡むようになり怒りをあらわにした私は冷たい人間なのでしょうか。
なにかアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いいたします。
No.3
- 回答日時:
どんな虐待を受けてきたのかは分かりませんが、今になってトラウマが出てきたという事だと思います。
ただ、怒りを曝け出しても、何も改善はしませんし、
自分自身を傷つけることになります。
過去に「そういう事もあった」。
でも、今は違うのでしょ?
もう「過去の事」にしませんか?
旦那さんのご両親として、いい方に恵まれたんですよね。
そこまでは、ご両親に蟠りは有っても、貴方を育ててくれたのですよね。
私の父は遠洋漁業の雇われ船長をしていましてね、陸に上がると
マァ、子分たちにですね、良い恰好を見せようと毎晩酒の宴の大盤振る舞い。家には一銭も金を入れずに、私が小学の小さい頃に、母は私と無理心中をしようとしました。
女手独りで、当時は生活保護なんてのは有りませんでしたから、苦労しましたよ。
それから中学になり、父を前に、木刀を持って「殺してやる」と立ちふさがった事もあります。
でも高校を卒業して就職するまでは、「片親では就職できないから」と離婚しませんでした。
私が職に就き、母も再婚に良い相手に恵まれ(人格者でした。今でも人間性に尊敬しています)ました。
それで善しです。父はその後自殺しましたが、悲しみは全くありませんでした。こいつから解放されたという想いでしたね。
全ては、忘れる事にしました。
私に「父はいなかったのだ」。義父が私の父となりました。
癌でね、早く亡くなり、寂しくなりました。
でも結婚して、女房の父が、また人格者でね。
毎週とは言わなくても、女房の実家には良く足を運んで、
義父と義母とは良く笑い合って話をしていました。
母も肝臓がん・肝硬変で、私を育てるために無理をしたので早く他界しました。「お疲れさまでした。育ててくれてありがとう」と、最後は添い寝で看取ることが出来ました。
私が60になったころには、義父・母共に老衰で他界しましたが、
私には義父・母が私の両親だと。
私にも「両親が居た」という記憶になっています。
貴方も、旦那さんのご両親を大事にして、親孝行をしてあげてください。
「過去の事」は、忘れられると思います。 長文失礼
大変な経験をされたんですね。
お母様も苦労されたと思いますが、親としての責任をきちんと全うして立派なお母様だと思います。
主人の両親は大事にしたいと思います。
そして早く過去の事にしたいです。
No.2
- 回答日時:
そのように育てられてきたことにわだかまりがあることを、ご両親に伝えられるといいのですが、難しいでしょうか。
手を貸したら貸したで腹が立つ、手を貸さないなら貸さないで罪悪感に苦しむ、きっとそんな状況ですよね。
あなたの気持ちを一度しっかりぶつけないと、今後、ずっと同じ悩みに苦しむと思います。
これまでのご両親に対しての怒り、困ったらまずあなたに相談しにくる理不尽、そういったものすべてを親御さんに対して吐き出さないとならないように思えてなりません。
そこでしっかり気持ちを吐き出せれば、縁を切るのか、手を貸してあげるのか、そこも見えてくるはずです。
ご両親がお金の相談をしてきたら、「手を貸すか検討するために、一度話し合いをしたい」と、話す場を設けられないでしょうか。
そこで本音をぶつけてみてはいかがでしょうか。
方向性としては、赦(ゆる)した方がいいと思います。ただ、現状のままで赦すことはできないはずです。
まずは気持ちを伝える。結果は考えず気持ちを吐き出す。
そこできっとあなたに変化が生まれると思いますので、そこでもう一度考えてみてもよいと思います。
何年か前に2回ほど父にはぶつけたことがあります。今でも子供の頃の事がトラウマが残っているということと、私の貯金を勝手に使ったこと。それなのに下の兄弟には大金を渡していたことが許せなくてお酒を飲んでいる時にぶちまけました。
父は死ぬ前に私にもう一度謝らなければいけないと言っていました。
お金の件はその後返してくれましたが、言わなければ返してくれなかったんだと怒りはずっと残っています。
もう一度吐き出した方がいいですかね。
継母には何も言ったことはありません。
やはり自分は本当の子供ではないのでどこか諦めている部分があるんだと思います。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
今親を憎んでいるのは順当なことです。
よい関係でいた20年の方が誤魔化しだったのです。
他の兄弟と差別され虐待され、父親にも庇ってもらえなかったのなら恨んで憎んでいるのが当たり前です。
仲良くしてたのは、あなた自身、その方がよかったから。
自分にも仲良い親がいて欲しかったから。
その欲求が満たされたので、今本来の正直な気持ちが出てきたのです。
恨んでいる親と疎遠になるだけの力がついてきたといってもいいのかもしれない。
それは今結婚して幸せだからでしょう。
親のことは今後は切ってしまってもいいです。
金がないなら夫婦で生活保護受けることもできます。
弟達が援助するというなら、させておけばいい。
あなたは自由に自分の気持ちで振る舞えばいいです。
そうできるだけの精神力がついています。
おっしゃる通りだと思います。
いただいた回答がとてもしっくりきました。
ただ20年、普通の親子のようにやってきたのに親が老いてきてお金の問題が発生してから突き放す事にとても罪悪感を感じてしまいます。
実は実母とも15年ほど前に縁を切っていて(宗教信者のため私が耐えられなくなりました)
簡単に親を捨てる私は異常なのではないかと自分をまた責めてしまいます。
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