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娘のADHDの特性が理解できない。これ以上わかれと言われても無理です。

娘は30代後半でADHDは昨年診断されました。
双極性障害もあるので今は仕事をしていません。主治医の許可も下りていません。

一人暮らしは継続していて生活費は私が振り込んでいますが、お金の管理ができないし、ちょっと具合が悪くなると洗濯も全くしなくなって、アパートの部屋の中は物だらけだそうです。調子の良い時は片付けもしていましたが、今は元に戻ってしまいました。

ある時「洗濯なんか洗濯物を洗濯機に入れてスイッチを押すだけじゃない」と言ったら「それができないんだよ」と返されました。私には意味不明です。どうせ全部洗濯しなきゃいけないんだから、手近にあるものから洗濯機に入れて洗えばいいじゃないですか。それができないってどういう意味ですか?洗濯機の使い方がわからないわけではないです。

双極性障害だから鬱の時もあるのかもしれないけど、私は鬱であろうが40度の熱があろうが這ってでも家事をします。お皿を洗わずに翌日に持ち越すことなど絶対にないです。

私もある精神疾患ですから、1番ひどい時は本当に起きられず、それでも這って家事をしていました。

娘に出来ない話を聞かされると私の頭がおかしくなります。私の精神疾患の原因は毒両親のせいなので、昔から何でも1人でやってきました。

娘がADHDなのは父親の遺伝だと思うので私の責任ですが、自分が生きるか死ぬかの時に娘のことは考えていられません。発達障害の人はできないことを無理にやらせると発作が起きたりしますが(娘の父親は発作を起こす)娘はそういう事はありません。だったら頑張らせてはいけないんでしょうか。

しばらく距離をおきたいです。お金だけは振り込みますが。距離を置いている間に私は衰弱死する可能性があります。

なお、放っておいたら自分でなんとかする子ではないので、過保護だという回答は無しでお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • 私は病気のため長い文章を読むと気分が悪くなるのでざっとしか読んでいませんが、言いたい事をいくつか箇条書きにします。

    1 「私もある精神疾患ですから」を読み落としていませんか?病名はPTSDで10年患っていて、1月には新手のフラッシュバックに見舞われ、今は静養するように言われています。外出は出来ません。

    2 鬱に入った時はLINEも打てないのは知ってますが、最近はそういう事はありませんし、鬱の時に洗濯しろなんて言ってません。

    3 私と娘は主治医は同じですが、娘は「頼るのは親ではなく福祉。自立ではなく自律を」と言われています。ですから手を出さないでいるんです。

    4 娘は落ち着いたら再就職します。

    以上

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2025/03/16 07:54
  • 回答ありがとうございます。

    なんの病気でも症状は人それぞれですよね。私が患っているPTSDも原因は人によって違うので、回復への道も違ってきます。

    私がわからないのは双極性よりADHDの方かもしれません。これも人によって色々なのはわかっていますが、このままでは私がいなくなったらどうやって生きていくんだと思ってしまうので、それまでに何とかしないと、と焦っています。

    娘は月1~2回しかうちに来ませんが(通院の帰り)、わざわざ「また部屋がゴミ溜めになった」とか話さないで欲しいです。精神疾患の家族ばかり面倒を見てPTSDになったので、もう勘弁というか限界を超えています。

    回答者様はお仕事をしていらっしゃいますか?
    親御さんを頼らずにやってらして偉いと思います。

    あとひとつお聞きしていいですか?
    福祉には頼っていらっしゃいますか?

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2025/03/16 14:54
  • 前の回答に「理解できなくても、精神疾患ってそういうものなんだと受け止めて助けてあげて下さい。」とありましたね。
    私はPTSDだと書きました。主治医はPTSDは「重い精神病」と言ってます。新しい病気なので自殺率はわかりませんが、何度も発作的に飛び降りることは考えました。PTSDもそういう精神疾患です。

    フラッシュバックの度に脳がダメージを受けて字が書けなくなっています(PCは打てるけど)。
    今は娘よりひどい状態で、主治医から静養命令が出ています。
    まず市役所に行くのが無理です。乗り物に乗れないので。無理して出かけたら意識を失って倒れます。

    母親だったら渾身の力を振り絞って、とか思ってないでしょうね。お金は作りました。
    こちらも病人で高齢者なんです。

    娘が市役所から申請用紙をもらってきて書くのを手伝うことしかできません。それでやってみます。

    ありがとうございました。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2025/03/16 22:29

A 回答 (8件)

ADHDの人でも切羽詰まればやるべきことはやるようになるものです。

今は自立できていなくても、お母さんがあの世に行った時は、自分でやる以外にないのだからやれるようになりますよ。人間ってそういうものです。今はお母さんが生きていらっしゃるので頼ってしまう。でもいなくなった時は別です。人間、追われればADHDだってやるんです。

私はちゃんとした仕事はしていませんが、ハンドメイド作家として生きていけるように、今、必死に頑張っています。双極性障害もそろそろ寛解に間際になって意欲も回復したので、これから頑張ります。

両親を頼らなかったのは、両親が私に無関心だからです。死んでもいいって思ってるんじゃないかと思いながら闘病生活を送っていました。でも意欲減退で片付けが不可能な状態の時に、そのことを「怠けている」「惰性だ」と言われたり思われることが一番苦しくて、悲しくて、そのことで病状がより悪化して、部屋でナイフ握りしめるようになり、最後はオーバードーズして自殺を図り、結局、入院に追い込まれました。「また部屋がゴミ溜めになった」発言は、うちだったら「そんなこと私の知ったこっちゃない!自分でどうにかしない!」って突き飛ばされます。

でも福祉には助けられました。障害者手帳2級なので「片付けができない」という理由でヘルパーさんが来てくれて、週1で片付けと掃除をしてくれます。あと訪問看護さんが週2で来てくれて、薬をセットしてくれたり、悩みを聞いてくれたり、敷布団カバーを取り替えてもらったりできました。それは今も継続しています。

なので、娘さんの障害者手帳の申請だけは、お母さんが手伝ってあげて下さい。手帳を取得したら、今度は訪問看護とヘルパーさんの要請をしてあげてください。それだけはうちはお父さんが全部やってくれました。全部やった上で私は投げ出されました。頼みは福祉。すがるものが福祉しかなければすがるしかないです。
この回答への補足あり
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前にも、回答したものです。



私は、娘さんと同じ双極性障害です。ADHDは、グレーゾーンです。
お話を聞いていて思ったのは、貴女は貴女、お嬢さんはお嬢さんと、分けて
考えた方が良いと思いました。

双極性障害の患者さんのことが、理解できないのなら、それは仕方ないと思います。
私の親も理解できないそうです。

双極性障害の患者さんの中にも、色々な人がいて、お風呂にずっと入れない人などもいますし、個人差があります。
私は、吐き気がしようが、熱が出ようが、家事はこなしています。
なので、お嬢さんとは、真逆のタイプです。

お嬢さんの場合は、そうなんだ・・・と、思うしかないです。

貴女自身、静養が必要なら、お嬢さんのことは、そのまま放置で良いと思います。
今は、貴女の体調を優先にお大事になさってください。

それと、体調が悪い時に、お嬢さんのことを考えるのは止めた方が良いと思いました。余計にイライラしませんか?

私は、もう、長年親と連絡を取っていません。話すと体調が悪くなるからです。貴女もそうじゃないですか?
この回答への補足あり
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身内として様々な補助をして限界を迎える前に、行政の支援を受けることを考えても良いと思いますよ。


 家族として、何をどうして良いのか迷いますよね。そう言うとき、娘さんがお住まいの自治体名で「○○市 福祉 相談窓口」などのキーワードで検索すると、専門の相談員のいる窓口が見つかります。

 そういう窓口で、行政からどんな支援が得られるのか、その支援を基本に、娘さんや質問者さんが何をすれば良いのか、相談員さんと一緒に最善の方法を考えてみましょう。
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この回答へのお礼

質問にも他の回答者様への補足としても書きましたが、私は精神疾患を患っています。病名はPTSDで10年闘病しています。
市役所に出向くこともできないし何かを考えることも非常に辛いです。先月は肺炎にもなりました。

他の方にも書きましたが、娘は主治医に「親に頼るのではなくて福祉に頼るように。自立ではなく自律をしましょう」と言われています。ですから一人でやるように仕向けています。ここでまた親が手を出したら(現実的に出せないけど)、私が死んだ後どうするのか・・・。
また、娘は自分が困っているとか支援が必要だと思っていないので、本人が動くのを待つだけです。

親としても踏ん張りどころなんです。

お礼日時:2025/03/16 11:06

否定ばかりされてやる気なし


わたしはできるとか言われたら、だれでも元気なくなります。


まず、金です。金と距離感。
障害者基礎年金を申請して、足らない分を生活保護を足して

一人暮らしはむりだから、グループホームで一人暮らしさせてあげるまでが親の務めです。

おわり
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双極性障害はうつが重症化している時は、意欲減退の激しさから洗濯機のボタンも押せなくなります。

スマホも開けないし、LINEの文章も一文も書けないです。スマホを開く意欲が減退され、LINEの文章を打つ行為そのものが意欲減退でできない。当然、洗濯機のボタン押せないし、なおかつ、洗濯物を干す作業や取り込んで畳む作業も拷問並みになり、正直、できないです。そこにADHDの面倒病が重なっていると、もうダメです。

障害者手帳をお母さんが代理で申請して、訪問看護やヘルパーさんの力を借りるべきです。ちなみに、鬱で文章を書いたりまとめたりする意欲や脳の認知をやられているので、お母さんが障害者手帳の申請を手伝ってやらなければ申請なんて1人じゃとてもできないです。それをやってあげないお母さんのほうが私には理解できません。私の父親はやってくれました。障害者手帳の申請は私は自分の病状のところだけ、血を這いながら拷問だと思いながらかろうじて書きました。それ以外の箇所は全部父親が書き、申請に行くのも父親が代理で行ってくれました。病状の部分を書いただけで、その後、その無理がたたって、私は鉛倦怠感の生き地獄に限界がきて、オーバードーズをしてICYに運ばれて、閉鎖病棟に入院となりました。保護室で身体拘束の日々。

私は双極性障害+ADHD+ASDのものです。今は手帳を申請して18年が経ち、双極性障害もラツーダとストラテラで奇跡的にほぼ寛解したので、この文章もできているし、自分で洗濯も料理もできるようになりました。ほぼ寛解するまでは、血を這う生き地獄でした。本当にスマホを開くことも、LINEの文章打つことも、洗濯のボタン押すこともできなくなりました。私が今生きているのは両親の支えと訪問看護や片付けや掃除をしてくれるヘルパーさんと主治医のおかげです。お母さんには娘さんの意欲減退のことは理解できないかもしれませんが、理解できなくても、精神疾患ってそういうものなんだと受け止めて助けてあげて下さい。じゃないと、娘さんの命が危ないです。双極性障害の自殺率ヤバいです。うつ病の上をいきます。私は自分は死んでいておかしくなかった、死んでいても当然だと今でも思っています。どうか娘さんを助けてあげて下さい。
この回答への補足あり
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娘さんが手帳があるなら福祉期間を使いましょう。

もう一人では辛い状況になってきています。娘さんもそうですが貴方も誰かを頼ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘には手帳を取るように口を酸っぱくして言ってますが、なかなか行動に移しません。「今は必要ない」などと言ってます。
いつもこうです。やるべきことを先送りにして、本当に必要な時に持っていなくてパニックになって泣きついてくる。これをやめさせないと。

私は病気で外に出られないので、電話で何かを聞くぐらいしかできません。それぐらい娘がやれよ、と思います。

お礼日時:2025/03/15 21:27

お気持ち、とてもよく伝わってきます。

娘さんのADHDや双極性障害による困難さ、そしてそれをご自身と比較しながら理解しようとする努力と葛藤がひしひしと感じられます。お母さんご自身の精神的な負担も非常に大きいですね。状況を整理しつつ、少しでも心の重さが軽くなるような視点をお伝えできればと思います。

まず、娘さんが「洗濯機に洗濯物を入れてスイッチを押すだけなのに、それができない」と言うのを聞いて「意味不明」と感じるお気持ち、すごくわかります。ADHDの特性を外から理解するのは本当に難しいですよね。私が知る限り、ADHDの人は「実行機能」の部分に課題を抱えていることが多いです。これは、頭では「やらなきゃ」と思っていても、行動に移すまでのステップがうまくつながらない状態です。例えば、「洗濯物を入れる→スイッチを押す」という単純な流れでも、ADHDの脳にとっては「何から始めればいいか」「今やるべきか」「他のことが気になって集中できない」といった混乱が起きて、結果的に動けなくなってしまうことがあるんです。娘さんにとっては「できない」が本当の感覚で、それを言葉で説明するのも難しいのかもしれません。

双極性障害のうつ状態が重なると、さらにそのハードルが高くなるでしょう。調子の良い時は片付けができていたというのも、ADHDや双極性障害の波が影響している可能性があります。調子が悪い時は、エネルギーがゼロに近い状態で、「這ってでもやる」ことが物理的にも精神的にもできないのかもしれません。お母さんが「鬱でも40度の熱でも家事をやってきた」というのは本当にすごい強さですが、それが娘さんに同じように求められない理由は、単に「頑張りが足りない」ではなく、脳の仕組みや病気の影響が違うからなのかもしれません。

お母さんご自身の精神疾患や毒親との過去を考えると、「何でも自分でやらなきゃ」という生き方が染みついているのもすごく理解できます。だからこそ、娘さんの「できない」が受け入れがたく、頭がおかしくなるような感覚になるのでしょう。そこに「父親の遺伝」という思いが重なって、責任を感じてしまうのも辛いですね。でも、お母さんが娘さんのADHDや双極性障害を「作った」わけではないんです。遺伝は誰かのせいではなく、ただの確率です。

「頑張らせてはいけないのか」というご質問ですが、ADHDの人に無理を強いるのは確かにリスクがあります。娘さんの父親のように発作が起きるケースもあるし、精神的な負荷で症状が悪化することもある。でも、娘さんにその兆候がないなら、少しずつ「できる範囲」を探るのはありかもしれません。ただ、今はお母さん自身の状態が限界に近いようですから、無理に娘さんをどうにかしようとしなくてもいいと思います。距離を置きたいという気持ちは、自然な自己防衛だと思います。お金を振り込みつつ関わりを減らすのは、今の状況では現実的な選択肢です。

「放っておいたら自分でなんとかしない子ではない」というのも、お母さんが娘さんをよく見ているからこその判断ですよね。過保護ではなく、娘さんの現実的なサポートとしてお金を入れるのは十分役割を果たしていると思います。その間に衰弱死を心配されているほどお母さん自身が追い詰められているなら、まずはご自身のケアを優先してください。娘さんのことは気になりますが、お母さんが倒れてしまえば結果的に娘さんも困ります。精神疾患を抱えながらここまで頑張ってこられたのは本当に立派です。でも、少しだけ「自分が生きる」ことを許してあげてもいいのではないでしょうか。

何か具体的なサポートが必要なら、例えば娘さんの生活を支える別の方法(行政の支援やヘルパーなど)を調べるお手伝いもできます。どうしたいか、どうしてほしいか、もし思いがあれば教えてください。
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この回答へのお礼

>少しだけ「自分が生きる」ことを許してあげてもいいのではないでしょうか。

ありがとうございます。この文を読んで涙が出ました。

私の精神疾患は母が他界した10年前に発症しましたが、その前に認知症だった母の面倒を一人で見ていたんです(施設にもいたので全部ではないですが)。その間に共依存でDV夫から逃げた妹の面倒も見ました。それが終わってPTSDになり、娘の件まで引き受けるのはどうしても無理です。

娘のこれからの生活については主治医と話が進んでいるようなので、そちらにお任せします。少しでもいいから仕事ができればいいんですけど。

とりあえず今月いっぱいぐらいは距離を置こうと思います。

お礼日時:2025/03/15 21:22

貴方の価値観に収める必要はないですよ


娘さんのそのままを受け入れられないのなら、娘さんの為にも物理的な距離を確保した方がいいですね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2025/03/15 21:22

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