私25、旦那30です。
付き合っている当初から旦那は性欲が薄かったです。(7年前)
こちらから雰囲気を作らないでいれば月一回するかどうかでしょうか。
私は昔から性欲が強い方で毎日でもしたいです。
性に対する重きが大きく、旦那は性よりも仲良く過ごしていれば性に関することは欲が湧いたときに程度です。
交際時からもすれ違ってて、籍を入れることに死ぬほど悩みました。別れる寸前まで話し合いました。
それでも彼は努力すると、私も性以外のことで彼のことが好きで尊敬していて、覚悟を決めて入れたつもりでした。
でも今の所あまり兆しは見えずに来ています。
欲が沸かないので改善する気力も出ないんだと思います。
彼が言うにはAGA治療(別に今禿げてもないのに)していて、副作用で欲が沸かないのかもと言い訳じみたことまで言っています。
行為自体、終わるのがものすごい速くて事前の行為も全く気持ちよくないんです。
早い遅いは個人差で仕方ないとしても、事前の行為については何度も伝えてるけど直そうという感じがないです。
(気持ちよくないとすらいったこともあるし、恥を忍んで教えたりしたこともある。直らず今はすごい薄めの演技してる)
いつも私が欲に負けてそういう雰囲気つくって、でも気持ちよくなく終わって後悔することばっかで泣きたくなります。
求められたかったな、好きな人と気持ちよくなりたかったな、やりたいって思ってるの私だけなんだなと思って何回も泣いてます。
結婚したことで気軽に他人で性欲発散するなんてできなくなったし、どうしたらいいのかわかりません
何回も話し合いしたし、教えたし、泣いたし
彼も優しくて努力するとかごめんねとか、多分それは心の底から言ってるんだろうなとは思うんですけど
やりたいという欲が沸かない以上どうしようもないんだと思います。
もちろんそのこと以外では彼を尊敬してるし恋愛として好きだし、離婚なんて考えられないと思います。
昨日も夜、したいと思って雰囲気作ろうとしたけど
向こうが乗り気じゃないのが伝わり思わず泣いてしまいました。
めんどくさいと思ってるかもしれません。
最近は恥を忍んで私から積極的にしてて、断られることはないですが
「いつか相手にされなくなるかな」「めんどくさいって思ってる?」と聞くと「大丈夫だよ」しか言われません。
俺もだよ、って言われないから、あぁ一方的なんだなと思って悲しくなります。
どうしたらいいんでしょうか。
行き場のない性欲が辛いし、求められなくて辛いし、気持ちよくなくて辛いです。
1人でするのはできますが一時的で欲を抑えるためだけで好きな行為ではないです。
A 回答 (8件)
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No.7
- 回答日時:
もあなたの結婚は失敗です。
性の問題を過小評価した結果です。
それを承知で結婚したんだから
我慢するか
どうしても我慢できなければ
浮気するか離婚するかのどちらかですね。
バレた時のことを考えたら
離婚をお勧めします。
No.6
- 回答日時:
ご主人は、元々性欲も精力も弱いのですね。
男としての生きるエネルギーが弱いのでそうなると思います。そこで、改善策を提案します。
まずは、心身のエネルギーを高めるために、蜂蜜シナモンをお勧めします。
蜂蜜は、販売業者ではなく養蜂業者からの購入が良いです。無添加の生蜂蜜で非加熱のものを選んでください。シナモンは、セイロンシナモンの粉末です。
大さじ一杯の蜂蜜に、シナモンを小さじ4分の1くらいを混ぜて、150cc位のお湯(50度くらい)を少しずつ注ぎ、よく混ぜます。シナモンは水に溶けませんので・・・その蜂蜜シナモンを朝と寝る前に飲むと、ご主人の年齢なら2~3日すれば勃起するようになると思います。更に、朝と夜の蜂蜜シナモンとは別に、シナモンを加えず蜂蜜水だけを昼間の小腹が空いたときに摂ると更に良いと思います。
次は、夜の夫婦生活の主導権は妻であるあなたが取るべきです。これは、結婚した女性は、家の中の全てのことに関して主導的働きをしています。従いまして、夫は妻の仕切る家の中という空間に安らぎと安心を求めています。この安らぎと安心、更にストレス解消になるのが夫婦間のセックスです。
この家の中で行われるセックスは妻主導の下で行うのが理にかなっています。お相撲さんの世界を見ればそれがよく分かります。妻主導でセックスを行っているお相撲さんは、相撲が強いのです。
とりあえずは、夫婦のセックスが夫婦の気持ちのままに行える為の、実行項目です。あなたに会うかどうかは分かりませんが、一般的な夫婦間のレスの解消策です。(夫婦の精神的な問題は問うていません。)後は夫婦の工夫になります。可能なら脂質の多い食べ物は控えた方が良いと思います。ラーメンとか唐揚げとかです。
No.5
- 回答日時:
性の不一致も離婚原因になります
離婚しましょう
昔から女は 求めない 拒まない 口にしないのが夫婦円満のコツと言われています
円満な生活は別の人とすればよかったのに
No.3
- 回答日時:
こればっかりはどうしようもないです。
旦那さんは旦那さんで、あなたの強い性欲に対して死ぬほど悩んでいる可能性だってあります。
この意味で、ご夫婦とも、どっちも加害者であり、どっちも被害者です。
片方だけが被害者だ、なんて構図ではありません。
いまは「私だけが被害者だ」と誤解しているから泣いちゃうのです。
「私は被害者でもあるけど加害者でもある」、そういう視点を持つだけでずいぶん気持ちは変わると思います。
言われて気づきました、向こうも悩んでいる可能性ありますよね。
ただ、言ってくれないんですよね。
優しさかもしれませんが…
対応できないとか、せめても週一回とか、そしたら少し踏ん切りつくのになぁと。
聞いても答えてくれず、優しさじゃなくてなぁなぁにしているように思えて余計苦しく…傷つけるから言いたくない、になるのでしょうか。。
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