プロが教えるわが家の防犯対策術!

28歳夫の転勤と妊娠が重なり、現在専業主婦です。
専業主婦の友達と電話で話していたら
「うちの旦那は全く家事を手伝わない!たまには食器の一つも洗ってくれたらいいのに」
と言っていました。
私は「専業主婦なんだから、家事は私達の仕事じゃないの?」と言っても、全く納得していない様子。
確かに他の掲示板を見ていても、「うちの夫は何もしない」等の意見が結構ありました。

…ていうか、一日家にいて自由な時間があるのにまだ夫に家事を手伝えと??ととっても不思議です。
私は特に今まで働いていたので、仕事から帰ってきての家事は大変でした。
その頃は夫も進んで手伝ってくれていましたが私の方が遅く出て、早く帰ってくるので労働時間を考えたら私が多く家事を負担するのは当たり前と思っていました。食器洗いはやってくれていましたが。
今は専業になり、家事を伝ってもらうなんてとっても不公平だと思います。
夫が家事をやりたいと思ってやってくれるのなら問題ないのですが、特に手伝ってくれなくても十分余裕があります。
育児が入るとまた違うかもしれませんが、それでも外でストレスにまみれて働く夫に比べたら
自分のペースでいられる私の方がよっぽど楽だと思います。
なぜ夫に家事の手伝いを期待するのでしょうか?
大変、大変と言いますが、外で働く夫の方がよっぽど大変だと思うのですが…
でも、こう話しても「あんたは男尊女卑だね~」と言われてしまいます。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (17件中1~10件)

 いい奥さんですねー(^_^; 人間がデキてるなぁ。



 全く逆の立場で同じ質問をつい最近やりました。
 その結果判明したのは、彼女らは決して「自らの作業分担を軽くしたい」という事務的な理由で手伝いを望んでいるわけではないということです。

 彼女らにだって専業主婦としてのプライドがありますから、当然ながら、全ての作業を自分でやりたいと思っているのです。
 ただ、家族が「主婦は働くのが当たり前」のような態度をとるので、本当に自分はちゃんと働けてるのか、不安になっているのです。

 ゆえに彼女らは、『自分が頑張ってることを証明してほしい』『その証明手段としては、手伝うという方法であることが理想である』と考えているのです。(まぁ、手伝ってもらえれば楽ですしね(^_^;)

 つまり、「うちの夫は何もしない」とは、ほとんどの場合において言葉どおりの意味ではありません。(一部の本当に疲れている人は別として)
 「一生懸命やってんだから、それは認めろよコンチクショー」ってことなんです(^_^;

参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1382656
    • good
    • 12
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
いえいえ、人間できてはいないですよ~!他の事ではケンカしたりしますしね^^;
deagleさんの質問拝見しました。
楽したいからというのとはまた違う理由があるのですね。
確かにうちはご飯をいつも「おいしい!」と食べてくれます。それがなかったら「せっかく作ったのに…」って思うかもしれませんね。
家事をやって当たり前なんだけど、仕事してる夫に感謝するように
家事をする妻に感謝の気持ちがなければ張り合いないのはすごくわかりますね~!
お互い様だから「やって当然」と思うのではなく、「やってくれてありがとう」、「働いてくれてありがとう」っていう気持ちが大事なんだなぁ。
なんか納得したのと、夫への感謝の気持ちを忘れずにいようと思いました。それが私への夫の態度にもつながると思うので。
参考になりました。ありがとうございます!

お礼日時:2005/05/25 04:59

私は質問者と同様、「専業主婦なら家事が仕事。

そして旦那は稼ぐのが仕事」という役割分担に賛成です。
ただそれはけして男尊女卑ではなく、家事と言う仕事を抱える者と、稼ぐという仕事を抱える者、種類は違えど対等な関係だと考えるから。

ただ、私は「対等と考えるから」色々な状況が考えられます。
例えば、稼ぐ方は週休1~2日。連休も多々あり。主婦は365日休みなし。これは不公平だと思いますね。ですから、そうした意味で休みの日に手伝う、またはそれに変わる物を提供する事は必要となる事もあるでしょう。

また、一般的な家事:稼ぐ という事が50:50だと考えているけれども、それに「育児」が加わった場合は話は別です。育児に掛かる手間暇の分、旦那は家事or育児を分担して手伝うべきだと思います。


さらに、もし妻が外で働いて養ってくれるならば、逆に私が主夫をしたって良い訳です。(むしろ私はその方が向いてるかもw)


ただ、家事に向いている人、向いていない人、仕事にむいている人向いていない人がありますから、人によって「感じ方」は違うかも知れませんし、例えば家の広さで掃除の労力も変わります。食事を作るのだって、和食一本のお宅と、和食もあれば洋食もというお宅、洋食が基本のお宅、それぞれで事情も変わるでしょう。
また稼ぐと言う事にしたって、自営業で稼ぐのと、サラリーマンとでは違うし、残業ばかりの仕事と、定時が基本の仕事でも全然違います。

そうしたそれぞれの家庭の状況によって柔軟に考える必要はあると思います。
ですから、「専業主婦は全ての家事を一人ですべき」とまでは思いません。あくまで50:50を目指すのが理想だと思います。

この回答への補足

皆さんの意見、とても参考になりました。
評価はとても悩んだのですが、今回はなかなか決められなかったので「質問に対しての回答」に対して差し上げたいと思います。
専業主婦の方の気持ちや、その旦那さんの意見など聞けてこれからの参考になりました。
ありがとうございましたm(__)m

補足日時:2005/05/25 09:00
    • good
    • 12
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
>ただそれはけして男尊女卑ではなく、家事と言う仕事を抱える者と、稼ぐという仕事を抱える者、種類は違えど対等な関係だと考える

納得!です。そうなんです、私としては夫婦はむしろ平等なのだから、対等に労働する=家事を行う、というのが当たり前なのでは?と思っていました。
しかも家事を全て行っても今の私は30:70くらいだと思います^^;
自分がそうだからと言って、どこの家もそうだとは思いませんが
夫と同じだけの家事を毎日行うのは難しいんじゃないかって思いますね。

夫の休みは私も休日なので(笑)私は余計に不公平感がないのですし。むしろ楽させてもらってますね~。

そうは言ってもやはり育児は大変ですか。
育児+家事は仕事よりも大変なのですか?それはきっと自分が経験しないとわからないんでしょうね。
これからちゃんとできるか不安です。

もちろん、私が働いて夫が家事育児をするなら、それはそれでオッケーだと思います。うちは今の状態がバランスがいいのでこれで満足ですけどね^-^

それぞれの家庭の状況に合わせてというのは、その通りですね。絶対に50:50というのはその人の感じ方もあるので、難しいとは思いますが
お互いが思いやれて、実際労働としてどうかではなく、「大変そうだし、もうちょいやってあげようかな」って50:50を考えられるなら、とっても良い関係だなって思いました。
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2005/05/25 08:51

こんにちは。

3人のママ(専業主婦)です。
うちは旦那が激務です。
3人の子育てをしている私ですが、「変わってくれ」と言われたら「いや!」と答えるかも。

例えば私が外で神経と体力使って働いてクタクタになって帰宅して、また子供の風呂や食器洗い?!さらにそれをやらないと妻の機嫌が悪くなる?!・・・冗談じゃないですよ。

外で仕事する方が本当大変だから・・。(私も出産前まで旦那と同じ仕事だったのでわかる)

いくら夜泣きの世話や子育てが忙しいと言っても、今こうやってパソコンで遊んでいられる時間があるし、昼寝できるときだってある。外で仕事している旦那にはこんな時間ありません。
だから毎日頑張って仕事してきてくれる旦那には、せめて家ではゆっくりしてほしいと思っています。

なので子供のお風呂も旦那が帰宅する前に済ませて、残り湯は子供達の洗濯に使って、旦那(と私)のお風呂は新しくお湯を入れ替えます。
「一番風呂だよ~」って旦那に言ってます・・。あはは。

別に旦那のご機嫌をとってるわけではありませんが、うちの場合は3人も子供が入るとお風呂、汚くなるんですよねー。浴槽に入る前には必ずシャワーしているんですがっ。

ちなみに旦那は一人暮らしの経験があるので、私がいなくても家事くらいはなんとかできると思います(冷や汗)
それでも最近3人目が生まれてからは、私も朝から晩まで大変なのをわかってくれていて、割と家事を手伝ってくれてありがたいです。

男尊女卑だとは考えてもいません。

あと数年したら、私は働きにでると思いますが、その時は家事は半々になるでしょうね。

でもその前に子供達に家のお手伝いをできるようにして、旦那だけに家事を手伝ってもらうのではなく、「家族みんな」で助け合っていけたら一番いいんじゃないかなぁと思います。
    • good
    • 20
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
三人もお子さんがいて、家事をキチンとこなされているなんて尊敬します。
しかも、旦那様へのいたわりの気持ちがみられて私の理想だわ~!!って感じですね。
育児は私はまだしていないので、とてもえらそうなことは言えませんが
掲示板などを見て、夫への不満を言ってる専業主婦の方は(本当は大変な事情を抱えてるという理屈もわかりますが)PC開く時間はあるのに?!って思ってしまうんですよね。友達に関しては10~15時まで昼寝する時間あるのに?!です。
うちの夫もそんな時間はないので。

育児を除いて(それが一番大きいと思いますが)旦那様もうちの夫と似ている気がします。
料理はいつも「おいしい」と言ってくれる旦那様じゃないですか(笑)?
私も子育てが終わったらまた働くと思いますが、やはりその時はお互いができるだけ家事に協力するべきだと思います。
でも、「家族みんなで」っていいですね。初めての意見でほほぉ!って思いました。
punikoさんは素晴らしい奥さんですね。旦那様もそりゃ大事にしますよ^-^私も見習います!!

お礼日時:2005/05/25 08:30

私は30代男性です。


妹のように育ったいとこが旧家に嫁に行きました。
彼女の生活リズムは、朝5時前に起き、朝食の支度
6時に家の人を起こし、6時半にはご主人は出勤
7時にはお舅さんは農作業へ。姑は他界していません。
自宅は梁の立派な古民家で、築100年以上。
柱も梁も磨かなければすぐ白っぽくなってしまうそうで
掃除だけで何時間もかかる大仕事。
それに加え彼女は車で片道一時間をかけて
不妊治療のために隣町まで通院中で
大学病院のため数時間待たされることも多々あるそうで
急いで帰っても夕食の支度にギリギリ間に合うかどうかだそうです。
夜は不妊治療費の足しに内職をして、12時すぎにようやく就寝。
24時間では足りないほどハードな専業主婦生活をしています。
自分の生活がその筋のスタンダードのように思ってしまうけれど
本当に様々なのですよね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
質問文は読まれたでしょうか?色々なケースはあるかもしれませんが、その中でも自由な時間がある主婦が、なぜ旦那さんに手伝ってもらおうとするのかって事を聞きたかったのです。わかりづらかったならすみません。

私も今は妊娠できましたが、引っ越すまでずっと不妊治療していましたし、車で40分のところまで通っていました。
でも、それは自分が赤ちゃんを抱きたいからであって、誰のためでもなく自分のためにしていたので家事とはまた別でしたね。仕事のあとで行ってたので帰りが夜の11時になることもありましたけど、不妊治療については自分の意思だったので大変でも特に不満はありませんでした。私の不妊友達はみな似たりよったりで、自分の意思で治療してる人しかいなかったのですが
いとこさんはそうじゃなく、強制されて通っているのでしょうか?それだったら本当に大変ですね。不妊治療は精神的にも疲れますしね。
どちらにせよ、24時間じゃ足りないほどの家事をされてる人に対して、「手伝いを求めるな」なんて思いませんよ。質問にも書いたように「自由な時間があるのに、なぜ?」という疑問です。

そのいとこさんからしたら、家事をする時間がたくさんあるのに夫に「手伝って」という専業主婦を甘いと思うのではないでしょうか?

お礼日時:2005/05/25 08:15

現在、次女を育児休暇を取って育児中の30代男性です。



もうすでに何人の方からも出てますが、「仕事」より「家事&育児」の方が大変かと思います。すごく^^; 私たちは共働きですが、意見が一致します。

「家事」のみの場合はちょっとわかりませんが、平日はともかくとして、休日は、半々でいいんじゃないでしょうか?

でも、質問者さんみたいに、妻側が不満なし&家庭円満なら、そりゃ何もしたくないですよね。ウラヤマシイ^^
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
育児は本当に大変なんですね。P3COさんが育休をとったということは家事がお得意なんですか?
なんでもできる万能主夫ですね!
きっと立場がこの先逆転しても、家事の大変さを身をもって感じているのなら不満に思う事なくできちゃうんでしょうね。

私も夫が休みの日は休日と思っているので、夫に家事を強制はしませんが
そのかわり私も最低限の家事しかしませんね。
夫もそれが普通と思ってくれてるみたいなので、私も普通だと思っていたのですが
それは世間では通じないことが多いみたいで、楽させてもらってるんだなぁって思いました。

育児が入ったらどうなることかって感じですよね。
出産後はこの質問を見て「おいおい、育児をなめるな」って思うだろうな(笑)
なので、今はできる事なので夫に負担をかけず家事をしていきたいです。
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2005/05/25 07:40

こんばんは。

結婚もうすぐ21年,40代の主婦です。

私もフルタイムで働いていたことがありますのでおっしゃることはよくわかります。まったく同感です。

でも,既にほかのかたもおっしゃっているように,今の
家事に育児が加わると俄然状況が変わってくるんですよね・・・私は1年の育児休暇の後結局退職してしまいましたがそれでも育児って・・・長い期間続く苦労ではないですが大変ですよ。ですからそういうときにちょっとだけでもご主人が手伝ってくれたらすごく助かる,それは確かにあります。

ちょっとご質問と関係ないことなんですが,私独自の考えを述べさせていただきますと,将来的にどんなに家事育児の負担が増えたとしても,ご主人にまるで強制するみたいに,”これだけは絶対にやってよね”ということはしないほうがいいですよ。あくまで,カワイクお願いしてください。これが夫婦円満の秘訣だと思ってます。男のひとって案外単純ですからね,強制されたらムッとすることも,頼み方ひとつで全然違いますよ。でもこれは男女関係ない感覚でもありますね。

それから,やっぱりご主人ですから,古いことを申し上げるようですけど,立ててあげるということもとても大切です。ほんとは夫婦は平等だしそんなこと誰にだってわかっていますね,それでも立ててあげると不思議と男の人って輝いてきます。

具体的には,ちょっと家事を手伝ってもらったらその都度必ずお礼を言うとか,日常的に小さな感謝を表明したり,ご主人のことを誉めてさしあげてください。別に宗教でもなんでもないですけど,奥様からこういう気遣いを受けているご主人は,他人からも一目おかれますし社会で活躍することができます。これはわたしの年齢になると本当に
実感できます。質問者様にはきっとお出来になることですから。頑張ってくださいね。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
やはり育児が一番大変なんですね。
全部が全部じゃなく、ほんのちょっと手伝ってくれたら助かるってことは
やはり、実質的に少しでも楽をしたいというより、思いやる気持ちが欲しいってことなのでしょうね。

liebchenさんのご意見には納得です。ものを頼むのに「やってよね」っていうのはいい気はしないですよね。
>それから,やっぱりご主人ですから,古いことを申し上げるようですけど,立ててあげるということもとても大切です

私もこれは大切だと思います。立てることと、夫が偉いということは違うと思うんですよね。立てる=男尊女卑とは違いますよね。
幸せそうな家庭って、奥さんが上手く夫をたててるし、
そういう家庭って旦那さんも奥さんを大事にしていますよね。
あからさまに旦那さんの扱いを適当にしているのって、見ていて幸せそうではないです。(真実がどうかは知りませんが、かわいそ~って言われてしまうことは多いですね)
liebchenさんのような奥さんを持つ旦那様は幸せだと思います。
逆に言えばliebchenさんの旦那様もきっとliebchenさんを大事にしているんだろうなって思いました。
そういう考えは大事にされてなきゃできないものですから。
結婚されて21年なんて大先輩ですが、私もいつまでも夫婦で気遣いのできる人間でいたいです。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/25 07:28

こんにちは



専業主婦の私には耳が痛い質問です(笑)

私も子供ができる前はすべての家事を
自分の仕事だと思い、お昼寝もできるし
夫に感謝していました。

しかし!
子供を妊娠してからは別です。
病院や地域の母親学級でお風呂掃除は
妊婦には悪いからと言われ夫に頼んでも
一度もやってもらえませんでした。
(もちろん期待してなかったけど・・)
子供が産まれてからすぐの子供の沐浴は
夫に頼みましたがそれも無し。
そうなると不満がどんどん産まれてきます。

お腹が大きくて足元が見えないのに
ゴミだしで三階のアパートから階段を降りたり、
雑誌とか新聞の重いゴミを持って降りた時は
正直「恨み」の気持ちさえ産まれました。

確かに外で働く夫の仕事も大変だと思いますが、
どうしても手伝ってもらいたい事も
これから出てくると思います。

私は食器洗いを手伝って欲しいとは思いません。
ただ結婚前の夢は、休日は二人で台所でご飯を作る事でした。
こんなに簡単な事もできないのかと愕然としました。

質問者さんは幸せなんですよぉぉ~~♪

なんだか私の愚痴になってしまいましたね(汗
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
やはり育児が入るとなかなか大変になるものなんですね。
妊娠するまではlovelovechanさんは家事をこなしていたなら、家事を頼むくらいキツイとわかって欲しいですね。

ゴミのことはちょっとひどいかも。危険な事ですから。頑張ればできることなら自分でやればいいと思いますが、転んだりしたらと思うと恐いですね。

確かに二人でご飯作るのは楽しいですね。
うちは休日にカレーか餃子かお好み焼きですが、一緒に作る(というよりも夫が主導権です)と夫も余計においしいみたいです。夫は家事を手伝ってるつもりはないみたいだし、私もそのつもりではないですね。
自分で料理したものっておいしいから、「家事」と思わないでレクリエーションとしてlovelovechanさんの旦那さん一緒にやったら楽しいのに、もったいないですね~。

これはやっぱり私は恵まれてるのかもしれないですね。妻側だけの価値観じゃなく、夫側の価値観が違うとまた違ってくるものなのかなって思いました。
最後はやっぱり思いやりなんですね。
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2005/05/25 07:06

>それはただ単に自分が楽をしたいからだけではないのかな?って。



そうです、行き着く先は、その通りです。
頑張れば出来ることです、が、疲れるし面倒なんですよ。

今、自分がテレビを見てお茶している最中に、主人は仕事を必死でしているのだから、
自分も昼間の時間に、必死にきちんと家事をこなそう、と思わないというわけです。

一日を計画的に、会社で勤務しているくらいの気持ちで家事をこなせば、出来ることです。

>友達の家庭では夫が家事をする気がないのに、なぜやってもらいたがるのか…わからないです。

会社のように時間を区切って、キッチリすべきこともあまり無く、
会社のような束縛が無く、家で自分の思うように行動できるので、
会社で働くように、自分に厳しく、周囲の目も気にしつつ、
しなければならないことをこなすというような意識が無いわけです。

「家事は私の仕事」ときちんと主婦の役割を果たせるように、
自分で自己管理をして毎日の限られた時間で計画的に家事をこなしていけば良いのでしょうが、
家の中に監視する上司や同僚がいないので、自分の天下です。

ついついテレビを見たり無駄話をしたり雑誌を読んだり、
ショッピングを楽しんだりパソコンしたりと、「気分転換も必要」とばかりに、
好きなことに時間を長く費やしすぎたりするので、
やるべき家事がスムーズにこなせず、家事が大変になってしまうのです。

で、やりたくない家事を自分ひとりでやるのは大変だ、
少しは手伝え、となるのです。

家事をやりたくないから、家事が嫌いだから、ぜんぶ自分でやるのが苦痛になるんですね。

だから、夫が何か分担して家事の一部でもやってくれれば、
自分も家事に対して「やる気」が少しは向上し、
今みたいに苦に思わなくなるのになぁ、ということです。

そこには、
「夫は男で結婚して家族を養うために外で働くのは当たり前」
という意識があるからです。

>他の家庭を気にしているのではなくて、ただ単に「なんで?理由を知りたい」といった感じです。

夫が家事を手伝ってくれているというご家庭の、
午前だけのパート主婦さんの話(夫の愚痴)を聞いたことがありますが、
よくよく話を聞いていると、

少しで良いから手伝って欲しい⇒やって当たり前
 ⇒もっと手伝え⇒沢山家事を手伝わないから不満

と、エスカレートしていくようですね。

ちなみに、そこのご家庭は、さほど年老いていない妻の実の母と同居なので、
 食事や一人っ子の子供の世話は、お母さんにも手伝ってもらえています。
 ご主人は土日祝祭日も基本出勤の大型チェーン電気店でキツイ仕事をしています。
 重い冷蔵庫なども運ばないとならなかったりして、ご主人は痔にもなり、腰痛も取れない状況です。

喧嘩に奥さんが勝って、その夫に、毎晩お風呂はご主人が最後に入り風呂掃除、
(神経質な奥さんなので毎日掃除していない風呂は嫌なんですって)
トイレ掃除も御主人の役目に決定したそうですよ。

ただし、一般的に
主婦業=家事=人間が生きていくうえで毎日休み無く出てくる仕事
なので、たまには休暇も欲しいわけです。

しかし、丸一日完全休暇が取れないことが一般的なので、
たまには少し手伝って、日々の仕事を軽減させてもらいたいわけですね。

そうすれば、自分だってやる気も持続し、夫への愚痴も減るという言いぶんでしょう。

そのお友達が、特別な家庭事情(子供がすごく多い、老人介護があるなど)を抱えている場合は、
当然に出てくる愚痴でしょう。

しかし、暇そうに遊ぶ時間が沢山あるのに、文句ばかり言う状況の場合、
先に述べた内容のような心理なのでしょうね。
(実際に身近な実例があるので、そう思います。)

また、こういう愚痴は、一般平均家庭の主婦のものですね。

ご主人の稼ぎがとっても多く、お手伝いさんを雇ったりできる余裕があったり、
そのくらいに沢山のお小遣い(生活費という名目)をもらっている奥さんは、文句言わず、やっていますね。
(文句言えるわけないほどのお金をもらっているセレブ妻、
文句を言えば、すぐに離婚させられて、従順に従う女性と何度でも再婚できる経済力のある夫という状況なので。)
    • good
    • 8
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
ふむふむ、興味深く読ませていただきました。
私も同じように思っていました。
友達の場合は特別な家庭事情もなく、私と同じもしくは実家が近く夕飯のおかずをもらいに行っているので
なおさら「なぜできるのにやらないの?!」と不思議でした。
たぶん楽したいんだろうなぁって。もちろん、今までの回答を読ませてもらってそれだけではないこともわかりましたが。
人間欲求がエスカレートしていくのは私も身にしみてわかります。
働いていた時に夫が2日続けて洗濯とお風呂掃除をしてくれた時、3日目にしてくれなかったら「今日はしてくれなかったか…ショボン」と思ってしまった事ありますもん。
専業主婦がヒイコラ家事をしろって思ってるわけではないですが、やはり夫が外で働いてる分ほど働くことはないのだから(特別な事情がなければ)
やる事やった方がいいんじゃない?って思いますね。
>丸一日完全休暇が取れないことが一般的なので、
たまには少し手伝って、日々の仕事を軽減させてもらいたいわけですね。
そうすれば、自分だってやる気も持続し、夫への愚痴も減るという言いぶんでしょう

ここが私は自分も夫の休みは休日と思っていたので、他の主婦の方よりも楽をしていましたね。なのでえらそうなことは言えないなって反省しました。
私は土日はいつもより家事を休める(全くやらないわけではないですが)と思っているので、やる気が持続するのかも。
365日同じことをするのはさすがに大変というか、嫌になることもあるかもしれないですね。

キレイごとじゃない意見を聞きたかったのでとても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2005/05/25 06:06

多分ですけど、そのお友達は充分な愛情を夫から注いでもらっていないんだと思いますよ。


かわいそうな話です。

愛情に満たされていれば質問者様のように感じるものです。というか、気にならないと思うんです。自分が食器を洗っている間に夫がテレビを見ていようが。「仕事頑張ってるんだからいいじゃないの」ってな感じで。
でも愛情が足りないと、その不満が具体的な形を取って表れるんじゃないかなーなんて思うのです。「仕事だけすりゃーいいってもんじゃないんだよっ」って。

要するに夫に感謝の気持ちと表現が足りないってことじゃないでしょうか(こういう家庭って、えてして妻の方も夫に対する感謝が薄かったりするけど)。本当は家事をして欲しいわけではないのではと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
そうなのかなぁ?友達夫婦は仲が良い気もしますが、それは他人の私にはわからないところかもしれませんね。
確かに、感謝の気持ちを持ってもらえることと、愛情に満たしてもらえることは近い感覚かもしれないですね。
ただ単に家事をして欲しいわけではないっていうのは、やっとわかってきました。
「家事をやって欲しい」と訴える友達は「夫は働いて当たり前」のような発言があるので
やはりお互いの感謝の気持ちが欠けている部分があるのかもしれないですね。
家事に関しての不満って、思っていたよりも奥深いなぁって思いました。
参考になります。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/25 05:42

#1です。


いや~、yyykkk821さんは人それぞれだってわかっていると言いながら、わかってないように思うんですよね。
人それぞれってことは、なんでそう思うの?と言われても、だってそう思うから?それが?って話じゃないですか。価値観の話だから(笑)

まあ、私の書き方も悪かったですね。もう少し詳しく書きましょうね。
私は自宅で仕事をしています。一人暮らしが長かったので一人分の家事をするのも2人分するのも同じ手間程度にしか思っていないので、負担には思いません。
ただ、家庭って外から見るのと中から見るのじゃぜんぜん話が違いますよ。

例えば、友達は貴女には旦那さんへの文句を言っているけど、実際家庭の中でそれをぶつけているとは限りませんよね?愚痴を言いたいだけかも?

家事をするのは苦ではないけれど、旦那さんがあまりにもやって当たり前と感謝の気持ちがないとしたら?モチベーション下がりまくりで文句の一つも言いたくなるってこともあるかも?

実は元気そうに見えるけど、人には言えない病気を抱えていて体力的にきついとか?(私の友達で実は人知れずパニック症候群で苦しんでいたという人がいました)

実は介護やお姑さんの相手で時間を取られているとか?

子供さんがとても手がかかるとか?

旦那さんが異常に手のかかる人だとか?(私の知人で風呂上りに身体を拭く、靴下を履かせるまで夫が要求するという人がいます・・)

こう考えただけでもいろいろなケースがあると思いませんか?

それに友達に愚痴っていたり、家事を期待することがなぜイコール、旦那さんの苦労を思いやってないになるのでしょう?家の中、心の中を見てますか?
人間他人に話すことなんて、ほんの一面だったり、場合によっては調子を合わせて言う嘘だったりってありますからね。

自分の想像できることだけが、結婚生活像ではありませんよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

再びありがとうございます。
私の友達には当てはまりませんが、そういう事もあるでしょうね。

お礼日時:2005/05/25 05:34

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q家事ができません。主婦失格でしょうか

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い始めたことです。おやつ夢中の子供たちは主人の言うことに耳を貸さないので、主人が怒鳴り始めました。
そこで、私も主人の気持ちも分からないことはないが「おやつの時間にそんなことをいってもダメでしょ。」とたしなめたところ、「そもそも親がしっかりできないから、子供がだらしなくなる。」という話になりだしました。

続けて主人いわく(以前から、喧嘩するときにいつも言われることですが、子供の前ではそこまでは言われてはいませんでした)「朝は俺が会社に出発するとき(毎朝6時40分頃です)も起きてこなくて、子供が起きなきゃ学校に遅刻する時間にやっと起きてくる。朝食は俺も子供達も菓子パンと牛乳だけだ。」

「洗濯物はいつも溜まっていて、ワイシャツが10枚あっても足りなくなることがあるくらいだ。しかも、部屋の中に干しっぱなしにしてとりこまなくて、去年の夏に洗ったものが干したまんまだ。」

「どの部屋もいつも散らかっていて足の踏み場がない。脱いだ服もそこらへんに置いたまま(自分も子供も。主人はハンガーにかけてます)。学校などへの提出物もすぐに見当たらなくなる。」

「夕飯は今の家に引っ越してきてから(3年前の3月です)一度もコンロを使ったことがなく、毎日スーパーの弁当か、冷凍スパゲッティが宅配ピザだ。」
「ダイニングテーブルの上もいつも散らかりっぱなしで、次に食べるときにどかしている。」
「キッチンには洗い物が残っていて、子供の弁当箱なんかはふたも開けずにカビが生えている。」

「子供たちの風呂はほとんど俺がいれている(入った後に掃除もしてもらっています)。俺が会社が忙しくて帰るのが遅くなったら子供達は3~5日風呂に入っていないことになる。」

「専業主婦に洗濯乾燥機や食器洗い乾燥機があるのに、なんで時間が作れないんだ。」

「おかげで、毎週末は片付けで終わってしまう。それどころか、今年はお雛さまを飾るために会社を2日休んで片づけた。このままでは、子供の日の兜も飾れなくなる。」・・・などなど。

言われたことは、若干の認識の違いはあれ、ほとんど事実です。
私も分かっています。分かっているだけに言われると毎回キレてしまいます。
自分としては一生懸命やっているつもりです。100%はできなくても、やらなければならないことはやっているつもりです。

テレビもほとんど見ていないし(笑っていいとも!?が終了するのを終了する日に知りました)、自分の服を買いに行くこともないです。スマホも家族とメールするくらいしかいじれません。
家事の合間に子供を近くの公園に連れていくこともできません。
自分としてはこんなに頑張っているのにと思ってしまいます。

主人には「子供が4人いることは大変だと思うが、他の家の主婦はもう少しこなせていると思うし、最低限やらないといけなことがあるだろう。そもそも20年前から言い続けているが、できている水準が変わらない。努力や工夫をしている結果がでていない。」と言われてしまいます。

確かに、子供に惣菜弁当を食べ続けさせるのはいけないと思いますし、子供のしつけもままなりませんが、これ以上、どうすればいいか分からないのです。

自分よりもっと大変な家事をこなされている主婦の方もたくさんいらっしゃると思いますが、どのようにこなされているのでしょうか。ヒントなどがありましたら、教えていただければと思います。

あまりに情けない相談で恥ずかしいのですが、よろしくお願いいたします。

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨てます。
1年以上使っていないものはこれらかも使いませんから、捨てて大丈夫です。何があっても気持ちが辛くても捨ててください。絶対に良くなりますから。

そして、家にある物を1年以内に使った物だけにしたら、それらを整理していきます。
使う場所に使う物をおきます。
台所で使う物は台所に置く。勉強で使う物は勉強机の上やそばに置くなどします。
家族全員が使う物(つめきり、はさみ、ペン、テープなど)はリビングの机の上にかごを置いてそれに入れる。または、リビングに棚を置いてそれに入れる。
使ったら必ずそこへしまう。使うときはその場所のそばで使いそこへしまうことを徹底します。
質問者さんの場合、全てにおいて、引出しタイプじゃなくフタのない収納、見える収納、ぽいっと放り込める収納をおすすめします。
物をしまうのに動作が数回もあると嫌になりますので。

服は全自動洗濯機で乾燥までやり、大きなかご家族分を用意し、それに服を入れる。
使うときはかごから出して使う。

あと、50KGかけられるハンガーラックがネットで売られています。数千円のものです。
それに、一度着たけどまた着る服をそのままバッとかけると服が散らかりませんよ。
手提げかばんなどもそれにかけると部屋がすっきりします。
http://item.rakuten.co.jp/shopbiyori/1500010806062/?s-id=rk_shop_pc_rnkInShop  こういうやつです。
何本か買ってこれで整理するといいですよ。ぽいっとつい床に置いてしまうところを、これに置くに変えるだけで床に物がないので、部屋が片付いた印象になります。
我が家はこれで一度来た服や時々使うかばん類がすっきり片付いています。
玄関に置いて、子どもがついポッと置いてしまうものをこれにかけてもいいですね。

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨...続きを読む

Q妻がだらしがない(片付けをしない)長文です

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周りの掃除もしない
  ・大掃除すらしない
  ・洗濯物を2日ぐらい平気で干しっぱなし
  ・風呂から上がっても浴槽のふたをしない
  ・テーブルだろうと階段だろうとスペースがあれば物置にする
  ・回覧板を3日ぐらいとめる
  ・布団は何ヶ月も干さない
  ・ストーブや扇風機を出しっぱなし
  ・ゴミだしもしない
 ほかとても全部は書ききれません
 ただし妻自身は自分の事に関しては清潔に勤め、華美にならない程度に身奇麗にします。また、家計管理もしっかりして私の薄給でよく切り盛りはしてくれます。子供の学校行事や自治会活動も最低限のことは行います。
パート勤めとはいえ、週に2~3日は休みがあり。出勤日も半日のことが多いので時間がないというわけではありません。子供たちも手がかからない年頃になりましたので、子育てで疲れているわけではないようです。

何度かこのことを妻に話しましたが、「あなたが細かすぎる」「自分とは行動のサイクルが違う(私がせっかちすぎるという意味だと思います)」「疲れている」等々言い訳なのか何なのか分からない返事しか帰ってきません。
 
確かに私は家の中が汚いのは我慢できないし、それを神経質と呼ばれても仕方ないかも知れません。ただ妻との妥協点を探らないといけないと思い多少は譲って目をつぶってきました。しかしどうしても我慢が出来ず徐々に私の家事分担を増やしてきたところ2年以上前から妻はほとんど何もしない状態になりました。(子育て中ももちろん結婚当初より共働きだったので家事はきちんと分担してました。私はいわゆる横のものを縦にもしない亭主ではないと思ってます)

このことに触れると妻とは喧嘩になるので黙って私がやるのですが、すまなそうな顔ひとつしません。(おかげで休日の2日のうち1日半は家事につぶれます)

我慢できずに、昨年暮れに2回に一度は週末は交代で家事をする約束を交したのですが、その約束も守りません。(休日は妻は何もいわずに出かけてしまいます)
 
会社の同僚に聞くと、うちほどはひどくないにしても奥さんがだらしないという人が多いようです。もしかして世間一般では程度の差こそあれこのようなものなのでしょうか?
 
いまさら妻のご機嫌を取って家事を分担してもらわなくてもよいとさえ思っていますが、妻の考えが分かりません。

同じような経験をされた方や、世間の奥様の意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いいたします。


 





  

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周り...続きを読む

Aベストアンサー

アッハッハ(笑って失礼)
うちの嫁も同じです、ちなみに結婚16年目になります。
16年間の努力(私)の結果と申しますと・・・
直りませんね(笑)
今では直らない病気だと思ってますよ、実際病気みたいなもんですし。
私はそのせいで喘息まで発症し、リアルに死に掛けたにも関わらず直らないんですから。
でも最近少~しだけ変わってきた様な気がします。
どうしたら改善したかって?
まず私が水道の蛇口なら半分だけ、壁のタイルなら一枚だけをピカピカに磨いて
言うんです、「スッゲーキレイ! びっくり!」って。
もちろん笑いながらね。
次の日にはまわりを一生懸命磨いてましたよ。
それを見た私は一緒に磨いてあげましたけど。
私は16年間、嫁に掃除の事で怒ったことは無く、いつも冗談めかして
注意してきたからこそ出来た業だと思ってます。
怒られると逆切れするのは人(女)の常、長期計画で行きましょう。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Qここまで家事が出来ない主婦はいますか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出るほど埃っぽい。
キッチンは年末の31日のみ丸一日がかりで毎年掃除する。
丸一日かかっても、シンクやコンロしか掃除できていない。
引き出しや戸棚は害虫が沢山いるので開けられない。
庭は藪と化している。窓を開けっ放しなので、
蚊が外よりも家の中にいる。女だけなぜか刺されない。
冷蔵庫に入れたものを食べると下すほどばい菌が繁殖している。
(女は平気)
殆どのものが大量に腐っているのに捨てない。
捨てると激怒する。6年前の食べ物など平気である。
日常の茶碗、風呂などは私に洗わせる。
(私は食器を使わない、シャワーのみ)
風呂の壁、天井はカビだらけ。
食器を洗わない時はそのまま何日でも溜まってる。
水に浸けていて臭う。
女が洗う時は食器の並べ方にこだわりがあり、
窓を開けて風で乾かしたいとのことで、茶碗を拭かない。
乾いたら(2日後ぐらい)
外まで聞こえるほどガチャッガチャッと棚に戻しうるさい。
買物を私に行かせる。
洗濯は3~4日かかる。色落ちしても何日も浸けっぱなし。
その洗濯水も腐った風呂の水を使用する。
干すのに1時間かかる。やっと干したと思ったら、
今度は3日間ぐらいベランダに出しっ放しで取り込まない。
風呂の水が夏場で臭っても、3~4日替えない。
革靴を朝から直射日光にあてて夜になっても干してある。
雨が降っても取り込まないので靴がずぶ濡れになる。
(人の物も勝手に干してある)
米を3日ぐらい水に浸けてぶよぶよの状態で常に冷蔵庫に入れてある。
夕方16時頃から毎日ずっとキッチンにいるので、
米ぐらい炊いただろうと21時頃見に行くと、何もやっていないので仰天する。
米をガス釜で炊くが毎日炊いて保温ジャーに移すのが面倒だという理由で1升炊く。
(男、女しか食べない)
炊いたら炊いたでジャーへ移動するのが面倒か忘れたでやらず、腐る。
結果大量に捨てる。
米屋によく食べるねと驚かれると、子供が食うとでっちあげる。
(もうこの時には1粒も食ってない)
40年主婦をやっているのに料理が物凄くまずい。毎回失敗する。
マヨネーズやケチャップなど共用の物を息を吹き込みパンパンに膨らませてある。
腐った材料で調理する。
夏は沢山アリがいて驚く。
何をするにもものすごく遅い。必ずちょっと待てと言う。
何でもやりっぱなし。
戸締りが出来ない。
誰もいない部屋でも、エアコン、TV、電気、全てオンになっている。
女の部屋のみ、夏はエアコンつけて扇風機回し窓全快。
このほうが2倍涼しいと言う。
冬は電気、ガスストーブ、エアコン、を強で24時間つけている。

これが変わらず40年間毎日この状態。
何一つまともにこなせていないのに、
立派に家事をやっていると、
異常なまでに認められたがる。
これが自分の親だったらあなたはどうしますか?
どの家庭もこんなものですか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出...続きを読む

Aベストアンサー

主婦と呼べる人種ではありません 人間以前に犬 猫と同じ種類ですな
ほって置いて 貴女は 家を出なさい よく一緒に居ますな 

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
...続きを読む

Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング