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うちは子供もペットもいません。

夫はアクティブで休日は外に出かけたいし誰かと一緒に過ごしたいタイプ、私はインドアで一人でいられる時間が長いほど良く二人で過ごす為に一人の時間が必要なタイプです。
付き合っている時は土日だけ会っており、主に夫の趣味の都合で「趣味→デート→趣味→デート」と隔週で会う週とそれぞれで過ごす週がやってくるようなルーティン化した会い方をしていました。

私も毎週会わなくても良い考えだったのでちょうど良く、結婚してもそんな感覚の2人なら二人で過ごしたりお互い好きな事をして過ごしたりバランス良く生活できるだろうと無意識に思っていたのですが、結婚した途端夫が毎週末夫婦で出かける前提で話をするようになりました。
毎週のように「今週はどうする?(どこいく?)」という問いかけをされます。

私としては休日をどう過ごすかは(家事のスケジュール以外は)基本的に各々に委ねられていてほしくて、どこか二人で行きたい場所がある時だけ「ここに行きたいから行かないか?いつがいいか?」と目的ありきで相談し合って決めたいのですが、夫は目的は後付けでとにかく土日は二人で出かける日として確約されていてほしいらしくそれ前提で今週はどこに行くかを二人で決めたいんだそうです。
付き合ってる時は夫に使う時間は2週間に一回だったのに結婚してからいきなりすべての週末が二人で過ごす時間に使うことを前提とされてしまい、それは実質自分の休みがなくなってしまうということになります。

なので私は「今週はゆっくり休みたいから出かけてきていいよ」と言ったところ「せっかくの休みなのにどこも行かないなんて」「出かけるなとは言ってない。疲れているから私は今週は無理なの」「じゃあいつ出かけるの?一人で出かけてもつまらない」とケンカになり、最終的に「せっかくの休みなのにどこも行けなくなった」とこちらを悪者にして拗ねられた為仕方なく近所を散歩してスーパーに一緒に行くという事を提案したら喜んでいましたが、それだけでも疲れてしまいました。

結婚してから一人で動けないという日がほとんどで頭がおかしくなりそうです。
私が一人でプラプラしたいと思った時でも「どこ行くの?一緒に行こうかな」とついてこようとし、「一人で行きたいからまた今度ね」と言うと「一人だけずるい」と言ってきてまた喧嘩になります。いやいやだからあなたも一人で出かけたらいいというと、一人で出かけてもつまらない!!と。
こんな感じなので最近夫と出かけてもお守りをさせられてる気分になることが多く、恋人の時のように純粋に外出を楽しめなくなりました。

結婚したら休日は夫婦で行動を共にするものですか?うちの両親はそうではなかったし、家族で出かけるよーという日もあれば父だけプラっと出かける日もあったので、夫婦だからって常に一緒に行動するのは苦じゃないという感覚にはどうしてもなれません。

皆さんは夫婦それぞれどんなタイプですか?二人で過ごす時間はどう決めていますか?

A 回答 (13件中1~10件)

ご主人さんは二人で出かける事だけを考えておられるようですが、それって自分の為じゃないのかな?と私は思います。


二人で時間を過ごすのは確かに二人の思い出になりますが、パートナーが一人の時間を過ごしたいというなら、そこを尊重して夫婦では?
例えずっと一緒でなくても、お互いに思いやりを持てる夫婦が一番だと私は思います。
確かにご主人さんには喜んで欲しいとか、楽しんで欲しいと言う気持ちがあるのでしょうが、押し付けた時点で自分勝手なんですよ。

あなたの事を嫌いになったのではない。
一緒に楽しみたいと思ってる。
でも難しい時もある。
そこを汲んでくれないなら今後一緒に人生を歩む事は出来ないと、ハッキリ言うべきだと思います。
それぐらい言わないと、ご主人さんは変わらないし、それでも「俺は、お前を喜ばせようとしているのに!」とか言うなら自己中100%なので離れた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね・・出かけたくてたまらないのは夫なのに、まるで夫婦で楽しむ時間を作ってあげている(夫婦の時間を過ごすことは良い事だし出掛ければ妻も楽しい休日を過ごせて良いはずだ、俺が言わないと妻は誘ってこないから俺が言うしかない、あまりノリ気ではなさそうだが結局応じてくれるから押す)感じなのだと思います。平日ほとんど楽しい時間が無くて待ちに待った土日なんだから一日くらいは一緒に過ごしてくれても良いでしょ?みたいな。
でも仰る通り、尊重してくれてこそ一緒に歩いていけると思えるのだしパートナーはそうあるべきだと私も思います。夫にとって私はお出かけや帰省に連れまわすための相手でしかない気がします。

>そこを汲んでくれないなら今後一緒に人生を歩む事は出来ない
ここまで言わなきゃいけなかったんだなと痛感しました。
応じられない時もあるとは言った事ありますが、それだけだと「でも応じられる時もあるんでしょ?」と受け取られて結局同じでした。
突き放してみてその反応が酷ければ、それこそ先々の行動を考える覚悟もできそうです。次にぶつかった時は伝えてみます。ありがとうございます。

お礼日時:2025/04/03 10:30

そうなんですね。


うちは「明日どこどこ行くから
朝何時出発」という感じで
言ってきます。
なので楽ですね…
何を着ていこうか考えておいたり、
その時間に合わせて家事もできますし。
ちなみに私が一人で出かけても
行き先も聞きません。

「ねーねー、お休みだからどっか行こうよ〜
おうちにいてもつまんないよ〜」では
小学生…
その上、「一人でずるい、一緒に行きたい」というのは
定年退職してから
奥さんにくっついて歩いて嫌がられる、
よくいる旦那さんのようです。
(言い過ぎ?ごめんなさい)
今のうちに何とかした方がかもですね…
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
その決め打ちの誘い方助かりますね!行き先を聞いてこないのも最高。
私の父もそのタイプでした。母伝いでの伝達でしたが、翌日の出発時間に照準を合わせて準備だけしておけばよかったので対応ができました。
行きたい人が計画して同行して欲しい人達へ共有するってごくごく当たり前のことだと思ってました。もし「明日は天気も良くレジャー日和である。予定があるなら今申告しなさい。特に無いならば明日は家族で出かけられるな。そこで一人2件候補地を考えておくように。今夜各自プレゼンしてその中から多数決で決める」などと言われてたら嫌になってたと思います。

「ねーねー、お休みだからどっか行こうよ〜おうちにいてもつまんないよ〜」「一人でずるい、一緒に行きたい」

↑ほんとまさしく夫です。出かけたいのに無計画、決めて欲しがる、一人で出かけようとする家族に向かってズルイなどという罪悪感を植え付ける。
本当どうしようもないです・・
定年後を考えるとゾッとします。そのまま伝えようかな・・

お礼日時:2025/04/02 15:40

2回目です。


みなさんに丁寧にお返事をされている所を見ると、良い意味で繊細な心の持ち主さんなのかな?と感じました。
で、その辺りから察するに、ご主人さんに言いたい事が言えないタイプなのでは?
結婚前に確認しても所詮他人ですから、妥協やすり合わせしないといけない事は出てきます。
それは自分の考えをしっかり伝えると言う事と、相手の気持ちも尊重してあげると言う事。
ご主人さんの毎週の「今週どうする?」は普通に確認する事だと思います。
一応どうするかを聞かれているのだから、そこは希望を言えばいいと思いますよ。
「花見行く?」「今週は寒いよ」「来週にする?」「そうだね、今週は家でのんびらするかぁ」って話し合って決めるのが一般的な流れだと思いますし。
特に目的地がない、一人の時間が欲しいなら素直に「今週は一人時間ちょうだい?来月の二週目の土曜日は暖かくなってるだろうし、一緒にお出掛けしよう」そこまで言えば角は立たないのでは?

そもそも!なのですが、自分の思い通りに行動して欲しい(ご主人さん)、自分の時間(質問者様)やお金が何より大事な人は結婚には向かないと思います。
それこそお互いに全く干渉しないなら問題起きないでしょうけど、そうなると結婚する意味とは?ですよね。
私はそもそも、誰かと色々な事を共有したくて結婚しました。
もう小学生の子どもが居ますが、未だに主人が大好きでずーーーっと一緒です。
主人が大好きだから、主人の趣味をやってみよう!と始めました。
今では包丁1本で、生きた鯛ぐらいなら絞められます(女性としてどうよw)
主人はヽ(;゚;Д;゚;; )ギャァァァってなってますけど。
とにかく一度、きちんと話し合いましょう。
私はどうしても一人の時間が必要なの。
だから一緒にお出掛けは月1回にして欲しいとか、具体的に。
夫婦は凹凸が合うまでが大変。
合わせる為に捨ててきたものは色々ある(旦那もあると思う)
でもそれが夫婦かなと。
きちんと話し合いが出来て、お互いに努力(旦那さんは出かけたいなら行き先を考えるとか、あなたもご主人さんの気持ちも汲んであげるとか)が出来るか否かにかかってるんじゃないですかね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
仰る通り、夫に言いたいことが言えないです。どうしたら傷つけずにかつ的確に言いたいことが伝わるかグルグル考えているうちに疲れてしまいます。そんなうまい方法無いのはわかってるのに、夫と話し合いがうまくいったことがあまりないので逃げてしまってるのかもしれません。

私も私で自分の体調が読めないところがあり「今週は一人時間が欲しい。来週は出かけよう」と言えても来週になってやっぱり出かけるのしんどいな…となってしまう可能性もあり(約束したら多少無理してでも行きますし行ったら楽しめる部分もありますが、帰ってきた後の事や次の日仕事であることを考えると体力温存しておきたのになぁとつらくなってしまったり)、でもだからこそ夫も天気の良い休日を逃したくなくて先々の約束ではなく「明日天気いいから出かけない?どこがいいかな?」みたくなるのかなと・・
夫なりに私に合わせてくれているとは思うのですが、そもそも家でも出先でもずっーーーと一緒というのが自分的にはしんどくて、例えばあえて待ち合わせと解散を現地でやってみたら楽しそうだなとは思うんですが、夫からしたらわざわざ一緒に行かないのが意味不明だしムダだし何で一人で移動しなきゃいけないの(寂しい)って感じなので、理解されないことを私は求めているんだなぁと思うと余計に言えなくなってしまい。

本当「そもそも」の話ですよね。
私も付き合っている時は夫の事が大好きで、横で夫の話を聞いたり夫と同じ景色を見ているだけで幸せでした。でも好きすぎて頑張り過ぎてしまったのかもしれません。夫がデート楽しんでくれるように夫の興味がありそうなスポットを選んでプレゼンして選んでもらったりしてました。夫はデートの行き先を考えてもらえて自分の話を聞いてもらえたり私が楽しそうにしているのが嬉しかったんだと思います。
でも気づいたら私の話は聞いてもらえてないし、夫は私に質問してこないな。私は夫の話を興味持ってウンウンて聞くし夫の意見を尊重しているのに、夫は相槌もないし私の話なのに自分の言いたい事を言ってくるし、っていろいろとズレてきてしまいました。
夫婦になってちゃんと話し合いをしようと思ったら、怖がられたり歩み寄ってくれなかったり「俺はこうしたい」しか言わなかったり、この人は本当に私が好きだった人なのかな?と。

長文失礼しました。

お礼日時:2025/04/02 15:29

精神的に自立できていない感じですね。


いい年をした人間に今から自立心を植え付けるのも
なかなか大変だと思います。
一つの方法として
旦那が何を言っても無視して
一緒にでかけるのは隔週というペースを続けたらどうですか?
いずれ旦那が諦めるまで。
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この回答へのお礼

私個人ともっと仲を深めたいという事でもなく、もっと自分に構っていてほしい、一緒に楽しんでほしい(一人じゃ楽しくないから一緒に楽しんで楽しませてほしい)という感じがします。自立出来ていないんでしょうかね・・
出会った時はすごく自立しているように見えていたのですが(人は人、自分は自分で楽しく生きてそうなところに惹かれました)実は他人に興味がなく自信が無くて損得勘定も強く、損したくない気持ちがとても強い人でした。夫を見ていると、損しない程度に受身で得する選択だけして嫌な選択はとことん避けて生きてきた→だからいつも楽しそうなのだとわかりました。夫の事大好きでいろいろ察して動いていたので、ある意味とても相性がよかったのだと思います。

あえて私のペースを貫いてみるということ、そういえばやったことないです。
夫も手を出してきたり責めてきたりはせず勝手に拗ねたりするだけなので、私の思うようにやろうと思えば出来ます。やる価値はあるかもしれませんね。ありがとうございます。

お礼日時:2025/04/02 13:21

バイクでツーリングは行かないんですか?


あとお酒の力って?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
バイクは年に2~3回走ってくると言って朝から出ていきますが一人です。寄り道してくればいいのに目的地に着いたらちょっと休憩してすぐ折り返してきます。3時間くらい。独身の頃は長期休暇にバイク旅行ってて、旅行先で友人に会ってツーリングして帰ってくるみたいな感じでした。結婚してからも行ってきたらいいと話してるのに、何故か行きたがらないです。
あと私はバイク乗るのは怖いので乗せてもらったことはないです。

お酒の力というのは、体力・気力・楽しむ力が長持ちするという事です。
結婚前は2週間に一度、(土)の昼から会って夜までデートし夜はどちらかに家に泊まり(日)の昼頃解散という事をやってました。今思うと私の体力ではそんなこと続けられません。夜は必ずお酒を飲んでいたので、酔うと楽しくなり感覚も麻痺するので夫との時間を楽しめていました。

お礼日時:2025/04/02 12:08

主人はお出かけ好き、


私は完全なインドア派です。
でも主人に誘われたら
どこでも行きます。
旅行でも野球観戦でも遊園地でも。
行けばそれなりに楽しめることが
わかったので。
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この回答へのお礼

旦那さん、行きたい場所ややりたいことがハッキリされているんですね。
私も「来週●●に野球行きたいんだけどどう?近くでランチもしようよ」って聞かれたら心の準備ができる気がします。
夫は「どこかに行きたい!でもどこに行ったら楽しいのかわかんない!なんかない?」って感じの人なので(そう言えば付き合ってる時もほぼ私が色々調べて采配していたような・・)

夫は「こんなに天気の良い日にノープランなの耐えられない!どこかに行きたい!(かつ一人では出かけたくない)」という気持ちが先行しているので、私にそこを満たすよう期待されていて、子供に無理難題のワガママを言われてる気分でしんどいです。

出かけたいならプラン出して!と望むのは冷たいでしょうか。

お礼日時:2025/04/02 12:00

ウチは嫁さん大好きっ子でしたから新婚の時はベタベタ。

三連休なら旦那の実家に言って実家近くの喫茶店やショッピングセンターで私の服や好きな物を買ってくれてました。普通は朝は喫茶店でモーニング。昼から車でショッピングセンターで昼食、一週間分の買い物をして帰ります。主人がしたいことを優先します。主人がゴルフの時は私の自由時間。友達の家に遊びに行きます。
主人が居るときは必ずそばに居ます。私は専業主婦ですから旦那と会えるのは朝と夜と休日だからです。
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この回答へのお礼

喫茶店でモーニングとかいいですね。私もそういうのは歓迎です(料理が苦手なので)
でも夫は「家で作れば安くできるし朝から準備して食べに行くのめんどくさい」だそうです。

ゴルフに行ってくれるのも良いですね。やっぱり皆さん一人になれる時間が少なからずあるのかな・・
うちも共働きですが、同じく平日の朝晩と休日しか一緒にいられません。
一週間頑張って疲れてようやく休めるはずの休日、待ち構えていたかのように「今週どこ行く?」と来られると毎週しんどいなと思います。
↑ちなみに夫は出かけたい欲はあるくせに何がしたいかどこへ行きたいかは考えつかずこちらに案を出させようとするので、そういうところもしんどい理由の一つです。旦那さんのようにあれしたいこれしたいとハッキリ言ってくれたらまだ楽なのに。
こっちは別に出かけたくないのにその上で「さぁ考えて!」と毎週課題を出されている状態なので、出かけたいならせめて出かけたい側が少なくとも候補3つくらいは考えておいて欲しいと思ってしまいます。

お礼日時:2025/04/02 11:55

結婚前に確認しておく事ってありますよね?


自分がインドア派、相手がアウトドア派なら尚更。
私は元々、休みは1日外にいるタイプ。
旅行とかも大好き。
主人も私以上にアクティブ。
結婚して10年になりますが、休日を別々に過ごしたのは5回ぐらいです。
去年からは主人の趣味である釣りを一緒に始めたので、どこ行こうか?もないです。
「釣りに行く」一択です。
朝の2時起きだろうと、喜んで行ってます。
子どもも一緒に。
釣りに向かない日は子どもを預けてデートとか、家族でどこかしら出かけたりしています。
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この回答へのお礼

№4さんへのお礼に書きましたが、結婚前にサラっと確認したつもりでした。確認が足りなかったんでしょうね。
休日は必ず出かけたいとか、一人では出かけたくないから付き合って欲しいとか、知っていたら結婚してなかったと思います。実際結婚前に会っていたのは二週に一回でしたし、毎週土日は必ず出かけるどころか二人で行動することを前提とされている事すらかなり違和感がありました。変な話、二人で出かけたいとか家の中でやりたいことがある時には都度相手にお伺いを立ててアポを取るイメージでした。ご飯を一緒に食べる以外は、同じ空間にいても違う事をしているイメージでした。

私の周りでも旦那さんの釣りに付き合っている人がいます。もうルーティンみたいな感じで。楽しいんだそうです。私は釣りは一度やったけど餌を触るのが苦手だし、生きた魚が引っかかるのが痛そうで可哀想でダメでした。あと臭いも・・加えて朝早いのが苦手です。そもそも車がないので外出がしんどいというのもありますね。生活する分にはバス、自転車、電車で事足りますが、夫のようにお出掛け欲があるとなると毎回公共交通機関のみで移動はきつくなってきました。車は買うと前に言ってたけど、欲しい車が中古でしか手に入らないのでそれを買えないならバイクがあるしいらないって感じで。

義親からもバイクじゃなくて車買わないの?と言われてましたがが、欲しいけど私が出かけたがらないから買っても勿体ないんだそうです。

お礼日時:2025/04/02 11:48

そういう違いはありますよね。


何度かショッピングに付き合わせるといいですよ。
男性にとって女性のショッピングのお供は苦行らしいから、そのうち一人で行って来てと言うようになります。
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この回答へのお礼

それがですね・・うちは男女逆なのか、夫の方が私とショッピングに行きたがり私の方が疲弊するのです。どれがいいかな、何か欲しいけど何が欲しいかわからない~と悩みながら一緒にダラダラ回るのが夫は好きなようですが、私は買い物は一人で会社帰りなどに自分のペースでパパっと済ませたいタイプなので、ずっと行動を共にしたり待たせたりどれがいいだのと意見を言い合ったりする時間が苦痛なんですよね・・なのでお店に一緒に入っても大抵すぐに夫から離れて一人で見ています。
逆に夫はレディース服のお店に来るとぴったりくっついてきて、私が手に取る服に聞いてもいないのに感想言ってみたり口出しをしてきたり、私の好みではない服をあてがってきて「俺こういうの好き」とか「こういうのも似合うと思うけど」と言ってきたり、とにかく買い物の雑音になるようなことばかりするので楽しくありません。

夫は自分の発案で買い物に来て私にも服を買う機会を作っているつもりでしょうが、私からすると完全に夫の買い物に付き合ってあげている感覚ですね・・
タイプが違いすぎるんでしょうか

ちなみに街歩き・観光という名目でちゃんと日にちと場所を決めて行くのであれば、いくらでもダラダラ楽しむことはできます。ハプニングが起きたりちょっと予定通りにいかなくてもお互い楽しめるのでそういう時は楽しいです。
私がイラつくのは恐らく、本来自由であるはずの土日を勝手に夫婦で行動する前提で語られ、なし崩し的に拘束される事だと思います。

お礼日時:2025/04/02 11:34

>行動を共にするものですか?


ほどほどです。結婚してもそれぞれ一個の大人だから。

価値観が違うのは摺り合わせるしかない。
それより、意に染まぬことがあると拗ねる、喧嘩になるというのが、あなたの旦那の幼稚な点です。
残念ですが、赤ちゃんなんでしょう。
きつく指導して大人にするか、お守りを上達するしかありません。

うちはそれぞれの時間も大事だし、一緒に過ごすことも大事だという価値観を共有してます。
別に土日に遠出せずとも、食品の買い出しや、家で映画を見る、晩酌をするなど、ちょっとしたことで一緒に過ごす時間は作れる。
目的は話をすることで、どこか遠くに行くことではない。

誘って断られることも、断ることもあるが、
「じゃあまた別の機会に」で終わる。赤ちゃんではないからですよ。
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この回答へのお礼

全文同意です。本当にもう大人として話ができないというか、大きな赤ん坊を相手にしているような気持ちになるのでまともに対話できないと思うと対話を避けたくなってしまいます。対話が出来ない相手なので、そもそも同じ時間を一緒に過ごしてもいいという気持ちすら薄れてくるというか。

>それぞれの時間も大事だし、一緒に過ごすことも大事だという価値観を共有
実は結婚前にこのような話はうちもしたのです。
お互いに趣味や付き合いがあったので「もし結婚しても一緒に楽しむ時間があってもいいし、もちろんお互いの趣味をそれぞれ楽しむ時間もあって欲しい。その時はハーイいってらっしゃーいと快く送り出したい」と言ったら、わかる!俺も同じ意見って言われたのです。
夫の都合で趣味の週・デートの週とルーティン化されていたので「そういう人」だと思い込んでいましたし結婚してからまさか毎週のようにべったりされるとは思わず。
少なくとも、話は通じる人だと思って結婚はしました。でも今思うとまともに価値観の共有やすり合わせはしてこなかったかも。

>目的は話をすることで、どこか遠くに行くことではない。
これを読んで気づきましたが、夫は私と夫婦の時間を持ちたいのではなく「せっかくの休みにどこにも行けないのはストレス。近所だとつまらない。ちょっと足を伸ばして外に行きたい(でも一人では行きたくないから何とかして私を道連れにしたい)」なんだと思います。
そう言えば夫は人の価値観や気持ちに興味が無いので一緒にいても深く語らう事もありません。ただ寂しくなく楽しい充実した休みにしたいだけなのです。
だから夫の出かけたい欲にモヤモヤするのだなと思いました。少しずつ整理出来てきました。ありがとうございます。

お礼日時:2025/04/02 11:20

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