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結婚10年になります。パートナーの考えてることは、どういうタイミングに聞くと良いのでしょうか?また、考えていることを伝えるタイミングはいつでしょうか?

結婚当初から、パートナーとのコミュニケーション、スキンシップが苦手で、片想い同士のようなチグハグした主従関係で繋がっている夫婦なんです。カウンセリングに相談しても、何が正解なのか分かりません。

パートナーに考えていることを伝えるタイミングはいつでしょうか?

A 回答 (8件)

何時だって良いと思うけど、バタバタしている最中や、真剣に何かをしている時は避けたのが良いかな。


2人ゆっくりお茶しながら、ティータイムに、食後に等、リラックスしている時に、ゆっくり落ち着いて、にこやかにが理想的ですよー。
そうね、気持ち伝えないと。

真剣な話し合いも良いけれど、大好き、楽しい、嬉しい、美味しい、ありがとう、等は1日中何時でも何度でも口にするべきだと思い、大切な事だと思ってます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
昨日、ご回答をいただいたままでした。
今夜、妻が帰宅したら聞いてみます。『落ち込んでるように見えますが、大丈夫ですか?何か僕に出来ることありませんか?お願いします』と言ってみよう思います。

sedamさん、いつも勇気ありがとうございます。

お礼日時:2025/04/08 18:49

●僕は一般の男性になりたいです。

D輔さんみたいに堂々としてみたいで
 す。妻の腰に手を回して引き寄せてみたいです。

 ↑、あなたは言っていること(想っていること)と、現実がまるっきり違うのです。天地の差程違うのです。これでは、言行の一致は難しいのです。つまり、現実に想うこととかやりたいこと、更に実現させたいことがイメージとして浮かんでも、身体がその通りに動かないのです。このことを指して心身が分離していると言います。

その原因は何度も申し上げてきましたが、生育歴の中で「言葉の弾圧」を受けてきたからだと言い切れます。その結果、言葉の意味を、意味通りに理解せず、不都合な言葉はすり替えて快感のイメージの言葉として解釈したり、回避したりしているのです。言葉は行動を促します。言葉の正しいイメージは行動に結びつきます。欲求が実現します。

あなたは、自分にとって未知な分野は恐怖の対象だという気持ちが強く働くのでしょうね。つまり新しいことに挑戦してみるという未来を切り開くなんて事は、恐怖以外の何物でも無いのでしょう。あなたが現状のままの暮らしを善しとしていると時間の経過と共に現実から放置されるようになります。

あなたの子供さんは、毎日成長しています。赤ちゃんと言えども身体の成長に従って心の世界も日々成長しています。子供の成長を考えてみても、あなたが成長しなければ子供は年齢相応の能力を身につけられないとは想いませんか。

子供が小さいときは、親から教えて貰えなければ誰にも教えて貰えないのです。ここで言う教えとは、人としての行儀とかマナーが中心となります。躾です。この行儀マナーというものは、人間形成の基礎となるしつけです。子供に追い越されないように、必要なことは日々勉強です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あまりここでは投稿してませんが、D輔さんに褒められたこともあります。例えば、指示されていない事でも、良い事をした時です。深夜にD輔さんがシャワーを浴びた後、寝室に戻ったのを確認してバス掃除をした時は、褒められました。だからお説教ばかり貰ってる訳ではありません。普段から、妻が機嫌悪くならないように気をつけてますし、D輔さんからお説教を貰わないように考えながら過ごしてました。
住宅に引越してからは、お説教もないから、自分でも少しは考えて自由に、家事や育児に工夫してます。妻に褒めてもらえるように頑張ってます。
育児は、D輔さんから貰ったマニュアルどおりしてます。妻も『Kぱはマニュアルどおりしなさい』と言ってくるてます。仮に僕が幼稚でも、娘の成長やマナーには問題ないと思います。
主従関係の従属になってるかもしれないけど、妻とは対等な関係になってないかもしれないけど、今は何があっても、夫と父親になります。

中年紳士様、僕が未熟者なのは自分のせいです。妻も過去に僕と関わって人も、誰も悪くないです。

お礼日時:2025/04/07 18:06

倒錯した思考方法から脱出しない限り、いつまでも悩みは消えませんよ。

そして、あなたもいつまでも30歳の若さではいられないのです。勿論奥さんもです。まずは社会に通用する身体にすることです。(持病を治すこと)

そして、幼稚(中学1年生程度)な考え方から年齢相応の考えを手に入れることです。それにはまず身体を健全なものにしましょう。それ以外今のところ何も考えなくてもいいくらいです。健全な精神は健全な肉体に宿る。と、いう言葉もあります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>持病を治すこと
この前までは、持病を治そうと思ってましたが、もう諦めようと思ってしまう事が多くなってしまってるも確かです。すみません。その理由は、娘が出来たことが1番で、2番目は、正直、僕はセックスを知りません。妻を抱いたことありません。妻の裸も知りません。だから妻と愛し合う自信がありません。ある意味持病が治るのが怖いです。貞⚪︎帯を装着して常に欲情しないようにしている時と、解除になった時の凄く不安で怖いです。
鍵は妻が管理してくれています。凄く迷惑をかけています。昔、妻から『発作にならから安心出来る。Kぱに性欲は必要ない。外そうなんて考えないようにしなさい』と言われてます。そして僕は純潔を誓いました。
妻に漢方薬の話しをしましたが、未だ何もありません。ですが妻は、次の子の話し(妊活)を『落ち着いたら、男の子が欲しい』とカウンセラーに相談していました。
僕はそれまでに発作を治したいと思います。今度こそ、ちゃんとセックスがしてみたいです。射⚪︎するまで意識を持っていたいです。

>幼稚(中学1年生程度)な考え方から年齢相応の考えを手に入れること
確かに、僕は見た目も中、高校生に見えると思います。アルコールの買出しを指示された時、年齢の分かるものの提示を要求され、生年月日を言っても買えませんでした。
僕の考えることが、幼稚なのかが分かりません。中年紳士様に何度もアドバイス頂いているのに、僕は成長していません。D輔さんにいっぱいお説教を貰っても、いつも土下座して謝罪するだけで、何も進展出来ていません。僕は精神的に本当に成長出来るのでしょうか?

中年紳士様
僕は一般の男性になりたいです。D輔さんみたいに堂々としてみたいです。妻の腰に手を回して引き寄せてみたいです。

お礼日時:2025/04/07 16:04

相手に時間的余裕がある時、かな。

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夫婦なんだから、相手に聞きたいこと、言いたいことはいつでもいいと思います。

相手の機嫌を伺いながら聞いたり言ったりしなければならない夫婦は、本物の夫婦ではありません。

奥さんを何故怖がるのですか。怖いという気持ちよりも、奥さんと気持ちが離れるのでは、という点があなたの本心だと思います。

奥さんの機嫌が悪いと、夫のあなたを真っ暗な押し入れのケージに閉じ込めてしまう奥さん。私から言わせるとキ○ガイです。

子供がいたずらをして言うこと聞かない場合、昔はお仕置きの意味でそういう対応をした親も居たようです。しかし、あなたは理由が分からないままにケージに閉じ込められたのですから、子供以下の扱いです。

奥さんの機嫌を伺いながらの言動は、理解できなくもないです。しかし、それを受け入れていることは。愛情とは全く関係の無い、意思を持たない動物と同じ扱いを受けていることに気づくべきです。

あなたが正当なことをしているにもかかわらず、文句を言ったり強制的にケージに入れたりしようとした場合、奥さんを一発張り倒せばいいのです。それが原因で奥さんはあなたから離れることは絶対にありません。

あなた方ご夫婦は、分裂気質の男女が陽と陰という感じで離れられない要素を持っているからです。あなたの自立の意味でもキチンと物が言えるようになりましょう。家の中は、家の外(社会・仕事)に出て行くための練習の場です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
昔、妻の暴力行為に耐えきれず、DV相談した事があります。メール相談の後、調査員?が自宅に来て、事情調査、そして妻を犯人みたいな扱いをしたから、僕はDV調査をお断りして、調査員に帰って貰いました。それ以降は、妻は僕に手を挙げなくなりました。僕が辛いこと我慢してることを、妻に伝えられなくなっていただけでした。
ケージ待機は、4月から妻の勤務先が変わったこと、D輔さんに会っていないことなど、妻はストレスが溜まったのだと思います。今朝、ケージは解除になり、妻は出勤しました。『イライラしてKぱに八つ当たりしそうだったから、ケージ待機して貰っただけだから、何も気にしなくていい』と教えてくれました。理由が分かって安心しました。本当であれば、夫の僕が妻を癒せるようにならなければいけないと思っています、、、D輔さんのようにスキンシップが出来るように、ならないといけないと痛感しました。
中年紳士様
>強制的にケージに入れたりしようとした場合、奥さんを一発張り倒せばいいのです。
→僕は妻に暴力を振るったことありません。これからもありません。僕は妻の気持ちをもっと分からないとダメだと思います。D輔さんならケージに入らなくても、M美さんの気持ちが分かって、対応していたはずです。僕は夫失格です。
僕は、中年紳士様が言うような一般的な夫が出来ないのです。少しずつでもいいから、夫になりたいです。

お礼日時:2025/04/07 12:28

うちも結婚して10年になります。


聞く内容にもよりますけど、真面目な話なら自分と相手のタイミングが大事だと思います。
私は自分の気持ちを伝えるのが苦手なので結構悩むタイプです。
それでも聞かないと!伝えないと!と言う時は悩んで悩んで紙に書いてまとめて、それから話をもちかけます。
普段の話す場はお風呂ですね。
お風呂ってスマホを手放しているし、会話するのにちょうどいいんです。
長話の場合は食後、ですね。
食事をして1時間後ぐらいって話が入りやすいんですよ。
リラックスしてますから。
昔は手紙に書いて渡した事もあります。
〉何が正解なのか
なるべくお互いに不満が少なく、共に生活出来る事が正解だと思います。
いくらコミュニケーションやスキンシップがなくても双方に不満がないなら問題ないかと。
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食事が終って、相手がくつろいでいる時。

機嫌が良い時。休みの日で時間がある時。

忙しい時・疲れている時・空腹の時・スマホを真剣に見ている時・・・ゆとりがない時、話しかけられるとイラッとします。

酔っている時もダメです。

また、話す前に「ちょっと相談があるんだけど、今、いい??。」と聞くのも良いです。

出来たら、ソファーに座っている時、あなたは横にピッタリ座り、手をさわりながら。対面は避けた方が良いです。

また、何か買って貰いたい時は、布団に入って抱きついてから言う。

毎日、たわいもない話をちょこちょこ話しておくと、相手の考え方の傾向が解ります。テレビのニュースでも可。物価高・今日あったこと・面白かった事・困った事等、ご飯が不味くならない内容なら食事中でも可。

相手の趣味の事を聞くのも可。

頑張って下さい。
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食事中のリラックスした状態で話し始めたら良いのでは。


寝室で横になりながらだと、顔が見えないので話しやすいかも?
寝落ちしてしまったら、それはそれで仕方がないことです。
テレビ観ながらだと、話しに集中出来ないでしょうし…
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