バツイチの男性の気持ちを教えてください。
私の彼は、バツイチです。
元奥さんの方に子どもがいて、まだ幼いので時折遊びに連れて行っています。
子どもには罪はないし、私も子ども好きだから、子どもと会うこと自体はいいのだけど、そのためには元奥さんとも連絡をとってるわけだし、迎えにも行くから会ってるわけやし…
先日は、子どもの誕生日に元義両親も同居の家でバースデーパーティーをしたりもしてて…彼の親兄弟もお土産を持たせたりして…
子どものために、悪いよりは良い付き合いの方がいいじゃない、と頭では解ってるつもりなんだけど…
考えると胸がズキズキ…
彼の性格的に、家族とか親族とか大事にするタイプだと思うから、大事にできずに離婚したことに傷が深そうで。
私と出会って、その傷が癒やされていることを伝えてくれるし、そう思ってることを感じさせられます。
なんですが、以前、戻りたいとかない?と聞いてしまったことがあって「戻るとかない。面倒くさい。」というし、そんなつもりはないのはわかるけど、
私とのことはまだ後ろめたいようで、こちらの親兄弟にも友人にもまだ隠している状態です。
「ただ、人生のパートナーとして、一緒にいれる相手が見つかってよかった。」というのが、彼としては1番都合がいいと思うのだけど…
私は、独身で結婚願望があります。希望がある内は、子どもも欲しいです。
出会った頃にこの気持ちを伝えた時は、今からできた子どもが成人する歳を計算していました。そして「できたら困る」とも言われました。
あれから付き合って1年が経とうとしています。時が経つほどに心惹かれて、どんどんお互いを必要と感じられるようになりました。一度泣けてしまった時は、一緒に考えようと伝えてくれました。
私もいい歳なので、結婚、出産を考えると1年の重みが堪えます。
お互いに相性がよくて、一緒にいる時間が心穏やかで幸せです。
だから、これからもずっと一緒にいたいと思うし、思ってくれてるのも感じるのだけど、結婚や子どものことを押すことは、もしかしたら離れる覚悟がいるのかもしれないと思ってしまう。こんなに合う人と離れるのはイヤ。だけど、このままただ進んじゃうのも悲しい。。。
過去に、わがままを言えず、結婚しようとしていた人と離れた経験があり、親友からも自分の気持ちを1番に考えろと言われます。
彼の気持ちも汲みたいと思うけど、私の夢も叶えたいです。
後ろめたいということは、元奥さん、元家族の方が私より大切ということでしょうか。
一度別れを経験した彼に、結婚や子どもの話を切り出して、押してもいいのでしょうか。
バツイチの方、いろんな方がいらっしゃるとは思いますが気持ちを聞かせてもらえませんか。
A 回答 (7件)
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No.7
- 回答日時:
補足読みました
家族の世界でものを見る彼と、
恋人の世界でものを見るあなたとは、
見ている世界が少し違います
付き合う時に話したことと、今思っていることとは
男の人って変わりますから注意してくださいね
嘘をついているわけではなく、その時はそう思った、
というだけなので、気持ちは常に更新されます
約束とは違いますので
あなたのために断捨離をしたわけではないです
彼自身のこれからのためにやっていることですよね
それを見守るのが好きで楽しいならこのままでOK
でもそれは再婚が前提の話 今は何も決まっていない
もう、お付き合いして1年ということですよね
そろそろ動き出した方がいいですよ
あなたが立ち直らせるだけのための存在でしかない場合、
彼が立ち直ると捨てられちゃいます
あとでそうなると手遅れなので、自分の時間軸で
自分が必要な時に必要な行動をした方がいいです
1年いて相手を理解できていないのはちょっと遅いかな
あなたの若さは有限ですし、真面目に将来を
考えてくれるならば、今すぐ籍を入れてくれても
いいはずなんですよ
彼はそこまではしないんです
それをしないのはなぜか
そういうことなんです
早く冷静にならないとあなたの大切な時間が。。。

度々ありがとうございます!
これまでは相手の心のタイミングがあるだろうからと、想いを汲んでいるつもりでした。でも自分の時間軸でいこうと思います!
No.6
- 回答日時:
補足へ
本文と書いてることが真逆じゃないですか。
本文はマイナス材料、補足ではプラス材料を出してグダグダ言ってる。
結局は本人に聞かなきゃ分からないことなのだから、回答者の意見にムカつくなら質問いらないないですか。
あなたはいい回答しか聞きたくない人です。

度々回答ありがとうございます!
全然ムカついてなくて、あ!そっかと気付かされたからです。
マイナス思考に陥って、そこばかり考えていたのでそのまま質問してしまっていました。みなさんの回答を読んでいて、彼の今私に対して良くしてくれることを書いてなかったことに気付き、それも書かないとみなさんから聞きたいこと聞けないじゃないかと。
良くしてくれる彼がいるのに、マイナスのことを考えてしまうから悩んでいたんだと。
彼と話するほかないと思っているので、今押していいのかとか、離婚経験のある方の心境にどんなことがあるのかとか聞きたいと思っています。
いい回答「も」もちろん聞きたいですが(^^)
No.5
- 回答日時:
貴女は彼を愛している訳ではなく依存しているだけで彼を支えたり彼の立場を助けたり、理解したりは出来ないので別れましょう。
男性もシングルマザーを愛したり、連れ子を養える男性は希でほぼ無理かと。
覚悟や器量、愛情が足りていません。
それが出来る女性も極希ですよ
No.4
- 回答日時:
例えばシングルマザーと付き合う男性は連れ子の世話や養育費等多額の出費や苦労がありますが、貴女はそれに比べどの様な苦労があるのでしょうか?
血の繋がらない子供を育て散財するような事は?
だからその程度で泣き言を言うなら止めた方が良いかと。
貴女が悪いでは無くシングルマザーやバツイチ子供がいる男性と付き合うなら連れ子は仕方がないかと。
貴女の彼への気持ちは愛情と言うより依存なので上手くはいきません。
No.2
- 回答日時:
彼があなたとの間にできる子供に関して「困る」と返答していますが、それが彼の今後の人生観や結婚観に対する答えの「全て」ですよ。
もう、自分のDNAを引き継ぐというか、この世での「自分の子」は、元嫁との間にできた子だけで十分と考えているのでしょう。
いずれにせよ、人生で3回も4回も結婚する人もいますが、彼にはもう結婚願望はないと思います。
>今からできた子どもが成人する歳を計算していました。
ってことは、恐らく彼は若くはないんでしょ?
アラフォーって感じでしょうか。
子が成人する時に自分が還暦って「キツい」ですからね。
それでいて、あなたは恋人って関係でしょ?
むしろ、彼からするとあなたは「友人らに自慢できる若い彼女」って認識でしょう。
彼女だからそりゃ大切にしますよ。
けど、それはどこまで行っても「彼女」であり、それが「妻」にランクアップされることはない世界線なんです。
どうしても彼とは別れたくないのならそれでも構わないと思いますが、あなたが普通に結婚して普通に妊娠出産をしたいのなら、今の彼ではその願いは叶わないでしょう。
なにせ彼の心の寄り処は、あなたではなく元嫁との間にできた子の成長を見守ることでしょうから。
No.1
- 回答日時:
元奥さん、元家族の方があなたより大切、
とか、そういう価値観や考えはないですね
子供は大切です それは比較できないものなので
元奥さんはどうでも良いし他人ですし会いたくもない
元義両親も同居の家でバースデーパーティーは、
ちょっとやりすぎかもしれないですね
私はそれは無理です 自分の家に連れてくるのはするかも
もちろん元義両親なんて会いません
彼はどこにも良い顔をしすぎな人なんですかね
あなたは家族ではなく彼女なので、彼といても
あなたは損をする人生になるかもしれません
時間は必要ですが仲良く暮らすことはできると思います
が、子供はもしかしたら無理かもしれないので、
早く別れた方がいいですね
彼はもう、家族はいらないのでしょう
彼女が欲しいだけってことです
あなたが幸せになるための行動だけ、やってみて
彼は別れようと言ってもたぶん最後は止めないですよ
あなたの大切さを理解するには時間がかかりそう
でもそれを待っていると手遅れになると思います
別れは暖かい季節がおすすめなので、今ですね
秋になると寂しくて無理になっちゃいます
それを繰り返すと人生が終わっちゃう、ということです
難しいですね、人生って
欲しいもの全部は選択できないことが多い
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補足書くと抗ってるみたいですが。。。笑
検討材料に聞いてください。
付き合ってく内に随分変わってくれたところもあって、彼は黙って断捨離を始め、残された家族の荷物など軽トラ4台分処分しました。そして、世界の見え方が変わったと話していました。
それからは、毎月子どもと会ってたのが今のところ4ヶ月は会ってません。
私との子どもに関しては、もしできたら私をもらってくれるとも。(付き合う時に話したことです。できちゃったらの話で)
少なからず、今の私との時間についても考えてくれてることは実感としてある。
ゆくゆくはと思ってくれてるのかもしれない。まだ今は子どもが小さいから時間が必要なのかもしれない。とか、良い方に考えたいけど、傍観してみると私もみなさんが仰るように思ってしまうのが続き、ややメンヘラ気味、、、慰めと覚悟のために、いろんな人の気持ちを聞かせてもらいたいです。