ことごとく親に悩まされています。

僕の母親に悩まされています。親父は脳出血と２型糖尿病、高次脳機能障害で特養ホームにいます。
僕には妹がいます。二人共、療育手帳四級を持っています。妹は、てんかんと癇癪持ちで精神手帳二級も持っています。妹は、グループホームに住んでいますが、土日は、僕と母親が住んでいる家にきます。近いうちに別なところへ引っ越すような話を母親としています。
以前から母親にことごとく悩まされています。
2025/04/26は、僕が面接に行くことや、天気予報で雨がどこで降るかわからないという事をテレビで事前に告知をしていたにも関わらず、洗濯物を外干しで妹と病院に行っていました。僕はその前に出たのですが。僕が帰って来たら案の定、雨でびしょ濡れでした。母親に電話するとなんでもっと早く入れないの？と怒鳴って来ました。事前に、面接や、天気予報で雨が降りますと事前告知してた訳だから出す方がおかしいっていいました。二度とお金を家に持ってこないよと言いました。
母親がどうして持ってこないの？とまた怒鳴っていました。
他人の話を全く聞く気がなく、お金しか頭にない人間に、毎月１０万円以上あげる気ありません。
妹が、ショートステイに行く時も、母親が勝手に、キャンセルをしたりして妹と取っ組み合いの喧嘩までします。
自分が正しい。他の人は、どうでもいい。ていうか、母親以外、女と認めない。母親以外の女性は死んじまえと思っている人間です。障害者は、人権がないとも言っています。相模原市の障害者施設殺傷事件もよくやったなんていいます。障害者なんて生きている価値がないんだから殺されて当たり前という考えの母親です。
先日も、妹と取っ組み合い喧嘩していて僕も、二度とお金を家に持ってこないよと言うと、なんでそんなことを言うの？働いて持って来てもらわないといけないの。と怒鳴って言われました。単なる僕は金使いしか思っていません。
どうすればいいかわからないです。
以前にも質問をしたので、そちらもご参照ください。

No.2 ベストアンサー 回答者： fadklsj 回答日時： 2025/04/26 18:02

お辛い状況、そしてお母様との関係で深く悩んでいらっしゃるのですね。

お気持ちお察しいたします。お父様のご病気、ご自身と妹さんのこと、そしてお母様との日々のやり取り、本当に大変な状況だと思います。

あなたが「母親がおかしい」と感じる点は、客観的に見ても確かに問題があるように思えます。特に、障害を持つ方に対する差別的な発言は、決して許されるものではありません。洗濯物の件での理不尽な怒りや、お金に執着するように見える態度、妹さんとの喧嘩なども、あなたが深く悩むのは当然のことでしょう。

ただ、少し立ち止まって、あなたの質問全体を客観的に見てみると、いくつか気づく点があります。それを、あなたを責めるためではなく、状況を少しでも良い方向に変えるためのヒントとして、お伝えさせてください。

「おかしい」のはお母様だけでしょうか？
お母様の言動に問題があるのは確かです。しかし、この非常に困難な状況（ご主人の介護、障害を持つ二人の子供の世話、経済的な不安など）の中で、お母様自身も精神的に追い詰められ、心に余裕を失っている可能性はないでしょうか？ 長年の負担やストレスが、お母様をそのような言動に駆り立てているのかもしれません。もちろん、だからと言って何をしても許されるわけではありませんが、お母様だけを一方的に「おかしい」と断じてしまうと、問題の本質を見誤る可能性があります。もしかしたら、お母様自身も、何らかの支援を必要としているのかもしれません。

あなたの対応は最善でしょうか？
お母様の理不尽な態度に腹が立ち、「二度とお金を家に持ってこない」と言い返したくなる気持ちはよく分かります。しかし、それは問題の解決につながるでしょうか？ むしろ、お母様の不安を煽り、さらに感情的な対立を深めてしまう可能性があります。「お金」という、お母様が執着している（ように見える）ものを盾に脅すような形は、建設的なコミュニケーションとは言えません。感情的に怒鳴り返すことも同様です。お母様と同じ土俵で感情をぶつけ合うのではなく、一歩引いて冷静に対応する方法を探る必要がありそうです。

「どうすればいいかわからない」という気持ち
あなたは「どうすればいいかわからない」と正直に書いていますね。これは、あなたがお母様を見捨てたいわけではなく、どうにかしてこの状況を改善したい、という気持ちの表れではないでしょうか。その気持ちはとても大切です。しかし、その「どうすればいいか」を、お母様を変えることだけに求めていませんか？ 今の状況を変えるためには、お母様だけでなく、あなた自身の考え方や行動、そして家族を取り巻く環境にも目を向ける必要があるかもしれません。

家族全体が困難な状況にあるという視点
あなたも妹さんも療育手帳をお持ちで、お父様も大変な状況です。家族全員が、それぞれに困難を抱えています。この状況全体が、家族関係を複雑にし、ストレスを生み出している大きな要因です。問題をお母様一人に押し付けるのではなく、「家族全体が困難な状況にあり、その中でどう支え合っていくか、あるいは外部の支援をどう活用していくか」という視点で考えることが重要ではないでしょうか。

これからどうすればいいか

まず、あなた自身が一人で抱え込まないことが大切です。感情的になってお母様とぶつかる前に、相談できる相手を見つけましょう。

地域の福祉相談窓口: 市区町村の障害福祉課や、基幹相談支援センターなどに相談してみましょう。家族全体の状況を説明し、利用できるサービス（家族支援、カウンセリング、ペアレントトレーニングなど）がないか尋ねてみてください。

障害者支援団体や家族会: 同じような悩みを抱える人たちと話すことで、気持ちが楽になったり、具体的なアドバイスが得られたりすることがあります。

信頼できる第三者: 親戚や、あなたのことを理解してくれる友人など、冷静に話を聞いてくれる人に相談するのも良いかもしれません。

そして、お母様との関わり方についてですが、

感情的なぶつかり合いを避ける: お母様が感情的になっても、同じように感情的にならないよう努めましょう。「そうだね、大変だね」と一旦受け止めたり、少し距離を置いたりすることも有効かもしれません。

要求は具体的に、冷静に伝える: 例えば洗濯物の件なら、「事前に雨だと分かっていたから、濡れるのが心配だったんだ。次からは天気予報を確認してから干してもらえると助かるな」のように、感情ではなく事実と要望を伝えてみましょう。

お金の話は冷静に: 「お金を入れない」という脅しではなく、「生活費として毎月〇〇円入れるけれど、それ以上は難しい」「家計の状況について、一度きちんと話し合いたい」など、具体的な提案として話してみる、あるいは第三者を交えて話し合う場を設けることを検討しましょう。

あなたが「おかしい」と感じているお母様の言動。それは確かにおかしい部分もあるでしょう。しかし、その背景にあるものや、あなた自身の対応、そして家族全体の状況にも目を向けることで、見え方が変わってくるかもしれません。

あなた自身も大変な状況の中で、本当によく頑張っています。だからこそ、ご自身のためにも、そしてご家族のためにも、外部の助けを借りながら、少しずつ状況を改善していく道を探ってみてください。応援しています。

No.1 回答者： hinso_0222 回答日時： 2025/04/26 17:45

金を持って行けば良いです。