夫婦の方に質問です 相手のことは好き、出来ればまだ夫婦でいたいと思う気持ちがある前提です！ 考え方や

夫婦の方に質問です
相手のことは好き、出来ればまだ夫婦でいたいと思う気持ちがある前提です！

考え方や捉え方の違いで悩み、夫婦としてやっていけないと思った時。
いつか離婚するかもしれないと想像出来てしまった。(そうならない可能性もある、なってみないと分からないが)

そんな時、問題をどのように乗り越えていますか？

例1、どちらかの考え方が変わらなくても意識的に直しててくれればそれで解決したことにする。

２、考え方自体が変わらなくても我慢して夫婦を続けるのか

3、未来的に離婚する自由が考えられている時、先読みして、
決めつけて離婚するのか

4、未来的にまた大きな考え方の違いで悩み離婚するかもしれないが今は話し合ってどちらが折り合いをつけて夫婦を再開するか

長文を読んで頂きありがとうございます。
皆さんの意見が聞きたいです。お願いします。

No.4 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2025/06/05 00:11

好きなら考え方や捉え方の違いは受け入れるしかないと思います。

ギャンブル、借金、暴力は論外ですが。

＞考え方や捉え方の違いで悩み、夫婦としてやっていけないと思った時

夫婦としてやっていけないと思う前に話し合います。

「考え方や捉え方の違い」と切り捨てる前に、まず相手の考え方を理解するところから始める。

何故そう考えるのか、相手にどう言う背景があってそのように考えるようになったのか、色々ちゃんと話を聞いてみると意外と「なるほど、そうしたらそう考えるよね」と納得することも多いです。

納得できなくても「相手にその考え方があることによって人の生き死にに影響を与えるのか、他人を害するものなのか」などを考えて、そうでもないなら「この人はこう言う考え、自分とは違うから触れないでおこう」とほうっておきます。

また、自分の考え自体に偏りがないかも考慮します。

「考え方の違いで悩む」と言うのは結局「自分が正しい、相手が間違っているので私と同じ考え方をするべき」と言う大分独りよがりな感情から来ることが多いです。

ですので「本当に自分が正しいのか」「自分の考え方だけが正しいのか」「自分の考え方が正しいとしてそれを押し付ける必要があるのかどうか」など色々考慮してみます。

暴力や借金など生き死にや生活に大きな影響を与えるものでなければ、大抵のことは結局「どうでもいいこと」です。

どうでもいいことなら受け流すだけです。

離婚なんて考えてもしょうがないです。


ご質問内容ではパートナーとの話し合いがしっかり行われてないようなので、勝手に一人で決めつけないで、まずはパートナーと話し合うことをお勧めします。

No.3 回答者： joypeet 回答日時： 2025/06/02 06:47

不満なら離婚しましょう。

ストレスもなくなります。夫婦は相互扶助する物。好きで一緒になった相手をどのようにすればもっと喜んでくれるか、何を出したら美味しいと言ってくれるか、可愛いと抱いてくれるかを考える事すら楽しいし、その続きで相手と良く似た子供を作って二人で子育てゴッコをする。子育てが終わったら互いに気心の知れた親友として同じ老後に向かって助け合って生きていきます。
貴方の場合。一人暮らしで生きた方が相手のためにもなります。離婚しましょう。別れる前提で相手の金を使いながら贅沢三昧されて不満ばかり聞かされる相手が気の毒です

No.2 回答者： maho-maho 回答日時： 2025/06/02 06:06

自分の考えは置いておいて、相手の考えについてじっくり考えるところからですね。

問題の本質は別にあることもあります。

あとはすり合わせです。
譲れるところ譲れないところあると思います。
一方的に直してほしいというものはあんまりないですね。

例えばどんなことかがわかれば、
どう考えるかはっきり書きやすいです。

No.1 回答者： ウルトラGィ 回答日時： 2025/06/02 01:12

君は女性だから不満がたまると『裏切りカード』をすぐに切りたくなるのね。

ゲーム理論というのがあるんだけど、人間が２人いると、この２人は協力し合ったほうが一番利益が得られるのだけど、状況が悪くなってきたら先に裏切って連絡を絶って２度と会わないほうが損を最小にできる確率が高い。

ってやつね。だからまず離婚だって騒ぐのは女性が多い。まずこれが一つね。

次に考え方が似てる夫婦と、反対の夫婦、一般に長続きするのはどっちか、収入や環境が平均して上なのはどっちか？と言えば考え方が反対の夫婦。

この場合協力し合っている間は、互いの弱点を補い合えるからなんだよね。

ただし、協力姿勢が互いにない場合、すべてにマウントを取りあうので不満がたまり亀裂が起きる。


たぶんね、君が夫婦間でマウントを取りたいのが、うまくいかないのが不満なだけなんだとおもうよ。

考え方の違いくらいで迷うってことはそういうことですよ。考え方なんてみんな違うもん。