妻の言い分に疑問があるときの夫の態度

Question

妻や彼女が、知人や職場、世の中に対する不満を打ち明けたとします。
でも聞かされた夫は、その言い分に疑問を感じて、もし妻がこのサイトに質問を立てたら批判的回答が多いだろうなという印象。
そんな場合、夫がとるべき態度をどう考えますか。

夫だけは最後の砦になって、共感を貫き味方になるべきか。
あるいはタイヘンダネーと否定も肯定もせずに聞き流すべきか。
それとも、妻の言い分を夫が問題だと思っているならば諌めてくれないと周りが困る、とお考えでしょうか。

twdgc · Accepted Answer

違うなら違うとか思った事言ってくれた方がいいですね。
他人はいいようにしか言わないと思うから
夫には本当に思ってる事を言って欲しいですねー。家族なので。

rose2011 · Answer

不満は聞きつつ、積極的には介入せず、後は「ガス抜き」に徹します。

たとえパートナーが間違ってても、問題解決が出来そうなら、アドバイスや協力すりゃ良いですが。
解決が難しい問題に、下手に介入すれば、色んな意味で、事態を悪化を招きかねないから。

そもそもの問題だけではなく、パートナーに批判的なことを言えば、パートナーとの関係が悪化したりする可能性もあるわけ。

たとえば職場の問題であれば、「架空の第三者」を登場させるかな？

「直接、僕が介入するのは難しいが、労基署へ相談とかなら付き合うし、弁護士の紹介とかも出来る。
しかし、それで問題解決できる可能性は低いとは思う。」

こんな感じで言えば、自分はあくまでパートナーの味方だけど、専門家は否定的と言うことになるでしょ？

その先は、「でもガス抜きなら、いくらでも付き合うよ。今晩、美味しいものでも食べに行く？」などと言って。
不満の話はほどほどで切り上げて、「何を食べに行くか？」みたいな、楽しい話題に切り替えます。

そもそも女性には、男の頭で考えても「正解がない質問」が少なくないです。
たとえば、服を二着持ってきて、「どっちがいい？」みたいなヤツ。
男がどちらかを言えば、大体は「え～！」って言われますから。

女性が満足する答えは、「どっちも似合うから、二着ともプレゼントする！」くらいしか無いと思いますが。
それはそれで、「それなら・・」と、第三の候補が登場しかねませんし。

中年紳士 · Answer

まずは、妻なり彼女が、何故不平・不満を抱くようになったのか、について尋ねます。そうすることで妻なり彼女のものの考え方が分かります。分かった時点で共感できる点もそうでない点も分かりますので、それぞれ分けて対応します。

共感できる点は妻なり彼女の気持ちを受け止め、共感できない点は何故共感できないのかの説明をします。そう言うことの繰り返しでお互いのものの考え方が明らかになります。共感をつらぬきもしません。聞き流しもしません。

pg8mw · Answer

カップルというものは、不満や嫌いなことが一致してないと、うまくやっていきようがない。

共感なんて洒落臭いことは、同僚とか友人とかがやってればいいわけですよ。そしてやってくれますよ、所詮は生活を別にする者同士なんですから、その場限りの共感を差し出すくらいのこと、なんてことはないのです。

が、カップルというのはね。ましてや夫婦ならば、人格及び人生の大部分を共有する者同士な訳でして、取り繕った共感なんてものをホイホイ差し出していたら身の破滅なのです。ので、一致するかしないのか、とことんやり合うしかないのです。

で、好きなものが一致しなくても、これは別に大した話しではないのです。好きなものが別なら、夫婦で取り合いにならずに済むので好都合なくらいですよね。

が、嫌いなものや不満が一致しないのは、これは夫婦として致命的なのです。それがお互いに理解されないのは、ましてや否定されるのは、嫌なことや不満を飲み込んで暮らせと相手から強制されるのと同じですからね。完全一致に至らずとも、だから君はそれを不満に思ったんだね、なるほど君がそれを嫌だと思うのはもっともなことだと、認知され理解できるだけのものを共有してないと、生活そのものが破綻するのですよ。

なので、妻の言い分に疑問がある時に必要な夫の態度とは、共感するでもなく味方になるのでもなく、聞き流すのでもなく。

「俺に分かるように説明してくれ、一体どうしたんだ？」とその言い分に関心を寄せることです。そしてその内容を理解することですし、理解できないとしても「君はそう考えたんだね。そういう考え方もあるんだね。」と、それを認めることです。

はんサン · Answer

聞き流すしかないですよ。
ママ友同士のケンカとか仕事上の愚痴に、白も黒もないでしょう。
ただし嫁姑問題だけは別で、必ず妻の味方になりましょう。
でないと離婚に発展します。

aminami · Answer

自身の意見は極力言わない。伝えない。
伝える場合は、TV・雑誌第三者の意見として伝える。
同調してもいいのか、「意見として」対立して問題無いのか

この違いは日本人には難しいでしょう。

「意見を意見」として考えるのは外国人。
「意見を相手の性格否定」まで捉えるのが日本人。

その様に感じます。

そっか～～～。へ～～～。で聞き役に徹する。
意見を求められたら誤魔化すのではなく、選択肢を出させる。
Aのデメリット、Bのデメリットをそれぞれ伝えて、自身で考えさせる。

とは言えｗ
鬼連荘、激おこLINEぶっこみもありましたねｗｗｗ

ジャスミン_ · Answer

女性は問題の解決や解消をしたい訳では無く、同調や慰め、相手への否定や批判をして欲しいだけなので、そう、大変だねー貴女は悪くないよ、相手は酷い奴だの様な言葉を言えば大体解決します。

話を聞いてどう考えても女性に問題があり指摘しても逆ギレするだけなので止めた方が良いです。

joypeet · Answer

女子と小人養い難し
我関せずと距離を置くのが普通です

妻の言い分に疑問があるときの夫の態度

違うなら違うとか思った事言ってくれた方がいいですね。

不満は聞きつつ、積極的には介入せず、後は「ガス抜き」に徹します。

まずは、妻なり彼女が、何故不平・不満を抱くようになったのか、について尋ねます。

カップルというものは、不満や嫌いなことが一致してないと、うまくやっていきようがない。

聞き流すしかないですよ。

自身の意見は極力言わない。

女性は問題の解決や解消をしたい訳では無く、同調や慰め、相手への否定や批判をして欲しいだけなので、そう、大変だねー貴女は悪くないよ、相手は酷い奴だの様な言葉を言えば大体解決します。

女子と小人養い難し

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