教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

私は31歳ですが、4歳の頃離婚し、母親とはそれ以来あっていません。写真もないので、顔も知りません。

離婚の原因は、父親の暴力・母親の浮気だと思います。。母親はその人と私と一緒に新しい生活をしたかったようです。しかし、父親も私を手離さなかったんです。あと、私には兄がいて、生まれつきの重度の障害者です。兄の親権も父親です。

最近ネットで母親探し方を見つけて、興味本位で探しています。探し方を知ってから、ふと、思った事があります。
●なぜ逢いに来ないのか●どんな気持なんでしょうか?
当時保育園に迎えに行くと母親が来ると着いていってしまうので、「母親について行くと、あとあと邪魔になって海に沈められる」とか怖い事を父親に言われており、迎えに来ても、「殺される~」と言って泣きながら逃げるようになりました。保母さんにも父親は何か吹き込んだらしく、隠された覚えがあります。

現在とても複雑な気分です。調べてる現状では、再婚してるか、死亡してるかと言う所です。
私は勝手に結婚してないと都合よく思っていたため、幸せならいいやとかいう気持より、正直いって。初めて母親に対して怒りがわいてきました。(さすがに死亡していたら、情報があると思うので、再婚していると思っています。)

gooドクター

A 回答 (6件)

私も質問者さんと同世代で、親が12歳で離婚し


父元で育てられました。
私の場合年齢が質問者さんより大きかったので離婚当時の夫婦の関係も空気で感じていましたし、記憶があります。
現在も母とは行き来があります。

●なぜ逢いに来ないのか
これはなぜ離婚したのかという理由と大きく関係すると思いますよ。
お父さんの暴力が相当ひどかったとか、離婚してその後の生活場所を遠方に求めたとか、
この真相ばかりはお母様本人しか分かりませんよね。
友人の場合ですが、置いてきた子供には元夫の反対と
自分の気持ちだけで会いに行っても、子供が元夫から責められたり、動揺するということで会いには行かないそうです。でも、当時のママ友達から(子供の近所に住む人)から子供の様子は子とあるごとに聞いているそうです。

●どんな気持なんでしょうか?
うちの親の世代の離婚は世間から相当肩身の狭い思いをさせられてきているでしょうし、
簡単に離婚をした時代じゃないですから、余程のことがあったんでしょう。

置いてきた子供を一度も思い出さないことはないと思います。でも、大人のしがらみがそれを許さなかったんだと思いますよ。
私のように大きくなっている子であれば、子供と個人的にも会えますが、4歳の子ですとお父様の同意なしには会えませんから。

お母様のあなたの思いは私も4歳の子を持つ母として思うのは、たぶん、お母様自身も4歳のこのお母さんまでしか経験していませんから
その当時の感覚しかないでしょうね。我が子といえども親子って毎日の積み重ねだと思います。
子供によって親は育てられていくと私は思います。

だから会ったとしても、他のお母さんと同じような対応は出来ないかもしれません。
きっと離婚というつらい思い出から立ち直り
自分の人生を歩んでいることでしょうから
相手に母性を求めて会うのでしたら
それに応えてもらえるとは限らないということをちゃんと理解してあった方が良いと思います。
私は母親と連絡を取り合っていたわけですが
やはり一緒に住んでいないので、血のつながった物としてのつながりはありますが、他の母親と比べてしまうとどうなの??って疑問に思うところも多いです。
そこは、やはり親であってもよその家庭の人でありますから仕方ないなと今となっては思っています。

母も母の人生を歩んでおり、連絡を取り合う中で
私は母親を求めているのに、向こうは女の一面を見せてきたりもしますから
連絡があったらあったで現実を突きつけられてしまうこともあるんですよ。

たぶん、現実を見ていないだけに思いは募って
美化した母親像を持っているのだと思いますが
相手も普通の中年女性として生活しているでしょうから、ご自身が一人の大人として相手を見れるようになるまでは、会わないほうがいい気がします。

現実ってやっぱり厳しいと思いますよ。
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この回答へのお礼

有り難うございます。
勉強になります。

私は母親との思い出がないので、殆ど寂しい想いはしないですんだと思います。中途半端であっていたら、父親の暴力もあったので、凄く逢いたかったと思うんです。
でも、最近育てて貰った父親に申し訳ないなとと思いながらも、どんな人なのか見てみたいと思うようになりました。
でも、実際逢ったら、母親を求めてしまいそうですね。
なので、すごくショックを受けそうです!

あぁ・・なんだか考えさせられますね・・。

お礼日時:2005/05/27 13:37

こんにちは。

hana355さんのお母様の立場です。
私の想いとして書かせて頂きます。

私も子どもが4歳の時に離婚しました。
もちろん、子どもは私が育てるつもりでおりました。
でも、相手がかなり年が離れており、
「もう二度と子どもが持てない。子どもがいないと
 生きていけない。連れて行ったら死ぬ。」
と言われました。
それは私も同じこと、と話し合いましたが、
・いつでも好きなときに会っていい
・再婚はしない
等々のことで子どもを相手のところへおいて家を出ました。
毎日仕事が終わると子どもに会いに行きました。
保育園での話やいろいろな話を抱っこしながらしてました。
でも、この時点で判断を間違ったと、後で思いました。
子どもにとって妙な環境で、可愛そうなことをしたと、
今も思っています。
その後数ヶ月で相手が再婚することになり、
子どもには会わないでくれと言われました。
半狂乱になって「約束が違う、子どもを返して!」と
相手を責めましたが、子どもと話をした時に、
「新しいお母さん、優しい。好き。靴を買ってもらった。」と子どもに言われ、
もう会うのをやめよう、と思いました。

今も会いたくて仕方がありません。
当時のビデオを観ては泣いてしまいます。
可愛くて愛しくて毎日毎日抱きしめていた子どもです。
子どもが辛い思いをして生活しているならば、
いつでも私が引き取れるよう心づもりをしています。
もう何年も会っていませんから、現実的では無いことかも
知れません。でも、そう思って暮らしています。

そんな状況でも、子どもが会いたいと思わない限り、
私は会いません。今も実はとても近いところに住んでいます。でも、私からは会いに行きません。
子どもには今の家族があり、生活があります。
私の勝手な想いのために、子どもを惑わせるような
ことはできません。
育ての母に、大事に愛して貰えることを祈るばかりです。

親の事情が何であれ、どんなに私が子どもを
愛していても、子どもにとってみれば捨てられたと
思うでしょう。恨まれても仕方が無いと思っています。
そんな人間が自分の欲望で顔を出して、子どもの
生活を乱すようなことは、してはいけないと思っています。

子どもがhana355さんぐらいの年齢になって、
私に会いたいと言ってくれたら、こんなに嬉しいことは
ありません。思い残すことは無いという気持ちです。
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この回答へのお礼

有り難うございます。
私はkhaos_001さんのような母親だと思っていたんです。
そうだと都合よく考えていました。
市内のラーメン屋で働いてたと小学生の頃、近所の人が教えてくれたり、1番最近でも高校3年の頃夜の街でばったりあったとお父さんが言ってました。何処の高校にいってるのか知ってたそうです。
なんとなく愛されてる気がしていたのですが、昨日再婚しているかもという段階まで調べがつき、ショックで泣きそうな気分でした。
冷静に考えれば、母親も幸せになる権利はあるのに、なんだか、捨てられた気分です。

お礼日時:2005/05/27 14:06

本当に会う気さえあれば会いに来てる筈です。


出来ない理由を事情云々あったとしても、死んでない限り、病気で体が動けない限りは、この27年間のうちどんな形でも連絡はとれるはずです。
会う意思さえあればね。
お父さんの暴力が先なのか、浮気が先なのか、浮気は本当なのかも、あなたは真実は本当には知る事は出来ないと思う。
4歳からの情報は全部回りの大人の「母非難」の言葉なんだから。
確かに母には母の事情あるだろうけど、会いに来ないのは会う意思が薄いからでしょ。
もしも誰かが「子供に会いたくないの?」と聞いたとしたら当然母は「そりゃあ、会いたいわよ。でももう過去の事。それに私には会う資格ないし、父の暴力怖いし~ブラブラ~」といろんな理由言うでしょう。
子供からしたら「会いたかったら会いに来いよ!」と言いたくなるよね。
母にとったらもう過去の事かもしれないけど、子供にとったら生みの母の顔も知らないなんて、おかしい。
親の事情なんて知った事じゃない。顔ぐらい見せろです。
成人した子供は人間同士として会えるはずです。
会いに来ないのは人生に怠慢だからです。
もしも会いにきたら、あなたは多分普通に会ってくれるって事を推測できてないのか、又は恐れているか、
過去だからもういいやって考えているのか、それなりの出来ない理由を述べるでしょう。
どっちにしても、会う意思の問題です。
私思うのですが、質問者さんは母の顔写真を何とか探し出し、見てみたらどうだろう?
31歳のあなたがもしも今母に会ったと想像してみて、その母が人間としてとても魅力的だったとしたら
違う人間同士の展開が出来て、人生面白くなるよね。
希望でも失望でも今一度会ってみて、あなたの目で見てみたいよね。
何とか会えれば人生面白いね。
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この回答へのお礼

どうも有り難うございます。
自分で今戸籍を追って、母親を探しているのですが、このやり方で探せると聞いて、何で逢いにこないんだろうと疑問でした。私も先日知ったので、母親は知らないかもしれませんが・・。

写真はないんです。離婚した時、「二人で生きていくから、もうお母さんの写真はいらない」と言うような事言って、アルバムの写真をみてお母さんの写真を破っていきました。今でも覚えていますが、凄く戸惑い、ドンドン破かれていくのを見て、ショックでした。

逢わなかったら、一生気になるような気がして、探しているのですが、もし失望してもそれを受け止める自信がないのが現状です・・。

お礼日時:2005/05/27 13:49

微妙に似たような境遇です。



私の場合は3歳で両親が離婚。
(原因は色々ありますがお互い嫌いで別れたわけではないそうです)
その後、姉(当時6歳)と私(当時3歳)は父にひきとられ
一緒に住んでいた祖母が母代わりでした。
金銭的には苦労はなかったですが
寂しかったですね。

写真も全て父が処分したようで母の顔は私も知りません。
姉は少し思い出があるぶん私よりつらかったのでは?と
思います。
母の事を聞きたくてもなんとなく聞いてはいけないような
気がして・・・
結局祖母も父も亡くなったのでもう聞くすべはありません。
(親戚もいないような感じなもので^^;)

私も貴方と同世代ですが結婚し子供を授かりましたが
今まで母の事はなんとも思ってなかったのですが
自分の子供が3歳頃の時、
どうしてこんなかわいい子供と離れられたんだろ?
会いたくなかったのかな?
と、事情があるんだろうなとは頭で理解しても
心がついていけませんでした。
いい大人で親になったのに今まで感じた事のない
母に見捨てられたような寂しい感情がわきました。
不思議と怒りはなかったですけど。
今でも私を産んでくれた母に会いたいです。
影から眺めるだけでいいです。
どんな顔してるのかみたいし、元気なのかどうなのか、
しりたいですね。

貴方がお母様に怒りを感じているのは
仕方がないですね。
こればっかりはお母様に会ってお話をするなどしないと
貴方は捨てられたと言う事実しかないのですから。
いつまでたっても私も貴方も子供の心のままストップ
している感情があるんです。

でも貴方の場合死亡なら情報が入るとの事なので
頑張ればお母様を見つける事ができるのはないですか?
会えるといいですね。
会ってすべての感情をお母様にぶつけることが
できればいいですね。
きっとお母様は受け止めてくれると思います。
私が母になった今、貴方のお母様の立場だったら
そうするからです。

しかしお母様が再婚されて幸せな家庭を築かれていて
貴方に会うのができない場合もありえる話です。
それを素直に受け入れることができるでしょうか?
あまりにも貴方とお母様の空白の時間がすぎています。
貴方が4歳から今までいろんな事があったように
お母様もいろんな事があったことでしょう。

会う前にもう一度、心の準備を。
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この回答へのお礼

有り難うございました。
ちょっと考えさせられてしまいました。

私も怒りはなかったですが、今自分で役所で調べていて、昨日再婚している可能性が高くなり、初めて怒り・悲しみが出てきました。

>しかしお母様が再婚されて幸せな家庭を築かれていて
貴方に会うのができない場合もありえる話です。
それを素直に受け入れることができるでしょうか?

出来ないですね。。
調べ途中ですが、もうやめてしまいたい気分なんです。
そこで、皆さんに色々聞いてみようと思いました。

お礼日時:2005/05/27 13:17

親の心が知りたいなら、


あなたも結婚して親になることです。

夫婦関係の難しさ、子供を持つということの責任。
経験するのが一番でしょう。
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この回答へのお礼

そうですね。
でも、親になるまでは時間がかかります。
想像でも良いので、沢山の声が聞きたかったんです。
有り難うございました

お礼日時:2005/05/27 13:05

子供が1人居る母親です。

想像ですがお母さんの気持ちを考えて見ました。

私が貴方のお母さんならですが、多分置いていこうなどとは思わなかったと思います。それは、例え自分が浮気をしていたとしてもです。

では何故、貴方を連れて行く事を諦めたか?
勿論何度も連れて行こうとしたが、お父さんの妨害に遭いそれが適わなかったという部分も大きいでしょうね。

でもそうやって貴方を迎えに行く内に、ここまで元夫が子供と会う事すら拒むならば、それだけ子供を大事に考えてくれているのだろうと考え、経済力が自分よりはある父親の元で育つ方が子供にとって幸せなのではないだろうか?別れの時の年齢を考えると私を覚えていないだろうし、中途半端にこれから先に会う事をすれば、子供が混乱するのではないだろうか?

確実にこうだ!とは言い切れませんが・・・この様におもったのではないでしょうか。

実は友人に親が離婚して姉弟が離れて暮らしている子が居ます。上で書いた考えはこの友人のお母さんの考えを貴方に当てはめて考えてみたのです。

子供の頃と言っても3歳位の頃だったそうですが、友人(姉)は母親に、弟は父親にと引き取られたそうです。おばさんは2人とも引き取ろうとしたそうですが、父親側から男は跡取りだからダメだと、連れて行くならば姉だけ連れて行けという反発に合い、1歳にみたない弟はかなり強引に父親に引き取られたそうです。それからおばさんはかなりご苦労もされましたが、友人もちゃんと育て上げました。でも、弟さんには一度会いには行っていないらしいです。

前に一度友人が

「会いに行きたいんじゃないの?会ってこればいいじゃない!」

と言ったそうですが、おばさんの答えは、

「あの子(弟)にはあの子の今の生活があるはずだし、もしかしたら新しい母親だって居るかも知れない。私の事も覚えていないだろうし、お父さんがあんなに手放すのを拒んだんだからきっと大事に育てられているわ。だからお母さんが会いに行ったらあの子が困る事になると思うの。会いたいとは思うけど、これで(会いに行かないで)いいのよ。」

との答えが返ってきたそうです。
こんな風に、置いて来た子供のその後の生活考えて、会いたいという気持ちよりも子供の現在を優先している母親も居ますよ。

別れた子供に、会いに行くのも・会いに来ないのも、それなりの理由があると思います。

お母さんの生存や生活を調べて、今後貴方がどうしたいのかを、一度よく考えてみてくださいね。
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この回答へのお礼

有り難うございました。

>「あの子(弟)にはあの子の今の生活があるはずだし、もしかしたら新しい母親だって居るかも知れない。私の事も覚えていないだろうし、お父さんがあんなに手放すのを拒んだんだからきっと大事に育てられているわ。だからお母さんが会いに行ったらあの子が困る事になると思うの。会いたいとは思うけど、これで(会いに行かないで)いいのよ。」

そんな考えもあるんですね~。
今まで父親に気を使い、逢うのは裏切り行為だと思っていました。
実家を出て13年ほど経ち、ようやく何をしてるのか知らない状態が変だと思うようになって来ましたが・・。
もう一度自分の気持ち考えます・・。

お礼日時:2005/05/27 13:02

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