今何人かのメル友がいるのですが、その人はみんな恋愛サイトで知り合った人です。
本心はともかく、一応まじめに恋愛相手を探すという目的のサイトです。
私の周りには、そういうサイトで出会って、実際に付き合ったという人も、結婚するという人もいますし、逆に「やっぱり変な人が多い」と言ってる人も多いです。
私も何人かの人に会ってみましたが、どちらかというと、世間知らずな人が多いかな?という印象がありました。
普通の会社や学校でも、本当に気の合う恋人なんてそんなにいないと思うんですが、メールだったら、やっぱり会ったときに見た目のギャップもあるでしょうし、2回目に会う時って、スムーズに会う理由が見つからないと思うんです。とりあえずまた会ってみようって感じらしいんですが、そこがどうも私にはよくわかりません。1回会ったら、自分に合うか合わないか、わかりそうな気がするので。
このままなんとなく続けていても、あまりいいこともなさそうな気がするのですが、皆さんの中で、「そんなことはない、私はこんないい出会いがあったよ」とか「とんでもない目に遭った」とかの体験談がありましたら、良かったら聞かせてもらえないでしょうか?

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A 回答 (6件)

どんな有名人?ただ溜め口のマナーが悪い女・ayumiです~♪



まあまじめに恋愛がしたかったので、「引っ掛けよう」としてる人には
標的にしやすいのかもしれません。ただ、焦ってるとか、人との出会いに慣れて
いないわけではなかったので、運良く変な人に会っても、引っかからずに
済んだ感があります。疲れた、がっかりしただけでした。

*慣れてないってのはあなたのことじゃなく男性の傾向のことよん
 わかりにくくてごめんなさい!
 引っかからずに済んだからいんだけど叉かよ~って思うよね

 個人的なコミュニティーとは自分でサイト運営するとか
 メーリングリストを主催するとか
 だと自分によってきてくれる人がわかりやすいけど
 作るとこまでしなくても決まってるサイトによく通ってて
 そこでグループが出来ちゃうようなお付き合いのことよん
 言って見れば”心の通じ合いが先。その後に恋愛がついてくる”形かな?
 チャットだと人数が増えただけで出会いサイトとあんまかわんない気がするけど
 そんなに深くネットにかかわらない人なら趣味ともに近いであいかな?
 趣味ともでも単なる過剰同調の人もいる?そうね
 最初のうちは寝たい一心で聞きかじりの知識で合わせられても
 精神的なことやこだわりなんかを話し出せばぼろが出るさぁ
 趣味を通したイベントに行くことを初デートにするとか
 あなたは自分が気をつけてる分なかなか人を見る目厳しそうだなぁ
 ちょっと年上で落ち着いた人がにあいそうかな?

 個人的には全然関係のない人を引っ張ってゆくのってどうなんだろう
 可能なら相手をよく知ってる同じコミュニティーの人を誘って
 ミニオフのようにしてはどうかな?
 仲間募集系のサイトに行くなら横のつながりもあるところを選ぶ
 
 あなたには1:1であうほうが向いてそうね
 他の人といてもみる観点がおそらく違うし
 自分のパーソナルスペースに他人が入ることって気を使わないかな?
 尊敬できるマナーのいい人が好きですと最初から宣言してしまっていいかも
 一見傲慢なようだけど
 そのことが重要ポイントになる相手となら感性があうし
 “いい自分”や“いいマナー”の捕らえ方はさまざまだけど
 自分にとって一番気になる点が合わない人って引きずるから
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この回答へのお礼

再度のご登場ありがとうございます。
改めてayumiさんの過去の回答も見てみましたが、言葉はやさしいけど結構シビア
な鋭い目線でいらっしゃるようで、同感させられるところがいろいろありました。

うーん、そうですね…きっと年上のしっかりした人が合うのではないかと思うんで
すが、外見は若い人が好きなんです。ははは。

ミニオフかあ。どうも自分の趣味のサイトって女性しか集まらないようなところば
かりなんで、ちょっと無理かもしれませんが、昨日初めてチャットというものに参
加してみました。初心者なので、すぐ返事が返ってくるのが不思議な感じでしたけ
ど、ノリや感覚が合う人はすぐわかりそうですね。まったく共通点のない人ばかり
のチャットルームでしたが…でも飲食店に勤める人が、自分のお店にぜひ来てみて
ね、という形で終わったので、今後には繋がりのある結果になりました。
今後、ぜひ趣味のチャットルームなどを見つけて、お友達を作ってみたいです。
そしてそこからあわよくば(笑)恋の相手も偶然見つかったらいいですね。
どうも私は目的一直線に考えていたので、その方向が間違っていたのかも。

うーん、メールの相手に会う時に、友達に付き合って欲しいけど、もし変な人が来
ちゃったら友達に申し訳ないし、なんだか無責任な引き合わせみたいな感じがしま
すね。自分だったら誘われても行きたくないです。
マナーや常識って、案外人によってバラバラで、「こうするべきじゃないかなあ」
という話になったときに、誰しも素直には納得しにくいみたいですね。結構自分が
気持ちよければいいじゃんとか、気を使ってもらわないほうが落ち着くとか言う人
多いですね。もうそうなると話しても無駄なので、私はそれで終了することが多い
です(笑)

お礼日時:2001/09/28 10:41

私はメールで出会った彼と結婚しました。


旅行関係の掲示板に書き込みをしたのがきっかけで、
最初は友達と一緒に会ったのですが、
付き合うとかは全く考えていませんでした。
ただ会っていて嫌な人ではなかったですね。
で、その後何回か会ってて付き合うようになり、今に至ります。

メールもひとつの出会いのきっかけに過ぎないので、
やっぱり会った時の印象が大事でしょうね。
私も1回会っただけでは分からないと思い、
自分ではちょっと合わないなと思った人とも、
もう一度会いましたがやっぱりダメでした。
第一印象って結構当たってると思います。

旦那の友達もチャットで出会った子と遠距離恋愛してて、
近々結婚するそうです。
確かにメールでは匿名性も高いので変な人もいると思いますが、
直接会うと受ける印象が違う事もありますよ。
初めは友達と何人かで会ったりすれば危険性も減るし、
話が弾まない場合でも何とかなります(^_^;)
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この回答へのお礼

そうですか、体験談どうもありがとうございます。
やっぱ他の方のお話も聞いていて、恋愛サイトで会った人はダメなのかもしれない
ですね~。
一対一より、友達と一緒に会った方がいいよ、とはよく聞くのですが、誘われた方
って嫌じゃないですかね?だって自分とはまったく関係ないし、本人より友達の方
が気に入られたらってこともありますよね。

確かにメールであんまり印象がよくないのに、会ってみたら案外よかったってこと
はありますね。

うーん、友達と何人かっていうのにトライしてみたいですね~。

お礼日時:2001/09/27 22:33

>1回会ったら、自分に合うか合わないか、わかりそうな気がするので。



そんな事はないですよ。
「第一印象ものすごく悪かった」とか、
「最初話した時、絶対自分とは会わないと思った」なんて言ってて、
何十年も連れ添っている夫婦もいますから。

逆に考えてみて、ffjjさんは会った時、
普段、親しい友達といる時のように、すべて自然な状態だったでしょうか?
たった一日とかだったら、普段の自分を見せないですごす事ぐらい出来ますよ。
いくら今までメールしてたって言ったって、会うのは初めてなんだから、
そうは打ち解けられないと思います。
それは、お互い様です。
最初に自分にあわないと思っても、それがほんとかどうかはまだ分かりませんよ。
そもそも、メールから実際に会うというところまで来たわけですから、
少なからず、自分とあうと思える部分があったのではないんですか?
たとえ、それがウソだったとしても。
その部分を見極めてからでも、遅くないと思います。
ウソだだったのなら、ウソだったとハッキリさせましょうよ。


「メール」って言うから、
なんか最新のやり方で、特に今流行ってるから、
「こんなことで出会いって良いのかなぁ」って思ったりするけど、
結局は、昔からある「文通」と一緒です。単にレスポンスが早いだけです。
そう思えば、単に出会いの一形態ですよね。
特別に考える事はないんじゃないかな。
個人的には、路上でナンパするよりずっといいと思うけど。
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この回答へのお礼

うーん、tomikou0000さんは「1回あっただけでは人のいいところ、悪いところは
わからないよ」という前提でおっしゃっていただいてると思うんですが、申し訳な
いんですが、その辺に関しては私自信があるのです。もちろん、あとで「あ、こう
いういい所もあるのね」と気づいて見直すこともあるのですが、1回目で「これはち
ょっと…」と思ったところは、後々にまた出てきます。それに、特にいいところも
なく、会おうと言われてまあ別に断る理由もないから会おうかなという人が多いか
もしれないですが、わざわざ出掛けていく理由がないのなら、私の場合は会いませ
ん。だって、そんなの別に楽しみでも何でもないじゃないですか。
また、こちらが本当の自分を出せていたかどうか、ですが、もちろん自分の友達と
会うときのように、とは態度が違うと思いますが、それは初対面だから、失礼のな
いように、逆にベストの状態を出します。結構女性って、冷静に相手を見てると思
うんですよ。自然=いちばんいいところとはまったく言えないと思います。
だから、一回目でまず気にするところといえば、マナーですね。
そのときに初対面だから、失礼なことをしちゃった、というのはよくわからないん
ですよ。やはり敬意を持って初対面の時を迎えたのなら、失敗は許されないと思っ
ています。
せっかくtomikou0000さんに回答していただいたのに、どうも反論するばかりの内
容になってしまいまして申し訳ないんですが、もう少しお互いが厳しい目で相対し
たい、と痛感しています。いくらメールを交わしても、まだ他人ですから…。

お礼日時:2001/09/27 22:26

真面目を最初に歌うことは美徳なのかどうかってことかな?



ayumiはメールで異性に会うパターンとして
独身者専用サイトでの出会いとエグゼクティブな男性に逢うサイトでの出会いと
自分のサイト等個人的なコミュニケーションでの人との出会いを経験したけど
はっきりいって独身者のサイトでいいことはありませんでしたね(きっぱり)
一見一番健全そうでしょ?

そもそもお付き合いした上で結婚を意識するのじゃなく
結婚を前提として相手を探すコミュニティーだから
これまで出会いがなかった=人とのコミュニケーションになれてない=焦ってる
相手を値踏みする=傲慢な態度・・・とか
独身で妙齢の結婚したい女性が集まるから
(ayumiは単にもう既婚者さんはこりごりと思っただけなんだけど)
ハンターのような男の方(オホホ)にとっては効率がいいのね
慣れてなさ過ぎる人とプロの集まりだったりしてね~
そのサイトに来てるからってみんな真面目とは限らないってことかな?
いあ、単なる個人的感想よん(^^)

エグゼクティブの方は勿論既婚者さんとかハンターも交じってるけど
そう言う人は最初からプロフィールに書いてるから未だ正直じゃないかな?
ある意味遊びなれてるってこともあるけどこちらの方が紳士的だったわね
イタシたいだけの人はメールで判るしね(^^)

最後に自分の個人的コミュニティーの場合
こちらは自分の内面をわかってもらった上でのコミュニケーションだから
そう言う媒体持ってる人にとってはこれが一番真剣な交際の早道じゃないかな?
但しある程度の人間関係が出来るわけだから
その恋愛がダメになった場合皆に知られたり
自分自身も参加しにくくなったりというデメリットもあるけど
中身のあるコミュニティーという意味では一番で
恋愛がダメになってもなくならない人間関係が残るよん

そこまでやらないならお互い内面的なやり取りができる人を
見極める目と自己責任をもつことかな
”趣味とも”とかもいいと思うよん(^^)
相手からいいことを貰う事だけじゃなく自分が相手にいいことをもたらせてるか
またいいことをもたらしたいと思うような相手なのかもよく考えてね
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この回答へのお礼

ayumi-fujisawaさんてこのサイトでは有名人なのでしょうか。
他の方の質問によく登場されてて、「こんなすごい方に答えてもらえて」
的な感想があったので、えっそうなんだ~とびっくりしました。

"個人的コミュニティー"というのは、私自身どういう場所なのか
よくわからないのですが、趣味を通した場所なのかしら。
やはり恋愛以外のきっかけで入った方が、自然にお互いを見られるのかも
しれませんね。女性側の私としても、「恋愛の対象として」会いましょうと
言われているのに、行き当たりばったりの誘い方だと、どうしても
子供じゃないんだから…と馬鹿にしちゃうところが出てきてしまいます。
それを「ま、素敵な人だからいいか」とまで思うほど魅力のある方には
お会いできなかったのも事実です。結婚はそんなに意識していませんでしたが
まあまじめに恋愛がしたかったので、「引っ掛けよう」としてる人には
標的にしやすいのかもしれません。ただ、焦ってるとか、人との出会いに慣れて
いないわけではなかったので、運良く変な人に会っても、引っかからずに
済んだ感があります。疲れた、がっかりしただけでした。
結果的に、男女共に「人との出会いに慣れていない」同士が集まるから、
言い方を換えれば「レベルの低い」集まりになるのかもしれませんね。
(こんなこと言っちゃうと、「あなたも低いんじゃないの?」と突っ込まれてし
まいそうですが)メールで知り合う人がレベルが低いんじゃないんですよね、
サイトそのものの種類が問題なんですね。いくらまじめなサイトを詠っていても
恋愛を扱ったものだから、まずいのかもしれません。

その違いがわかって、ラッキーでした、どうもありがとうございます。

お礼日時:2001/09/27 22:05

はじめまして 私は今、メル友さんに恋している32歳の


 シングルウーマンです。私が彼と出会ったのは
 恋愛サイトではなく 普通のメル友募集のホームページ
 彼の文面は すごく誠実そうで穏やかな感じでした。
 7月上旬からメールはじめて8月中旬に一度会い
 メールどうりの優しい感じの人で 背が高く
 私の理想に近かった。
 「彼女になりたい」って思った。
 でも 彼はあいかわらず普通のメールばかり・・・
 思い切って告白したら・・・「ごめん。まだ
 昔の彼女のこと ひきずってて そんな気分になれない。」って・・・・ 悲しかった。
 でも 「これからもメル友でいたい」ってメールしたら
 仕事で家に帰られない日以外は毎日メールくれます。
 今は片想い中だけど 彼とのメールでの出会いは
 運命的なものを感じます。
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この回答へのお礼

そうですか。片思いが今後どうなるかわからないけど、
それだけ好きになれる人と会えたのは幸せですよね。
恋人にはなれないと言っても毎日メールをくれるっていうのもいい人ですね。

うーん、さわやかないい感じのメールは沢山くれる人がいるので、
会った後も誠実な人かどうかは、メールをもらった時点では選びきれませんよね。
やっぱり運とかタイミングが大きく作用してるツールですよね。

私は経験談をいろいろ聞きたかったので、kinkonkanさんのような回答を沢山
欲しいです。どうもありがとうございます。

お礼日時:2001/09/26 22:28

相手との相性を一度で見極めることができる人もいるでしょうし、じっくり話してみないとわからない、って人もいるでしょうから、一概に、こういうもの、ってのも言えないんじゃないかなぁ。



メールのそう言うサイトって、確かに出会いの一つの可能性ではあるけど、結局現実・・・というか、メールの介在しない世界で起こることの縮図というか・・・メールだからうまくいく、メールだからうまく行かない、と言うことはないような気がします。要は自分がどれだけ自分に責任と自信を持って行動しているか。恋愛に対して常に臨戦態勢で居られるか、ってことが大きいような気がします。

私の周りでメールから始まってうまく言っている人は、複数のチャットなどで仲良くなり、オフ会などで、一対一ではなく複数人数で何回か会ううちに・・・というのが多いみたい。メールが介在しないとしたら、サークル仲間の中で・・・という感じでしょうか。男の子で一対一のチャットでつき合いを始めようとしている人は、結構軟派するノリでやってる人が多く、勿論そう言う人ばかりじゃないと思いますが、そういう事があるかもしれないことを承知の上で出向く女性は、キッチリとしたスタンスが取れるため、恋人にまでは発展しなくても、良い友達でいるようですよ。

相性もあると思うので、まぁ焦らずに、気長に探していけば、気の合う人も居るんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

内面を重視する人にとっては、本当に話が合う人と会ってみれば、
会ってからもいろいろなお話ができるでしょうし、結構いいツールもしれません
が、外見も重要視している一般的な人にとっては、トータルで好きになれそうかど
うかを考えたら、あまり便利なツールではない気がします。世界の縮図という見方
もよくわかりますが、外見なしというのは世界として成り立たないですね。
外見なしというのははじめからわかっているので、他人からどういわれたかを参考
に聞いておいたりもしますが、いいことだけを信じて、自分をわかってない人が割
と多いかもしれません。
また、内面・外見以上に重要視しているのは、マナーです。
こんなこともわからないのか…と思わせるような人はこのメールの世界には多い気
がします。
そういうことも考えると、まあ1回会っただけでだいたいのことはわかりますよね。

チャットでの出会い、というのはやったことはないのですが、つまり恋愛目的の
サイトで知り合うより、趣味を通してなどほかの理由から入ったほうがいいのかも
しれませんね。複数で会うということで、本性も出やすいし、会いやすいし…でも
そういうのってスポーツの集まりしか思いつかないですね。あんまりスポーツに興
味ないので、ちょっとありえないかもしれません。
ただ、女の子と知り合いたいからというだけで、同じ趣味です!と
言ったりする男性もいらっしゃいますね…

回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/09/26 22:20

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Aベストアンサー

「左右反転鏡リバーサルミラー」というものだと思います。
上記キーワードを検索してみてください。
楽天では安いショップだと4000円くらいで売っているようです。
(※ショップ系サイトのURLはサポート確認が入り、なかなか反映されませんので省略します)

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いや?鏡ではないでしょ。

こういういかにも内省的な(いわゆるスピリチュアルな)格言に人って踊らされるもんだけど。
当然さ、全部が全部当てはまるわけじゃないからね。ごく限られたケースでの話であって。

とりあえず、その鏡理論は科学的には否定されるからね。遺伝子的に言えばより似てない遺伝子を選ぶべきであって、実際のところ、本能でも似てない遺伝子を探す仕組みが確立されている。(例えば臭い、とかね。近親憎悪はそのためのもの。美醜が存在するのは、より均質な遺伝子を求めるため。)

なので、全てのケースがそう、っていうのは科学的にはあり得ないんですよ。むしろ、一般的じゃないケースに当てはまると言えるわけで。
どっちかと言えば、ないものねだり、隣の芝は青く見える、これらが多くなるはず。



鏡と人間は分けて考えましょう。

もし、それでも当てはまると思うなら。
恐らくその鏡って貴方自身そのものを写すというよりも、貴方がこれまでの人生で出会った人を写している、って言えるかもしれない。
全くの本能ではなく、貴方が今まで学習してきた事がそこに反映されてるのであって、じゃあそれが貴方の性格か?と言えば、それは違う。
貴方がそういう人を選んだという事から貴方の性格やこれまでの人生が類推されるのであって、じゃあそういう人が貴方の性格と同じ、ってわけじゃあない。


メガネと言った方がしっくり来ると思うんだよな。
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こういういかにも内省的な(いわゆるスピリチュアルな)格言に人って踊らされるもんだけど。
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とりあえず、その鏡理論は科学的には否定されるからね。遺伝子的に言えばより似てない遺伝子を選ぶべきであって、実際のところ、本能でも似てない遺伝子を探す仕組みが確立されている。(例えば臭い、とかね。近親憎悪はそのためのもの。美醜が存在するのは、より均質な遺伝子を求めるため。)

なので...続きを読む

Q彼の誕生日を祝う予定の日に、知らずに実家に帰省されていました。

8/14(月)は彼の誕生日で、彼は同じ会社の人です。
先月下旬くらいから仕事以外でも会うようになりました。
先月初めて会って食事をした日に誕生日が8/14とわかり「お祝いしなきゃね」など話をしていました。

でも具体的なことは話していなく、14日は月曜日でお互い仕事があるので、その前の12・13の土日だったらお祝いできるかななんて勝手に考えていました。

彼とは会社で毎日会えますが、メールも電話もほとんどなくあっても週1回です。
先週プレゼントも買って、ケーキもどこのにしようかとこちらでも質問させていただいたこともありました。
相手は忙しいので大体会えるときに相手から連絡があるのですが、今回前日になっても連絡がないので昨夜11日の夜に「明日・明後日誕生日のお祝いさせてください」とメールをしたら「今新幹線の中です」と返事がありました。

私は驚いて、聞いてないよーと思ったと同時に、ケーキとか手作りの手料理とかいろいろ考えたりしてなんか馬鹿みたいだなぁ…と悲しくなりました。
辛くなったのでやけ酒してしまいましたが・・・
でも後から考えたら、今はお盆の時期なので実家に帰ったりするよな~と納得もできましたが、実家に帰ることを事前に知りたかったです。

こんな経験をされた方いらっしゃいますでしょうか?
彼にとっては彼女と誕生日を過ごすことはどうでもいいのでしょうか?

8/14(月)は彼の誕生日で、彼は同じ会社の人です。
先月下旬くらいから仕事以外でも会うようになりました。
先月初めて会って食事をした日に誕生日が8/14とわかり「お祝いしなきゃね」など話をしていました。

でも具体的なことは話していなく、14日は月曜日でお互い仕事があるので、その前の12・13の土日だったらお祝いできるかななんて勝手に考えていました。

彼とは会社で毎日会えますが、メールも電話もほとんどなくあっても週1回です。
先週プレゼントも買って、ケーキもどこのにしようかとこちら...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。お礼を頂いて、ありがとうございます。

たぶん、これが逆だったらまた違ったでしょうね。
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今度改めて、お祝いしてあげるといいと思います。
その際は軽く「実家に帰るとき前もって教えて欲しかった」
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付き合い始めの頃は色々あると思いますが、頑張ってください。
応援しています。

Q大辞泉と明鏡国語辞典ってどちらかが相手をパクってる?

大辞泉と明鏡国語辞典の各言葉の説明が余りに似ているので、
絶対にどちらかが片方をパクってるとしか思えないのですが、これについて事情をご存知の方は教えて下さい。

(例)
【マットレス】
大辞泉 敷き布団の下やベッドなどに用いる厚い敷物。
明鏡  敷き布団の下やベッドに敷く厚い敷物。

こんな感じです。
どの説明も、9割方文章が同じで、ごく僅かにだけ言葉を変えてたりしてパクり方が悪質に見えるのですが・・・

Aベストアンサー

おっしゃることはよくわかりますが、「国語辞書を作成する業界が怠慢なのだという理解」では辞書業界があまりにも気の毒というものです。私の先の回答を読んでそういう理解に至られたなら、私の説明能力の低さを恥じるとともに、質問者さまおよび辞書業界の関係者にお詫びするしかありません。

もっとも新しく出た国語辞典といえば「明鏡」だと思いますが、その序文に編者のこんな言葉が載っています。

私の信念は、既にある多数の辞典にもう一冊を加えるのではなく、今までにはないただ一つの辞典を創るということである。たいした特徴もない辞典をもう一冊増やしても世の中を混乱させるだけである。今回の辞典編集にあたっても、この信念のもとに、これまでには存在しない最良・最高の辞典を創るべく、百回を越える検討会議を重ね、編集方針を練った。

編集方針を練る検討会議だけで百回以上です。よく「企画から完成までウン十年」とか「一冊完成するまでに編集委員が2、3人は死ぬ」と言われる辞書の世界ですが、これで「怠慢」と言われるのでは、たまったものではありません。
おそらくどの辞書も独自にこのような信念をもって編集されているはずだし、先にも回答したように、その辞書の目指す方針によって、たとえば「大辞泉」なら百科的な項目に、「明鏡」なら基本的な語になればなるほど、辞書の解釈や説明には個性が色濃く表れます。

質問者さまがイメージされているのは「辞典」というよりは「事典」的なもののようですが、私を含めた国語「辞典」ユーザーの求めているものと多少乖離があるように思います。
「マットレス」についていえば、それが寝具として使う敷き物であることさえわかれば国語辞典としては用が足りるのであって、それ以上の情報が知りたければ、おっしゃるように、より専門的な事典なり資料なりを調べればよいのです。それよりもユーザーにとって必要な情報は、言葉の使い方とか、表現の仕方とか、表記の使い分けといった、国語辞典でなければ書いていないことであり、この点においてはそれぞれの国語辞典が「違う説明の仕方や違う側面に触れたアプローチで自分の言葉で」説明しているし、「同じ分野の別の本を読者に手に取らせた意味を持つだけの多様性」は十分にあります。
最近このカテゴリーで「“行為”と“行動”の違い」とか「“送らせていただく”という表現は正しいのか」とか「“が”と“は”について」というような質問がありましたが、試しにいろいろな国語辞典で「行為」「行動」「させていただく」「が」「は」という項目を引いてみてください。国語辞典の多様性が実感していただけるはずです。
あるいは、具体的な一般名詞でもとにかく独創的な語釈のほうがよいというのであれば、よく引き合いに出されますが「新明解」という辞書もあります。独創的すぎて人によって好みが分かれる辞書ではありますが、質問者さまには気に入っていただけるのではないかと思います。

おっしゃることはよくわかりますが、「国語辞書を作成する業界が怠慢なのだという理解」では辞書業界があまりにも気の毒というものです。私の先の回答を読んでそういう理解に至られたなら、私の説明能力の低さを恥じるとともに、質問者さまおよび辞書業界の関係者にお詫びするしかありません。

もっとも新しく出た国語辞典といえば「明鏡」だと思いますが、その序文に編者のこんな言葉が載っています。

私の信念は、既にある多数の辞典にもう一冊を加えるのではなく、今までにはないただ一つの辞典を創ると...続きを読む

Qやっぱり男性は気になる、好きな人は見てしまうものですか? 見てこない=脈なしですか?後から気になり始

やっぱり男性は気になる、好きな人は見てしまうものですか?
見てこない=脈なしですか?後から気になり始めることってありますか?

また見ていたのに見なくなるのはどうしてですか?

Aベストアンサー

>やっぱり男性は気になる、好きな人は見てしまうものですか?
 はぃ

>見てこない=脈なしですか?
 そんなことはないと思います。

>後から気になり始めることってありますか?
 それは あなた次第です。
 
>また見ていたのに見なくなるのはどうしてですか?
 考えられるのは、 見ているのを気づかれたことによる恥ずかしさ。(←だけ とは限りません)

ききてぃーさん そんなこと気にするより あなたはだれが気になってるんですか? が一番重要だと思います。

 人は自分の事を好きになってくれる人を嫌いになったりしません。
(だからと言って好きになるとは限りませんが、、、)

相手が誰の事好きであろうがあなたが好きなのは誰か、 その人に伝えればそれだけでOKです。

Q「お前ごときの女をウチの旦那が相手にすると、正気で思ってるのか!鏡をみろ!」

「ウチの旦那にちょっかい出すのは、あと10キロ痩せてからにしろ!」
「お前ごときの女をウチの旦那が相手にすると、正気で思ってるのか!鏡をみろ!」
と奥様から言われたら皆さんはどう思いますか?

事の経緯は
私の同僚Aは上司Bさん(既婚者)を好きになり猛烈アタック・・・が、あえなく玉砕。
というよりあきらかにAはBさんに全く相手にされていない。
Bさんは本当に迷惑そう。心底嫌がっている様子。
それでもAは諦めきれず、Bさんにしつこくつきまとう。
Bさんの奥さんは別の営業所に勤めているのですが、
挙句の果てにはAはその奥様にまで迷惑をかける始末。

明らかにBさん夫妻は仲良しで、Aの一件でも二人の仲が険悪になった様子はない。
そしてBさん夫妻は大人なので、Aを責めたり、仕事がやりにくくならないように配慮してくれている。
こんなことを言ってはなんですが、Bさんの奥様は絶世の美女とまではいかないですが
世間一般的に美人の部類に入る女性。
申し訳ないですが正直言ってAは男性にモテるタイプではありません。
奥さん藤原紀香、Aはお笑いトリオ「森○中」ってカンジです。

せっかくB夫妻がAが仕事をやりづらくならないように配慮しているにもかかわらず
それを全く理解しないAはつけあがり、Bさんにつきまとうわ、奥さんに迷惑をかけるわ・・・。
ついに奥さんがキレてしまい、上記のような事を言い放ちました。

私がAの立場なら屈辱というか、ミジメになると思います。
でもAは「奥さんは私の存在に脅えてる」と思っているようです。
(たぶん奥さんは迷惑な存在と思っていても、脅威的な存在とは思ってないと思います)
私はこれまでの言動を見ていると、明らかにAの考えはちょっと変わっていると思います。
でもあまりにも自信満々に「奥さんは私の存在に脅えてる」言うので、
私はわからなくなってしまいました。
感じ方は人それぞれとはいえ、私の感覚がおかしいのかな?と。
こういうことを言われてミジメに感じると思う私の感覚はおかしいのかと?

皆さんはこんなこと人から言われたらどう思いますか?
このような状況で「奥さんは私の存在に脅えてる」と思う人は少数派と思うんですが・・・。
感想をお待ちしています。

※今回は奥さんの発言に対してどう感じるかという質問ですので、
「いくら迷惑でもこんなことをいう奥さんの神経を疑う。」というご意見はご遠慮ください。

「ウチの旦那にちょっかい出すのは、あと10キロ痩せてからにしろ!」
「お前ごときの女をウチの旦那が相手にすると、正気で思ってるのか!鏡をみろ!」
と奥様から言われたら皆さんはどう思いますか?

事の経緯は
私の同僚Aは上司Bさん(既婚者)を好きになり猛烈アタック・・・が、あえなく玉砕。
というよりあきらかにAはBさんに全く相手にされていない。
Bさんは本当に迷惑そう。心底嫌がっている様子。
それでもAは諦めきれず、Bさんにしつこくつきまとう。
Bさんの奥さんは別の営業所に勤...続きを読む

Aベストアンサー

私なら…一瞬ショックですが…

「ふ。化けの皮はがれたわね…。
なにが『お前ごとき』だ…。いくら美人でも、心は醜いようで…。
そっちこそ、その鬼の形相…鏡でみたら?シワだらけでかわいそう。私のハリのあるお肌(ただ太ってるだけ)がうらやましいでしょ?」

と負けずに言い返してバトルしそうです…。
私がその森○中で、紀香に顔や体系のこと言われたらショックですが、それは人として絶対言ってはいけないこと。こんなこと言われてスゴスゴと尻尾まいて帰れば余計くやしいです。負け惜しみくらいは言います。
ショックだということは誰にも見せないし悟られたくないし、みじめに思われることが一番辛いです。だからショックでも友人には
「全然ショックなわけないでしょ。あんな人。私のこと恐れてるからそんなこというに決まってるわ。」
と強がっておきます。仮にも人から不細工でデブだと言われたことを気にしているなんて悟られたくないのです。それを認めたら…自分がみじめすぎて終わってしまう気がするのです…。

…Aさんはおかしい。理解できない。
でも、自分はまともな恋愛なんてできない。いっそのこと「迷惑がられてもアタックする不細工女キャラ」を演じることで楽しんでいたのかもしれない…なんて思うと切ないです…。
そこでぐうの音も出ずにコテンパンに言われたら…心が壊れちゃう…強がってみせるのは、自分自身に「自分がショック受けている」というのを悟られないため、認めないため…。

…なんていういじらしいタイプじゃないですかね?私がAさんならこんな感じです。まあ、いずれにせよ、ショックでその場で泣くタイプではありません。
こんなこと言われて傷つかない人はいないでしょう。

私なら…一瞬ショックですが…

「ふ。化けの皮はがれたわね…。
なにが『お前ごとき』だ…。いくら美人でも、心は醜いようで…。
そっちこそ、その鬼の形相…鏡でみたら?シワだらけでかわいそう。私のハリのあるお肌(ただ太ってるだけ)がうらやましいでしょ?」

と負けずに言い返してバトルしそうです…。
私がその森○中で、紀香に顔や体系のこと言われたらショックですが、それは人として絶対言ってはいけないこと。こんなこと言われてスゴスゴと尻尾まいて帰れば余計くやしいです。負け惜しみくらいは言いま...続きを読む

Q知らず不倫の相手が離婚した上、後を任せられた

数ヶ月前、自分が恋人だと思ってた相手が
既婚者だとわかりました。

最初はそのことを知らなかったんですが、
彼に奥様から留守電が入った際、
「浮気だ!」と思って電話に出たら奥様でした。

知らなかったとはいえ申し訳なくて、
事情を説明して誤っていたところ、奥様も
ショックを受けたらしく、少ししてから連絡する、
との事でメールアドレスを交換しました。

その後私は彼との連絡を絶ち、すべて忘れた
つもりでいたところ、数週間前、奥様から
「私が身をひきますので、ご心配なさらないでください」と連絡がありました。

彼女いわく、以前から別れようと思っていた。
あなたの存在が引き金になったようなもので、
逆に感謝している。彼のことはよろしくお願いします。
とのこと。


同じ頃、彼からも頻繁に留守電が入るようになりました。
君の責任だとか、もう障害がないとか、同棲とか復縁とか、いろいろと聞き苦しい内容です。

完全無視していたところ、昨日、奥様から

「あなたがいるから大丈夫と思って彼と別れました。今のままでは彼が可愛そうなので、しばらく彼の面倒を見てくださいませんか」


みたいなメールが入りました。
彼と会う気も復縁する気もない私としては
どう返信すべきか悩んでいます。


面倒な話で申し訳ありません。
よろしくアドバイスをお願いいたします

数ヶ月前、自分が恋人だと思ってた相手が
既婚者だとわかりました。

最初はそのことを知らなかったんですが、
彼に奥様から留守電が入った際、
「浮気だ!」と思って電話に出たら奥様でした。

知らなかったとはいえ申し訳なくて、
事情を説明して誤っていたところ、奥様も
ショックを受けたらしく、少ししてから連絡する、
との事でメールアドレスを交換しました。

その後私は彼との連絡を絶ち、すべて忘れた
つもりでいたところ、数週間前、奥様から
「私が身をひきますので、ご心配なさらない...続きを読む

Aベストアンサー

 既婚と知ってからは彼には会ってないのですか?

 最悪は奥様からの慰謝料請求もありえるのでなんとも怖いお話ですが、
 どうでもいい別れた夫の為にしばらく一緒にいてあげてなんて普通言うかしら?

 少なからず思いがあっての行動だと思いますが、さわらぬ神にたたりなし。

 彼とはもちろん会うのも連絡も迷惑です!と毅然とした態度でいてください。

 メールにしろ、電話にしろ、もし裁判にするなら全てが証拠となってしまいます。
 勝手に彼の携帯にでた上に奥様と連絡先の交換をしたのはかなり痛いミスだとおもいます。

 もっと最悪な場合彼が奥様側に寝返って、あること無い事過去のメールなどもだされたら、、、、。

 逆上させない程度にでもかかわらない。難しいですががんばってください。


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