今何人かのメル友がいるのですが、その人はみんな恋愛サイトで知り合った人です。
本心はともかく、一応まじめに恋愛相手を探すという目的のサイトです。
私の周りには、そういうサイトで出会って、実際に付き合ったという人も、結婚するという人もいますし、逆に「やっぱり変な人が多い」と言ってる人も多いです。
私も何人かの人に会ってみましたが、どちらかというと、世間知らずな人が多いかな?という印象がありました。
普通の会社や学校でも、本当に気の合う恋人なんてそんなにいないと思うんですが、メールだったら、やっぱり会ったときに見た目のギャップもあるでしょうし、2回目に会う時って、スムーズに会う理由が見つからないと思うんです。とりあえずまた会ってみようって感じらしいんですが、そこがどうも私にはよくわかりません。1回会ったら、自分に合うか合わないか、わかりそうな気がするので。
このままなんとなく続けていても、あまりいいこともなさそうな気がするのですが、皆さんの中で、「そんなことはない、私はこんないい出会いがあったよ」とか「とんでもない目に遭った」とかの体験談がありましたら、良かったら聞かせてもらえないでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

どんな有名人?ただ溜め口のマナーが悪い女・ayumiです~♪



まあまじめに恋愛がしたかったので、「引っ掛けよう」としてる人には
標的にしやすいのかもしれません。ただ、焦ってるとか、人との出会いに慣れて
いないわけではなかったので、運良く変な人に会っても、引っかからずに
済んだ感があります。疲れた、がっかりしただけでした。

*慣れてないってのはあなたのことじゃなく男性の傾向のことよん
 わかりにくくてごめんなさい!
 引っかからずに済んだからいんだけど叉かよ~って思うよね

 個人的なコミュニティーとは自分でサイト運営するとか
 メーリングリストを主催するとか
 だと自分によってきてくれる人がわかりやすいけど
 作るとこまでしなくても決まってるサイトによく通ってて
 そこでグループが出来ちゃうようなお付き合いのことよん
 言って見れば”心の通じ合いが先。その後に恋愛がついてくる”形かな?
 チャットだと人数が増えただけで出会いサイトとあんまかわんない気がするけど
 そんなに深くネットにかかわらない人なら趣味ともに近いであいかな?
 趣味ともでも単なる過剰同調の人もいる?そうね
 最初のうちは寝たい一心で聞きかじりの知識で合わせられても
 精神的なことやこだわりなんかを話し出せばぼろが出るさぁ
 趣味を通したイベントに行くことを初デートにするとか
 あなたは自分が気をつけてる分なかなか人を見る目厳しそうだなぁ
 ちょっと年上で落ち着いた人がにあいそうかな?

 個人的には全然関係のない人を引っ張ってゆくのってどうなんだろう
 可能なら相手をよく知ってる同じコミュニティーの人を誘って
 ミニオフのようにしてはどうかな?
 仲間募集系のサイトに行くなら横のつながりもあるところを選ぶ
 
 あなたには1:1であうほうが向いてそうね
 他の人といてもみる観点がおそらく違うし
 自分のパーソナルスペースに他人が入ることって気を使わないかな?
 尊敬できるマナーのいい人が好きですと最初から宣言してしまっていいかも
 一見傲慢なようだけど
 そのことが重要ポイントになる相手となら感性があうし
 “いい自分”や“いいマナー”の捕らえ方はさまざまだけど
 自分にとって一番気になる点が合わない人って引きずるから
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度のご登場ありがとうございます。
改めてayumiさんの過去の回答も見てみましたが、言葉はやさしいけど結構シビア
な鋭い目線でいらっしゃるようで、同感させられるところがいろいろありました。

うーん、そうですね…きっと年上のしっかりした人が合うのではないかと思うんで
すが、外見は若い人が好きなんです。ははは。

ミニオフかあ。どうも自分の趣味のサイトって女性しか集まらないようなところば
かりなんで、ちょっと無理かもしれませんが、昨日初めてチャットというものに参
加してみました。初心者なので、すぐ返事が返ってくるのが不思議な感じでしたけ
ど、ノリや感覚が合う人はすぐわかりそうですね。まったく共通点のない人ばかり
のチャットルームでしたが…でも飲食店に勤める人が、自分のお店にぜひ来てみて
ね、という形で終わったので、今後には繋がりのある結果になりました。
今後、ぜひ趣味のチャットルームなどを見つけて、お友達を作ってみたいです。
そしてそこからあわよくば(笑)恋の相手も偶然見つかったらいいですね。
どうも私は目的一直線に考えていたので、その方向が間違っていたのかも。

うーん、メールの相手に会う時に、友達に付き合って欲しいけど、もし変な人が来
ちゃったら友達に申し訳ないし、なんだか無責任な引き合わせみたいな感じがしま
すね。自分だったら誘われても行きたくないです。
マナーや常識って、案外人によってバラバラで、「こうするべきじゃないかなあ」
という話になったときに、誰しも素直には納得しにくいみたいですね。結構自分が
気持ちよければいいじゃんとか、気を使ってもらわないほうが落ち着くとか言う人
多いですね。もうそうなると話しても無駄なので、私はそれで終了することが多い
です(笑)

お礼日時:2001/09/28 10:41

私はメールで出会った彼と結婚しました。


旅行関係の掲示板に書き込みをしたのがきっかけで、
最初は友達と一緒に会ったのですが、
付き合うとかは全く考えていませんでした。
ただ会っていて嫌な人ではなかったですね。
で、その後何回か会ってて付き合うようになり、今に至ります。

メールもひとつの出会いのきっかけに過ぎないので、
やっぱり会った時の印象が大事でしょうね。
私も1回会っただけでは分からないと思い、
自分ではちょっと合わないなと思った人とも、
もう一度会いましたがやっぱりダメでした。
第一印象って結構当たってると思います。

旦那の友達もチャットで出会った子と遠距離恋愛してて、
近々結婚するそうです。
確かにメールでは匿名性も高いので変な人もいると思いますが、
直接会うと受ける印象が違う事もありますよ。
初めは友達と何人かで会ったりすれば危険性も減るし、
話が弾まない場合でも何とかなります(^_^;)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですか、体験談どうもありがとうございます。
やっぱ他の方のお話も聞いていて、恋愛サイトで会った人はダメなのかもしれない
ですね~。
一対一より、友達と一緒に会った方がいいよ、とはよく聞くのですが、誘われた方
って嫌じゃないですかね?だって自分とはまったく関係ないし、本人より友達の方
が気に入られたらってこともありますよね。

確かにメールであんまり印象がよくないのに、会ってみたら案外よかったってこと
はありますね。

うーん、友達と何人かっていうのにトライしてみたいですね~。

お礼日時:2001/09/27 22:33

>1回会ったら、自分に合うか合わないか、わかりそうな気がするので。



そんな事はないですよ。
「第一印象ものすごく悪かった」とか、
「最初話した時、絶対自分とは会わないと思った」なんて言ってて、
何十年も連れ添っている夫婦もいますから。

逆に考えてみて、ffjjさんは会った時、
普段、親しい友達といる時のように、すべて自然な状態だったでしょうか?
たった一日とかだったら、普段の自分を見せないですごす事ぐらい出来ますよ。
いくら今までメールしてたって言ったって、会うのは初めてなんだから、
そうは打ち解けられないと思います。
それは、お互い様です。
最初に自分にあわないと思っても、それがほんとかどうかはまだ分かりませんよ。
そもそも、メールから実際に会うというところまで来たわけですから、
少なからず、自分とあうと思える部分があったのではないんですか?
たとえ、それがウソだったとしても。
その部分を見極めてからでも、遅くないと思います。
ウソだだったのなら、ウソだったとハッキリさせましょうよ。


「メール」って言うから、
なんか最新のやり方で、特に今流行ってるから、
「こんなことで出会いって良いのかなぁ」って思ったりするけど、
結局は、昔からある「文通」と一緒です。単にレスポンスが早いだけです。
そう思えば、単に出会いの一形態ですよね。
特別に考える事はないんじゃないかな。
個人的には、路上でナンパするよりずっといいと思うけど。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

うーん、tomikou0000さんは「1回あっただけでは人のいいところ、悪いところは
わからないよ」という前提でおっしゃっていただいてると思うんですが、申し訳な
いんですが、その辺に関しては私自信があるのです。もちろん、あとで「あ、こう
いういい所もあるのね」と気づいて見直すこともあるのですが、1回目で「これはち
ょっと…」と思ったところは、後々にまた出てきます。それに、特にいいところも
なく、会おうと言われてまあ別に断る理由もないから会おうかなという人が多いか
もしれないですが、わざわざ出掛けていく理由がないのなら、私の場合は会いませ
ん。だって、そんなの別に楽しみでも何でもないじゃないですか。
また、こちらが本当の自分を出せていたかどうか、ですが、もちろん自分の友達と
会うときのように、とは態度が違うと思いますが、それは初対面だから、失礼のな
いように、逆にベストの状態を出します。結構女性って、冷静に相手を見てると思
うんですよ。自然=いちばんいいところとはまったく言えないと思います。
だから、一回目でまず気にするところといえば、マナーですね。
そのときに初対面だから、失礼なことをしちゃった、というのはよくわからないん
ですよ。やはり敬意を持って初対面の時を迎えたのなら、失敗は許されないと思っ
ています。
せっかくtomikou0000さんに回答していただいたのに、どうも反論するばかりの内
容になってしまいまして申し訳ないんですが、もう少しお互いが厳しい目で相対し
たい、と痛感しています。いくらメールを交わしても、まだ他人ですから…。

お礼日時:2001/09/27 22:26

真面目を最初に歌うことは美徳なのかどうかってことかな?



ayumiはメールで異性に会うパターンとして
独身者専用サイトでの出会いとエグゼクティブな男性に逢うサイトでの出会いと
自分のサイト等個人的なコミュニケーションでの人との出会いを経験したけど
はっきりいって独身者のサイトでいいことはありませんでしたね(きっぱり)
一見一番健全そうでしょ?

そもそもお付き合いした上で結婚を意識するのじゃなく
結婚を前提として相手を探すコミュニティーだから
これまで出会いがなかった=人とのコミュニケーションになれてない=焦ってる
相手を値踏みする=傲慢な態度・・・とか
独身で妙齢の結婚したい女性が集まるから
(ayumiは単にもう既婚者さんはこりごりと思っただけなんだけど)
ハンターのような男の方(オホホ)にとっては効率がいいのね
慣れてなさ過ぎる人とプロの集まりだったりしてね~
そのサイトに来てるからってみんな真面目とは限らないってことかな?
いあ、単なる個人的感想よん(^^)

エグゼクティブの方は勿論既婚者さんとかハンターも交じってるけど
そう言う人は最初からプロフィールに書いてるから未だ正直じゃないかな?
ある意味遊びなれてるってこともあるけどこちらの方が紳士的だったわね
イタシたいだけの人はメールで判るしね(^^)

最後に自分の個人的コミュニティーの場合
こちらは自分の内面をわかってもらった上でのコミュニケーションだから
そう言う媒体持ってる人にとってはこれが一番真剣な交際の早道じゃないかな?
但しある程度の人間関係が出来るわけだから
その恋愛がダメになった場合皆に知られたり
自分自身も参加しにくくなったりというデメリットもあるけど
中身のあるコミュニティーという意味では一番で
恋愛がダメになってもなくならない人間関係が残るよん

そこまでやらないならお互い内面的なやり取りができる人を
見極める目と自己責任をもつことかな
”趣味とも”とかもいいと思うよん(^^)
相手からいいことを貰う事だけじゃなく自分が相手にいいことをもたらせてるか
またいいことをもたらしたいと思うような相手なのかもよく考えてね
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ayumi-fujisawaさんてこのサイトでは有名人なのでしょうか。
他の方の質問によく登場されてて、「こんなすごい方に答えてもらえて」
的な感想があったので、えっそうなんだ~とびっくりしました。

"個人的コミュニティー"というのは、私自身どういう場所なのか
よくわからないのですが、趣味を通した場所なのかしら。
やはり恋愛以外のきっかけで入った方が、自然にお互いを見られるのかも
しれませんね。女性側の私としても、「恋愛の対象として」会いましょうと
言われているのに、行き当たりばったりの誘い方だと、どうしても
子供じゃないんだから…と馬鹿にしちゃうところが出てきてしまいます。
それを「ま、素敵な人だからいいか」とまで思うほど魅力のある方には
お会いできなかったのも事実です。結婚はそんなに意識していませんでしたが
まあまじめに恋愛がしたかったので、「引っ掛けよう」としてる人には
標的にしやすいのかもしれません。ただ、焦ってるとか、人との出会いに慣れて
いないわけではなかったので、運良く変な人に会っても、引っかからずに
済んだ感があります。疲れた、がっかりしただけでした。
結果的に、男女共に「人との出会いに慣れていない」同士が集まるから、
言い方を換えれば「レベルの低い」集まりになるのかもしれませんね。
(こんなこと言っちゃうと、「あなたも低いんじゃないの?」と突っ込まれてし
まいそうですが)メールで知り合う人がレベルが低いんじゃないんですよね、
サイトそのものの種類が問題なんですね。いくらまじめなサイトを詠っていても
恋愛を扱ったものだから、まずいのかもしれません。

その違いがわかって、ラッキーでした、どうもありがとうございます。

お礼日時:2001/09/27 22:05

はじめまして 私は今、メル友さんに恋している32歳の


 シングルウーマンです。私が彼と出会ったのは
 恋愛サイトではなく 普通のメル友募集のホームページ
 彼の文面は すごく誠実そうで穏やかな感じでした。
 7月上旬からメールはじめて8月中旬に一度会い
 メールどうりの優しい感じの人で 背が高く
 私の理想に近かった。
 「彼女になりたい」って思った。
 でも 彼はあいかわらず普通のメールばかり・・・
 思い切って告白したら・・・「ごめん。まだ
 昔の彼女のこと ひきずってて そんな気分になれない。」って・・・・ 悲しかった。
 でも 「これからもメル友でいたい」ってメールしたら
 仕事で家に帰られない日以外は毎日メールくれます。
 今は片想い中だけど 彼とのメールでの出会いは
 運命的なものを感じます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですか。片思いが今後どうなるかわからないけど、
それだけ好きになれる人と会えたのは幸せですよね。
恋人にはなれないと言っても毎日メールをくれるっていうのもいい人ですね。

うーん、さわやかないい感じのメールは沢山くれる人がいるので、
会った後も誠実な人かどうかは、メールをもらった時点では選びきれませんよね。
やっぱり運とかタイミングが大きく作用してるツールですよね。

私は経験談をいろいろ聞きたかったので、kinkonkanさんのような回答を沢山
欲しいです。どうもありがとうございます。

お礼日時:2001/09/26 22:28

相手との相性を一度で見極めることができる人もいるでしょうし、じっくり話してみないとわからない、って人もいるでしょうから、一概に、こういうもの、ってのも言えないんじゃないかなぁ。



メールのそう言うサイトって、確かに出会いの一つの可能性ではあるけど、結局現実・・・というか、メールの介在しない世界で起こることの縮図というか・・・メールだからうまくいく、メールだからうまく行かない、と言うことはないような気がします。要は自分がどれだけ自分に責任と自信を持って行動しているか。恋愛に対して常に臨戦態勢で居られるか、ってことが大きいような気がします。

私の周りでメールから始まってうまく言っている人は、複数のチャットなどで仲良くなり、オフ会などで、一対一ではなく複数人数で何回か会ううちに・・・というのが多いみたい。メールが介在しないとしたら、サークル仲間の中で・・・という感じでしょうか。男の子で一対一のチャットでつき合いを始めようとしている人は、結構軟派するノリでやってる人が多く、勿論そう言う人ばかりじゃないと思いますが、そういう事があるかもしれないことを承知の上で出向く女性は、キッチリとしたスタンスが取れるため、恋人にまでは発展しなくても、良い友達でいるようですよ。

相性もあると思うので、まぁ焦らずに、気長に探していけば、気の合う人も居るんじゃないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

内面を重視する人にとっては、本当に話が合う人と会ってみれば、
会ってからもいろいろなお話ができるでしょうし、結構いいツールもしれません
が、外見も重要視している一般的な人にとっては、トータルで好きになれそうかど
うかを考えたら、あまり便利なツールではない気がします。世界の縮図という見方
もよくわかりますが、外見なしというのは世界として成り立たないですね。
外見なしというのははじめからわかっているので、他人からどういわれたかを参考
に聞いておいたりもしますが、いいことだけを信じて、自分をわかってない人が割
と多いかもしれません。
また、内面・外見以上に重要視しているのは、マナーです。
こんなこともわからないのか…と思わせるような人はこのメールの世界には多い気
がします。
そういうことも考えると、まあ1回会っただけでだいたいのことはわかりますよね。

チャットでの出会い、というのはやったことはないのですが、つまり恋愛目的の
サイトで知り合うより、趣味を通してなどほかの理由から入ったほうがいいのかも
しれませんね。複数で会うということで、本性も出やすいし、会いやすいし…でも
そういうのってスポーツの集まりしか思いつかないですね。あんまりスポーツに興
味ないので、ちょっとありえないかもしれません。
ただ、女の子と知り合いたいからというだけで、同じ趣味です!と
言ったりする男性もいらっしゃいますね…

回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/09/26 22:20

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


人気Q&Aランキング

おすすめ情報