子供が来春小学生になるのですが、子供の名前のことで悩んでいます。
主人は在日韓国人3世で特別永住者。
韓国に結婚の届け出をしていない為、私も子供も日本国籍です。
普段は主人の姓(本名じゃなく通称)で、私も子供も問題なく生活してるのですが、
役所から来る就学通知などの正式文書は、すべて本名(私の旧姓・仮に「山田」)で来ます。
つまり主人の姓を名乗って通称(通名?)にしていますが、私と子供の本名は「山田」なのです。
今子供は幼稚園でも主人の姓を名乗ってますが、いずれ大きくなって進学する時、
免許を採る時、結婚する時、、、すべて「山田」になるのですから、
子供には理解出来るようになってから、本名「山田」を名乗らせるのか、小さいうち、
なるべく早いほうがいいのか、悩んでいます。
主人は絶対帰化する気はないことは理解してます。私もここ日本で子供を育てて
生きていく以上、韓国籍になるつもりはないことも、主人は理解してくれています。
(韓国で生きていくなら、喜んで韓国籍になります。)
周りに相談する人も居ないので、行き詰まってます。よろしくお願いします。

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A 回答 (2件)

今は学校も、いろいろな家庭事情の人がいることを理解しているようなので、(例えば、離婚調停中で、戸籍上は夫の姓だが、離婚の意志は硬く、将来母の旧姓を名乗る可能性が大の場合、就学前に申し出ることによって、あらかじめ母の旧姓で就学する。

など)学校にきちんと申し出れば、通称を学校で名乗ることは可能だと思います。
 問題は、夫婦がどう考え、親としてどう考えるかということですよね。私はいろいろな形があっていいと思いますので、ご自分たちの信念によって、進まれていけばよろしいと思います。ご主人が韓国籍であり続け、chrysocollaさんが日本国籍であり続けるつもりなら、戸籍上は別姓なわけなんですね。にもかかわらず、通称として、ご主人の姓を名乗ろうと思われる意味をご自分できちんと噛みしめてみて、よし、やはり国籍は日本だが、姓は夫の姓で行く、と考えられるのなら、それでよいと思います。たぶん、これから生きていくうえで、手続き上いろいろと、面倒なことがあるかもしれませんが、確固とした信念に基づき、名乗りたい名を名乗ろうとするのなら、乗り越えていけると思います。お子さんももしかしたら、途中でご両親と考えを異にするようになるかもしれませんが、それはその時。就学前の今は両親の信念に基づいて決められてよいと思います。お子さんが理解できるようになった時、世の中の制度がかくかくしかじかで、父と母の考えは、かくかくしかじかで、その中で、悩んで父と母はこのように名前を名乗っておるという説明をできるようにしておけばよろしいのではないでしょうか。子供は、きちんと親の真剣な悩みと決断を理解してくれると思います。
 もしかすると、chrysocollaさんが自身に悩みがあるのでしょうか。例えば、本当は山田を名乗りたいけれど、夫と名乗る姓が違うのがしっくりこないとか、にもかかわらず、韓国籍にはなりたくない、とかジレンマがあるのでしょうか。(すみません、あくまで悩みの1例として‘例えば’の話ですよ。)その辺がわかりませんけれど、自分のお気持ちをじっくり見つめてどうしたいのか、自分はどう考えているのか。また夫はどうしたいのか、どう考えてるのか、向き合う時がきたのかもしれませんね。名乗ることによって、家族というものの考え方や、思想が現れますから。ご自分がどうしたいかわかれば、後は手続きの問題で、お子さんに通称を名乗らせるテクニックはあると思いますよ。戸籍名を名乗らせるには何の問題もないし。
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この回答へのお礼

たくさん参考になるご意見ありがとうございました。
私は国籍にはこだわってないのですが、ここは日本なので、日本で生きていく上で
私も子供もわざわざ韓国籍にしても不便だと思うし、もし子供が理解出来る年頃になって、どちらかを選べって言ったら、やっぱり日本国籍を選択すると思うのです。
そう言った理由から国籍は日本、名乗るのは主人の姓。が一番理想で、小学校も
主人の姓で就学しようと思っていますが、もっと先のことを考えてしまいます。
いずれ、子供(男の子)が成人して結婚しても、「山田」であり、孫が出来ても
孫も「山田」となり、長男である主人の姓を継ぐ人がいなくなってしまうのです。
にも関わらず、主人は帰化は絶対しないので、どうしたものかと悩んでます。
HappyHeartさんの仰るように、親としての信念、が夫婦で違う為に揺らいでるの
かもしれません。
もっと夫婦で話合わなきゃいけない事に気付かせて頂きました。
親身な意見本当に感謝します。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/26 18:53

 あなたの旧性(山田)からご主人の通称名(仮に鈴木)に変更すればどうですか?家庭裁判所に申立すれば約6ヶ月くらいで認めてもらえる事が多いです。

それなら子供さんも鈴木になりますが、万一離婚された場合山田にはもどれません。
余談ですがお子様は「二重国籍」なので20までに韓国か日本の国籍どちらかに選択しなければなりませんが日本国籍を選択されるのですよね?
どちらにしてもご主人もずっと日本で生活されるのなら帰化されるのが一番簡単なのですが・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
家庭裁判所で申立すれば、主人の通称名に認めてもらえるとは知りませんでした。
ただ、離婚するということもなきにしもあらず、、ですので慎重に考えてみたいと
思います。(T_T)
韓国の方に届け出をしていたら「二重国籍」になると思いますが、していないので
日本国籍だけのはずです。(自信ないので調べてみます・・・(^^;)
そうですね。主人が帰化してくれれば何も問題ないのですが・・。
「韓国籍へのプライドと妻子の人生とどっちが大切なの?」なんて、新婚当初は
随分ケンカもしました。国籍に対する誇りは、日本の中で日本人として当たり前に
(日本国籍に誇りを持たず、意識せず)生きてきた私には理解出来ないことでした。
(逆に日本国籍に誇りを持って生きてきてたら、結婚してなかったかも?)
家庭裁判所の件、参考にしてみます。ありがとうございました!

お礼日時:2001/09/26 17:55

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Q二人目不妊、主人の理解を得るには・・・。

こんにちは、35歳主婦です。
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初めての育児は精神的に辛く、娘が何をしても泣き止まなかったり、寝なかったりでイライラして怒鳴ったり、壁を叩いたりしていました。
主人の帰りも遅く、手伝って貰えなかったり一日誰とも喋らなかったりが続き、私のストレスもピークに達してた頃だと思います。
ですが六ヶ月を過ぎた頃から段々と育児に余裕がでてきて、この頃のイライラがスーッと無くなってきました。
二人目が欲しくそろそろかなと思い、主人に来月から病院にいきたいと告げると、
「俺はそこまでして欲しくない。
 不妊にかける費用があるなら娘にかけたい、
 第一お前に二人の子を育てるのは無理だ。」
と言われました。
その後 話し合おうとしても、「俺は嫌だから」の一点張りで取り付くしまもありません。
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費用は独身の頃の貯金があるので主人の給料には手を付けずにやっていこうと考えています。
二人目が欲しい理由は、一人っ子では寂しいだろう、と、何よりも私が産み、育てたいからです。
出来れば三人、四人でも欲しい。けど経済的にそれは無理なのでせめてもう一人・・・。
どうすれば主人に理解・協力してもらえますか?
もし自然妊娠で二人目ができたら主人は喜んで迎えてくれると思います。が、私の体は自然妊娠は期待できません。

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こんにちは。
私も不妊治療に通っています。
私は元夫の間に2人(自然妊娠)DV・借金の夫に見切りをつけ離婚をしました。
そして今の夫と再婚し、2度の子宮外妊娠で両方の卵管を切除し、自然妊娠は不可能な体です。子宮は元気なので家族で話し合って体外受精を試みましたが失敗に終わりました。今度は顕微受精を挑戦します。

puratan2004さんの子育て奮闘はよく分かります。
私も長女を出産後、やはり元夫の帰りが遅く(帰ってこない日が多かった)一人で子育てをしていたようなものでした。
夫の実家近く(地方)に引っ越したばかりで、周りは知らない人だらけ・・・。話し相手もいず子供といてもストレスが溜まるばかり・・・。
その後、年子で下の子が生まれ、恥ずかしい話、子供達が泣きわめいてる隣の部屋で、布団にくるまって「キャー」と叫んだりしてましたよ。
そんな子供達も5・6年生になりました。
もし顕微受精で成功したら、私もまた子育てママの1年生の仲間入りです。

puratan2004さんの2人目が欲しい理由はよく分かります。
しかし、こればっかりは旦那さんの協力が第一です。
旦那さんの帰りが遅いようでもありますが、よ~く2人で話し合ってみてください。
2人目を育てるのは、結構気持ち的に余裕がでてきます。
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もし話し合いを拒否られても、決して自分やお子さんに当たらないで下さいね。
私も同じ35歳です。だんだんと年齢的に厳しくなってきましたよね。。。
私はフルタイムで働いています。朝から下手したら夜10時くらいまで残業の続く状態です。
仕事・家事・不妊治療・子育て・・・やはり不安だらけです。
でも、かわいいpuratan2004さんの大切なお子さんを悲しませないであげてくださいね。
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お互い頑張りましょうね!!

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Q主人が子供嫌いです

3歳の女の子、1歳半の男の子の母です。
タイトルどおり、うちの主人が子供が嫌いなのです。

子供だけでなく、ペットなど、自分が世話をしなければならないものが嫌なようです。
自分の知らないところで存在していることは別に何とも思わないのだが、
自分と関わられると、うざったくて仕方が無いとの事。
泣いたりぐずったりしている子供はともかく、喜んで抱きついていく子供たちも苦手にしています。

それでも、別に進んで関わらないものの、別に怒鳴ったり殴ったりはしません。
毎日決まった世話はしてくれ、休日も車で家族を、どこかしらに連れて行ってくれます。
頼めば、私を一人で外出させ、自分ひとりで子供をみていてくれます。
(自分のついでに簡単な食事をさせるくらいで、かいがいしくはありませんが)
それでも、そんな日の夜は、子供が寝て私と二人になると
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それ以外は、私もけっこう彼を尊敬しているし、仲もいいほうだと思います。
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(実際主人も、お父さんが単身赴任で、お母さん一人に育てられています。
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そういった家庭で育った方、育ててらっしゃる方のお話を聞きたいと思います。
(少ないかと思いますが、育て終わった方の意見が一番聞きたいかもしれません)
宜しくお願いいたします。

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主人は親の愛情を知らずに育ちました。息子が二人(成人しています)居るんですが、最初は何だか子供にどう接していけば良いのか分からない感じで、冷たい態度をとる事もありました。でも、「お父さんもお母さんの子供に対して与えている母性を横で見る事によって、母性が育つ」と何かで読んだ通り、夫にも母性は確かに育っています。

もう少し大きくなって来たら、子供とお父さんの会話が増えて来るでしょうから、少しづつ状況は変わってくるとは思いますが、あなたが間に入ってうまく橋渡しをしてあげれば良いと思います。
例えば、もう少し大きくなって、どこかに連れて行ってもらった時、一緒に楽しむのは勿論ですが、後で二人になった時に、子供がこんな風に喜んで、お父さんに連れて行ってもらって嬉しかった~って言ってたよ、とか。自分の名前が書けるようになったから、見てあげて、誉めてあげて。とか、かけっこで一番だったそうで、お父さんに見て欲しかったみたいよ、などなど・・・。
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うちの夫は今ではかなり息子大好きな父親です。仲も良いですし、息子達も父親を尊敬していますよ。
夫は愛情を受けずに育っても、愛情深く子育て出来ています(グッと上がったのは部活を一緒に応援に行くようになってからのように感じてます←目の前で頑張ってる姿は感動するようです)。たぶん、息子達に対する愛情は年々増していると思います。

頑張って下さいね。家族で優しく愛情を育てて行って下さい。

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Q子供がほしい・・・でも主人が・・・

結婚2年 28歳主婦です。

私はもうそろそろ初めての子供がほしいと思っているのですが、主人がその気ではないらしく(少しはありますが)

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確かに生活費の中から使うわけでもないので、アルバイトをして買うつもりなので、家庭に迷惑はかかっていないのですが

私はそろそろ子供がほしいのでどうやって主人の気持ちを子供がほしいと思わせれば良いのか??

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お恥ずかしながら、つきあって4年で、結婚2年になりますがゴムをつけないでHをした日がありませんそういうご家庭もあるのでしょうか?

なので私は今のところ自然にまかせるという期待もできません

Aベストアンサー

4歳・3歳・1歳の子供がいます。
ご主人に、子供が欲しいと話しをした事がありますか?
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わからないですよ。その前に、ご主人が子供を作ろうと言ってくれるのがベストですが。
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Q子供の食べ物好き嫌いに関しての主人の考え方について

2歳半になる娘がいます。好き嫌いがかなりあります。このサイトの回答を参考に子育てがんばっておりますし概ね参考になりました。さて質問です。私の主人の考え方は皆様からみてどのように写りますか?

前回質問URLを添付します。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=190441


主人曰く「自分もそう育っており、子供の頃は嫌でしょうがなかったが今では嫌いなものが一つも無い。自分(私)を見てみろ好き嫌いだらけではないか」とのこと。私の場合嫌いなものは食べなくて良いと育てられ、恥ずかしながら好き嫌いが多いです。

また好き嫌いというのは遺伝すると主人は主張します。それはお母さんが嫌いな物は食卓に並ばない=食べない=嫌いになる確立が上がるとのことです。一般に嫌い
な人が多い食品は(納豆など)幼少期から克服しなければならない、ましてや我が子は女の子、将来はお母さん。絶対に好き嫌いは許さないというものです。

Aベストアンサー

むぅー、これはお子さんの性格に依存するんじゃないでしょうか?
嫌いなものを毎日食べる様に勧められて食べられるようになる子供もいれば、反対に絶対ダメ!になってしまう子供もいます。これは大きくなってからも同じですよね。
なにか失敗があったときに上役に頭ごなしに怒られて、「なにクソ!今に見ていろっ!」と奮起するバイト君がいれば、全く逆にそれ以来“シュン…”となってしまって辞めていっちゃうバイト君もいます。

だから無理に食べさせられてそれを克服出来る子供もいれば、逆によりキライになる子供はいるし、無理に食べさせるのはよそうということにしても、自然と食べられるようになる子供もいれば、ずーっとダメなkuaainaさんみたいになってしまう事もあります。 人それぞれなんです。

kuaainaさんの前質問でのお礼の言葉と、質問のタイトルのつけ方を見ると、「ほーらほら、私のほうが正しいのよ、アータ! よーく皆さんの回答見なさいよ!」といった雰囲気を感じるのですけど、わたしはキライな物は少しづつでも食べないと許されなかった子供だったんです。 イヤーンなほうれん草を食べるまで食卓を離れることは出来ませんでした。 けどおかげで今のわたしはなんでも食べます。(“虫”の佃煮とかはダメだけど。。。^-^;)
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ですから、kuaainaさんが間違っているわけでも、ご主人が間違っているわけでもなく、子供の躾には“誰にでも一番な方法”なんて無いでしょうから、お子さんの性格に合わせてどの対処方法が一番合っているか見極めていけば良いと思うんです。 多分「どっちが正しいか?」といった議論を続けても、ずーっと並行線だと思いますよ。(^ω^;

・・・以上、まだ子供なakasuzuなのでした。(*^-^*)

むぅー、これはお子さんの性格に依存するんじゃないでしょうか?
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とはいうものの、別に仲が悪いわけでもありません。逆に結婚してから、当たり障りのない会話で今まできてましたので、何とかうまくやってきました。

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子供も幼稚園に行き始めましたので、主人の休みの平日に実家に行くわけには行きません。

何となく、お義父さん、お義母さんが孫に会いたくて電話してきたりするのが分かるので、私も連れて行ってあげたいのですが、主人がいないと行きにくいのです。

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Aベストアンサー

そんなもんだと思いますよ。
あっ、夫の方です。我が家は完全に、妻方実家へは頻繁に行きますが、
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お子様が掛け橋になってくれると思います。義理のご両親も喜ばれると
思いますし、ご主人も嬉しいと思います。

うちもそうしてくれたら良いなぁと思いますが、うちの場合、私の親の
方も、気を使っちゃう方なので、難しいかなと思っています。せいぜい、
家族揃って行ってあげないとと思っています。


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