今年で韓国人の彼と4年目。彼とはこの4年間でいろいろあったけど、もうそろそろ結婚を考えています。でも一つ気になることがあります。韓国と日本では日本ではしていいのに韓国ではしていけないこともたまにあります。この先韓国にすんで彼の家族と一生付き合っていかなければなりません。あまり人付き合いが苦手な私は果たして彼の家族とうまくいくか、心配でしようがりませんです。彼のことは本気で好きだし彼の側を片時も離れたくありません。どうすれば彼の家族とうまくやれるのでしょうか?

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韓国 行事」に関するQ&A: 韓国の行事食

A 回答 (3件)

 身内に韓国人の奥さんがいますが、日本で核家族で暮らしているので、この場合は参考にはならないですね。



 まず、pinkwomen1さんの不安について、彼としっっかり話し合っておくべきだと思います。
 何かあった時に彼が仲立ちしてくれないと、国の習慣の違いのようなものはすぐには理解してもらえないかもしれません。
 あと、知らないことは知らなくても不思議はないのだと開き直っていろいろ尋ねるようにすれば、相手のご家族も「頼られている」「いろいろ教えてやらなければ」という気持ちを持って接してもらえるかもしれません。

 どんな家にでも、嫁入りする限りは最初はヨソモノです。
 異国からの花嫁なのだから、ということをうまく活かして、お互いに居心地のいい環境を作るように頑張ってください。
 
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お付き合いしていらっしゃる彼は長男でしょうか?


長男なら特に覚悟が必要だと思います。
とにかく、ご両親(特にお母様)を大切にしなければいけません。離れて住むことになっても週1度は会いに行くか電話をかけて様子を伺う、家族の行事は中心になって参加する、子供が生まれたら名前を含め色んなことを決めるのはす全て両親・・・など、一昔前の日本の家族の姿が韓国にはあるようです。

ただそれを辛いと思わずに、愛する彼の家族の為だからという心構えで、「なんにもわからないので、教えてください!」と楽天的にやっていけば、相手側も受け入れてくれて、絆の強い家族の一員になれるのではないでしょうか? 「私は日本人なんだからできない」とか「日本ではそんなことはない」などと思ってしまったらいつまでたっても「韓国」という国に受け入れられないと思います。それに残念ながらまだ「日本人」に対してはあまりよく思っていない人も多いですからね。
彼は必ず、彼の両親と貴方の板ばさみ状態になってしまうと思いますので、彼にもあなたをしっかり守るという覚悟が必要だと思います。ちゃんと話し合いをして、幸せになってくださいね。
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 韓国にも、日本でいう「嫁・姑」の問題があるようですが、日本とはかなり違った感じだと思います。

何よりも、情が厚い?濃い?深い?ようです。
 彼を愛しているのなら、習慣の違いなどの苦労はあっても、乗り越えられるでしょう。

 風習の違いなどについて、2人で話し合ってみてはどうでしょうか。事前勉強です。実際に暮らしてみると、もっといろいろな壁に当たるでしょうが、愛している彼がいつもいますので、彼の家族も暖かい目で見守ってくれることでしょう。

 がんばってください。
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Q人付き合いのいい彼

よろしくお願いします。40間近の独身女性です。
最近、5つ年下の男性と、週一くらいでメールをしたり、食事をしたりしています。
彼は高校の先輩、後輩ということで一年くらい前から親しくなりました。
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彼は穏やかな性格なので、過敏な私は、一緒にいて、圧迫感なく過ごせるのですが、彼は交友関係が広く、男女問わず、また既婚、未婚問わず、いろいろな人と話したり、メールをしたりしているようです。

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Aベストアンサー

補足の件ですが、日曜日に誘われて嬉しいのはわかります。彼に特定の女性がいない確立は高いと思います。でも、彼や彼女に会えないときなど異性の友達にご飯付き合ってもらったりすることって往々にあると思うので一気に燃え上がるのは禁物かもしれません。

それから、前日までに食事の誘いがあったことが「付き合いたい」ということに結びつく基準とは考えがたいのです・・・。

むしろ、いまハッキリさせなければならないのは彼自身が本当に自分の事を好きで“付き合う対象”に考えてくれているかどうかではないでしょうか。

それがハッキリすれば、好きならとりあえずアタックしても良いと思うんです。浮気やなんかは友達として接してるときより付き合ってみた方がハッキリします。それに彼が異性と接する事をどれくらいまで許可できるかは人それぞれですよね。

異性関係のことになると彼だけの問題ではなく質問者さん自身がどれまでの受け皿を持っているかにもよると思います。

ヤキモチや気の人なら合うこと事態がダメ。フランクな人なら会っても食事ならOK。どうでも良い人ならお給料入れてくれるなら勝手にやってもらおう・・・などなど。二人がどこまでお互いを大事に出来るかだと思いますので、現状でこのことを考えるのは取り越し苦労に思えますよ。

私なら観察するか、カマかけて探りをいれるか、もしくは告白するか・・・ですね。
浮気云々は二の次かな。

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Q帰化していますが旦那の韓国系家族とのお付き合い

旦那は両親ともに韓国系の家系で育ってきましたが、小学生の時に家族で帰化しています。祖父母の代に日本に来たそうです。旦那、両親共に韓国語も話せませんし、日本の学校を卒業しています。

家族をとても大事にする素敵な家族ですが、事あるごとに家族そろっての行動で疲れてしまいます。

両親の友達との食事会に私たち夫婦も参加する時もありましたし、なぜか旦那の弟の友達家族との食事会にも参加しました。

盆、正月は必ず親族揃って仏壇まいり、そして墓参りに行きます。
正月は旦那の父親親族の集まり、2日は旦那の母親の集まりに当然行かなければいけません。

私の家の親戚づきあいが淡泊なので、正月なども行ける人、都合の付く人が集まる感覚なので、余計に疲れてしまうのかもしれませんが、これって韓国系だからなのでしょうか?それとも、このようなご家族は多いのかが分からなくなって来ました。

旦那に言うと、自分はこうやって育ってきたから。と言われるだけです。

韓国系の方と結婚された方のご意見も伺いたいです。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

もう離婚しましたが、元夫の家系が韓国籍でした


元夫は朝鮮学校を出ていたので、友達もみんな在日韓国人ばかり



離婚する少し前に帰化しましたが



質問者様同様、何かと事あるごとにみんなで集まるのが大好きな一家でしたね~
(;>_<)


元夫は4人姉兄の末っ子で三男でしたが、親(義父のみ)と同居していたので、姉兄(みんな家庭あり)が集まるのはもちろん我が家


義母がいなかったので、食事の支度やら片付けやら、泊まるとなると風呂の準備に寝床の準備をするのは全て私1人… もうてんてこまいでしたよ
(Θ_Θ;)


盆正月は義父の兄の家へみんな(義父の兄弟からその兄弟の家庭や孫の家庭まで本当に大人数)集まり、仏壇?の前で何やら変な宗教団体かのようなお祈りみたいなのをして、男性陣が先に食事をし墓参りへ行き、その間に残り物(滅多に会わないオッサン達がつついた食べ残し)を女性達が食べて片付ける…



質問者様と違うところは、男女が共に行動しない という事ぐらいでしょうか


墓参りも男性だけで行き、女性達は行きません

結婚して10年間、離婚するまで一度も行った事ないです


食事も、仏壇へのお祈りも、男女別々で、常に男性陣が先でしたね


そして、目上の者の前では、息子であろうとタバコは絶対吸ってはいけませんでした

女性陣が吸っているのを見た事なかったですね~



家では、
義父>元夫>私>子供
というような関係で、私は1人きりもしくは子供と2人きりの時でなければ、寝転んでTVを見る事すら許されませんでした


上下関係がやたら厳しく、男尊女卑な一家でしたよ



結婚してすぐに、えらいとこに嫁いでしまった~
Σ( ̄□ ̄; と若干後悔したもんです(苦笑)


私は日本人のごくごく普通の家庭で育ち、冠婚葬祭でもなけりゃみんなが集まる事なんてほぼ無かったですし、盆や正月なんて家族のみで過ごして育ちましたから…

国籍が違うだけで、こうも大差があるのか!
(◎-◎;)とカルチャーショックを受けましたね





離婚した今となってはもう過去の話しですが
(;^_^A

今は子供と2人、静かに暮らしています

もう離婚しましたが、元夫の家系が韓国籍でした


元夫は朝鮮学校を出ていたので、友達もみんな在日韓国人ばかり



離婚する少し前に帰化しましたが



質問者様同様、何かと事あるごとにみんなで集まるのが大好きな一家でしたね~
(;>_<)


元夫は4人姉兄の末っ子で三男でしたが、親(義父のみ)と同居していたので、姉兄(みんな家庭あり)が集まるのはもちろん我が家


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Q里帰りでは夫の家族の家に泊まるのが普通ですか?

近々、夫の故郷の九州に2泊ほど里帰りを考えています。
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夫にはやんわりと断ってもらうように言っていたのですが、
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今回はガマンしろって言われます。

これはやっぱり、私のわがままでしょうか?

Aベストアンサー

辛口で言います。

宿泊する里帰りで実家に泊まらないと実家のご両親やお兄様がイイ気持ちではないのはあたりまえだと思います。
「なんで泊まらないの?」と疑問から悪い印象を持つのは必然だと思います。
年にたった1回の里帰りで『やすらぎたい』って言って実家に泊まらないのはワガママに値するすると思います。

イヤイヤでもいいですから、いつか成長した子供さんのためにも親戚つき合いガマンしてあげてください。
1年にたったの1回のアナタの我慢がお子さんのためにもなるはずです。
お子さんがイヤイヤおばぁちゃん家・イトコの家に行くなんてことになってしまわないように、
どうかあなたもこれからダンナさんのご実家への宿泊に慣れてください。

Q在日韓国人(男)と、韓国人(女)が結婚し、日本で居住する場合、韓国人(

在日韓国人(男)と、韓国人(女)が結婚し、日本で居住する場合、韓国人(女)の永住権はどうなるのでしょうか? 結婚した時点でとれるのでしょうか?それとも子供を生むまでは取れないのですか?

Aベストアンサー

在日韓国人は特別永住者の日本在留資格を持ちます。
その妻は「永住者の配偶者等」の在留資格を取得できます。
但し、婚姻の実態がなければ不許可になることもあります。

最初は1年の在留期間です。引き続き在留するときは更新手続きが必要です。2、3回更新すれば、3年の在留期間がもらえます。

3年の在留期間をもらい、実態を伴った婚姻生活が3年以上継続し,かつ,引き続き1年以上本邦に在留していれば、永住許可申請ができます。許可されれば永住者となります。永住者になればもう更新は必要ありませんので、その後は離婚しようが出国しない限りは永久に日本に在留が可能です。

お子様については居た方が婚姻の実態を認められやすくはなりますが、特に居なくても構いません。

Q彼の親友とその家族

彼は、彼の親友とその家族に対して異常なほど思い入れが強い気がします。親友家族が自慢みたいなんです。
親友の子供の写真を携帯の待ち受けにして、「かわいいでしょ」と私に自慢します。
自分の子供でもないのに、携帯の待ち受けにするなんて、正直言って、私には理解できません。少し異常だと感じます。
私が彼の親友を悪く言ったら(といっても、全部彼から聞いた話なのですが)、激怒され、結婚も破談になりそうな勢いです。
これから一緒に家族を築いていこうという私よりも、親友家族を大切にしているように感じます。
勿論、彼自身は認めていませんが、親友家族のこととなると、冷静さを失っている気がします。
私は、彼が親友とその家族の話をする度に、何だかイライラして、不愉快な気分になります。
私の方がおかしいのでしょうか?

Aベストアンサー

はじめまして^^
程度の差がどうなのかよくわかりませんが、わが家もそういった兆候が無きにしも非ずといった状態なので書き込ませていただきます。(30歳、女性です)

ひょっとして、彼は一人っ子なのではないですか?
うちの主人も多聞に漏れず一人っ子で、加えて、両親が共働きという、典型的昭和の鍵っ子でした。小学校時代に通っていた学童保育や習い事などのつながりが異様に強く、今でもそこのお友達とは非常に仲がいいです。
加えて私がもっとビックリしたのは、中学3年の時のクラス会が年に2回というハイペースであるんですよ! もうコレにはさすがに呆れてモノが言えませんでしたね。そのクラス会に、私まで出席しろと言うのです。そりゃ、主人にしてみれば昔馴染みで落ち着く場所なのかもしれないのですが、私にしてみたら縁もゆかりもない赤の他人。会ったところで、何がどうだっていうの?という感じで、しかしハッキリ言ってしまうと難色を示すので、体調不良などにかこつけて、クラス会はパスし、徐々に個人的なお付き合いとして馴染んでいくことにしました。今では数人と顔なじみになり、普通にお喋りができる人も何人かに増えました。
主人だけでなく、義母を交えて話をしていても、小さい頃の友達の話が頻発。不愉快というか疎外感みたいなものを感じたこともあります。「だから知っておけ」というのも少々横暴な気がして、私は私なりのペースで、彼の交友範囲を理解することにして、自分の友達のことも絶対に押し付けません。・・・・まぁ、ささやかなる抵抗です(苦笑)。

無論、私の場合も質問者様の場合も、相手の親友のことを蔑ろにしたり、馬鹿にしたりということはあってはならないという前提があってのことなのですが、やっぱり、「ものの限度」ってありますよね(苦笑)。
質問者様の感覚は、決しておかしくないし、親友を大事になさっているお相手の気持ちもわかります。

ただ、何が「普通」なのかわかりませんが、結婚というのは元々、他人同士が一つの世帯を持つことなので、いずれ結婚となれば、そういった交友関係がご家庭の中にも入り込んでくるでしょう。でも、不愉快に思っても疎外感を感じても、やっぱりお相手の親友を貶したり馬鹿にしたりというのはタブーです。お相手の親や兄弟のことも同様です。自分の友達を悪く言われると、やっぱり少なからずともムッとしてしまいますよね。自分がされて嫌なことは、極力避けるべきです。

憶測でものを言ってしまいますが、結婚なされたら、そのお相手も、親友たちに自分の家庭を自慢しまくるんじゃないでしょうかね? 今は結婚をしていないから、早くあぁいうふうになりたい!という憧憬が強くて、そういった行動に出るんだと思います。親友ということは、常に足並みが揃っていたという可能性が高く、自分だけ置いていかれたような気分になり、「家庭を持つ」ということそのものに、強い切望があるようにも感じられます。

ストレス軽減の対策としては、
●話題に上った親友の名前、いつ頃からの付き合いか、現在の家族構成等、全て聞き漏らさず、完璧に覚えておいて、「悪く言う」のではなく、「あぁ、あの人ね。」と先手を打って切り返し、「○○だった人でしょ?」など上手に受け流す。
●結婚後もつきあいが予想されるのであれば、なるべくお相手を介さないつきあい方(自分対彼の親友家族)を考え、今から地盤固めをしておく。
●できれば、結婚前に少しずつ面識を高めておき、あわよくば奥様の方と個人的にお友達になっちゃっておく。

等々・・・・色々とありますが、彼のスピードと質問者様のスピードが違う感じがするので、あくまで振り回されないように静視しつつ、「分析」という方法が一番確実でしょうね。
可能性としては、結婚後もこのようなことが続くこともゼロではありません。まだ結婚前ということですので、全てをひっくるめて、自分がどこまでが許容できるのかをじっくり考えてみてはいかがでしょうか? どうしても許容できない部分があるのであれば、そこはやむを得ず切るしかないです。まだ時間があるので、色々と詰めていく手段も考え方もたっぷりあると思います。後悔しないように、じっくりと、ね^^

あ、そうそう!!
参考になるかどうかわかりませんが、群ようこさんの短編集「無印結婚物語」の中に、ダンナの友達がどうしても気に入らない!!という話がありました。文庫になっているので、興味があれば一度読んでみてください♪ こうなってからでは遅いんだ・・・・という端的な例でマンガチックなのでわかりやすいと思いますよ♪

はじめまして^^
程度の差がどうなのかよくわかりませんが、わが家もそういった兆候が無きにしも非ずといった状態なので書き込ませていただきます。(30歳、女性です)

ひょっとして、彼は一人っ子なのではないですか?
うちの主人も多聞に漏れず一人っ子で、加えて、両親が共働きという、典型的昭和の鍵っ子でした。小学校時代に通っていた学童保育や習い事などのつながりが異様に強く、今でもそこのお友達とは非常に仲がいいです。
加えて私がもっとビックリしたのは、中学3年の時のクラス会が年に2...続きを読む


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