職場の人と不倫と言うよりも恋愛をしていたようです。
携帯で電話やメール、喫茶店での会話を楽しんでいたようです。
ふとしたきっかけで主人に来ているメールを読んでしまい、ショックを受けました。
「今電話していい?」とか「今週出張で一週間も会えないかと思うと辛い」なんてあいてのひとからのメールが入っていました。
その人とは一度夫婦で一緒に飲んだことがあります。相手のご主人もとてもすてきで二人は幸せそうに見えました。そしてその女性もすてきな方でした。
見たこともない人ならこんなに悩まなかったと思います。なぜ主人は私とあの人を会わせてしまったんでしょうか。
体の関係が無かった分純粋でよけいにショックです。
心に棘がいっぱい刺さって抜けません。辛いです。気持ちを明るく持っていく方法を教えて下さい。

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A 回答 (8件)

こんにちわ。


貴方自身、頭でわかっていても気持ちの上で、感情がついてきていらっしゃら
ないようだし、なによりも。
旦那様が貴方に、隠してた訳じゃないのだろうけど、そういう風にもとれる…
という出来事にショックを受けていらっしゃるんですよね。
私個人の持論なので自信はありませんが、気持ちを明るく持っていく方法をす
こし。
これは、貴方が相手のことを知っているから出来ることだと思います。
また、私だったらこうするよ…ということで。

まず。
・旦那様へ来るメールや、電話に対して貴方が取る行動

<メール>
 見てないものは、そのまま見ない様にしましょう。
 見てしまったメールに対しては、まずメールの内容から、旦那様に「彼女から
 電話していいってメール着てたけど…、何か相談でもされてるの?」と尋ねて
 素直に「ごめんなさい」と見てしまったことを誤りましょう…。
 ただ、貴方も旦那様の「プライバシー」を覗いたわけですから、貴方が旦那様
 を責める様な言動は絶対に駄目…というか禁止です。
 一番良いのが、サラッとその場を貴方が流してあげること。
 そうすることによって、旦那様が気付く人だったら、自分のした行動を慎むの
 ではないでしょうか…。
 
<電 話>
 貴方が取ることが前提ですが、その相手の女性からであれば、「いつも主人が
 お世話になっております…」と言葉を丁寧にして笑顔で言ってあげましょう。
 また時には「4人でまた、食事にいきましょうね」位の会話をサラッとして、
 それから「今変わりますね」と旦那様と変わると良いかと。
 電話が終っても貴方は動じないことです。
 
一番良いのは、お歳暮とか全てに笑顔で挨拶を欠かさないことじゃないかな。
送るものを一緒に買いに行って、旦那様と貴方の名前を添えて送ると良いかも。
でも、余りやり過ぎるとかえって、相手に貴方の気持ちを悟られてしまうので
サラッと簡単にやらないといけませんね…。
そうして、旦那様の行動に束縛をかけないでも、貴方がそういう事をしている
と知ったら、余程酷い性格の人とかじゃなければ、態度を改めるかと。
行動に移すのは、貴方が落ち着いてから…という事で。


次に。
「今週出張で一週間も会えないかと思うと辛い」という言葉から。
職場…というのは、助け合って仕事をする場所でありますから、典型的に人間が恋愛感情に陥りやすく、また勘違いを起こしやすい、狭い場所であると考えます。
また「人を好きだ」という気持ちは本人以外、どうすることも出来ません。
そこで。

・貴方の心の持ち方
 1.彼女を妹の様に想うよう心がけること。
 2.余所様で子供をつくって来ないだけマシ…と納得すること。
 3.「純粋」な…と考えるのではなく旦那様という「自分の立場」を、きちんと
   わきまえているんだ…と思うこと。
 4.家族や友達と同様に「最も身近な他人」であることを常に忘れないこと。
 5.「旦那様を信用する」のではなく「旦那様に信頼を寄せる」こと。
 6.信頼するという意味は「相手に任せる、自分は異論は無い」という要素を、
   多分に含むため結果が違っても「裏切られた…」などと勘違いしないよう
   にすること。

最後に。
携帯で電話やメール、喫茶店での会話を楽しんでいた位は、この際許してあげて、
逆に貴方が「何楽しいこと話してるのかな…?」と尋ねてみる様にして、彼女と
旦那様の会話に貴方も加わる様にする…という方法もあります。

いずれにせよ、彼女と彼女の旦那様と貴方の旦那様と貴方で、一度お話する機会
をきちんと設けて、尋ねることが必要ですね。
それか旦那様と2人でお話するなら、第三者の立場の人(この場合は身内は除きます。じゃないと騒ぎが広がる可能性大と考えます)…そうですね冷静にかつ公平な立場を取れる人を仲介役の様に傍にいてもらうのもありだと思います。
目的は「他人から”旦那様の行動”を旦那様に注意してもらう」ことですね。
そういう方法もある…ということで。

では。失礼致します。  
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この回答へのお礼

回答いただいて嬉しいです。
もっと私も前向きに考えてあなたに回答してもらった事を真剣に受け止め考えて見たいと思います。
霞がかかった心が少しずつ透明に戻ってくるような感じがします。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/09/27 19:53

mikominさん、こんばんは。



michilさんと同じで私もどうして体の関係が無いと分かったのか、疑問に思い
ました。
体の関係がないということで、話をすすめてゆきます。

ご主人と彼女は、職場の大の仲良しさんなんでしょうね。
特別気が合う仲というか。
だから、お互いの伴侶の話もよくしていて、興味を持ち「じゃあ、wデート
しようか」という感じだったと思います。

お互い、そうすることによってこれ以上の仲に発展させない為の、伏線の意味
もあったのかもしれません。
男と女として惹かれあっているけれど、自重しているのでしょう。

>「今週出張で一週間も会えないかと思うと辛い」
というのもkaiso2さんのおっしやるように、仲良しゆえのジョークという
ことも考えられます。

しかし、なにかの機会に深い関係になってゆく可能性は、大でしょう。
あなたの今すべきことは、釘を刺しておくことです。

メールを見てしまったこと、ショックを受けていること、全てご主人に
話しましょう。
お互いに伴侶を紹介し合う2人だから、きっと自重してくれる人達だと
思います。

あと、mikominさんもお洒落したり趣味を作って、生き生きした女性でいる
よう心掛けるといいんじゃないかと思います。

心の刺は、一人で悩んでいても抜けないですよ。
辛いだろうけど、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
多分主人も相手の方も賢い方だからいろいろ考えてくれていると思います。
私がメールのことをしてしまったことは二人とも知りました。
私が胃炎になったり夜、眠れなくなったりしたことで主人がもしかして・・・見たの?
って聞きました。
主人は冗談じゃなく異性として好きだったと思う。冗談のような会話しかしなかったけど・・・でも私のことも凄く愛しているのでもう彼女とは話しもしないし連絡もしないといいました。
彼女からも度が過ぎてしまって悲しい思いをさせましたとメールが入りました。彼女も異性として好きだった。でも体の関係はないしもうこんなつき合いはやめます。と書いてありました。
私も今の生活に甘えて主人に甘えてダメな人間になっていってたんじゃないかと反省もしました。
みなさんにこんなにメールを頂いて感謝しています。

お礼日時:2001/09/27 19:34

あなたは男性を振った経験はないのですか? あるなら少しはそれを思いだしてみよう。

たいてい恋愛では被害者はたくさんいるけど加害者を自覚していることは少ない。そうすると少しは自分の痛みも相対化されるでしょう。またこれはあなたに対する挑戦なのだから必ず受けて立つべきだと思う。悲しんでる暇はないはず。
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この回答へのお礼

受けて立つのは私には難しい事かなとも思えます。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/27 19:14

こんにちは。

文面からだと、恋愛という関係には思えない部分があります。職場が一緒だと結構冗談半分でこのようなメールを送る場合あります。あなたが、心配すればするほど、あなただけが磨り減ってしまいます。既婚者同士がそうそう職場恋愛なんてしません。それも相手のご主人まで登場しては、これ以上の発展はないでしょうね。恐らく大人の冗談です。単なる異性のお友達でしょう。ご主人もあなたを愛しているから食事に一緒に行ったのだと思います。乾いた夫婦なら、そんなところへは、奥さんを連れて行きませんよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
彼女が私のことを見てみたかったようです。

お礼日時:2001/09/27 19:36

お気持ち察します…辛いですよね。



ところで、体の関係が無かったとは どうして解かったのですか?ご主人さんに確認されたのでしょうか…

どっちにしても、自分以外の人との恋愛は嫌ですよね。
問い詰めても 相談を受けただけだって流されたりして(経験済み)。
やっぱり、見てしまったメールはいけない事だと思うけど、知ってしまった以上普通にはできませんよね?ここはちゃんと話し合った方がいいかと思いますよ。
自分が知ってしまったことで受けたダメージとか、自分に置き換えるとどう思うとか とにかく話し合うのがいいと思います。(って、言ってもうちはそうして解決したかな)

だって、相手は既婚者だし、どちらももう子供ではないし、ウヤムヤにしているうちに 取り返しのつかない事になるかもしれないじゃないですか。
もっと、他の人に目がいかないよう自分自身の努力(容姿・行い)も必要だと思いますけど、後 2人で何処かに行ってみたり、共通の新しい趣味を作ったり。
 
頑張って乗り切ってくださいね。
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この回答へのお礼

主人は彼女と会っていた時わたにし小言を言ったり、機嫌悪そうにしたりして家庭の中がいやな雰囲気だったんですが、主人も努力してくれていると思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/27 19:41

知らなければよかった、という典型的な話ですね。


おそらく、あなたが知らなければ、何も起こらずに死ぬまで平和に暮らせたでしょう。
夫婦は所詮他人。
心の中まで独占することは出来ないわけで、だからこそ、二人を盛大な儀式で盛り上げ、法律的に厳しい縛りがあったりするわけです。

ということで、ご主人のことを痛めつけたければ、あなた方のことを知っている、とご主人に告げればよろしい。
でも、あなたの気分はおそらく晴れません。
離婚しますか?

私が一番いいと思うのは、あなたがそのメールを「みなかったことにする」ことです。
みてしまったことがあなたの不幸の始まりなんですから、あなたがみたことを忘れてしまえば、それで終わりです。
時間が経てば傷の痛みも薄らぎます。

難しいですが、がんばってください。
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この回答へのお礼

見なかったことにするというのはなかなか出来ないですが、時間が過ぎてゆけばこの気持ちも少しは癒されてくるのでしょうか?
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/27 19:46

明るい方に逃げるべきではないと思います。


辛い気持ちは解りますが、ここは耐えるべき場面ではありません。
きちんと話し合うべきです。
このままずるずる行ったら仮面夫婦の様になってしまいますよ。
別にけんかをするべきだと言っているわけではありません。
今は膝を突き合わせて話し合うべき時だと思います。
それが出来ないと今後も疑惑が積み重なり、修復できなくなるかもしれません。
体の関係がない今手を打つべきだと思います。
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この回答へのお礼

いろいろご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/27 19:59

気持ちを明るく持っていく方法は無いでしょ・・・


○○さんとは最近どうなの?
とか、言ってしまったら!?
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この回答へのお礼

言ってみました。
何度か聞くともうあってないから判らないと不機嫌に答えられてしまいました。
もうそのことにはふれて欲しくないようです。
その話以外のときは努めて優しくしてくれます。
でもなんか心が寂しいです。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/27 19:44

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元カレの様子がおかしくなったのは別れる日の2週間ほど前でした。

その日は元カレと図書館でお勉強デートをしていました。
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彼は『ふーん』といった感じでなにも言ってきませんでした。


勉強した後は私の家でゆっくりしました。

その時、いいムードになり、いっぱいDキスをしたり、胸を触ったり舐めたり、下の方も多少いじってくれました。
指の挿入までしてくれました。
ムダ毛や下の臭いは処理してました。

私ばかりされるのも申し訳ないので彼の男性器を舐めました。
途中で彼がキスをしてきたので彼はイっていません。

それからちょうど時間がきて、今日のデートはおしまいでした。

彼もノリノリでそういう行為を、いい意味で楽しんでいるように見えました。



その日から彼の様子がおかしくなり、LINEの返信も冷たく遅くなりました。
私がなにを聞いても『悩みがある』『大丈夫』の一点張り。

そのような状態が2週間ほどして、『しばらく距離を置いてみよう』と私が提案して距離を置きました。

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彼がこのようなことが嫌だと思っているのは薄々感じていました。
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私はまだ諦めきれなくて別れた日から2週間して、もう一度彼にやり直そうとLINEを送りましたが結果はだめでした。

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しかも、その相手は私と元カレが付き合ってた頃に、よく彼氏のことを元カレに相談してた女でした。(相談というかほぼ愚痴)(仮にCちゃん)

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別れた理由が納得いきません。
それと友達のこと。


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元カレからの猛アタックで7ヶ月付き合いました。



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その日は元カレと図書館でお勉強デートをしていました。
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