結婚して1年になるものです。今32歳です。
実は旦那がこの1年の間に2度浮気しまして、それについては解決はしているんですが、相手は2人とも私の知っている人です。
2回とも遊びでしたので、片はすぐについて、旦那も謝罪し、その後怪しい行動はありません。しかもその後はとても優しく接してくれています。しかし、私の心にはくっきりとしこりができてしまっています。
もう旦那を今後信じられないのではないか思っています。
それから、多少ですが、暴力的な行為も以前ありました。
姑とは別居ですが、それほどうまくいっているわけではありません。
そんなときに、昔、少しだけつきあったことのある男性から連絡がありました。
その人は、何しろ誠実を絵に描いたような人です。
今まで知り合った男性の中でも、これほど誠実な人はいませんでした。
その人となぜ終わってしまったかというと、私に好きな人ができてしまったからです。誠実な人ですが、おもしろみに欠けるところがあり、いっしょにいてもあまり楽しさを感じられませんでした。でも今となって思うと、私にはそういう人のほうがあっているような気がします。彼はまだ独身で彼女もいません。
私の悩みをとてもよく聞いてくれます。彼の胸に飛び込んでしまいたい気分にかられる時もあります。ただ、恋愛感情は旦那のほうにあるのです。
その感情さえなければ、もう離婚しているとは思うのですが。
何でもいいので今後どうするべきか意見ください。
皆さんにアドバイスをしていただき、最後はきちんと自分で決めていきたいと思っています。

A 回答 (6件)

miyokisamiさん、こんにちは。


結婚してたったの1年で、2回も浮気ですか!?
あなたとご主人の関係に、何か問題があるのかなと思いましたが・・・

離婚は、考えてもいいと思います。
ただし今迷っている,誠実を絵に描いたような男性の胸に飛び込むことは
すべきではないと断じて言えます。

あなたはご主人の浮気で家庭生活が上手くいってないから、その人に気持ちが
傾いているだけです。
安易に彼と引っ付いても、本質的にあなたは彼のこと好きではないと思います。

恋愛感情がご主人にあるのなら、他の回答者の方も言ってられるように
もう少し様子をみられた方がいいでしょう。

はっきり,この人とやっていこうと確信が持てるまで,子供さんを作らない
ようにされたほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

お返事おくれてすみません
アドバイスありがとうございます。
皆さんのいうとおり、最近では、旦那と離婚することと、前彼ともう一度やり直すこととは、別のことだ、ということがわかってきました。
相談して本当に良かったと思っています。
ありがとうございました。
ただ、旦那とのことは、やはりよく考え、子供は今は作らないようにしていきたいと思っています。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/10/03 19:48

miyokisamiさん、初めまして。


30歳の離婚経験者です。私の場合は、お互いの性格の問題でしたので、
異性問題ではなかったのですが少し、アドバイスさせて下さい。

miyokisamiさんの旦那様は、過去に暴力的だった事があるそうですね。
その為に、自分の要求を旦那様に伝えられない部分はないですか?
どこかで、恐怖を感じてしまって本当は、こうしてほしいのに言えないとか。。。
旦那様に恋愛感情があるのに、ご質問の文章の中に過去の男性の説明が詳しく
かいてあるので、なんとなくそんな気がしました。

前の彼に飛び込んでしまいたいと思うのは、本当は旦那様に満たしてもらいたいと
思う気持ちから来る、ただの逃避願望なのだと思います。
旦那様を本当に愛しているのであれば・・・。
まずは、そこをきちんと確かめてみてください。

もし、旦那様を許せないのであれば、浮気を理由に、慰謝料を請求して
離婚すればいいんです。でも、それはあなたも、旦那様も苦しむことになります。
離婚するのは、案外大変ですよ。それに、いつでも先に延ばせますよね。
だから、今はあなたの旦那様に対する本当の気持ちを彼自身に打ち明けて、
きちんと向かい合ってお互いの気持ちを確認することが大切ではないでしょうか?

それから、旦那様と一生暮らしていくことが、あなたにとっての幸せなのか、
たとえ一人になっても、離婚した方が自分の幸せを切り開いていけるのか、
よく考えてみて下さい。

自分自身の幸せ・・・という観点から見つめなおして見てください。
そうすれば、いづれ答えがでるはずです。
私には、子供がいます。
離婚を決意する際、自分自身が幸せでなければ、この子を幸せになんか
出来ないと思いました。
苦労するのは分っていたけど、苦労と幸せは、別なんですよね。

どうか、幸せな人生を歩んで下さい。失礼します。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
苦労と幸せは別、という言葉確かにそうですね。
なるほどなあ、と思いました。
自分がどうあれば一番幸せなのか、よく考えて決めたいと思います。
変な言い方ですが、離婚は先延ばしいくらでもできますしね。
後悔のないようこれからの事、決めていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2001/09/28 10:32

結論から言うと離婚しない事をすすめます。


私はちょうど.miyo~さんと同じ立場でしたが.結局.おもしろくないけど
誠実な人の方へ.行ってしまいました.満たされない気持ちが満たされると思っていました.でも今後悔してます.
誠実な人は私をはなしません.だからもう戻れません.
私も誠実な彼を振ることなんかできません.満たされない気持ちはそのままです.苦しいです。
浮気なんて.いずれ何ともなくなっちゃいますよ.大事なのは心だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ご自分の体験を書いて下さってありがとうございます。
満たされない気持ちになってしまうことも充分ありえますよね。
特に女性は気持ちがないとつらいですよね。
ただ今の私は浮気されてしまった事実がどうしようもなくつらく、また旦那のことを信じられない自分もすごくつらいのです。
でもaikoさんのアドバイスを読んでいると、いっときの感情で決めてしまってはいけない、と思いました。先のこともよく考えて答えを出していきたいと思います。
aikoさん、理由はよくわかりませんが、まだ遅くないと思いますよ。自分の思い通りになるようがんばってください!
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2001/09/28 10:39

miyokisamiさんこんにちは。


離婚するかしないか迷っている理由って、昔の彼と付き合いが出来る・・可能性が画あると思っているからではないでしょうか。

付き合えるか、付き合えないかは別問題として、一度良く考えた方がよいと思います。

もし、仮に今の旦那様と別れて、昔の彼と付き合います。でもその間に面白い人にであったら、きっと、そちらの新しい人に行くと思います。
別れた彼は、面白みに欠けてたわけでしょ。

どうでしょうか。

今の旦那さまとの間に

>私の心にはくっきりとしこりができてしまっています。
これは様子を見て考えいくしかないと思います。
どうしても許せないなら、離婚しかないかも・・・

>姑とは別居ですが、それほどうまくいっているわけではありません。
これも再婚したとして・・上手く行く保証はないですよ。

世代も違い、生活環境など全然違ったわけですから・・・。
旦那様とでもちがうでしょ。

参考にならないかもしれませんが・・・
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、昔の彼とつきあえるから、離婚してもいい、という考えがあったかもしれません。でも皆さんのご意見を見ていて、なんだかどうしたら一番いいのかわかってきたように思います。
mimidayoさんの言うように、確かに昔の彼とよりを戻しても、幸せになれる保証はないですよね。
彼のことは横において、旦那とのこと、もう一度見つめなおしたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/09/27 18:18

はじめまして。

私は24歳の離婚経験者です。
結婚して半年経たないうちに離婚しました。
理由はかれの浮気です。
私の場合、相手の女の妊娠を知り、もう彼は私の元へは戻ってこないと思い離婚決意しました。
文面から見ると旦那さんは今あやしい行動もないし優しくしてくれてるんですよね?それであなたにも恋愛感情があるのなら離婚する必要はないと思います。
もう一度、信じてみてはどうでしょう?
元彼と会うのはやめた方がいいと思います。
子供さんはいますか?もしも離婚考えてるなら子供さんのいないうちの方が絶対にいいとも思いますし。
でも離婚って二人だけの問題じゃないし簡単なものではないです。
もういちどよく考えてみてください。
アドバイスになってるかわらなくてしかも生意気言ってごめんなさい。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
補足ですが、子供はいません。
大事なところを書くの忘れてましたね。。

補足日時:2001/09/27 16:33
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね確かに少し簡単に考えていたかもしれません。
離婚の経験をお話してくださって本当にありがとうございます。
usahanaさんのアドバイスも充分参考にさせていただいて、今後の方向を決めていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2001/09/27 16:38

>おもしろみに欠けるところがあり、いっしょにいてもあまり楽しさを感じられませ>んでした。

でも今となって思うと、私にはそういう人のほうがあっているような気>がします。

誠実で一緒に居て楽しく、貴女を大事にしてくれる男が現れたらあなたは再度ふらつくことでしょう。

恋愛感情が無く状況だけで彼と一緒になるのは止めておきましょう。

彼のことは離婚するしないはそれとは別な話です。

>私の心にはくっきりとしこりができてしまっています。

もう少し貴女自身の感情の様子を見てから判断しては?
いつまでも残るようなら離婚すべきでしょう。

先にも述べましたが、だからと言って離婚したって理由で元彼に近づくのは、大変失礼です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、確かに彼に対して失礼かもしれません。
恋愛感情は彼に対しても多少はあります。
でも寂しさや不安から彼に頼るのはあまりいいことではないですね。
自分の気持ちに正直に、もう一度よく考えてみたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/09/27 15:59

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今月調停離婚が成立しました。
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離婚原因は夫のDV、借金、浮気です。すべて証拠はありますが、精神的につらく、慰謝料請求はしませんでした。

ですが、調停成立後すぐに夫の嘘が発覚したり、調停時に約束してこと(私の荷物を返してもらう)などが守られないため、やはり慰謝料請求をしたいと考えていますが、調停離婚後は慰謝料請求はできないのでしょうか?

調停の最後に裁判官の方が、これで離婚は成立し、今後財産分与や慰謝料などの請求はしないと、口頭で言っていたのですが、やはりできないのでしょうか?
調停中は慰謝料請求は離婚後にと考えていたので(友人に離婚後に請求できると聞いていたため)
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

調停の成立により、裁判所の調停により離婚やその条件についてお互いに合意したということになりますので、調停の条件になかった慰謝料を請求するということは、結果的に裁判所が同席したその合意をあなたが一方的に破棄したという形になります。
従って、調停後に状況が変わって裁判所が仲介した合意事項を覆すだけの合理的な根拠があなたに立証できるかどうかということになります。

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>調停中は慰謝料請求は離婚後にと考えていたので(友人に離婚後に請求できると聞いていたため)
これができる根拠を確認しましたか?
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仮に慰謝料請求が斥けられた場合、ご友人に対して損害賠償請求をできる根拠はありますか?
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行動に移す前に、きちんと弁護士などの専門家のアドバイスを受けたほうがいいでしょう。

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従って、調停後に状況が変わって裁判所が仲介した合意事項を覆すだけの合理的な根拠があなたに立証できるかどうかということになります。

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束縛旦那、どう思いますか?
旦那は好きなとこに出かけて、私はお家でお留守番。
私が出かける時は、誰とどこで何をしてるのを報告をしなくちゃいけなくて、旦那は自由にどこにでも遊びに行ける…
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ちゃうちゃう。
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大丈夫よ、旦那さんと同じように好きなところに出かけても。
もう子どもを卒業しても大丈夫だし、言うことをよく聞く良い子になっていたら、旦那さんどんどんパパみたいになっちゃうよ。

Q離婚に伴う慰謝料請求

 別居中の妻から、暴力を理由に離婚請求訴訟を起こされた友人がいます。その友人は、現在失業中で住宅ローンの返済もできず、しかも預貯金等全部妻に持ち逃げされたため、年金生活者の母親が生活費の援助をしています。その友人は、暴力をふるった事実は認めているため離婚判決がでるのはやむをえないと考えており、しかも訴状の中では慰謝料請求、財産分与請求のいずれもがなされていないため、裁判所へは答弁書も出さずこのまま放っておくつもりのようです。従って欠席判決により暴力をふるった事実が認められ離婚判決が出そうです。
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・H19年 元旦那の浮気が発覚し別居
・H20年 調停不成立
・H21年 離婚裁判開始
・H22年 離婚裁判成立(養育費と慰謝料270万で和解)

○頑張って浮気の証拠を集めたので浮気発覚からすぐに不倫相手は特定出来てました。

○調停は元旦那が自分の不倫を認めず私を悪者にして離婚をしようとしたので話しがまとまらず不成立になりました。

○今まで不倫相手に慰謝料請求しなかった理由は、裁判での慰謝料要求額が300万でしたが最終的に270万(元旦那の年収は約300万)とほぼ希望額だったことと、不倫相手と関わりたくなかったからです。

離婚して生活も落ち着いてきましたが最近不倫相手への憎しみが消えるどころか増すばかり。
思いきって慰謝料請求しようと思いました。
しかし慰謝料請求の時効などの問題や現在元旦那と不倫相手は結婚し女が無職の状況などから果たして請求出来るのか不安になりました。

どなたか詳しい方がいたらアドバイスよろしくお願いします。

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相手の女性が働いていようが無職だろうが関係ありません。
不倫関係が発覚した日から3年以内であれば、慰謝料請求できます。
それ以降は時効の到来により請求不可になります。

ただし、実際にお金を払ってもらえるかどうかは別問題です。

Q旦那とのその後(愚痴)

実家に帰ってからこちらに帰って来なくなり、まだ籍は入った状態ですが、今のままでは駄目だと思い話し合いをしようと伝え話し合いをしました。すると、一つ嘘が発覚。前の職場のお給料の手取りが少なく、全く違う職種に就いていたみたいなのですが、(これも私は旦那から直接聞いた訳ではなく、私の会社の同僚から聞きました。どこそこに就職決まりましたって言われたよと)その職場も、勝手に辞めており、また前の職種に戻っていました。以前働いていた会社とは違いますが。それと、明らかに金融関係の人が家まで押しかけてくる始末。どうも支払いをしておらず、こちらに直接来たみたいです。それも迷惑。実家に帰ってますと追い返しましたが。離婚したいならそれで構わないのですが、自分で離婚届を持ってきて私の目の前で署名捺印(私は諸事情によりまだしてませんが)したのにも関わらず、LINEなどで『あ〜あ〜、俺は捨てられバツが付くんかぁ。寂しい。辛い。バツが付いたら次の結婚相手に色々聞かれて結局結婚出来んなるんやろうなぁ。どう責任取ってくれるん?』などなどと、送ってきます。正直、なんや?こいつと腹が立って仕方ないです。そして全然前に向いて進めないこの状態にもイライラします。前に進めないのは、そこで働いていると私に証明する物が無いから。
嘘をついていたので、全く信用出来ません。すいません。単なる愚痴でした。

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二人で話し合いをしちゃダメ、旦那両親、嫁両親を話し合いの場に呼んで、第三者を交えて署名捺印をしましょう

Q離婚の慰謝料請求は旦那さんの両親にも及ぶのですか?

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離婚の慰謝料請求は旦那さんの両親にも及ぶのでしょうか?
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慰謝料というのは、精神的な損害賠償のこと
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婚姻の当事者でない両親に、損害賠償が認められるためには、
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違法な行為がなければなりません。

だから、他の方が回答しているように、
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離婚になったような場合でなければ、両親には
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旦那さんに金がないが、両親には金がある、などと
いうことは関係ありません。

Q私…再婚、旦那…初婚、旦那のご両親との関係

 初めて質問します。
 どうするのが一番良いのか悩んでいます。

 私は、小学校入学前の男の子を連れ、四つ年下の現旦那と一年前に再婚しました。
 再婚するにあたって、子供がいるから…と、旦那のご両親の猛反対に合いました。それでも旦那は、子供のことを一番に考えてくれて、名前が変わるのは入学前が良いからと入籍に踏み切りました。
 その報告をすると、ご両親は「縁を切る」と言い、何日か後に旦那の荷物がうちの家の外に山積みにされていました。
 それから一年がたちましたが、母の日・父の日・お中元・お歳暮とすべて送り返され、音信不通のまま今に至ります。
 旦那と義父は職場の最寄の駅が同じこともあり、たまに顔を合わせることがあるようです。そのときには「元気か?」と声をかけられたりしているようなんです(すれ違う一瞬なので、話しをするという感じではないようですが…)。
 この度、子供が生まれたので、その報告をしようと旦那に言ったのですが「縁を切っているのだからしなくていい」と言います。
 ほんとにこのままでいいのでしょうか?
 時間をかけてでも和解する道を探した方が良いのではないかと言う気持ちと、今のままの方が楽ではあるよなって気持ちとで揺れています。
 
 旦那は、私と付き合いだしてすぐにご両親に報告したようです。それまではご両親との仲もよかったし、ちゃんと認めてもらいたかったのだと思います。彼女が出来たことを喜んでくれると思っていたと言ってました。。(バツイチ・子持ち・年上じゃ喜ぶ親はまずいないと思うのですが…)
 そういうことも考えると、このままでいいはずないと思うのですが、旦那は頑固なところがあり、むこうが突き放したのだからもういいのだと言って歩み寄る努力をする気はないようです。(和解をしたとして、その後におきるかもしれない嫁姑問題に巻き込まれるのは嫌だと思っているような感じもあります)
 私はどうすればいいのでしょうか?
 
 旦那のご両親とのことを除けば、ほんとにこんなに幸せで良いのかと思えるくらい幸せな日々を送っています。離婚を経験しているからよけいにそう思うのかもしれません。旦那には、私と子供との生活を選んでくれたことをほんとに感謝しています。だからこそ、旦那にも心底幸せだと感じて欲しいのです。
 どれだけ伝わったかわかりませんが、いろいろな意見がいただけるとうれしいです。

 初めて質問します。
 どうするのが一番良いのか悩んでいます。

 私は、小学校入学前の男の子を連れ、四つ年下の現旦那と一年前に再婚しました。
 再婚するにあたって、子供がいるから…と、旦那のご両親の猛反対に合いました。それでも旦那は、子供のことを一番に考えてくれて、名前が変わるのは入学前が良いからと入籍に踏み切りました。
 その報告をすると、ご両親は「縁を切る」と言い、何日か後に旦那の荷物がうちの家の外に山積みにされていました。
 それから一年がたちましたが、母の日・父の...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私もこのままだといけないと思います。
電話だと話を聞いて貰えない可能性がありますので、お手紙を書かれては
どうでしょうか?
「赤ちゃんの写真」と「ご主人と赤ちゃんの写真」を同封して。

内容としてはご無沙汰している事・赤ちゃんが産まれたこと・幸せに
している事・一度赤ちゃんに会って貰いたいけど勘当されている身では
お邪魔出来ないので遠慮している事・義両親には親不孝して申し訳ない
事を書いてみてはどうでしょうか?
返事が無くても受け取って貰えれば良いくらいの感じで送れば良いと
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そして今後はお中元やお歳暮にプラスして折々のお子さんの様子やご主人の
様子を手紙で知らせてあげれば喜ばれるのではないかと思います。

少しずつでも良い方向に向かえば良いですね。

Q離婚手続き + 妻と浮気相手への慰謝料請求手順

離婚手続き + 妻と浮気相手への慰謝料請求手順

妻が浮気をしていて、興信所を使い相手の家に入るところ、出るところの証拠写真を撮りました。
これを元に妻との離婚手続きを始め、妻への慰謝料と浮気相手への慰謝料請求に進みたいと思います。

手順をどのように踏んだらいいかざっくりアドバイス頂けますか。
まずは弁護士に相談でしょうか。

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
No.4です。

>また話し合いをした際に録音しておき、嘘をついた場合もこちらに優位になるかご存じでしたら教えて下さい。

慰謝料をとるというアドバンテージではありません。
事実を認めさせるうえで有効ということです。

裁判では客観的な事実による判断です。
まして民事において相手が嘘をつくことにより、
どれほどのペナルティがあるかは・・・
ごめんなさい。勉強不足で私にはわかりません。
調停などでは少なからず調停員の心象を悪くすることに寄与するかと思いますが、
「相手の嘘を打破するための証拠開示」の有効性は弁護士さんに確認したほうがいいでしょう。


ただ、直接相手と対峙するにおいて○日と●日男の家に行った事実。
この証拠を確保しておけば、いざ相手と対峙することになった時、
散々取り繕わせた後
「いや○日はこの証拠がある。言っていることがまるで違う。事実は?」
と問い詰めることができます。
「じゃ●日は?」
これを続けて2回もやられば一般人は簡単に嘘をつくことができなってしまいます。
そこから証拠はなくとも確実に浮気していたであろう△日は?
の問いに嘘をつく必要がなくなってしまうのです。
もっと周到にするなら▲日の証拠を見せずとも、
素直に事実を認めることを確認した上でになります。

これを男と奥さん個別に実施できれば、
そこで引き出される事実もおそらく変わってきます。
この期に及んでまだ・・・という部分ですね。
奥さんと男が口裏合わせできない措置を講じる必要がありますが。


シナリオはいくつも考えられるでしょうが、
策士、策に溺れるという言葉もあります。
今できることは更なる証拠の確保とその有効性の確認かと思います。

委託先の事業所または本社に、
件のような状況はどのように対応されるか確認されましたか?
もちろん今は匿名で掛けるしかないでしょう。
お咎め無しなのか、厳然たる措置なのか、
それぐらいは確認しておいたほうが良いですね。

お礼ありがとうございます。
No.4です。

>また話し合いをした際に録音しておき、嘘をついた場合もこちらに優位になるかご存じでしたら教えて下さい。

慰謝料をとるというアドバンテージではありません。
事実を認めさせるうえで有効ということです。

裁判では客観的な事実による判断です。
まして民事において相手が嘘をつくことにより、
どれほどのペナルティがあるかは・・・
ごめんなさい。勉強不足で私にはわかりません。
調停などでは少なからず調停員の心象を悪くすることに寄与するかと思いますが、
「...続きを読む

Qお見合いのその後・・・

11月の末にお見合いを行い、交際をスタートさせることとなりました。
ところで、お見合いからスタートした場合では、恋愛時のように『付き合って下さい』的な一般的な交際(?)とはすこし違うような気がするのですが、皆様はどうお考えですか?
やはり、何回かお会いした後で改めて必要な言葉となるのか、すでにお付き合いが始まっているとすると、それは一気にプロポーズまで突っ走ってしまうことになるのか・・・
先方から交際希望との返答を頂けた事だけでも大事件ですので、順調に進めればと考えております。
皆様、よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私の知り合いで、何人かお見合い結婚している方がいますが、
 その人達はお見合いで出会ったといっても、半年から一年のお付き合いをして結婚していますので、お見合いはキッカケだったというだけで、恋愛結婚のような感じで、仲がいい夫婦が多いですよ^^
 返答を頂けただけでも大事件と書いていらっしゃるので、好印象だったということですよね?

焦らずゆっくりデートを重ねれば、自然といい結果になるのではないでしょうか。
 


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