結婚して1年になるものです。今32歳です。
実は旦那がこの1年の間に2度浮気しまして、それについては解決はしているんですが、相手は2人とも私の知っている人です。
2回とも遊びでしたので、片はすぐについて、旦那も謝罪し、その後怪しい行動はありません。しかもその後はとても優しく接してくれています。しかし、私の心にはくっきりとしこりができてしまっています。
もう旦那を今後信じられないのではないか思っています。
それから、多少ですが、暴力的な行為も以前ありました。
姑とは別居ですが、それほどうまくいっているわけではありません。
そんなときに、昔、少しだけつきあったことのある男性から連絡がありました。
その人は、何しろ誠実を絵に描いたような人です。
今まで知り合った男性の中でも、これほど誠実な人はいませんでした。
その人となぜ終わってしまったかというと、私に好きな人ができてしまったからです。誠実な人ですが、おもしろみに欠けるところがあり、いっしょにいてもあまり楽しさを感じられませんでした。でも今となって思うと、私にはそういう人のほうがあっているような気がします。彼はまだ独身で彼女もいません。
私の悩みをとてもよく聞いてくれます。彼の胸に飛び込んでしまいたい気分にかられる時もあります。ただ、恋愛感情は旦那のほうにあるのです。
その感情さえなければ、もう離婚しているとは思うのですが。
何でもいいので今後どうするべきか意見ください。
皆さんにアドバイスをしていただき、最後はきちんと自分で決めていきたいと思っています。

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A 回答 (6件)

miyokisamiさん、こんにちは。


結婚してたったの1年で、2回も浮気ですか!?
あなたとご主人の関係に、何か問題があるのかなと思いましたが・・・

離婚は、考えてもいいと思います。
ただし今迷っている,誠実を絵に描いたような男性の胸に飛び込むことは
すべきではないと断じて言えます。

あなたはご主人の浮気で家庭生活が上手くいってないから、その人に気持ちが
傾いているだけです。
安易に彼と引っ付いても、本質的にあなたは彼のこと好きではないと思います。

恋愛感情がご主人にあるのなら、他の回答者の方も言ってられるように
もう少し様子をみられた方がいいでしょう。

はっきり,この人とやっていこうと確信が持てるまで,子供さんを作らない
ようにされたほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

お返事おくれてすみません
アドバイスありがとうございます。
皆さんのいうとおり、最近では、旦那と離婚することと、前彼ともう一度やり直すこととは、別のことだ、ということがわかってきました。
相談して本当に良かったと思っています。
ありがとうございました。
ただ、旦那とのことは、やはりよく考え、子供は今は作らないようにしていきたいと思っています。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/10/03 19:48

miyokisamiさん、初めまして。


30歳の離婚経験者です。私の場合は、お互いの性格の問題でしたので、
異性問題ではなかったのですが少し、アドバイスさせて下さい。

miyokisamiさんの旦那様は、過去に暴力的だった事があるそうですね。
その為に、自分の要求を旦那様に伝えられない部分はないですか?
どこかで、恐怖を感じてしまって本当は、こうしてほしいのに言えないとか。。。
旦那様に恋愛感情があるのに、ご質問の文章の中に過去の男性の説明が詳しく
かいてあるので、なんとなくそんな気がしました。

前の彼に飛び込んでしまいたいと思うのは、本当は旦那様に満たしてもらいたいと
思う気持ちから来る、ただの逃避願望なのだと思います。
旦那様を本当に愛しているのであれば・・・。
まずは、そこをきちんと確かめてみてください。

もし、旦那様を許せないのであれば、浮気を理由に、慰謝料を請求して
離婚すればいいんです。でも、それはあなたも、旦那様も苦しむことになります。
離婚するのは、案外大変ですよ。それに、いつでも先に延ばせますよね。
だから、今はあなたの旦那様に対する本当の気持ちを彼自身に打ち明けて、
きちんと向かい合ってお互いの気持ちを確認することが大切ではないでしょうか?

それから、旦那様と一生暮らしていくことが、あなたにとっての幸せなのか、
たとえ一人になっても、離婚した方が自分の幸せを切り開いていけるのか、
よく考えてみて下さい。

自分自身の幸せ・・・という観点から見つめなおして見てください。
そうすれば、いづれ答えがでるはずです。
私には、子供がいます。
離婚を決意する際、自分自身が幸せでなければ、この子を幸せになんか
出来ないと思いました。
苦労するのは分っていたけど、苦労と幸せは、別なんですよね。

どうか、幸せな人生を歩んで下さい。失礼します。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
苦労と幸せは別、という言葉確かにそうですね。
なるほどなあ、と思いました。
自分がどうあれば一番幸せなのか、よく考えて決めたいと思います。
変な言い方ですが、離婚は先延ばしいくらでもできますしね。
後悔のないようこれからの事、決めていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2001/09/28 10:32

結論から言うと離婚しない事をすすめます。


私はちょうど.miyo~さんと同じ立場でしたが.結局.おもしろくないけど
誠実な人の方へ.行ってしまいました.満たされない気持ちが満たされると思っていました.でも今後悔してます.
誠実な人は私をはなしません.だからもう戻れません.
私も誠実な彼を振ることなんかできません.満たされない気持ちはそのままです.苦しいです。
浮気なんて.いずれ何ともなくなっちゃいますよ.大事なのは心だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ご自分の体験を書いて下さってありがとうございます。
満たされない気持ちになってしまうことも充分ありえますよね。
特に女性は気持ちがないとつらいですよね。
ただ今の私は浮気されてしまった事実がどうしようもなくつらく、また旦那のことを信じられない自分もすごくつらいのです。
でもaikoさんのアドバイスを読んでいると、いっときの感情で決めてしまってはいけない、と思いました。先のこともよく考えて答えを出していきたいと思います。
aikoさん、理由はよくわかりませんが、まだ遅くないと思いますよ。自分の思い通りになるようがんばってください!
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2001/09/28 10:39

miyokisamiさんこんにちは。


離婚するかしないか迷っている理由って、昔の彼と付き合いが出来る・・可能性が画あると思っているからではないでしょうか。

付き合えるか、付き合えないかは別問題として、一度良く考えた方がよいと思います。

もし、仮に今の旦那様と別れて、昔の彼と付き合います。でもその間に面白い人にであったら、きっと、そちらの新しい人に行くと思います。
別れた彼は、面白みに欠けてたわけでしょ。

どうでしょうか。

今の旦那さまとの間に

>私の心にはくっきりとしこりができてしまっています。
これは様子を見て考えいくしかないと思います。
どうしても許せないなら、離婚しかないかも・・・

>姑とは別居ですが、それほどうまくいっているわけではありません。
これも再婚したとして・・上手く行く保証はないですよ。

世代も違い、生活環境など全然違ったわけですから・・・。
旦那様とでもちがうでしょ。

参考にならないかもしれませんが・・・
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、昔の彼とつきあえるから、離婚してもいい、という考えがあったかもしれません。でも皆さんのご意見を見ていて、なんだかどうしたら一番いいのかわかってきたように思います。
mimidayoさんの言うように、確かに昔の彼とよりを戻しても、幸せになれる保証はないですよね。
彼のことは横において、旦那とのこと、もう一度見つめなおしたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/09/27 18:18

はじめまして。

私は24歳の離婚経験者です。
結婚して半年経たないうちに離婚しました。
理由はかれの浮気です。
私の場合、相手の女の妊娠を知り、もう彼は私の元へは戻ってこないと思い離婚決意しました。
文面から見ると旦那さんは今あやしい行動もないし優しくしてくれてるんですよね?それであなたにも恋愛感情があるのなら離婚する必要はないと思います。
もう一度、信じてみてはどうでしょう?
元彼と会うのはやめた方がいいと思います。
子供さんはいますか?もしも離婚考えてるなら子供さんのいないうちの方が絶対にいいとも思いますし。
でも離婚って二人だけの問題じゃないし簡単なものではないです。
もういちどよく考えてみてください。
アドバイスになってるかわらなくてしかも生意気言ってごめんなさい。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
補足ですが、子供はいません。
大事なところを書くの忘れてましたね。。

補足日時:2001/09/27 16:33
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね確かに少し簡単に考えていたかもしれません。
離婚の経験をお話してくださって本当にありがとうございます。
usahanaさんのアドバイスも充分参考にさせていただいて、今後の方向を決めていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2001/09/27 16:38

>おもしろみに欠けるところがあり、いっしょにいてもあまり楽しさを感じられませ>んでした。

でも今となって思うと、私にはそういう人のほうがあっているような気>がします。

誠実で一緒に居て楽しく、貴女を大事にしてくれる男が現れたらあなたは再度ふらつくことでしょう。

恋愛感情が無く状況だけで彼と一緒になるのは止めておきましょう。

彼のことは離婚するしないはそれとは別な話です。

>私の心にはくっきりとしこりができてしまっています。

もう少し貴女自身の感情の様子を見てから判断しては?
いつまでも残るようなら離婚すべきでしょう。

先にも述べましたが、だからと言って離婚したって理由で元彼に近づくのは、大変失礼です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、確かに彼に対して失礼かもしれません。
恋愛感情は彼に対しても多少はあります。
でも寂しさや不安から彼に頼るのはあまりいいことではないですね。
自分の気持ちに正直に、もう一度よく考えてみたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/09/27 15:59

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