結婚やめようとお互いの中で決めました。もう招待状の返事も来ています。今になって価値観の違いに気づきました。両親や友人になんて言えばいいのか分かりません。いいアドバイス下さい。

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A 回答 (7件)

親を今がっかりさせるからといって、ririka58さんが、これから一生我慢するようなことだけは避けなくてはなりません。

大体、健康な人は一生我慢なんてできません。今、間違うと、離婚するのはもっともっとエネルギーが要ります。私の従姉妹は同様な状況で結婚を止めました。後悔はしていないようですし、私は立派だったと思っています。まだ、彼女は結婚していませんが、もし彼女が結婚することになったら、私は心から祝福するし、そんな彼女だからこそ、きっと幸せをつかむのではないかな、と思います。本当につらい思いをして、心が純粋で、自分を大切に、彼を大切に思ってした決断だったと思うから、今度着るドレスは誰にも負けずに素敵なウェディングドレスに違いないと思います。
 ririka58さんが考えなくてはならないことは、周りがどう思うだろうかということではないと思います。周りがどう思っても、自分の人生は自分の人生です。
 周りの人はすぐ忘れます。人の噂も75日といいますし。自分の心を偽って周りに流されてしまった時、自分自身が自分を信用できなくなるのが一番怖いと思いますよ。何かという人は言うでしょうが、そんな人はほっとけばいいんです。わかる人はわかってくれます。本当の信用はこんなことで崩れるようなものではありません。毅然と自分の気持ちに正直になることが大切だと思います。もちろん回りへの配慮も大切に。これは周りに流されることとは違います。pen2sanさんが示してくださっているような配慮ですよね。あくまで自分を一番大切にできて、さらに周りを気遣うことのできる人、そういうことができる人が信用を積み重ねていけるのだと思うのです。
 もし、彼と本当にご縁があるなら、今ここで別れたとしても、また復活するかもしれません。人生のご縁てそんなものです。
 私は自分が、カウンセリングで人生の底から這い上がったので、すぐ人にもお勧めしてしまうのですが、カウンセリングに行って、話を聴いてもらうのも手です。女性のためのカウンセリングルームなんていうのも結構あります。タウンページの各種療法などで、お近くのカウンセリングルームをお探しになることもできると思います。何歳になっても人生これからです。今のつらさ、本当によくわかります。どうぞ、勇気ある決断をなさってください。いまのririka58さんにとっては、このまま結婚することも、破談にすることも、どちらも大変な勇気と決断が必要かと思いますが、ご自分を見つめた、ご自分自身の決断をなさること、応援しています。
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この回答へのお礼

これから少し冷静になってもう一度だけ考えようと思います、私が神経質で彼は反対の性格の人です。だからすきになったから。今思うとその好きになったり理由が今忙しい時期はどうしようもなく不器用な人間に見えてしまうのかもしれません・・・。勇気をもってもう一度時間がたってから話し合いの場を持ちたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/28 18:52

うーん。

おいらは、ちょっと、彼の方にも同情するな。

>私は式のために色々考えて彼は仕事が忙しいばかりで
>ちょっとしたお願いも忘れてしまうような感じです、
>こんなんじゃ協力して無いじゃん!!

女の子にとって式は、重大事だけど、大半の男に
とっては、そこまで、重大事じゃないんだもん。
仕事が忙しければ、おざなりになっちゃうのも、
わかる。って、野郎は、いっぱい、いると思うよ。

彼の言葉も、ぎゃんぎゃん、責めたてられたら、
出てきそうなセリフだ。こういう意見の食い違いって、
結婚したら、それこそ、山のように出てくるもの
じゃないかなあ? 

『お互い、破局を、決めた』ってことだけど、
すごく、感情的な決め方のような気がする。
もう一度、お互いが、深呼吸して、考えてみない? 
誰と結婚しても、こういう些細なすれ違いや、
考え違いが、つきものだ。ってことも、考慮してさ。
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この回答へのお礼

男性の方のアドバイスありがとうございます。
そうですよね彼は忙しい毎日ある意味私のために働いているのに現実女性の方が色々と希望が多い披露宴のためにもっと動け、考えろって言われても無理ですよね・・・・
なんか自分の愚かさに悲しくなります。
でも彼の最後の言葉だけは事情はどうあれやはり許せない・・・というかつらいんです。
たしかに感情的でした。開き直りで「はいはい」って感じで別れました。深呼吸してみたら少しのむかつきと少しの後悔と少しの反省を感じました。
もう少し冷静に自分本位にならずに彼の気持ちになって考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/28 19:15

私の従姉妹も、結婚式の1週間前に、結婚を取り止めました。


ririka58さんと同じで、価値観の違いにかなり悩んだみたいです。
従姉妹の両親は娘の幸せを考え、すぐに承諾しました。
娘の状態を見れば、親ですから、悩みに悩んだことは理解してくれると思います。

結婚式の取り止めについて、上司・親戚には<申し訳ないですが、都合により結婚式の延期となりました>とひとりひとりに電話して、お詫びをしたそうです。(破談になったことは、暫く経ってから、報告したそうです)
お友達には事情を話せば、わかってもらえると思います。

私の従姉妹は破談の2年後に結婚し、今では子供にも恵まれて、幸せに暮らしています。

結婚は一生のことです。妥協して結婚しても、いい結果にはならないと思います。
離婚に費やすエネルギーは、今以上だと思いますし・・・。

今気付いてよかったと思える日が、いづれ訪れます。
決断をされたのでしたら、早急に行動に移すべきだと思いますよ。

頑張ってください!
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この回答へのお礼

妥協の結婚はしたくないです。でも本当に彼の事は好きです。性格が正反対でそれがいい刺激になる場合とウザク感じる時があったのは確かです。でもだからと言って私は完璧な人間ではないです。もしも話し合いの結果破談になったらアドバイスのように延期という事にしておきたいと思います。でもいまになればもう少し考えたいです・・・
色々ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/28 19:06

>社会的対面より我が子の幸せを考えて!!っていう事は両親は納得してくれると思います、でも孫の顔が早く見たいと思っている両親に式寸前までいい気分をさせていまさらがっかりする姿をみるのはつらいです。



似たような経験をし、今では3人の子持ちです。日頃感じるのは、「子供は両親が揃って一緒に生活するのが一番。」と思います。 「子供は両親の為に生むのでもなく自分の為に生むのではない。と思います。「我が子は我が子の為に産むんだ。」と言う自覚を持ちませんか? 幼稚園、小学校の運動会や行事等で片親だけの参加している子供を見ると悲しくなります。事故死等は別として、「親の我がままで子供を犠牲にするのか!!」と腹立たしくなってきます。
あなたのご両親の為にも一日も早く「ああ、この人と一緒になって良かった。」と言う人を見つけてください。 それが貴方にとっても、ご両親、お子様たちにとって一番幸せな結果だと思います。


>わたしもそんなには若くは無いのでもう結婚できないんじゃないかとそういう事も不安です。

具体的な年齢が分かりませんが、最近は結婚年齢が上がっています。 また、この年齢は平均値です。 個人個人の事を平均値と比べる必要はないと思いますがいかがですか?

>だから妥協してやっぱり結婚する!とは思いませんが結構私は神経がか細くてすぐに精神的にくるタイプなので自分が駄目になりそうです・・・

このページで色々な意見を聞いてみてください。 十人十色と言いますが回答者の皆さんの意見は全て異なると思います。 また、お互いの利害関係が無いので本音を聞けるのではないでしょうか?

>最後に彼に言われた言葉は本当にショックでした。いつもいつも俺を突き落とすような事ばかり言って楽しい?ってそれって今まで私は彼の為に言った言葉はそう思ってたんですね。。。つらいです

このままでいるともっともっと傷が深くなるばかりです。 仮にヨリを戻して結婚したとしても、何年か後に旦那さんが浮気した際の言い訳にもなりかねません。 その場合、貴方の反論する言葉はありませんよ。

相手も社会的対面を気にされているのではないでしょうか?対面なんて当人が考えているより淡白です。 ひょっとしたら、「ああ、又か。」程度にしか思ってないかも知れません。 心の中では「戸籍を入れる前でよかったね。」と思っているかも知れません。 お互い言いたい事が言える友達に色々聞いて見られたら? ひょっとすると、「私もあの人はちょっとね。心の中では思っていたんだけど貴方が良いって言っていたので本当の事を言えなかった。」と言うかも知れませんよ。

あなたの気持ちが落ち着くまでこのページで相談相手を探して見られては??
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この回答へのお礼

本当に皆さんの意見はさまざまで参考や励みになります。
ただ気づいたのは皆さんやはり自分の人生という事を言っているように感じました。私は普段から自分に何があっても両親には悲しい思いをさせたくないという思いが強かったので早く孫の顔を見せたい・・・綺麗な花嫁姿を見せたい・・・など結局自分の中の細かい思いはあふれるくらいあるのに気づかないふりをしていたんです。
本当は結婚式なんて本音を言えばしたいと思いません。
ドレスは着たいけど高級な式場でなんてしたくない・・・。自然の中で数人だけでカジュアルにしたいって思っていました。なのに実際は高級な式場もいい感じな2次会の会場まで私が探す毎日でした。やはり彼がいい加減なんではなく私が疲れていたためにいらいらして八つ当たりしていたのかもしれないです。反省してもう一度本音で話し合おうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/28 19:02

両親には「社会的対面より我が子の幸せを考えて!!」、友人には「ご祝儀をもらう前の方が良いでしょ。

」とか、「成田(関空?)離婚より良いでしょ!!」とか、、。
もちろん相手には「貴方に非があった訳じゃないよ。 私の我がままを許して!! 貴方には私より立派な人が必ずいます。」と。

誰に話すにしても、「やって行けない。」。「いずれ破綻するのなら傷が浅いうちが良い。」と言う事を前提に!! 決して情に流されて「もう少し我慢してみようか」と思わないこと。 決して結婚相手と2人だけで話し合わないこと。 仲人が決まっているのであればその人を巻き込んでおきましょう。

フツウの人であれば結婚を決める前にそれに気づく事と思います。
でも、人生は後戻りできません。 反省は破談した後ゆっくりと!!
頑張って!!
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この回答へのお礼

pen2sanの言うとおりな気がします。社会的対面より我が子の幸せを考えて!!っていう事は両親は納得してくれると思います、でも孫の顔が早く見たいと思っている両親に式寸前までいい気分をさせていまさらがっかりする姿をみるのはつらいです。わたしもそんなには若くは無いのでもう結婚できないんじゃないかとそういう事も不安です。だから妥協してやっぱり結婚する!とは思いませんが結構私は神経がか細くてすぐに精神的にくるタイプなので自分が駄目になりそうです・・・最後に彼に言われた言葉は本当にショックでした。いつもいつも俺を突き落とすような事ばかり言って楽しい?ってそれって今まで私は彼の為に言った言葉はそう思ってたんですね。。。つらいです。

お礼日時:2001/09/28 04:46

結婚直前って物凄く忙しくて大変ですよね。

忙しいとは「心を亡くす」事
べたですが、お互い疲れちゃったのではないですか。
一生に一度の事で気合入っちゃうんですよね。

決定的な事があったのなら別ですが。

わたしは男で結婚する時に先輩から、女性は直前になると不安になっていやになったり、前の彼氏と浮気したりするもんだから、おまえが気を使えと言われました。
実際男も家庭を持つ不安とかあるんですがね。

重要な選択ですが決断したのなら正直に話すしかないでしょう。全てあやまってキャンセルするしかありません。いちいち説教されてるのは覚悟すべきです。
できるだけ早い方がいいです。
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この回答へのお礼

私は式のために色々考えて彼は仕事が忙しいばかりでちょっとしたお願いも忘れてしまうような感じです、こんなんじゃ協力して無いじゃん!!って思ってしまいました。そして疲れてしまいました。浮気は無いと思います。
もう頭がからっぽです・・・

お礼日時:2001/09/28 04:39

私も同じような経験をしました。

私が選んだ事は「結婚をやめる」ことでした。色々な人に迷惑をかけ、信用もなくした部分もありましたが、私が選んだ事に悔いはありません。
今、あなたに必要なのはじっくり考える事。結婚式までどのくらいあるかわからないけど。価値観がどう違うのか、その違いは我慢できないものであるのか、また、ほかに結婚を辞めようとかんがえる理由があるかどうか、ひとつひとつ考える時間を作ってください。ただ、考え込んではだめです。自分の好きなところで、好きな服を着て、好きな音楽を聴いて、リラックスして考えてみてください。大変だろうけれど、あなたの人生は一回しかないんです、「頑張って」なんて無責任な言い方かもしれないけれども、自分の進む道をじっくり考えてみてください。
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この回答へのお礼

結婚止めたんですか?その後結婚はしましたか?
私が怖いのは又誰かと結婚する事になった時に
信用されなく、祝福を皆にされないような気がします。
なんかドレスを着ても純白でないような・・・・

お礼日時:2001/09/28 04:35

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Q義両親の価値観の違いについて。

こんにちは。
今月、出産予定のものです。
義両親について何度か投稿させて頂いたことがあります。今回もそうですが、単なる私の愚痴みたいなものです。。。

1.人の金で飲み食いしようとする(「おごりでしょ」「お金もらったの?」とかすぐに言う。

2.嫁(私)の実家と私がお金を持っていると言う。(私の実家はサラリーマンですでに父は退職している。義両親は自営で収入は不安定でそんなに商売も繁盛している様子ではない。私の父はサラリーマンだったので退職時に退職金などもらいましたが、義両親は自営なので当然ありません。でも、60歳過ぎても仕事を続けていますので、自分たちの生活ぐらいは出来るくらいの収入はあるように見えます)

3.「出産手当金は出るの?」とか「こんなに三輪車が安いとは思わなかった」とか「家賃はいくら?」とか、お金の援助など1円もしてくれないのに逐一、「いくら?」と聞きます。うんざりです。

4.私が作った料理で好きでないものは絶対に食べない。(例えば、お正月のおせちなど、義母が大変だと思ったので初めてながら試行錯誤しながら作ってもっていきましたが、全く食べませんでした。しかし、仏壇にはしっかり一種類づつおせちをとってお供えをしていました。はっきり言ってショックでした。。)

5.私たちが義両親の家に泊まりにいっているときに、「今日の夕ご飯は何?」と義両親に聞くと「今日の夕ご飯はないよ」と言われました。これは、帰れということでしょうか?また、翌日の朝ご飯は、私たち3人(子供1人)いるのに1人分の食事しか出てこず、「ご飯(白米)ならいっぱいあるよ」と言われました。

最近いらだったのは、このくらいですが、もううんざりですが、なんとか自分にストレスを溜めないように音楽でも聴いてリラックスしようとしています。愚痴を読んでくださってありがとうございました。

こんにちは。
今月、出産予定のものです。
義両親について何度か投稿させて頂いたことがあります。今回もそうですが、単なる私の愚痴みたいなものです。。。

1.人の金で飲み食いしようとする(「おごりでしょ」「お金もらったの?」とかすぐに言う。

2.嫁(私)の実家と私がお金を持っていると言う。(私の実家はサラリーマンですでに父は退職している。義両親は自営で収入は不安定でそんなに商売も繁盛している様子ではない。私の父はサラリーマンだったので退職時に退職金などもらいましたが、義両...続きを読む

Aベストアンサー

結構無茶な義両親です。

1.癖です。低俗ですね。

2.サラリーマンになれなかった僻みです。

3.しつこいですが癖です。商売人は「いくら?」というのが癖になっています。正確な金額は答えないほうが良いでしょう。

4.かなりムカつきますね。何も作らないほうが良いでしょう。

5.これは無くても仕方ありません。3人で外食してしまいましょう。
朝食を見て旦那さんが怒らないなら、貴方は旦那さんに怒鳴っても良い場面です。

私なら義両親は放っておいてほしいんだと解釈します。

Q両親と価値観が違って困ってます。

私の両親は結婚するにあたって、家財道具は一生使えるいいものをそろえるべきという考えです。
私は分不相応に高いものをそろえるのでなく、
安くても気に入って良いものを探せばよいという考えです。
今後ライフスタイルも変わるので、そのときどきに
必要なものをそろえればよいと思っています。
今回結婚するにあたり、私は高いものやスグに使わないものはいらないと言っているのですが、
両親は高い家財道具一式用意しようとしています。
親心としてなそうなのかなと思うのですが、
私はどうしてもイヤなのです。

その理由は、
いらないと言っているのに、必要のない高級品を買って、その上後々
「あんなにもあんたにはお金をつかった。」「せっかく買ってあげたのに親に感謝しない」「あんたのせいでお金がない」と何度も言うからです。

親心はわかるのですが、いらないものを渡された挙句、そんなことをグチグチ言われるのはたまったもんじゃありません。

特に母親は専業主婦で外で働いた経験もなく、付き合ってる人もごく一部の人間なので、「私の常識は一般常識」と思っているフシがあります。

「そんな高級なもの、誰も買わないよ」と言っても
「これぐらいそろえるのが常識。あんたはわかってない。みんなそうしてる。」と聞く耳持たず。

また「じゃあ援助はいらないから、口も出さないで」と言えば、「親を邪魔者にしてる」とこれまた怒ります。

私が我慢すればいいのですが、そういうわけにはいかないのです。
本来50万円で十分そろえられるのに、勝手に300万円もかけたうえ、彼の家族に対して「十分結納金をくれなかった」と文句を言い出す始末。
(結納金は私の地域ではごく相場的な額をいただきました)

どうやったら両親に、世間にはいろんな考えの人がいて、両親の考えだけが正解ではないと説得できるでしょうか?

私の両親は結婚するにあたって、家財道具は一生使えるいいものをそろえるべきという考えです。
私は分不相応に高いものをそろえるのでなく、
安くても気に入って良いものを探せばよいという考えです。
今後ライフスタイルも変わるので、そのときどきに
必要なものをそろえればよいと思っています。
今回結婚するにあたり、私は高いものやスグに使わないものはいらないと言っているのですが、
両親は高い家財道具一式用意しようとしています。
親心としてなそうなのかなと思うのですが、
私はどうしてもイ...続きを読む

Aベストアンサー

私の母かと思いました。
そして、私もこうなるのだと思うとちょっと憂鬱になりました笑。

さて、ほんとに大変ですよね。
結論から言えばご両親を説得するのは難しいでしょうし、
かといって親孝行と思って嫌なものを受け取る必要もないと思います。
まさに「あんなにもあんたにはお金をつかった。」
「せっかく買ってあげたのに親に感謝しない」
「あんたのせいでお金がない」と言われる材料を作るだけです。

冷たいかもしれませんが「育てたように子は育つ」だと思います。
質問者様が親孝行しないのは質問者様のせいでしょうか?
親孝行したくても上記のような理由でしたくなくなるように育てたご両親の責任では?

結婚は彼とふたりで新しい家族を作るという意味で
「子どもは親の言うことを聞くもの」を断ち切る良い機会だと思います。

あなたにとって一番大切なものはなんですか?
親を大切にして最終的に彼を失ってもよいですか?
(大げさですが友人は実際にこれが原因で離婚しました)

結婚を機に、あなたが毅然とした態度で距離を保っていたら
ご両親も次第に変わるかもしれませんね。
人事とは思えないので応援しています。

私の母かと思いました。
そして、私もこうなるのだと思うとちょっと憂鬱になりました笑。

さて、ほんとに大変ですよね。
結論から言えばご両親を説得するのは難しいでしょうし、
かといって親孝行と思って嫌なものを受け取る必要もないと思います。
まさに「あんなにもあんたにはお金をつかった。」
「せっかく買ってあげたのに親に感謝しない」
「あんたのせいでお金がない」と言われる材料を作るだけです。

冷たいかもしれませんが「育てたように子は育つ」だと思います。
質問者様が親孝行しない...続きを読む

Qお互いの両親からの差し入れ

26歳、女です。

私と彼の両親の実家は比較的近いために、月に2度ほど差し入れを
もらいます。

私の両親からの差し入れは、お弁当用の冷凍食品だったり
旬の野菜、お肉などです。
彼の両親からは、手作りの総菜です。

この手作りの総菜がやっかいで、私はせっかくですが
いらないなぁと思ってしまいます。
どんなものかというと、ほうれん草のお浸しや、
焼き豆腐、豆の煮付けなどです。
いらない理由は日持ちがしないし、ある程度献立を決めているので
よけいな副菜になり、せっかく頂いたのだから使い切ろうとする
手間がある事。
彼がこういう味付けは嫌いなので食べないこと。
パックでもらうので洗ってその後、置く場所がないというのも
あります。
アパート住まいなので少しの食器と小さな棚しかなく、
置き場所がないので仕方なく埃がかぶらないようにして廊下に置いてます。

私はこういった類の物は好きなので食べるのは食べるのですが
自分でも作れるのであまり貰いたいとは思いません。
総菜をあげた事がある方、貰った事があるかたは嬉しいですか?

26歳、女です。

私と彼の両親の実家は比較的近いために、月に2度ほど差し入れを
もらいます。

私の両親からの差し入れは、お弁当用の冷凍食品だったり
旬の野菜、お肉などです。
彼の両親からは、手作りの総菜です。

この手作りの総菜がやっかいで、私はせっかくですが
いらないなぁと思ってしまいます。
どんなものかというと、ほうれん草のお浸しや、
焼き豆腐、豆の煮付けなどです。
いらない理由は日持ちがしないし、ある程度献立を決めているので
よけいな副菜になり、せっかく頂いたの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
同棲半年の27歳です。
意味は違うかもしれないんですけど、私もすっごいいやです!
結婚前提で同棲したので彼の親にも公認だったんですけど、
こっちが何も言わないのに惣菜をよこすと、私が料理できないのではないかと心配されているようで、彼の健康を管理してるのは母親の私よ!みたいな気持ちが伝わってすごく嫌なんですよね。
タッパもかさばります。
惣菜をよこすほうの気持ちがわかりません。

Qお互いの両親の顔合わせ

結婚3年目です。
いまだに、お互いの両親の顔合わせをしていません。
険悪の仲でも結婚を反対されたわけでもないです。

結婚前後に、私の父が祖母の介護に追われ、結婚式前に亡くなりました。(母は離婚していません)
結婚式は披露宴などは一切やらなかったです。結婚式モニターで無料で
アンケートに答えるような旅行会社の企画です。
なので友人などはよんでないです。

家のしきたり宗教の関係で、近い身内が亡くなると(親、兄弟)一年は旅行、お祝いごと、参加できません。近所の神社にも入れません。
私は嫁に行く人だから結婚はしてもいいけど、弟だと結婚は一年経ってからします。
そのことは旦那さんのご両親に伝えています。
父は介護とその後の葬式など追われてる状態なので、両親の顔合わせは来るぶんには、会うことができるよと言っていました。

いまだに顔合わせもしてない状態です。
旦那の両親は旅行がてら行くわよと、言いますがだいたい都合が悪くなります。
私の父は、いまさら行かないよと言います。

みなさんに聞きたいのは、通常は結婚したら私の親が旦那の親に挨拶しにいくものなんでしょうか?それとも逆なのでしょうか?

結婚3年目です。
いまだに、お互いの両親の顔合わせをしていません。
険悪の仲でも結婚を反対されたわけでもないです。

結婚前後に、私の父が祖母の介護に追われ、結婚式前に亡くなりました。(母は離婚していません)
結婚式は披露宴などは一切やらなかったです。結婚式モニターで無料で
アンケートに答えるような旅行会社の企画です。
なので友人などはよんでないです。

家のしきたり宗教の関係で、近い身内が亡くなると(親、兄弟)一年は旅行、お祝いごと、参加できません。近所の神社にも入れま...続きを読む

Aベストアンサー

色々複雑で大変ですね・・・
夫の親が妻の親を訪ねるのが、一般的だと思います。
私から言わせれば当たり前です。夫側からすれば大事に育てた
娘をもらうのですから。
失礼かも知れませんが、旦那様のご両親は少々常識に欠けていると
思います。逆にあなたのお父様は、旦那様のご両親が合いに来て
当たり前と思っていませんか?
都合が悪いとか忙しいなどは、言い訳に過ぎません。よほど遠い
場所(海外)等でなければ、1日あれば顔合わせできるはずです。
1日も都合が合わないなんてありえません。お互いのご両親は
芸能人ですか?議員ですか?そのような仕事であれば厳しいかも
知れませんが。
このような場合あなた方が率先して無理やりにでも合わせる事です。
あなたと旦那様自身、どこか親任せにしている部分はありませんか?
一度考えてみてください。なるべく早く合わせる事が大事です。日が経つ
につれますます合ずらくなるでしょう。
私の場合は両家が300km離れていますが、1日で顔合わせしました。
その日妻の両親は仕事でしたが上手く予定を合わせました。
絶対に顔合わせできます。ようは、あなた方が何処まで頑張るかです。
頑張ってください。

色々複雑で大変ですね・・・
夫の親が妻の親を訪ねるのが、一般的だと思います。
私から言わせれば当たり前です。夫側からすれば大事に育てた
娘をもらうのですから。
失礼かも知れませんが、旦那様のご両親は少々常識に欠けていると
思います。逆にあなたのお父様は、旦那様のご両親が合いに来て
当たり前と思っていませんか?
都合が悪いとか忙しいなどは、言い訳に過ぎません。よほど遠い
場所(海外)等でなければ、1日あれば顔合わせできるはずです。
1日も都合が合わないなんてありえません。お...続きを読む

Q披露宴招待状の返事の書き方

#こんな質問すると笑われそうですが。(そんなの常識だろ!!って。。。)

友人から披露宴の招待状を頂きました。
出席/欠席を書いてハガキを送らなければなりません。
で、そのハガキの記入について教えて欲しいのです。

<質問1>
「御出席」と「御欠席」のどちらかに○をする必要があります。
私は出席します。
で、私の「わずかな常識」の中では「御出席」の「御」を二重線で
消して○をすればいいのかな、と思っています。
合っているでしょうか?
また、その時、「御欠席」の方はどうすればいいのでしょうか?
・「御」だけ二重線?
・「御欠席」を二重線?
・何もしない?

<質問2>
あと、そのハガキには住所と名前を書くようになっています。
住所には郵便番号も書く必要があるのでしょうか?

<質問3>
住所、名前の下には空きスペースがあります。
ここには何かお祝いのメッセージを書いた方がいいのでしょうか。
もし書くとすれば、一般的にはどのような文章を書くのでしょうか。

経験者の方、「わずかな常識」しか持たない私に教えてください。。。
宜しくお願いします。

#こんな質問すると笑われそうですが。(そんなの常識だろ!!って。。。)

友人から披露宴の招待状を頂きました。
出席/欠席を書いてハガキを送らなければなりません。
で、そのハガキの記入について教えて欲しいのです。

<質問1>
「御出席」と「御欠席」のどちらかに○をする必要があります。
私は出席します。
で、私の「わずかな常識」の中では「御出席」の「御」を二重線で
消して○をすればいいのかな、と思っています。
合っているでしょうか?
また、その時、「御欠席」の方はどうすれば...続きを読む

Aベストアンサー

下記URLをご参照下さい。

<質問2> についてはどちらでもよいと思いますが(相手が招待状を送ってきたということはあなたの郵便番号は知っているはず)、まあ書いておいた方が親切かもしれません。

参考URL:http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010516A/index2.htm


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