人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

31歳の旦那が両親をパパママと呼んでいるのかもしれなくて悶々としています。
私の前では父親→おやじ、母親→うちの親(なぜ?)というので今までそれほど気にしていませんでしたが、義母は義父のことを「パパ」と呼んでいるし、義妹もパパママ呼びです。そしてこの間旦那に義母からかかってきた携帯の表示が「M」となっていました。「M」ってママの略?
表向きママとは言っていないのですが「もしかして・・」と思うとなんだか気持ち悪くて・・・。
義両親は60代でいい歳をして、とも思ってしまいます。

男性でパパママ呼びしてるひとって周りにいます?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

30代男性です。

私は小学校時代まで「パパママ」呼びしていたので今でも両親の間は「パパママ」呼びが続いています。私が「パパママ」呼びしなくなったときも大学生くらいまでは私に対して特に母親は自分のことを「ママは・・」と言っていました。周りの男性の友人では大学の頃、2~3人「パパママ」呼びしていると自分で言っているのを聞いたことがあります。でも彼らは親を頼りにするような人間ではなく、そのうち1人は金融機関に1度は就職するも生き方に矛盾・疑問を感じ、自分の考えで5~6年で退職して寺で修業を積み坊さんになりました。要は呼び方ではないと思います。普通に親の呼び方していても1人じゃ何もできない人もいるでしょうし。よほどのマザコンまたは人前でパパママ呼びするのでなければ許してやってください。
    • good
    • 0

主人は昔「あーちゃん」と呼んでました。


変な呼び方!と思っていましたが息子が生まれて初めてしゃべった言葉が「あーちゃん」だったんです。
「あーちゃん」は「おかあちゃん」だったようで私もびっくりでしたが主人はもっとびっくりだったらしく、それ以来家族の前では言わなくなりました。(影では言ってたりして・・)
きっとご主人も気恥ずかしいけど今さら呼び方を変えられないのではないでしょうか。
    • good
    • 0

28歳の男性でパパママと呼んでいる友人いますよ。


質問者さんのだんなさんと同じように、妹さんがいて、家族の中ではパパママのようですよ。
ご家族みんな仲が良いらしいです。
わたしは、ほほえましいなぁと思いましたけれど。。。
もちろん、家の外ではパパママなんて言いません。
妹さんからのメールを見たときに偶然知ったくらいです。
↓の方々がおっしゃるように、使い分けているのなら問題ないと思いますが。。
ちなみに、わたしは、夫の呼び方は、夫との関係だけに限っています(^-^;;。両親と同席の場ですらも出したことないです。両親が知ったら「気持ち悪い」って思うかも(^-^;;。そういう使い分けは自然とできます。
    • good
    • 0

こんにちは。

40代、男です。

ご主人が、質問者様や友人に対して「おやじ、うちの親」と呼んでいるのなら問題ないように思います。

私(両親とは離れて住んでいます)は、二人きりで面と向かって呼びかけるときは子どもの頃と同じで「お父さん、お母さん」と呼んでいます。二人きりでなければ「おやじ、おふくろ」です。

もし、うちが子どもの頃から「パパママ」と呼ぶ家だったら(そんな家に憧れたなぁ)そのまま「パパママ」と呼びかけていると思いますよ。

他人が一人でも一緒にいれば、「おやじ、おふくろ」って呼びますが、当人と二人きりの時は呼びかけにくい言葉ではないでしょうか。

質問者様は大人の男性がパパママと呼ぶことに強く抵抗があるようですが、それは単に習慣の問題ではないでしょうか。私よりちょっと下の世代からパパママ家庭はとても増えましたから、そんな人も多いと思います。

パパママが特別な言葉ではなく、お父さんお母さん、お父ちゃんお母ちゃん、父ちゃん母ちゃん、と同列だと思えば、「そんなもの」ではないでしょうか。

話がずれちゃうかもしれませんが、親戚間では、おじいちゃん、おばあちゃん達が、昔のまま、○○ちゃん、と呼び合ったり、いい歳したおじさんを○○ちゃんと呼んだりしているようなものと同じなのかもしれません。
    • good
    • 0

31歳です。

父が家を立てた際、上流階級かぶれ?のおしゃまな姉6歳の方針で、「おとうちゃん・おかあちゃん」制から「パパ・ママ」制が施行されて現在に至ります。
姉に逆らうなんて、恐くて出来ません・・・

現在も両親はうれしそうにしてるんで、このまま行きます・・・外界に対しては死ぬ程恥ずかしいけど、親や姉が気に入ってる呼び方なんで。
「おとうちゃん」→「パパ」にする時も、4歳ながらすんごい辛い苦しみだったんで、自分的には「お父さん」にしたいですが、あの羞恥心ストレスに耐える気力は30代の私には有りません。

あの頃の姉は、新居に来るなり両親に新品ピアノを買わせ、ある意味悪魔だった・・・姉の気迫に全員逆らえなかったんです・・・

世代的に言って、全然おかしくないです。
    • good
    • 0

23歳、女です。

男性ではないですが・・・。

質問者様の前では、パパ、ママと呼ばないのであれば
ちゃんと相手を見て言い方を変えているということで
常識のある人だし問題ないのではないでしょうか?

私がこう思うのは、私は父の事をパパと呼んでいます。
母の事はお母さんです。
人に父の事を話す時は「お父さん」と呼んでいますが
本人にはパパと呼んでいます。

私の場合、本人にパパと言ってるのは親しみを込めて
言ってるのではなく軽視してそう呼んでいます。
父が大嫌いなのです。
一度はお父さんと呼んでもらいたいだろうなという思い
から、あえてパパと呼んでいます。

旦那様はそこまで考えてはいないと思いますが、
人には変えられない事ってあると思いますよ。
質問者様に気を使ってるんだから、そこまで
束縛しなくても・・・と思います。
    • good
    • 0

 大丈夫ではないでしょうか?


 私は西洋かぶれな家庭に産まれたため子供の頃、両親を「パパ」「ママ」と呼んでいました。
 けれど私も兄も小学校に入ってからは、父親を親父、母親を母親、と呼ぶようになりましたよ。
 甘やかされてそうなイメージがある事に気付きましたからね。
 両親(60代)は未だにお互いを、パパママ呼んでますが、これはもう、単なる習慣です。
 きっとご主人もとっくの昔に、パパママ呼びは卒業されてるのでは?
 携帯電話のMについては、No.2の回答者さんに一票。面倒臭かったんでしょう。
    • good
    • 0

携帯の表示の「M」は、ママのMではなくて


MotherのMですよ!きっと・・・♪
    • good
    • 1

こんばんは。

28歳既婚女性です。

パパママ呼びがそんなに気持ち悪いですか?
私だったらそれほど気にしませんね。
従兄の家がそうだったから気にならないっていうか、従兄たちが伯母のことを「お袋」とか呼び始めた方が気持ち悪かったなぁ・・・
40になる従兄は大学くらいまではパパママで呼んでいたけど、父さん母さんに直そうとしたんだけど、うまく言えなくて今では名前で呼んでいます。(タカシさんヨウコさんみたいに)
24の従弟は家ではパパママと呼んでいますが、外では一生懸命「親父・お袋」と言うようにしているみたいです。かなりたどたどしくて不自然ですけどね。

うちの主人は自分の親のことは普通に、お父さん・お母さんって呼びます。
でも私と二人で会話するときは、わかりやすいように主人の両親をパパママ・私の両親をお父さんお母さんと使い分けていますけどね。(^-^)


パパママ呼び=マザコンってわけじゃないし、その家はそれが普通で生活してきたのだからしかたないと思いますよ。「60代でいい年して・・・」って言ったって、ご主人の実家の習慣でしょう。
ご主人だって一生懸命直そうとして、質問者さんの前で「おやじ」「うちの親」って言い方をしているんだと思いますよ。その努力は認めてあげてくださいね。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qあなたの好きな人、夫が母親のことを「ママ」と呼ぶことについて

僕は、現在二十歳です。自分はマザコンだと思ってます。今でも両親をパパ、ママと呼んでおりそれ以外で呼ぶことは考えられないです。死ぬまでパパ、ママと呼ぶつもりです。それに、母からは「いつまでもママと呼んでね」とお願いされています。まあ、お願いされなくても「ママ」と呼び続けますけれどね。
東京の赤坂にある霊南坂教会(三浦友和、山口百恵が結婚式を行い、うちの両親もその教会で式を挙げました)の昔の牧師で飯清牧師という方がおりまして母が言うにはその飯牧師は説教の時でも自分の母のことを話すときは「ママ」と死ぬまで言っていたそうです。おそらく呼ぶときも「ママ」だったのでしょう。
小学校、中学校の頃はみんなに自分がママと呼んでいることを隠していました。ですから、母親の話をする時は、違う言い方で通していましたが高校二年生の三学期に隠しているのをやめ周囲に「パパ、ママ」と呼んでいることを言いました。すぐに学年中に広まったと思います。一学年あたりの人数が少ないですし・・・(^^ゞもちろん、みんなびっくりしていましたが、はっきりと「死ぬまでこれで通すんだ」と言いました。特に僕は、日本文化や日本を愛しているので(周りも知っていました)周囲から「ママと呼ぶのは変だ。日本が好きならママと呼んでいるのはおかしい、矛盾だ」といろいろ追求されましたが言いなれているので呼び方を変えるつもりはないとつっぱねてきました。
そこで質問ですがあなたの今想いを寄せている男性がまたは付き合っている恋人がまたは夫が「パパ、ママ」と呼んでいるのを知った時どう思われましたか?またそのような呼び方をしている二十歳の男をどう思われますか?

僕は、現在二十歳です。自分はマザコンだと思ってます。今でも両親をパパ、ママと呼んでおりそれ以外で呼ぶことは考えられないです。死ぬまでパパ、ママと呼ぶつもりです。それに、母からは「いつまでもママと呼んでね」とお願いされています。まあ、お願いされなくても「ママ」と呼び続けますけれどね。
東京の赤坂にある霊南坂教会(三浦友和、山口百恵が結婚式を行い、うちの両親もその教会で式を挙げました)の昔の牧師で飯清牧師という方がおりまして母が言うにはその飯牧師は説教の時でも自分の母のことを...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼氏は19歳で私と同じ年ですが、お父さんとお母さんのことをパパ、ママと呼んでいます。
ウチは弟がものすごいマザコンなせいか(弟はパパ、ママとは言いませんが)それを見ても聴いても、別に何とも思いませんでした。
友達に「あたしの彼氏、パパ、ママって呼んでるよ」と話すと「えっ」という顔をするのですが、1人だけ「それはさ、響きはマザコンだけど、逆に言うと、家族をものすごく大事にしてるってことだと思うよ」と言ってくれた人がいました。
別にパパとかママって呼ばないからって家族を大事にしてないってことではないと思うけど、でも、そう呼んでいることによって、あ、大事にしてるんだな、ということがとても伝わってくる気がします。

Q妻の両親も、一緒にお宮参り行くものですか?

3月16日に私(男)にとっての初めての子供(娘)が生まれました。
21日の土曜日にお宮参りに行く予定なのですが、私の両親の考え方について広くみなさんのご意見をお聞かせ下さい。

私は長男の一人っ子で、私の親としても初孫が生まれて大変喜んでいます。妻と私の実家は半径3km以内の同一市内にあり、非常に近いことからも、お宮参りは妻の両親を含めて7人で行こうと考えていました。
しかし、私の両親にその事を話したところ、「長男の跡取りの子供のお宮参りに何故向こうの両親が付いてくるのだ」。
「お宮参りの後の食事会は一緒で良いとしても、これは○○家の行事なのだから、向こうの親が来るのは常識的に変。」と言うのです。
私の意見としては、どうせ家が近いのだし、お祝い事なのだから皆で行ったほうが良いと思うのです。一家の長である私の父の意見はある程度聞き、妻にも嫁入りした立場として理解して貰おうとは思いますが・・・・。このような状況(だった)の方はいらっしゃいませんか?そうでない方のご意見もお願いします。

Aベストアンサー

お宮参りだけの問題ではなさそうですね。
ご両親は、○○家の孫、という意識が強いようですね。

奥様には、もうお話したのでしょうか?
奥様にしてみれば、すごく悲しいしおもしろくない話だと思います。
自分が産んだ子のお祝いに、実の両親がのけ者にされるようなものですから。

これは慎重に話す必要があると思いますよ。
場合によっては両家の親同士に溝ができそうです。
今どき、結婚することで○○家になり実家と縁を切る、みたいな考えの女性ってほとんどいないと思いますよ。
抵抗あるはずです。

奥様に嫁入りした立場を理解してもらうのが果たして最善でしょうか?
私は、ご両親を説得するほうがいいと思います。
奥様のご実家が遠いならまだしも、近いのに誘わないなんて非常識です。
今後も初節句や初誕生はどうするのでしょうか?
よくよく話し合う必要があると思いますよ。

ちなみにうちの場合、私の実家が遠方なので、主人の両親だけ招いてお宮参りをしました。
生後1ヶ月の時点では、まだ里帰りしていましたが、日をずらして主人の親と行きました。
幸い、主人の両親は結婚しても私の両親に非常に気を遣ってくれますのでたすかっています。
そういう言動を見ていると、私も主人の両親を大事にしようと思えます。
自分の親をないがしろにされると、その相手を大切にしようなどという考えは生まれませんね。

お宮参りだけの問題ではなさそうですね。
ご両親は、○○家の孫、という意識が強いようですね。

奥様には、もうお話したのでしょうか?
奥様にしてみれば、すごく悲しいしおもしろくない話だと思います。
自分が産んだ子のお祝いに、実の両親がのけ者にされるようなものですから。

これは慎重に話す必要があると思いますよ。
場合によっては両家の親同士に溝ができそうです。
今どき、結婚することで○○家になり実家と縁を切る、みたいな考えの女性ってほとんどいないと思いますよ。
抵抗あるはずです。
...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!

Q4か月(13週)で、性別判明!?

二人目を妊娠中で、現在妊娠4か月です。
先週末が4か月検診でした。性別がわかり始めるのは、男の子の場合で5か月以降、女の子の場合は確定するのは7か月以降だと思っていましたので、今回の検診では、性別がわかるだろうなど考えていませんでしたし、自分から聞きもしませんでしたが、医師がエコーで赤ちゃんの下半身部分を念入りに見て、「この点みたいなのが、オチンチンかな・・・。たぶん男の子っぽいね!」と言ったのです。男の子の場合、オチンチンらしき物が見えてしまったら決定か・・・。と思ったりもするのですが、こんなに早く性別がわかってしまうなんて事、あるのでしょうか? 同じ様な経験をされた方いらっしゃいませんか? 今回出来れば、女の子がイイナァと思っていたのですが、まだ女の子の可能性はあるのでしょうか。。。ちなみに上の子は、男の子で、妊娠5か月の時に性別がわかりました。 

Aベストアンサー

こんにちは(^^)

あるサイトでは、細胞検査では妊娠10週、絨毛の検査では妊娠12週に性別が分かりますが
超音波検査ではっきりとわかるのは妊娠30週頃になる、と書いてありました。

わたしの場合ですが、5ヶ月の時にはハッキリと男の子とわかっていました。(同じですね)
ですので、4ヶ月の時に「らしきもの」があってもおかしくないかな~と思います。
「たぶん男の子っぽい」という事なので、あくまで「たぶん」ですよね(^^;

まだ女の子の可能性はあると思いますよ~!

Q妊娠検査薬の薄い反応が続きます。教えてください

排卵日にHをして、生理予定日に検査薬をしてみると、薄い陽性でした。どのメーカーの検査薬でもだいたい同じ(ゆっくり、薄く)です。

生理予定日から今日で4日目ですが、まだ同じ反応のままです。だんだん濃くなってくると思ってたので、半ばあきらめ気味です。

つわり症状も昨日からありますが、このまま生理がくるのでしょうか?病院では他の病気の薬の件もあり、生理予定日に行って「薄い反応なので2w後に来て」と言われました。体温は37度超えから36.8に下がってます。

薄い反応が続かれて無事妊娠確定された方いらっしゃいますか?絶対濃くなるものでしょうか?薄いまま心拍確認とかありえませんかね?

今回は調べるのが早すぎただけ、と今すぐ生理が来てもきっと冷静で次回また頑張るぞー位の残念度合いで済みそうです。でもやっぱり妊娠持続すると嬉しいです。

それで、流産しましたと言う情報でもぜんぜん大丈夫です。差し支えなかったら教えていただきたいです。

病気があって、妊娠中は控えた方が良い薬を飲んでますので検査したくなくても検査するように勧められるんで、つらいところです。

※「薄い」「検査薬」などで、検索しましたが「持続する薄い反応」と言う情報がなかったので質問しました。

排卵日にHをして、生理予定日に検査薬をしてみると、薄い陽性でした。どのメーカーの検査薬でもだいたい同じ(ゆっくり、薄く)です。

生理予定日から今日で4日目ですが、まだ同じ反応のままです。だんだん濃くなってくると思ってたので、半ばあきらめ気味です。

つわり症状も昨日からありますが、このまま生理がくるのでしょうか?病院では他の病気の薬の件もあり、生理予定日に行って「薄い反応なので2w後に来て」と言われました。体温は37度超えから36.8に下がってます。

薄い反応が続かれて...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
「妊娠検査薬 薄い反応」で検索してみました。

体験談のページが多かったのですが、その後、濃い反応が出た方と結局生理が来た方とがいらっしゃり、今の段階ではどちらともいいにくい段階なのかな?と思いました。
病院にいってエコーを受けても袋が見えるかどうかはわかりませんが、それでもよかったら(という言い方もなんですがm(_ _)m)受診なさってみますか?

とりあえず、両方の方のURLをつけておきます。
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Ocean/4446/funin3.html
http://www.jineko.net/kanojotachi/data/7045.html

参考URL:http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Ocean/4446/funin3.html,http://www.jineko.net/kanojotachi/data/7045.html

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Qホテルミラコスタ ショーを見るのに適した部屋は何という部屋ですか?

今年ディズニーシーデビューをし、楽しんできましたが
来年は少し奮発してミラコスタに泊まって部屋からショーをみたいなと思っています。
そこで、HPを見るといろいろ部屋のパターンがあるようなのでどれがどれだかわかりません。
どの部屋からなら全体的なショーを見ることが出来ますか?。
テラスのある部屋は値段的に無理かな・・・と思うのですが
テラスのない部屋でハーバーに面した部屋はあるのでしょうか?
また、その部屋の窓は開くのでしょうか?。
子供がたくさんいまして、事前に並ぶことが体力も精神力も疲弊するので
夜のショーは部屋からみたいなと思っています。
また、今年は昼間のショーを見逃してしまったので来年は是非みたいなと思っています。
並ぶのはちょっと避けたいな・・・でも全体をみたいななんて贅沢なことを思っているのですが
それはホテルのレストランなどを予約して見た方がいいでしょうか?
それともやはり外で臨場感を味わった方がいいでしょうか?
また、アフターパスポート?は何時からパークに入れるのでしょうか?

Aベストアンサー

ショーが見えるのはポルトパラディーゾサイドのハーバービューです。
パーシャルだとパークには面しているけどショーはほぼ見えない(見えないトスカーナサイドと同じ)、ピアッツァだとショーは運がよければちょっと見えるかも(窓に張り付かないと見えない)という感じです。
ハーバービューのテラスルームとバルコニールームだったら、外の音楽もばっちり聞こえるし全体がキレイに見えますが、それ以外は窓は5cmぐらいしか開かないし、窓を開けないと音楽はきちんと聞こえないし、どちらかというとショーを観るに適している…とはいえないかなと。
あくまで、部屋がメインです。ショーは二の次と思ったほうが良いです。距離もかなりありますし。
レストランで見た方が、よっぽどキレイに見えると思います。
特にお子さんが沢山…とのことですが、窓が小さいため窓の近くに行かないと全体は見えないので、いっぺんに見えるのは4人とかそれぐらいかな…と思います。
昼のショーは連泊しない限り部屋からは観れません。ので、レストランをお薦めします。
臨場感まで味わいたいなら、ホテルからはやめたほうがいいですね。パークで見ることをお薦めします。
あとはガイドツアーに入れば専用鑑賞エリアで観れます。ハーバーに一番近いので、ここが一番臨場感は感じられますよ。

アフター6パスは18時から、スターライトパスは15時からです。
設定がある日とない日があるので気をつけてください。

ショーが見えるのはポルトパラディーゾサイドのハーバービューです。
パーシャルだとパークには面しているけどショーはほぼ見えない(見えないトスカーナサイドと同じ)、ピアッツァだとショーは運がよければちょっと見えるかも(窓に張り付かないと見えない)という感じです。
ハーバービューのテラスルームとバルコニールームだったら、外の音楽もばっちり聞こえるし全体がキレイに見えますが、それ以外は窓は5cmぐらいしか開かないし、窓を開けないと音楽はきちんと聞こえないし、どちらかというとショーを観...続きを読む


人気Q&Aランキング