人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私は運動オンチで、チームの人たちにかなり迷惑をかけちゃってる存在です。みんな上手にフォローしてくれるけど、私は無言の非難を感じずにはいられず、「自分ってだっさいなあ~」って思ってます。
同じチームに好きな彼がいるんですが、やっぱそんな女の子って男性からみると魅力半減ですか?教えてください!

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A 回答 (8件)

そんなこと全然ないよ



運動は「すること」に意味があるんです
上手下手は関係ない

チームのみんなに迷惑が掛かる・・・って考えないで、「自分なりに精一杯悔いが残らないように頑張る」って気持ちが大事です・・・つまり「自分との戦い」だと思ってください

自分は運動をしている女性は大好きです

上手、下手と言うより「一生懸命」頑張っている姿がきっと彼にも伝わるんじゃないかな? でもね、大切なのは人の目を気にすることなく「運動」に集中すること。周りの目を気にしては行けません(彼氏に良いところを見せようとか格好悪いところ見られたなとか考えないこと)

自分がどんなにミスをして「格好悪い」と感じても、貴方の周りの人は貴方の「努力」を分かっているのではないのかな・・・だからみんなも文句を言わず貴方と一緒に頑張りたいのだと思います

ミスをしたら挽回すればいい!!
その気持ちを持って頑張ってね!!
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この回答へのお礼

参考になりました!!がんばって楽しみます☆回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/06/06 19:58

 魅力倍増はあっても、魅力半減はないと思いますよ。

というか、宮里藍ちゃんとかヤワラちゃんとかまで行けば別ですが、女性より運動できない男性って、大抵は本気でかっこ悪いので(^_^;)、運動オンチなくらいでもいいです。ただ、極力足を引っ張らないような気配りはしたほうがいいでしょう。
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この回答へのお礼

うーん、確かにそうかも・・・でも足引っ張るのは極力避けなきゃですよね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/06/06 19:55

私も全然運動はできなくて、バレーとかミスばっかりしてました。


好きな人と同じクラスで試合を見られたりするときは、本当に嫌だなぁと思っていました。
でも、運動ができないことと、好きになるかならないかは全然別だと思います。
「下手だけど、頑張ろうとしてるところは伝わる子」と「下手だし頑張ろうともしていない子」なら「頑張ろうとしている子」のほうがいいですよね?
頑張ってやってる子をかわいいと思う男の子は多いみたいですよ。

また、私は運動ができない分他のところでアピールしました。
今の彼も私が運動をできないところはあまり好きではないと思いますが、他に好きになってもらえるところがあるから付き合ってもらえたんだと思います。
だから、気にすることないですよ♪
バレーでフォローしてもらったお返しを自分の得意な分野でしましょう。
例えばテスト前に勉強を教えてあげるとか、お菓子を作っていくとか。
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この回答へのお礼

実際彼氏彼女になった方がいて、安心しました。がんばって練習することにします~!フォローで自分の得意なこともアピできるといいんですけど・・・がんばってみますね♪回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/06/06 19:51

私もすごい運動オンチです。

中学校時代やはりスポーツの部活に入っていたけど、その中で一番ダメで結局いつも補欠でした。後輩がレギュラーになってもね。
今でもよく続いていたな。と思っています。
「無言の非難」よくわかります。
それでも続けていること、素敵ですよ。
頑張っているんですね。

そういうことと好きな彼とはまったく関係ないです。それでもひたむきに頑張っているのって周りにもわかりますよ。きっと彼だって。
私も運動オンチだけど今はそんなことで魅力なんて問われないもの。大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!もう、本当に気にしちゃってて。努力して続けるって大変ですよね!でもがんばってみます!

お礼日時:2005/06/06 19:47

関係無いと思います。



>チームの人たちにかなり迷惑をかけちゃってる存在です。みんな上手にフォローしてくれるけど、私は無言の非難を感じずにはいられず、「自分ってだっさいなあ~」って思ってます

プロのレーサーじゃないんだからミスはあって当たり前です。もし私が同じ立場でも「無言の非難」を感じちゃうでしょうね。

>同じチームに好きな彼がいるんですが、やっぱそんな女の子って男性からみると魅力半減ですか?教えてください

全然、関係ないでしょう。もし、その彼が「オレ、運転が下手な奴は嫌いなんだよね~」とか言う男ならさっさと見切りをつけた方がいいです。そんな男の方が男として魅力がないと思うので。 運転上手い=魅力 より人にはないtekkonさんだけのもっと良い魅力があるんじゃないでしょうか^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
記述足りなくて申し訳ないんですが、運動はバレーボールです。すみません!
魅力半減してないなら安心しました!私だけの魅力とかいうと自分で恥ずかしいですが、がんばってみます!!

お礼日時:2005/06/03 23:52

 とにかくほかにあなたならではの魅力さえあれば、運動能力なんてどうでもいいと思いますよ。

どんな男性だってきっとそう思うことでしょう。

 今はとにかくみんなの足を引張ってしまっている....そのことで悩んでしまう。それって当然の気持。でも、これから一生運動してみんなの足を引張って生きていくわけじゃないんですから。。。。元気出して。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!今の一番の関心ごとがそのスポーツの時間ってくらい意識してます!(笑
他に魅力・・・考えてみると結構難しそうです。一生じゃないんだし!と前向きに考えてみようかな!

お礼日時:2005/06/03 23:41

(1)あなたが数年後に本当の恋愛をするときは、運動のできる・できないは、全く関係ありません。



(2)運動できるかどうかよりも、それをどう皆に対してフォローするかが、恋愛では重要だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!運動自体は関係ないですけど、フォローが大切なんですね!でもどうフォローすればいいんだろう??今はとりあえず謝るくらいしか実践していません・・・

お礼日時:2005/06/03 23:36

 それは人それぞれでしょう。

彼に聞いてみないと分かりません。
 私は男性ですが、男性の中にも、

・運動オンチはかわいらしくてすき
・運動オンチはタイプじゃない
・運動オンチはイヤだけど、自分より何をやってもうまい人はやだ

 とかいろいろいます。
 そして、何よりも…運動オンチかどうかだけで、相手を好き・嫌いなんて考える人なんていません。あなただってそうでしょう?
 彼を好きだと言っても、彼が運動得意だから、ただそれだけで好き? あるいは彼が運動苦手だからそれだけで好き? そうじゃなくて、しぐさとか、態度とか、教養とか、性格とか、ルックスとか、いろんなことを総合してのことでしょう?
 誰だってそうです。相手のことを好き、嫌いと判断するときに、ただ1つのことだけで判断することはまずありません。

 ですから、もし、彼が運動の得意な女性がタイプ…だったとしても、あなたにそれ以上の魅力があれば、十分勝機があります。
 もっと練習して運動オンチを克服するのも一つの方法ですし、他の得意分野をどんどんのばして、自分の総合評価を上げるという手もあります。

がんば!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!私スポーツだめで劣等感持ってて、そんな自分ダサくて仕方なく・・・。でもあなたの意見を聞いて、勇気が出ました!スポーツだめなら、他の分野でがんばってみればいいんですよね!応援ありがとうございました☆

お礼日時:2005/06/03 23:29

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Q二人の時と人前の時で態度が違う男性

私が片想いしている職場の男性は
二人きりで話すときと、職場で話すときの態度が
まったくと言っていいほど違います。

職場だから、当たり前だとは思うのですが
他の人への対応と比べても
明らかに態度が違うので気になります。


■二人きりのとき
すごく優しい表情をしている
積極的に話をしてきてくれる
適度に目を合わせて話してくれる

■職場にいるとき
話し掛けてほしくなかったかな?と思うくらい、対応が冷たい
無表情 (むしろ、不機嫌そう)
早く話を切り上げたいのか、口数も少なく、相づちも少ない
向こうから話題を出してこない
大勢で話しているとき、こちらだけ不自然なほど見ない

たまに、職場で話し掛けてきてくれることもありますが
今、考えると、私が一人でいるときばかりです。


本当は、誰に対しても、すごく優しくて
後輩思いだということを知っているだけに
他の人には、普通に話し掛けていたり
楽しそうに会話しているのを見ると、
すごく傷つきます。

二人きりというのは、二人でご飯とかではなく
同じ路線を使っている上、
同じ車両を使っているらしく、よく会うんです。
二人きりのときは、逃げ場がないだけに、気を使ってくれているんでしょうか?

最近、その男性と、同じ食べ物が好きということが分かり
その話で盛り上がって
「お勧めしてくださった店、今度、行くんです」と言ったら
楽しそうに、その店について詳しく教えてくれて
「おいしかったら教えて」と言ってくれたのですが
私は、その男性に話し掛けても良いのでしょうか…?
職場だけの態度を考慮すると、私だけ嫌われているとしか思えないので不安です。

どちらが、男性の本心だと思いますか?

私が片想いしている職場の男性は
二人きりで話すときと、職場で話すときの態度が
まったくと言っていいほど違います。

職場だから、当たり前だとは思うのですが
他の人への対応と比べても
明らかに態度が違うので気になります。


■二人きりのとき
すごく優しい表情をしている
積極的に話をしてきてくれる
適度に目を合わせて話してくれる

■職場にいるとき
話し掛けてほしくなかったかな?と思うくらい、対応が冷たい
無表情 (むしろ、不機嫌そう)
早く話を切り上げたいのか、口数も少なく、相づちも少ない
向こ...続きを読む

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nuni1320さんへ

はじめまして

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職場にいる時の彼の態度についてですが、周りにあなたへの好意がバレないようにしようとするあまり、不自然な程に嫌っているかのような態度になってしまっているだけです。男性では結構珍しいかなとは思いますけど。女性に多いパターンかな。職場の同僚女性の間で噂になると困る可能性があるので。

二人きりのときは、周りの目もないので安心してあなたに優しく接する事ができますね。むしろ周囲が見ている職場の時の失礼な態度を挽回するかのごとく、必死になってコミュニケーションをとってくる場合もあるかもしれませんね。

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もっと、プラス面(二人きりのときの彼の態度)にフォーカスしましょう。

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応援しています。

nuni1320さんへ

はじめまして

彼は、あなたの事を嫌ってはいないと思います。
むしろ、好意があるのかも…。

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Q明るい人(男性)はおとなしい人(女性)のことは恋愛対象外なんですか?

 私は、現在大学4年生です(顔は昔から皆さんにかわいいと言われてきました)。そして今、同じ学科の明るくてお友達もたくさんいて、お顔もむちゃくちゃカッコいい人が気になっているのですが、まともに話したことがなく、向こうも特に私のことを気にかけている様子はないんです。3年間も同じ学校にいて気にかけられないようじゃあ、もう駄目でしょうか?(ちなみに私はミーハーというわけではなく、これまで好きになった人も普通のお顔の人ばかりです。よって今回はたまたまで、顔だけで選んだわけではありません。)

 昔からよくおとなしいと言われ、現在もおとなしい、地味な(あまり恋愛には興味なさげな)グループに所属してます(笑)。UV乳液までは塗るけど、お化粧もしてません。なぜおとなしいかというと、また長くなってしまうのですが、
 
 中、高校生の時を振り返ると、自分で言うのも何ですが、かわいいと(自信過剰!?)、どこか女性の皆さんに恨まれている気がして、目立ってはいじめに合うのではないかと恐れていました。また、興味のない男性に言い寄られても困るし(すみません)、それを断ろうもんなら、さらに女性の皆さんの反感を買う気がして・・・。しかも父が転勤族で、しょっちゅう転校生やってたのでなおさら目立ってはいけないなと思い、なるべく静かに過ごしてきたので、いわゆるクラスの人には、清楚でかわいいけど話しかけずらいとか、性格ブスと思われていたかもしれません。なんとなくクラスの異性の視線とか好意とかは感じるものの(違ってたらすいません)、1人か2人は話しかけてきてくれるんですが、異性慣れしてなかったし、人見知りも激しくて男友達はほぼいませんでした。

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要は、明るい人たちは明るい人同士で恋人になるべきで、おとなしい女の子には興味ないんですか?
 でも大学卒業までにはせめて友達になりたいのですが、何か方法はありますか?何といって話しかければいいんでしょう?

 私は、現在大学4年生です(顔は昔から皆さんにかわいいと言われてきました)。そして今、同じ学科の明るくてお友達もたくさんいて、お顔もむちゃくちゃカッコいい人が気になっているのですが、まともに話したことがなく、向こうも特に私のことを気にかけている様子はないんです。3年間も同じ学校にいて気にかけられないようじゃあ、もう駄目でしょうか?(ちなみに私はミーハーというわけではなく、これまで好きになった人も普通のお顔の人ばかりです。よって今回はたまたまで、顔だけで選んだわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず友達としては、明るい人はおとなしい人と仲良くならないということは無いですよ。周囲でそういう例は何人もいます。
まぁただ、大学の場合、やたらと顔の広い人がいて、友達なのか知り合いなのか分からないことも少なくないですが…

かわいいけど近づきがたい人は大学にいましたね。男の間で密かにアイドルになってるタイプです。
仲良くなろうにもきっかけがないし、みんなで飲み会やってもイマイチいろいろ話が続かないし、何より向こうが我々に興味を持ってくれなかったので、仲良くなれませんでした。
チキンだとかいう以前に、そういう相手ではそもそも話しかけづらいです。
なので、最低限の社交性は彼がどうこうという以前に必要です。

さて、いきなり恋人というのは非現実的です。よって、友達になるにはどうしたらいいか?
1つは、共通の友達を見つけて、みんなで一緒にカラオケでも行くことです。彼は友達が多いということですから、共通の友達がいるかもしれません。
もう1つは、授業やサークルでどうにかすることです。ただ、言い訳がましいきっかけは良くないですね。
あとは、彼のグループで飲み会をしているなら、みんなでそれに混ぜてもらうのもいいでしょう。ゼミ間交流とか、理由はなんでもあります。ゼミ同士なら、知り合いが居なくても先生に頼むとか、方法もたくさんあります。

見知らぬ人から突然話しかけられるというのは困るものです。
友達の友達で5分くらい話したことがある相手なら、「おーおーこの前のー」という感じで話も出来るし、仲良くなれます。
というわけで、まずはそれを目指してもいいかもしれません。

>3年間も同じ学校にいて
というのは、関係ないでしょう。
大学なんてほとんど知らない人だらけです。
気にかけられていないというより、彼があなたを知らないだけじゃないですか?

ところで、
>明るい人たちは明るい人同士で恋人になるべきで、おとなしい女の子には興味ないんですか?

そんなことはないです。
好みの問題もあるにはありますが、結局好き嫌いはフィーリングです。
むしろ、大学では結構無理している人が多いと思います。
明るいと思われてる女の子が、実は知り合いは多いけど友達は全然いなくて、しかも凄く泣き虫だとか、そんなのは珍しくも何ともないでしょう。
つまり、彼が本当に明るい人なのかどうかは、仲良くなってみないと分かりません。決めてかかる必要は無いと思いますよ。

とりあえず友達としては、明るい人はおとなしい人と仲良くならないということは無いですよ。周囲でそういう例は何人もいます。
まぁただ、大学の場合、やたらと顔の広い人がいて、友達なのか知り合いなのか分からないことも少なくないですが…

かわいいけど近づきがたい人は大学にいましたね。男の間で密かにアイドルになってるタイプです。
仲良くなろうにもきっかけがないし、みんなで飲み会やってもイマイチいろいろ話が続かないし、何より向こうが我々に興味を持ってくれなかったので、仲良くなれませんで...続きを読む

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Qなぜこの子がモテるのか?

なぜこの子がモテるのか?
高2なのですが、私のクラスにすごくモテる女の子がいます。たまに違うクラスの廊下を歩けば男子がチラ見してるし、クラスの男子も「○○さん、まじで可愛い」と影でよく話してるそうです。ファン多数。違うクラスの女子からも「あの子可愛い、誰?」とよく聞かれます。
顔はAKBにいそう!と評されているので、アイドル顔だと思います。でも正直、可愛いけど美人ではない気がします。身長は160cmくらい、髪はセミロングのストレートです。。
まあ容姿が良いことは周りからの評価で認めますが、性格がモテる性格じゃないと思うんです。全然社交的じゃないんです。
おとなしく、男子はもちろん、一部の女子としか親しげに話しません。会話もぎこちないし・・・。モテるので男子によく話しかけられているけど、おどおどして生返事するだけみたいです。
運動はできないし、勉強は英語がずば抜けてできますが数学などの理系科目は赤点レベル。
真面目で優等生な第一印象なのに実はどこかだらしなく、よく先生から怒られてます。(このギャップがいい?)
私はあまり仲良くないのですが、こんな感じの子です。友達思いと聞くし、にこにこ愛想がいいので悪い子ではないのですが、容姿に自信のない私にとって「やっぱ女は見た目なんだ」と卑屈になってしまう存在です。
男子は可愛ければそれでいいんですか?

なぜこの子がモテるのか?
高2なのですが、私のクラスにすごくモテる女の子がいます。たまに違うクラスの廊下を歩けば男子がチラ見してるし、クラスの男子も「○○さん、まじで可愛い」と影でよく話してるそうです。ファン多数。違うクラスの女子からも「あの子可愛い、誰?」とよく聞かれます。
顔はAKBにいそう!と評されているので、アイドル顔だと思います。でも正直、可愛いけど美人ではない気がします。身長は160cmくらい、髪はセミロングのストレートです。。
まあ容姿が良いことは周りからの評価で認めま...続きを読む

Aベストアンサー

まず、生物学的な観点で、見た目が良ければそれは一つの魅力です。

で、男の趣向の傾向から言うと

(1) 全然社交的じゃないんです。
社交的なのは勿論それで魅力的なことですが、社交的すぎると心配です。
むしろ、自分だけほかの人より全然話すとか、自分にだは他の人に見せない表情をする、と言うほうが男としては惹かれます。

(2)おとなしく、男子はもちろん、一部の女子としか親しげに話しません。
おとなしい性格は、好みによってにぎやかよりいい場合があります。
一部の・・・は(1)のとおりです。

(3) 会話もぎこちないし・・・。モテるので男子によく話しかけられているけど、おどおどして生返事するだけみたいです。
これも(1)と同じ部分もあります。おどおどしているのが恥ずかしがっていると思われると、なお一生魅力的になります。

(4) 運動はできないし、勉強は英語がずば抜けてできますが数学などの理系科目は赤点レベル。
欠点蔵あったほうが、好きになりやすいです。完璧だと、「好き」というより「憧れ」になります。

(5) 真面目で優等生な第一印象なのに実はどこかだらしなく、よく先生から怒られてます。(このギャップがいい?)
(4)と同じです。ギャップは確かにいい。

見た目は魅力の「一つ」です。
そこに男が引かれるのは当然のことだし、女の子だって同じでしょう?
そして、だから女の子はファッションやスタイルやメイクに気を使うのではないですか?
自分が好きだから、なんてごまかしはなしです。

でも、見た目はあくまでも「魅力の一つ」です。
あなたがここに書いただけでも、それ以外の魅力を感じます。

それを
「男子は可愛ければそれでいいんですか?」
などと・・・
これは、単なる嫉妬で、女の子の「魅力」とは正反対の「醜い」側面です。

彼女と仲良くなって、いろいろと話してみたり、魅力を見つけてみたりするといいと思います。
彼女の魅力を発見し、再確認し、真似できるところは真似て、真似できないところはそれ以外で魅力を引き出し・・・
あなたもより魅力的になってください。
嫉妬など、女の価値を下げるだけです。

まず、生物学的な観点で、見た目が良ければそれは一つの魅力です。

で、男の趣向の傾向から言うと

(1) 全然社交的じゃないんです。
社交的なのは勿論それで魅力的なことですが、社交的すぎると心配です。
むしろ、自分だけほかの人より全然話すとか、自分にだは他の人に見せない表情をする、と言うほうが男としては惹かれます。

(2)おとなしく、男子はもちろん、一部の女子としか親しげに話しません。
おとなしい性格は、好みによってにぎやかよりいい場合があります。
一部の・・・は(1)のとおりです。

(3)...続きを読む

Qクラスでこんなぼっち女子をどう思いますか?

クラスで私はぼっち女子です。
もちろん話す友人はいます。が、心の底からは分かり合えないと互いに悟ってます。
なので私は一人でいます。

他クラスに友達はいる。
登下校は他クラスの友達としている。
昼休みは、周りが楽しそうに騒いでる隅で一人で教室にいる。
クラスにいるときは無言。ほぼ喋らない。
暗いが、ダサくはない。もはやまぁまぁセンスが良い。
まぁまぁ頭が良い。

こんなぼっち女子がクラスにいたら、どう思いますか?さみしいやつですかね…
みんながワイワイしてる中、暗く可哀想なやつだとら思われたくないためか、わざとゆっくりトイレをしたりしてます。
あいつはクラスでは一人だけど、他クラスには友達はいるみたいだ。という周りの認識があるのなら、堂々と私は休み時間に一人でいられると思うのです。

他クラスには友人はいるのですが、クラスでは一人ぼっちなため、ついつい人の目を気にしてしまいます。一人で居ること自体は本当に平気です。ただ周りに可哀想なやつと思われたくないだけで。
他クラスでは楽しそうにしてるのに、自分のクラスだと暗くて一人ぼっちなんて。

Aベストアンサー

1人でいるのは苦痛ではなくても
クラスの人に どう思われているかって
気になりますよね。

人が人のことを
「この人は多分こんな人だろう。」と考える「判断ポイント」は
幾つかあると思います。


まず、相談者さんが クリアできている部分ですが
(1)見た目・・・(センスがいいのでOK)
(2)勉強やスポーツなどの出来具合・・・(これもOK)
(3)他のクラスなど 違うところにいる友達の存在(これもOK)

次に、
(4)その人の言動・人柄 (…あなたの人柄をクラスの人がどう認識しているか。これが今回の問題かな)

特に この(4)は、人が人を判断する 一番大事な部分です。

さて、相談者さんは 他のクラスに 友達がいるので 実際は
特別の変わり者でも 暗い人でもないと思います。

きっと、(他のクラスにいる)友達が困っていたら手を貸したり
おしゃべりのときは 相槌を打ったり
一緒に笑ったり・・・しているんですよね。

ただ、クラスの人は そんな相談者さんの人柄について
どれだけ知っているでしょうか?

できれば クラスの中に 何人かでいいので
あなたの人柄について 知ってくれている人がいて
あなたのことを
「○○さんって、無口だけど 実は いい子なんだよ。」
と、言ってくれていたら それが そのまま
周囲の人の あなたへの 見方になっているはずです。

逆に あなたが うっかりと クラスの友達に
優しくない態度で接したことがあれば
「○○さんって、相手の気持ち考えない人だよね。」
という声になって、それが 周囲の見解になっている可能性もあります。

いい意味でも 悪い意味でも
人は 噂によって 大きな影響を受ける生き物だということです。


相談者さんは 今現在 クラスの中で すでに出来上がっている
「グループ」には入りづらいのですよね。
気をつかうし、疲れますからね。・・・それは、結構なんですが。

でも、例えば、隣の子が 消しゴムを落としたときに
さっと拾って「はい!」と言って渡すとか、
困っていたら 手を貸すとか、
何か話すときなどに 「そうだね。」の相槌を笑顔で打っているとか、
ちょっとした 時に「いい子だな~」と 思わせる行動を
とっておくことって すごく大切なんです。
そういう人が 1人でも2人でもいると いいのです。

相談者さんのことを
「普段は一人でいるけど 実はいい子なんだ~」と思う人が増えれば
あなたは 「友達ができない寂しい子」じゃなくて 
「一人でいられる 自立した女の子」という見方をされるはずです。

そうなると 
休み時間に 一人で読書をしていても
「ちょっとかっこいい感じの賢い系の女子」・・・という感じで見られ、
わざわざ トイレにゆっくり出かけることも いらなくなると思いますよ。

見た目もよくて 頭もよくて 友達もちゃんといる 相談者さんは
本来 一人でいることを 恥ずかしがる必要はありません。
でも、「寂しい子」って思われるのは ちょっと悔しい。
「集団の心理」を動かす「人の噂」をうまく使う・・・
そうすれば 相談者さんの今の悩みは 解決するはずです。

1人でいるのは苦痛ではなくても
クラスの人に どう思われているかって
気になりますよね。

人が人のことを
「この人は多分こんな人だろう。」と考える「判断ポイント」は
幾つかあると思います。


まず、相談者さんが クリアできている部分ですが
(1)見た目・・・(センスがいいのでOK)
(2)勉強やスポーツなどの出来具合・・・(これもOK)
(3)他のクラスなど 違うところにいる友達の存在(これもOK)

次に、
(4)その人の言動・人柄 (…あなたの人柄をクラスの人がどう認識しているか。これが今回の問題か...続きを読む

Qスカートをよく履く女性とズボンをよく履く女性の心理は?

大学に通うようになって気づいたのですが、スカートを履いている女性よりズボンを履いている女性の方が多い感じがします。そして、一人お洒落な子がいるのですがその子はよくスカートを履いています。
そこで興味を持ったのですが、スカートをよく履く女性とズボンをよく履く女性の違いや性格また心理等教えてください。

Aベストアンサー

心理に全く関係ないともいえないかもしれません。
交流分析という心理学では、幾つかの禁止令というものがあります。
それは幼い頃に自分の命を守る為に自分で決めたことです。
例えば、お母さんが天ぷらを揚げている時、小さい子供が近寄ってきたので「来ちゃダメッ!」と思わず強い口調で言ってしまった。
そういう時、小さい子供は事情が分らないので「近づいてはいけない」という禁止令が入ったりするのです。全ての人がそうではありません。例えばです。
乳児や幼児は一人で生きていく事ができないため、親から見離されるということは命に関わる問題として、脳の奥深くにインプットされるのです。
「近寄る」→「怒られた(嫌われた)」→「見捨てられる」→「生きていけない」
このような禁止令の中で「あなたの性であるな」というのがあります。
例えば、「あなたが男の子だったら良かったのに」と言われ続けるとその禁止令が入る場合があります。
すると、女性的な格好をするのが苦手になったりするのです。

スカートを好む女性とパンツを好む女性の心理が全てそうとは言えませんが、そういう場合もあると言われています。

心理に全く関係ないともいえないかもしれません。
交流分析という心理学では、幾つかの禁止令というものがあります。
それは幼い頃に自分の命を守る為に自分で決めたことです。
例えば、お母さんが天ぷらを揚げている時、小さい子供が近寄ってきたので「来ちゃダメッ!」と思わず強い口調で言ってしまった。
そういう時、小さい子供は事情が分らないので「近づいてはいけない」という禁止令が入ったりするのです。全ての人がそうではありません。例えばです。
乳児や幼児は一人で生きていく事ができないため...続きを読む

Q女性から告白したカップルでも長続きする?

こんばんは、20代女です。

告白された回数も数えるほどですが、去年、とても好きになった人に初めて自分から告白し、晴れて付き合うことになりました。…が、3ヶ月も経たずして、彼から別れの宣告を受け。。その時彼に言われたのは「やっぱり男は、いつだって追いかけていたい生き物なんだ」ということでした。

もちろん、他にも色々理由があって別れることになってしまったわけですが、それ以来、「決定打(=告白)は、やはり相手からしてほしい!」という思いがより一層強くなり、時にはそのための「駆け引き」なぞを意識しすぎて、最近はますます恋愛がうまくいかなくなってしまいました…(涙)

相手との温度差や、「追いかける追いかけられる」の構図を気にするあまり、以前のように、好意を素直に相手に伝えられなくなってしまったことが、その一番の原因だと思っています。そこで質問なのですが、女性からの積極的なアプローチや告白で付き合い始めて、長く続いているカップルはいらっしゃいますでしょうか?もしいたら、交際当初にはあったはずの彼との「温度差」をどのようになくしていったかを教えてください。よろしくお願いします。

こんばんは、20代女です。

告白された回数も数えるほどですが、去年、とても好きになった人に初めて自分から告白し、晴れて付き合うことになりました。…が、3ヶ月も経たずして、彼から別れの宣告を受け。。その時彼に言われたのは「やっぱり男は、いつだって追いかけていたい生き物なんだ」ということでした。

もちろん、他にも色々理由があって別れることになってしまったわけですが、それ以来、「決定打(=告白)は、やはり相手からしてほしい!」という思いがより一層強くなり、時にはそのための「駆け...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。26歳女の子です。
私は勇気がなくて基本的に自分から告白できないんだけど、二回だけ自分から告白して付き合った人がいます。一度目の彼はなにもかも私の好みの人で、しかも年上で恋愛経験もすごく豊富で、、でも3年半続きました。私の心変わりが原因で別れてしまって、今はその後知り合った他の人と結婚しているけど、彼との恋愛は今でも幸せな思い出です。ちなみに二回目は、、付き合ったものの相談者さまより短い一ヶ月でふられちゃいました。
両方を通して今思うのは、実際にどっちが告白したかって事実よりも、相手の気持ちがちゃんと見えていなかったり、最初に自分が告白したことを負い目に思って気にしてしまったことが恋の結果を決めたかなってことです。ずっと好きだった人と付き合って舞い上がってしまって、うれしくてつい自分からたくさん連絡してしまったり、それで相手の反応に不安になって傷ついたり。。結局は自分の気持ちでいっぱいいっぱいで相手の気持ちを思いやれなかったのが二度目の失敗の元かなと。かけひきっていうとちょっと大人の打算みたいだけど、相手の気持ちを考える余裕をもつって意味での駆け引きは恋愛に必要だと思います。たとえば、自分からメールしてお返事がないからって不安になって何度もメールしちゃったりするのは、自分の気持ちに正直ではあるけど、相手が本当にお仕事とかで疲れてる場合や相手の性格によってはそれだけで相手の負担になることもあるんじゃないかなと。
長くなっちゃったけど、温度差を気にして卑屈にならず自分のいいとこを少しづつだしていくこと、相手の反応をよく見て大事にすることができればどっちから告白してもうまくいくんじゃないかなあて思います^^
あ、、ただ、時々男のメンツを気にするというか男らしい人だと、本当に自分から追いかけた人じゃないともえない人もいるので、その辺は告白する前にリサーチが必要かも。うちの旦那様は九州男児なせいかまさにこのタイプで、「自分から告白して付き合ったことしかない!」と断言してやす。

こんにちわ。26歳女の子です。
私は勇気がなくて基本的に自分から告白できないんだけど、二回だけ自分から告白して付き合った人がいます。一度目の彼はなにもかも私の好みの人で、しかも年上で恋愛経験もすごく豊富で、、でも3年半続きました。私の心変わりが原因で別れてしまって、今はその後知り合った他の人と結婚しているけど、彼との恋愛は今でも幸せな思い出です。ちなみに二回目は、、付き合ったものの相談者さまより短い一ヶ月でふられちゃいました。
両方を通して今思うのは、実際にどっちが告白したか...続きを読む

Qなぜ「写真映りが良い美人」と「写真映りの悪い美人」がいるの?

いつもお世話になってます。
どのカテゴリーにしようか迷ったんですが。。

身の回りにも芸能人にも「写真映りの悪い女性」っていますよね。(あえて今回は女性)

実物や映像では素敵な人なのに写真映りだと華がない。華がないどころか悪く見えてしまう人も中にはいます。

ポーズのとり方が上手な人もいますが、そうではなく、美人・可愛い(と思われてる人)で、
「写真映りの良い美人」と「写真映りの悪い美人」のそれぞれの原因(?)みたいなものを教えてください。

私見・仮説歓迎です。よろしくお願いします。

※ 普通に見てもなんとも思わない人で、写真だとキレイ・可愛く見える女性の話しではありません。

Aベストアンサー

>同じ立体(実物)で綺麗な美人でも、平面で見ると
>多少の距離感の狂いは関係ない人と微妙な距離感の
>狂いで魅力を失う顔立ちがある

大体そんな感じですw
正確には【同じ人が見た場合】という前提がつき
ます。なので、見る側のもつ視力の補正能力も
影響してきます。
質問者さまの例で言えば、動画であれば補正の
幅のおかげで肉眼同様、美人に見えていた
木村吉乃が、静止画になると補正の幅を越えて
しまい、質問者さまが美人と思う配置から外れて
しまうということです。

>同じ美人(客観的にある程度の水準)でもどのような>顔だちが平面で観賞には不向きなのでしょう?

仮にほぼ同じ顔だけど彫りの深さが違う美人の
双子がいて、顔のパーツがまるっきり同じ位置に
あった場合、彫りの深い方が顔が(肉眼で見た
場合と)変化してしまうので、実物を綺麗と
認識しているのであれば、美人という認識から
外れる可能性は増えるかと思います。もっとも
必ずしも美人という枠から外れるわけではない
ので、彫りが深くても美人のままなこともあります。

あとは、顔に丸みを帯びているタイプも同様かと。
まあ、顔に丸みを帯びた美人というのもあまり聞き
ませんけどね。

>同じ立体(実物)で綺麗な美人でも、平面で見ると
>多少の距離感の狂いは関係ない人と微妙な距離感の
>狂いで魅力を失う顔立ちがある

大体そんな感じですw
正確には【同じ人が見た場合】という前提がつき
ます。なので、見る側のもつ視力の補正能力も
影響してきます。
質問者さまの例で言えば、動画であれば補正の
幅のおかげで肉眼同様、美人に見えていた
木村吉乃が、静止画になると補正の幅を越えて
しまい、質問者さまが美人と思う配置から外れて
しまうということです。

>同じ美人(客...続きを読む

Q「独占欲・嫉妬心=好き」ではない…?

タイトルは彼に最近言われた言葉です。
彼に
「俺のこと好き?
今までの付き合ってきた人と俺に対する好きはどう違う?」
と質問されました。
私は(少し長いですが)
「今までは付き合ってきた人に独占欲や嫉妬はしなかった。
元彼達より友達を優先してきたけど、今は違う。
もっともっとあなたと居たいと思う。
周りからも変わったね。本当に好きな人が出来たんだねと言われる。
あとはあなたには幸せになってもらいたい。
その隣に私がいて私が幸せにしたいし、私も幸せになりたい。
でも独占欲と嫉妬心が芽生えた事が目に見えて分かる変化かな」
と答えました。
私は本当に大好きな彼ですが彼からの答えは
「独占欲や嫉妬は好きとイコールではない。
間違えやすいし、人は勘違いするけど」と言われました。
この答えを聞いた時すごく困惑しました。
私の想いは違う?欲?彼は私の事どう思っている?
と少し不安になってしまいました。
「独占欲・嫉妬心=好き」ではない?
客観的に見て私の想い、彼の想いをどう思われますか?

Aベストアンサー

彼はおそらく、独占欲や嫉妬は、その人の自信の無さを
相手の存在でカバーしようとしている事から起こる感情である、
という心理学的な解釈を持っているのではないでしょうか。

相手との間に信頼があり、相手の存在そのものに感謝できる成熟した
関係だったら、相手を縛る独占欲は必要ありませんし、
嫉妬というのは、自分が手に入れたいものを得る実力を自分は持っていないからこそ、
それを手にする人に対して起こる感情なので、これもまた自分がその
実力なり魅力を持っているという自信があれば、生じない感情。
嫉妬や独占欲が強くあるということは、その自分にかけているものを
全て相手に求めて依存するということに繋がりやすく、その依存状態にある
人間は、「相手のことを愛しているからそう感じる」と思うことがままあるのです。

ただ、完璧な人間というのは存在しないので、
恋愛感情の中にそれらは多かれ少なかれ含まれるものであり、
割合の問題だと思います。
なので、あなたが独占欲や嫉妬心を持っているから、彼への気持ちが
恋愛ではない、とは言いませんが、そこにばかり重きを置いて彼への
気持ちの基準とするのであれば、依存心の法が強いのでは、と勘ぐる事も可能。

彼はおそらく、そういう心の仕組みに関して知る機会があり、
冷静で知性のある方なので、そのような言い方をしたのかもしれませんね。
あなたに対してどうしてほしいとか、否定するつもりも無かったと思われますが、
彼がもし、心理的な仕組みを通してあなたを見た場合、ちょっと寂しかったかもしれませんね。
あなたが感じる一番大きな理由にそれを持ってきたとしたら。

だからといって、彼が引くような返答でもなかったと思います。
むしろ、そういう言い方しかできない点は彼のデリカシーの無さを
感じますし、彼もまた以前にそういう経験をして傷ついたことがあり、
若干、あなたに対して、というより恋愛に対して慎重になってるのかな、
という印象は受けました。

彼の言動に左右されてる時点で若干、依存の気配が見えますので、
まずはあなた自身があなたの価値観を誰に反対されてもキッチリ
主張できる自身と知性を持つことが大事だと思いました。

彼はおそらく、独占欲や嫉妬は、その人の自信の無さを
相手の存在でカバーしようとしている事から起こる感情である、
という心理学的な解釈を持っているのではないでしょうか。

相手との間に信頼があり、相手の存在そのものに感謝できる成熟した
関係だったら、相手を縛る独占欲は必要ありませんし、
嫉妬というのは、自分が手に入れたいものを得る実力を自分は持っていないからこそ、
それを手にする人に対して起こる感情なので、これもまた自分がその
実力なり魅力を持っているという自信があれば、生...続きを読む

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。


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