私は11月に結婚する者です。結婚後は実家からはかなり離れて暮らすのですが、その実家のことで悩んでいます。
実は、私の母親は8年前に病気で亡くなりました。で、この8月に父親が再婚したのですが、その新しい母親がすべてが自分の思い通りにならないと嫌という人で。
いつも実家にいると喧嘩しています。どうしても、その人とはうまくいかないのです。結婚後、私は実家を出ますが、やはり父親のことも気になり、たまには帰って来たいのですが、その再婚相手から縁を切りたいと言われました。実家はもう、ないものだと思ってこれからの生活を大切にしていけばいいのでしょうか?誰か教えて下さい。

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A 回答 (5件)

こんばんは。

しつこいと、思われるかもしれませんがiwadonnです。
前回のお礼の中にもう一つの悩み事がかいてありましたね。
ご質問が締め切られていなかったので、再度、お邪魔させて頂きました。

実は、私、離婚経験者です。
元夫には、両親がいなかった為、お互いの両親の関係について
深く考えたことがありませんでした。

そうですよね。。。
彼のご両親に対しての「彼女」の態度が一番の心配事でしょうね。
正式にご結婚が決まってから、彼のご両親と「彼女」の対面はあったのですか?
その時の彼女の態度はどのようなものでしたか?
彼女のような人は、案外外面が良くて、普段のあなたに対する態度とまるで
違った・・・なんてことはありませんか?
もし、そうだとしたら、海外へ行かれた際には、適当に彼女のご機嫌を伺っておいて、あとは出来るだけ離れて行動するなどした方が良さそうですね。
その口実として、8月に再婚されたばかりだそうですから、
「二人の新婚旅行だと思って、楽しんでください」と、言ってみてはどうでしょう?
折角の海外での挙式を「彼女」の為に台無しにされてしまっては、困りますよね。

あとは、彼やnamiriさんから、彼のご両親にはきちんと説明しておいた方が
良いと思います。ご結婚されたら、彼女との関係より、嫁と姑との関係の方が
大切ですから。

ご結婚後、それぞれの生活に落ち着いてしまえば、
両親同士の付き合いってあまり密になるものでもないと思います。
よほど気の合う人同士でない限り、対面するのは冠婚葬祭くらいのものが
一般的なのではないでしょうか。。。

彼女のような人に、まともに相手になってたらいつも悔しい想いばかり
してしまいますよ。namiriさんが、一歩大人になって「なんて、可哀想な人だ」
くらいに思ってしまえばいいんです。負けないで下さい!!
そして、幸せな結婚生活を送ってください。
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こんばんわ。

お辛いでしょうが、深刻に受け取ってはいけません。
傷つくだけ損だからです。
言ってやってください。あなたとの縁なんか、初めからないでしょ!
父とは親子で切れない縁があるけどね。人の心配より、自分の心配したら?
男女の縁は切れるのよ、って。そんな性格だと、父も続かないわよって。
バシッとかましちゃって下さいよ。
負けちゃダメです。あなたの実家なんだから、堂々と居ていいんです。
帰ってきていいんです。実家に帰らないなんて、よけい思うつぼですよ。
今は受け流して、ひとつ賢いつもりで様子を見てはどうですか?
いずれ夫婦喧嘩になったときにでも、義母を慰めるフリでもしながら、
仕返しを・・・。なんて私は悪魔です・・・。
その人の性格をよく見極めて、有効な抵抗をしましょう。
一撃必殺ですよ。頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!!
私もついつい、弱気になってしまいました。
最近では私の少しは割り切れるようになってきました。
あともう少し、11月までがんばってみようと思います。

お礼日時:2001/10/01 22:55

namiriさん、昨夜アドバイスさせて頂いたiwadonnです。


補足のお返事をありがとうございました。

再婚相手の方は、お父様の事は大切に思ってくれているのですね。
あなた自身は、相手の方に歩み寄ろう努力してみる気持ちは、
少しもありませんか?縁を切りたいとまで言われてしまっては、
そんな気持ちも起こらないかもしれませんが。
きっと、根本的に合わないのでしょう?

では、お父様の幸せ・・・という観点から考えてみ下さい。
あなたが結婚するのは、自分の家族を持つということです。
これからあなたと、ご主人になられる人と二人の人生です。
お互いが死ぬまでお互いを支えあって行くということですよね。
もし、その相手がいなかったら・・・?
今のお父様には、その相手がいらっしゃいます。
彼らが愛し合って再婚したのであれば、その相手とい一生を共にする事が
お父様にとっての幸せなのではないでしょうか?

だからといって、縁を切りなさいと言っているわけではありません。
本当に縁を切ることなんて、できるはずないんですから。
ご結婚すれば、あなたの戸籍はご主人とのものになります。
けれど、お父様があなたの父親であるとうい事実まで変えることは
だれにも出来ません。
結婚後に、たまには実家に帰る事だって、あなたが望むなら、
堂々と帰っていいと思いますよ。あなたの「実家」なんですから。
近い将来、お子さんが出来れば、連れて遊びに行きたいでしょう?
お父様だって、「孫」に会いたいはずですものね。
もしかしたら、相手の方も変わるかもしれないし・・・。

11月までの間は、お辛いかもしれませんが、
一生に一度の結婚式を挙げるために、もう少しだけ我慢して、
今以上に関係が悪くならないように頑張って下さい。
心から、幸せを願っています。。。。
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この回答へのお礼

2度にわたってのアドバイスありがとうございます!!
今の私の心配は私の結婚式で彼女の態度が彼の両親達に嫌な思いをさせないかです。
大人がそんな態度をするとは思えないと誰もが思うかもしれませんが
彼女はそういうことが出来る人なのです。だから、心配なのです。
私の結婚式は海外で私達2人と両親を連れて行くので。
彼女ももちろん来るのです。
だから憂鬱なのです。
すいません、お礼なのにここにも悩み事を書いてしまいました。

お礼日時:2001/10/01 23:01

お父様は、それに対してどう思われているのでしょう?間もなく嫁いで行くあなたに、わざx2縁を切るなんて・・・。

お父様の財産を、取られたくなくて言ってるのかしら? 継母の言う事なんて、無視x2。継母にお父様が大事にされてるかも心配ですよね、お父様の大事な娘なんですから、堂々としてるべきです!継母に負けないで、頑張ってくださいp(^ー^)q
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今晩は。

初めまして。
ご結婚されるというのに、心配事があるのはお辛いでしょうね。

質問を読ませて頂きましたが、どのような経緯から再婚相手の方と
そのような事になってしまったのか、お聞かせ頂ければありがたいのですが。

まず、namiriさんのお父様は、新しい奥様とあなたとの関係が
良くないことについて、どう思っていらっしゃるのでしょうか?
まったく介入しないのか、上手くいくように努力されているのか・・・。
なにか、話し合いをされていますか?
再婚相手の方から、縁を切りたいと言われたのは、何が原因があるのだと
思いますが、お父様はそんな事をあなたが言われたことを
知っているのですか?知らないのであれば、話した方がいいかもしれませんね。
そんな事を知って、黙認しているようなお父様なのであれば、
ご結婚後に、ご実家に帰省することはお勧めできません。
あなたが居心地の悪い思いをするだけだと思います。
でも、お母様が 亡くなられてから再婚されるまでは、あなたとお父様が
一緒に頑張って来られたんですよね?
だから、まさかそんなはずはないと、信じたいのですが・・・。

お父様自身の判断にゆだねるしかないような気がします。
あなたと、縁を切ることになっても再婚相手の方との人生を選択するので
あればそうするしかないでしょうね。
もし、そんなことになったら、あなたからお父様を奪った再婚相手の方を
恨む以外出来なくなってしまいますよね・・・。

とても失礼な事をお聞きしますが、お父様は財産をお持ちなのでしょうか?
後妻の立場なのであれば、あなたと上手くやって行く努力をするのが普通だと
思うのですが・・・。その辺が少し気にかかります。

お父様との関係も大切なのはもちろんですが、
結婚をされるのですから、どうかあなたの人生を大切にして下さい。
そして、少し様子を見ながらお父様に接してくのがいいと思います。

長くなってしまって、すいません。
どうか、お幸せに。

この回答への補足

ありがとうございます!!父親には財産があるとは言えないぐらいです。再婚相手の方がすごくお金持ちの人なのです。私の父親のことは好きなので、一生懸命世話をします。だけど、彼女から見て、私は邪魔者なのです。だから、縁を切りたいのです。父親はこの縁を切るということを知っています。その時は怒っていましたが、いつも彼女は機嫌が悪いとそういう言葉を言いますから、また始まった程度しか思っていないようです。
結婚式のことなど決めるために11月の終わりまでは実家にほとんどいないといけません。でも、今の私は1日でもいるのが嫌なのです。

補足日時:2001/09/29 08:50
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人生ほんとにうまくいかないとおもいませんか?

Aベストアンサー

この言葉を耳にすると、あの覚醒剤の清原選手
を思い出します。

彼は、巨人入団を希望していました。
しかし、ドラフトの結果は西武。

それでべそかいていたのですが、それを叱りつけた
のが、当時キャスターをしていた、民主党党首の
「蓮舫」さんでした。

何を泣くのか。
人生が思い通りにいかないのなんてのは
当たり前ではないか。



人生をどうしたらいいか自分ではわかりません。
辛いし、なにも失いたくありません。怖いです。
   ↑
頑張るしかありません。
頑張って頑張って、なお頑張って、頑張り通す
しか道はありません。

Q結婚の挨拶の体験談を教えて下さい(^^) GWに私の実家に初めて彼を連れて行き、結婚の挨拶をすること

結婚の挨拶の体験談を教えて下さい(^^)

GWに私の実家に初めて彼を連れて行き、結婚の挨拶をすることになりました。
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自分から挨拶に来いと急かしておいて「わしは自分から何も発言しないからな」と謎の宣言を母にしているようで、兄弟の中で私が最初に結婚するのもあり、どうなるかとても不安です。
きっと父も寂しかったり、照れがあったりするんじゃないかなと思いますが...。

そこで皆さんはどうだったのかなと思い、女性側からも男性側からも聞きたいです(^_^)

Aベストアンサー

年頃の娘を持つ父親です。

私自身も何十年も前に、嫁さんの実家に結婚の挨拶に行きました。

挨拶の時期が7月でしたので、ビシッと決めたスーツ姿でお伺いをしたのですが、客間に通されて直ぐに義父から、「暑いんだからスーツは脱ぎなさい! 十分に君の誠意は判ったから!」と言っていきなりラフな格好になりました。

義父も義母も温厚な人柄でしたので、終始明るい会話で時が流れて行ったのですが、嫁さんと義母が席を立った際に、義父が私の方にすり寄ってきて、真剣な顔をして私の耳元で、ドスの効いた声でこう囁きました。
「娘を絶対に泣かすなよ!」
ズッと優しい口調で語られていた義父でしたが、その時だけは私自身も震えが出るくらいの威圧感がありましたね。

きっと、あれが娘を持つ父親の威厳なのでしょうね!

もちろん、そんな義父とも 今でも良好な親子関係を構築していますよ。

おそらく質問者さんのお父さんも、貴女が生まれた時から「きっと いつかはこんな日が来る」と思って貴女をお育てになられたのでしょう。

そんな娘の彼氏からの結婚の挨拶には、お父さんなりの夢や希望があると思います。

やはりポイントは如何にして、そのお父さんの夢や希望に近づけるかですね。

ハッキリ言って娘を奪いに来るのですから、貴女の父親からすれば彼氏は憎っくき盗っ人と一緒ですよね。
父親の中には、娘との結婚を許してほしければ、「1発殴らせろ!」と思っている人も結構いるでしょう。

貴女の彼氏にも、完全なアウェイの中で父親の大切なものを盗み獲るくらいの命がけの気構えで訪問するように言っておく方が良いですね。

さて、そんな私の一人娘はまだ二十歳ですので、結婚の申し出をしに来る彼氏が訪問してくるのは、未だ未だ何年も先の話ですが、私にもその際の夢と希望はありますよ。

私は義父ほどは人ができていないので、あからさまに娘の彼氏には敵対心を滲み出すつもりです。

ちなみに、私は娘の彼氏が、どんなに非の打ちどころのない良い男であっても、必ず最初は断固反対するつもりです。

安易に「はい、そうですか!」と言って娘を差し出すつもりはありませんし、娘の彼氏が窮地に追い込まれ際にどのような処世術を身に着けているのかを探りたいからです。

さあ、貴女のお父さんは、どんな風に考えておられるのでしょうね?
彼氏には、世紀の大泥棒として、どんな仕打ちにも耐えられる様に頑張ってもらうしかないですね。

まあね、とは言っても 父親の最大の弱点は「娘には幸せに成ってもらいたい!」と誰よりも切に願っている事ですね。
だから、娘の結婚話は、心から寂しくて、絶対に安易に認めたくはないけれど、でも本当は嬉しくて嬉しくて仕方のない事なんですけどね!

要は、貴女が彼と一緒になる事が、貴女の最大の幸せなんだと、お父さんに悟らせる事ができれば、きっと話はトントン拍子で進むことになりますよ。

貴女がしっかりとかじ取りをして、お父さんと彼氏をいざなってあげて下さいね!

お幸せに!!

年頃の娘を持つ父親です。

私自身も何十年も前に、嫁さんの実家に結婚の挨拶に行きました。

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Q何をやってもうまくいかない日。

何をやってもうまくいかない日がたまにあります。
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自分で勝手に何をやってもうまくいかない日があると思い込んでるから
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何かミスをしたら、潜在的に今日はダメな日だなと思い込み
それに伴いミスを誘発する。
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と聞くべきです

人間気持ち次第でものすごく変わります
自分の中で今日はダメな日だと思い込むから
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まずはマイナス思考に陥らないように
ミスをしたら次はしっかりやるぞ!と
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Q再婚、再再婚された方にとっての結婚式

こんばんわ
NO607645で質問しているyumi16です。
今、離婚を考えているのですが籍を入れても結婚式やってなかったのです。
離婚を考えている身としては今更なのですが、こんなにこじれる前に私は何度か主人に「結婚式をしたい、せめて写真だけでも」と訴えました。その度に「それだけは我慢してくれ」とか「出来ないこともある」といわれ明確な理由は聞けませんでした。
主人はバツニで私は初婚です。
私としては、花嫁衣裳は着てみたかったし両親に見せたかったのですが・・・・。まあ、それも主人には言ったのですが、出来ない理由が分かりません。経済的問題ではないと思います。
今となっては余分な思い出がなくって良いのかも知れませんが理由くらいは知りたいと思います。
男性に限らず女性にとっても2回3回の結婚式とはどんなことなのでしょうか。

Aベストアンサー

×一でした。再婚しました。
結婚式はハワイで二人で挙げました。披露宴はやりません。
しかし親戚関係は挨拶して回りました。
場所柄、件数が多く親戚のいる地区は会食会をやりました。ミニ披露宴ですね。20人ぐらいのところと10人ぐらいのところと二箇所。他は慣れてるところは個別に挨拶して回ったのです。結構大変です。時間的に経済的に神経的に。

×いちの自分としては、結婚式も披露宴もやりたくない気持ちが強かったです。まず、経済的にかかりすぎます。
次に、気持ち、恥ずかしいです。二回も親戚呼んだり友人呼んだりは。先方にも申し訳ないし。
ご主人の気持ちよくわかります。
でも女性で初婚でしたらせめて式くらい、せめて記念写真くらいはとりたいことでしょう。その気持ちはよくわかります。だからハワイで二人で挙式です。それでよかったと家内もいっています。写真も残ります。

でも離婚を考えてる今となっては、写真は不要でしょう。
私は離婚した時は全て捨てました。ン百万円の披露宴や結婚式写真代もったいないです。

以上参考にしてください。

Qなぁんにもうまくいかない日

なぁんにもうまくいかない日ってありますか?

疲れました…

Aベストアンサー

そんな日もある。
いやそんな日が多いねえ。

そんな時はじっと待つ。

Q未婚で出産後、その子の父親と結婚したら戸籍は・・・?

例えば、未婚のまま妊娠→出産し、その後にその子供の本当の父親と結婚したら、子供の戸籍はどうなるのでしょうか?
本当の父親なのに、戸籍上は血縁がないようになるのでしょうか?
どうか教えて下さい。

Aベストアンサー

 ANo.2です。補足です。

 前回のお答えで意を尽くせなかったところがありますので、補足させていただきます。

○まず、

 「婚姻届以外の手続きをしないと、戸籍上は他人になります。」と書きましたが、これはそのとおりなのですが、もっと重要な事は法律上(民法ですね)も他人になります。

○次に、
 「認知」について、2例書きましたが、出来れば前者を(「認知」→「婚姻」)をお薦めします。

(理由)
・「認知」→「婚姻」の場合
 認知で彼の実子になりますから、婚姻で全員の戸籍が一緒になります。

・「婚姻」→「認知」の場合
 この場合は、婚姻に寄って貴方だけが彼の戸籍に入り、お子さんは一緒の戸籍に入れません。つまり、「認知」をするまでは、戸籍がばらばらです。その結果、お子さんだけが姓が違う事になります。

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Q何やってうまくいかないよやる気がでないよ元気が欲しいよ

何やってうまくいかないよ
やる気がでないよ
元気が欲しいよ

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多くの人がうまくいかない時期というのもあると思うので、私は考え方をポジティブに持っていくようになるべくしてます!
やる気、元気が出ないときは友だちに会うのが一番ですね(^^)お互い前向きに頑張りましょうね!

Q私(再婚)の子供が結婚します。夫からのお祝いはど

私と夫は、再婚して7年目です。

それぞれ子供がいますが、子供が独立してから再婚したので、
子供と同居したことはありません。
夫の子供は前妻が引き取っています。今年18歳です。
養育費として月々11万円を支払っています。

夫は私の子供が結婚する事は知っていますが、お祝いをするとか、そういう話が
いっこうに出ません。

私は、電化製品を買って、他に20万円ほど渡そうとは思っています。

義理の父親である夫からも、お喜びとしていくらか渡してくれたら嬉しいのでそうして欲しいと考えますが、私の考えは、間違っていますか?

もし、夫がいくらか出してくれるのであれば、私からと言うのではなく、合算して夫から
という事で娘に渡そうと思っています。

 何もしないというのは、なんだか納得できないのですが、一般的にはどうなさっているのでしょう?

ちなみに、夫と私の収入はまったく別会計です。

夫も私も自営業で、私はたまに夫の仕事を手伝っていますが給料はもらっていません。
夫の収入は私の6倍ほどあると思います。


 生活費等はほとんどを夫が出しています。私の収入は、自分の保険(受取人は娘)や、貯蓄、趣味の物の購入に使っています。 好きに使って生活費に入れることはありません。

将来、夫の子供が結婚する際には何らかのお祝いはすると思いますが、夫と別に、私からお祝いをしてくれとは言われないとは思います。

 夫からお祝いがあると夫からと言って娘に渡した方が娘も喜ぶと思うのですが、夫が全くお金を出していないのに、夫からというのは、嫌なので、その場合、私からという事にします。

私の考え方はおかしいでしょうか?

 

私と夫は、再婚して7年目です。

それぞれ子供がいますが、子供が独立してから再婚したので、
子供と同居したことはありません。
夫の子供は前妻が引き取っています。今年18歳です。
養育費として月々11万円を支払っています。

夫は私の子供が結婚する事は知っていますが、お祝いをするとか、そういう話が
いっこうに出ません。

私は、電化製品を買って、他に20万円ほど渡そうとは思っています。

義理の父親である夫からも、お喜びとしていくらか渡してくれたら嬉しいのでそうして欲しいと考えますが、...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
『私は、電化製品を買って、他に20万円ほど渡そうとは思っています。

義理の父親である夫からも、お喜びとしていくらか渡してくれたら嬉しいのでそうして欲しいと考えますが、私の考えは、間違っていますか?』
お気持ちは解るのですが、何か物凄く中途半端な考えのように思えます。
まず、今の旦那さんとあなたの娘さんの関係がよく解りませんが、同居されたことがなければ(義)父として祝福しようという気持ちがどこまであるか疑問です。むしろ、実父の方の方が祝いたいという気持ちがあるでしょうし、あなたが元夫とかかわりを持ちたくなくても娘さんが同じ気持ちかどうかは解りませんよね。

それに、それぞれのご家庭の経済事情があるのは分りますが、その20万円という金額はどういう意味なのでしょうか?親戚などが出す御祝儀としては高額だし、かといって親は子供の結婚に御祝儀は渡さないでしょ。“困った時に使いなさい”といってお金を渡すのはたまに聞きますが、それならもっと高額だし。

『夫が全くお金を出していないのに、夫からというのは、嫌なので、その場合、私からという事にします。』
あなたの性格なのでしょうけれど、私はまずは今の旦那さんに“私がお金をあなたに渡しますからあなたからだと言って娘に渡して欲しい”というのが一番良いと思います。
それで、旦那さんに気持ちがあるのなら“そういうことなら自分で出すよ”とおっしゃってくれるかもしれないし。そうでなくても、体裁上はあなたの望む形になるわけですから。

40代の既婚男性です。
『私は、電化製品を買って、他に20万円ほど渡そうとは思っています。

義理の父親である夫からも、お喜びとしていくらか渡してくれたら嬉しいのでそうして欲しいと考えますが、私の考えは、間違っていますか?』
お気持ちは解るのですが、何か物凄く中途半端な考えのように思えます。
まず、今の旦那さんとあなたの娘さんの関係がよく解りませんが、同居されたことがなければ(義)父として祝福しようという気持ちがどこまであるか疑問です。むしろ、実父の方の方が祝いたいという気持ちが...続きを読む

Qうまくいかない人は何をしても駄目。

人間はみな平等に、幸せと不幸が割り当てられているって昔から言うじゃないですか。


けれど年配の方に聞くと、うまくいかない人って何をやってもうまくいかない。ずっと不幸な人とかも多い。と言われました。

確かに幸せの絶頂でどん底に行く人もいれば、ずっとうまくいきっぱなしの人生もある。その反対も・・・。


皆さんはどう思われますか?体験談でもお願いします。

Aベストアンサー

私自身、現在恵まれていて幸せ者の部類に入ると思っていますが、

>人間はみな平等に、幸せと不幸が割り当てられているって昔から言うじゃないですか。

 コレは大嘘だと常日頃から思っています。

 「神も仏もないものか」と思うような世知辛い人生ってあるように思います。例えば親に虐待されたまま学校にも行かせて貰えず亡くなった子供だとか。理不尽な事故や犯罪で亡くなった人も、「そのマイナス分、その人はそれまでの人生、他人より恵まれていた筈」なんて有り得ないじゃないですか?
 気の持ちようやプラス思考で補おうにも、物理的に与えられた幸不幸は無視出来ないと思うのです。
 私は超どん底な目にあっても「空が綺麗だから今日は幸せ」なんて言える自信ありませんし、仮にそこに何らかの幸せを感じられたとしても、神様なり何なりが現れて「どん底になる前のお前に戻してやる」なんて言われたら二つ返事でついていってしまう自分は自覚してますし。

 「平等に幸せと不幸が割り当て」は、「そう思って、幸せな時も驕らず、不幸な時も曲がらずに生きていきましょう」という意味でしかないんじゃないかな?

>うまくいかない人って何をやってもうまくいかない。ずっと不幸な人とかも多い。と言われました。
 これは一理あるかも。うまくいく=幸せとは限らないですが、うまくいくという事に限れば、頭が良くて人柄も良くて勤勉な人間は、大抵の事をうまく出来るでしょう。その逆も然り。

私自身、現在恵まれていて幸せ者の部類に入ると思っていますが、

>人間はみな平等に、幸せと不幸が割り当てられているって昔から言うじゃないですか。

 コレは大嘘だと常日頃から思っています。

 「神も仏もないものか」と思うような世知辛い人生ってあるように思います。例えば親に虐待されたまま学校にも行かせて貰えず亡くなった子供だとか。理不尽な事故や犯罪で亡くなった人も、「そのマイナス分、その人はそれまでの人生、他人より恵まれていた筈」なんて有り得ないじゃないですか?
 気の持ち...続きを読む

Q悩んでます。 夫と結婚して1年半年 結婚する前から私には280万の借金がありました。その借金は昔付き

悩んでます。
夫と結婚して1年半年
結婚する前から私には280万の借金がありました。その借金は昔付き合っていた彼と作ったもので。。まあ 騙されたと言うか 私が貢いだもにです。
自分で働いて返していこうと返済してました。
以前 婚約してた人と子供が欲しいと頑張りましたが出来ず、その後子宮頚がんで手術
子供はまた出来るかもと上手く手術してみらいましたが、年齢も38歳子供はもう出来ないと思ってました。
彼と出会って、結婚しようとなりました。
彼は仕事のお金は自分に全て使って良いよと言ってくれたので 借金に全部あてようと決めてました。
彼には借金の事は言わず、その後結婚
しかし、出来ないと思ってたのにすぐに妊娠してしまい
働けなくなり、借金の話をしないとと思い
伝えたら もちろん激怒
ひたすら謝り
育児が落ち着いたら働いて返すと約束
彼は、最終的に君は家族なんだから一緒に頑張ろうと言ってくれました。
その後は、育児や家事でストレスたまって喧嘩をちょこちょこ
彼はその度 借金の事を持ち出し
人に言うぞ 親に言うぞと脅されました。
その内、借金の弱みで精神的にも追い込まれてしまい
いっそ死んで 保険金で借金返してもらおうかと自殺を考えたりしました。
でも、子供の事を思うと。。
もちろん 借金の件もあるし私は贅沢もせず頑張って尽くしてきましたが、何かあるたび 借金事を言われ とにかく辛い毎日
君に騙された
誠意を見せろ
今すぐ働いて全て清算しろ(子供はまだ7ヶ月)
君は結婚後に言った
犯罪者だ
離婚しても慰謝料請求できる
離婚で全て終わると思うな
酷い言葉をドンドン言われる
離婚して両親に娘を見てもらって働こうと思いましたが、私を犯罪者と言い
子供の親権も取れないと言われてるので
悩んでます
離婚したら、私は娘をとられるのでしょうか? 私は犯罪者なのでしょうか

彼は、モラハラと言うか、人の気にすることや言葉でどんどん追い込む人で
私は精神的にまいってます

離婚したいです。このままだと自分が潰されちゃいそう
彼が怖い
優しかったり 悪魔のようなこと言ったり

長文ですみません

悩んでます。
夫と結婚して1年半年
結婚する前から私には280万の借金がありました。その借金は昔付き合っていた彼と作ったもので。。まあ 騙されたと言うか 私が貢いだもにです。
自分で働いて返していこうと返済してました。
以前 婚約してた人と子供が欲しいと頑張りましたが出来ず、その後子宮頚がんで手術
子供はまた出来るかもと上手く手術してみらいましたが、年齢も38歳子供はもう出来ないと思ってました。
彼と出会って、結婚しようとなりました。
彼は仕事のお金は自分に全て使って良いよと言ってくれた...続きを読む

Aベストアンサー

>離婚したら、私は娘をとられるのでしょうか?
お子さんは1歳未満ですね。
ならば親権や監護権はまずあなたですから、取られる可能性はかなり少ないです。
ただ、旦那さんと別居して、娘さんをある程度の期間旦那さんが養育した場合、旦那さんの養育実績ができますので、あなたには不利になります。
もし別居するにしても娘さんも一緒に出て行きましょう。
養育実績が旦那さんにない限りは母親の親権が圧倒的に強いです。
あなたが借金をしていたことも、それを事後報告したことも関係なく、親権は母親が圧倒的に強いです。
よほどのことがない限りは父親親権は認められません。
夫婦関係を破綻させた責任と、子供の親権とは無関係なので、仮に複数人の男と不倫をしても母親が親権を持てます。

>私は犯罪者なのでしょうか
犯罪者とまでは言い切れません。
しかし結婚後に借金という大事な話を告白したのは非常識です。
相手によっては「騙された」→「詐欺」と言い出す人もいるでしょうし、否定できません。

離婚の場合、慰謝料が発生するかしないか。
要するにあなたが有責での離婚になるかならないか。
あなたが有責だとならなければ慰謝料は発生しません。
では、離婚の原因となる、「妻の借金が発覚」が有責事項かどうか。
配偶者の借金が発覚は、〝婚姻を継続しがたい重大な事由〟には当てはまりません。
したがって慰謝料の発生は無いでしょう。

借金で離婚が認められ、相手が有責になる場合は、旦那さんがあなたを再三再四止めても多額の借金を繰り返し、毎日厳しい取り立てに遭い、平穏な生活ができないなどといったレベルです。

>離婚したら、私は娘をとられるのでしょうか?
お子さんは1歳未満ですね。
ならば親権や監護権はまずあなたですから、取られる可能性はかなり少ないです。
ただ、旦那さんと別居して、娘さんをある程度の期間旦那さんが養育した場合、旦那さんの養育実績ができますので、あなたには不利になります。
もし別居するにしても娘さんも一緒に出て行きましょう。
養育実績が旦那さんにない限りは母親の親権が圧倒的に強いです。
あなたが借金をしていたことも、それを事後報告したことも関係なく、親権は母親が圧倒的...続きを読む


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