この1週間悩んで、ここにたどり着きました。
他の方の質問も読みましたが、是非私の悩みも聞いてアドバイス頂けたらと思いました。
皆さん、宜しくお願致します。

彼とは7年付き合っています。
一度、彼に気になる人ができ遠距離だったのもあって別れ、半年後に彼から”やり直したい”と言ってきました。
私が「将来を考えていないならば、やり直しても仕方がない」
と話し合いをし、来年結婚する事に決めいたのですが、
先週、意味の分からないメールが着たので彼に電話してみると違う女の人の名前を言ってきました。
チャットで知り合った女の子でした。
その後はボロボロです。
彼は「悪いことはしていない」
「来年結婚するのには変わりない」と。

彼を信じる事に自信がなくなってきています。
たぶんまだ浮気はしていないでしょう。
でも、するつもりだったんです。
彼の開き直り方が私には納得できません。
前の別れ話の時も一方的でしたから。
許すことも必要だけど、許し過ぎるのも問題ですよね。
自分では別れた方がいい....んじゃないかとは考えるんですが、決心がつきません。
もちろんまだ好きですし、戻るのは私の所だとでも思っているのでしょうが、そんなの勝手過ぎます。
この1週間、神経がかなり磨り減りました。
どうしようか、どうしたらいいのか....とこのまま結婚するか、別れるか、答えが出せません。
皆さんのアドバイスお願致します。

A 回答 (4件)

結婚は人生の中での一大行事です。

ほんの少しでも不安があるのであれば止めといたほうがいいと思います。これから2人でスタート切っていこうというのにあやふやな気持ちではやっていけないと思います。人生80年としてまだまだ先は長いです。おいくつかは知りませんが、1生の伴侶が見つかることを願っております。
お付き合いは数年ですが、結婚は50年くらいです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
結婚50年と言う事での重みを感じます。
私の両親は私の幼少の頃喧嘩が絶えない夫婦でした。
若かったからだと今は分かりますが、それが私のトラウマになっている事も確かです。
そんな両親の今はとても仲が良くいつも一緒です。
それを見ていて私も結婚してもいいなぁと最近強く思うのです。
それも夫婦の歴史なんですよね。
”添い遂げた時に初めて分かるものだ”とTVでどなたかが言っているのを聞いて、私もそうだと思いました。
我慢すると言うのではなく、”貫く”と言った言葉にぴったりだと思います。
最後に上手く幕を降ろせれば人生を納得して終われるんじゃないかと、笑って死ねるんじゃないかと、私はそうなりたいと願ってます。
私は現在30歳で結婚に焦りもあります。
子供もほしいです。
でも納得のいかない結婚は不幸だと思っていますので、ebisu1148さんの言葉は重みがありました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/29 23:35

こんばんわ~!!


彼はそんなにあなたに罪悪感は感じてないと思います。よく聞く男の言い訳で「結婚はお前としたいけど、俺はまだ遊びたい。」
そう言って男は自分を正当化しています。それはただの甘えで、長い間付き合ってきたらお互いやっぱりどこか相手に対して「これぐらいならしてもいいか・・・」
って考えがでてくるじゃないですか。彼はあなたと結婚してもウワキをしてしまう確率も高いかもしれませんね。
別れたほうがいいのかはまだそれは考え物ですが、今のその気持ちで結婚はしない方がいいと思います。あなたは来年結婚が決まっているから結婚しなきゃいけないような思いにとらわれてはいませんか?あなた自身、今の彼と結婚したいと思っていますか?

とりあえず、彼とじっくり話し合うのがいいと思います。お互い思っている事、不安から不満全て吐き出してスッキリさせるのもいいと思いますよ!
別れるとかそういう結論は話し合ってからでも遅くはないですし。納得いく結果が出せるまでがんばってくださいね!決して後悔だけはしないでください。応援してます。
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この回答へのお礼

ayaka‐007さんこんばんわ。
アドバイスありがとうございます。
私も彼に罪悪感はないと思います。悲しい事に。
それが私には問題に思えて仕方ないのです。
それじゃ、相手の事を考えてないってことじゃありませんか。
明日話し合ってみます。
話し合ってそれを彼が理解出来るのか、しようと思ってくれるのか人間性を見たいと思います。
そんな小さな事が積み重なってどれだけ信用を失っていくか。
人間は大小差はあれ、エゴイストだと思います。
人にされた事は忘れなくても、人にした事は覚えていないんです。
これはわたしにも当てはまりますが、間違いを起こさない人間もまたいません。
でも、その後どうするかではないでしょうか。
反省するとか謝罪するとか、償うとか。
じゃなければ成長はないんです。
開き直りや逆ギレは問題外です。
彼が開き直って反対に怒った口長になって、私が「何で○が怒るの?」と言うと「怒ってない」と。
私も可愛くない女だなとは思います。
責めても彼はどんどん苦しくなるだけ。
私といると疲れるのかもしれませんね。
これを書いていて気がついてきました。
ちょっと落ち込んできてしまいました。
でも、アドバイス本当にありがとうございます。
自分の気の済むように頑張ってみたいと思います。

お礼日時:2001/09/29 23:56

読ませて頂きました。


結論から言って、今は別れるべきではないと思います。
もっときっぱり別れようって気持ちになってからでも遅くないと思うんです。

ちょっと感じたのは、あなたに対して甘えてる彼は、そんなに罪悪感を持っていないかもしれないですね。どれほどあなたが傷付いているのかも今一つわかっていないのかも。
まず、この一週間でいかに神経が磨り減ったか彼にぶつけてみたらどうでしょう。
それを聞いて彼は本気で反省してくれるかもしれないし。
あなたもそんな彼を信じる気持ちがまた戻るかもしれない。
あなたの本気の言葉を聞いて、何も感じない彼じゃないと思いますよ!
7年も付き合って来ているんだから!

まだ好きって気持ちがあるうちに、別れを焦って決めなくても良いはず。
あなたがとても傷付いてるのを彼がよくわかっても、彼が変わらないんだったら自然と気持ちが決まって行くと思うし。
でも、上手くいって欲しいと思います!
きっとこれを上手く乗り越えれたら、二人はとても信頼できる関係になれると思うから。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私もそう思えるようになってきました。
遅くはないですよね。
別れるのはいつでも出来る、最後の手段でいいんですよね。

励ましのお言葉ありがとうございます。
本当に元気になります。
人に優しくできるの方は、本当の苦しみも分かっている方だと思います。
私もそんな人になりたいと思います。

お礼日時:2001/09/30 00:04

>自分では別れた方がいい....んじゃないかとは考えるんですが、決心がつきません。



こういう言葉が出ること自体、もうあなたの答えは出ているようですね。
おそらく彼に悪気はないんでしょう。又あなたのことを一番好きなんでしょう。
でも他の女の子に気がいくのも事実。

>一度、彼に気になる人ができ遠距離だったのもあって別れ、半年後に彼から”やり直したい”と言ってきました。

こういう人は何度と無く同じことを繰り返します。
ただ、彼が一方的に悪いというよりも異性に興味を持つのは男女問わず
みな多かれ少なかれ持つのは結婚しても変わらないでしょう。
だって、例え結婚したからといってこれっぽっちも結婚相手以外の異性を気にしないことの方がおかしいじゃありませんか。
それが「浮気」というものに入るかどうかは別として・・・。

多分別れずそのまま結婚するとすればそういったことをあなたが気にならないのであればいいのではないでしょうか。
きっと同じ事はこれからも何度も繰り返されると思いますよ。
ただそれを彼が悪いことをしている、という風にとらえるほどのものでもないと
思いますよ。きっと彼の悪い癖なんでしょう。笑 (一緒?)

まあ、そういうことが何度も繰り返されるのには耐えられないと感じているのであればわかれた方がいいのでしょうね。
「どうせ好きなのは私だけのくせして。」という風に余裕を感じて彼を見られるのであれば結婚してもうまくいくと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
>こういう人は何度と無く同じことを繰り返します。
私もそう思います。
だからこそ迷って、不安になってしまうのです。
こんな事が何度もあったら私の心がどんどん磨り減っていくでしょう。
今でさえこうなんですから....。

今回ばれたのは、彼のちょっとしたドジからです。
私は縛るとかしない方なので、自分も嫌ですし。
すぐばれてしまう所もまた彼の魅力かもしれません。
嘘がつけないという。
なんだか、だんだん馬鹿らしくなってきました。
信用している自分が馬鹿ですよね。
同時に悲しくもなってきました。
勝手ですよね。
寂しいのは自分だけじゃないのに。
また、皆さんにアドバイスをお願するかもしれません。
その時は宜しくお願いします。
男性側からの意見はとても分かりやすいので助かりまりました。

お礼日時:2001/09/30 00:25

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