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近頃、不思議に思うことがあります。
常に意見が対立し続けているにもかかわらず別の場においては、その対立者が、こちらの意見を肯定する形で(そのことを伏せて)自論として論を展開しているというようなことを何度か目撃しました。
これは本人が気づかないうちに行っている無意識の行動なのでしょうか。それとも別の心理なのでしょうか。
やたらに辞書や専門書等から引用して説明しようとすることとは、また違うのでしょうか。

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行動 同調」に関するQ&A: 恋愛心理…同調行動

A 回答 (7件)

心理学部生です。



それは同調行動における同調、その中でも同一視という

「影響を受ける人が、影響を与える人のようでありたい思う、個人的欲求から生じる同調」と考えられます。

つまり、対立者の意見に対して影響(賛成)を受けていることが考察されます。
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この回答へのお礼

お返事が遅れ失礼致しました。御回答、有難うございます。
「同一視」そうなのですか!私は「投影」「逆転移」といったことばを思い浮かべ
ておりました。根底で通じるものでしょうか。意外なようで思い当たる感もあり
ます。専門の御立場から示唆をいただき、たいへん参考になりました。

お礼日時:2005/06/17 00:00

蛇足かもしれませんが、議論の対象が各人に共通であるという約束がはじめにないと、意味のある議論ができないと思います。

また大切なのは各人が持っている前提は異なっていてもその上に何かを積み重ねるための過程には共通な論理が不可欠であると思います。この場合どの展望台が優れているかというのは本来の議論ではないと思います。問題は各人に見えているものを正確にあるいは忠実に述べることではないでしょうか。展望台にしてもヘリコプターなども展望台であるといえばまた別の話になってくると思います。ご返事下さらないで大丈夫です。がんばってください。
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この回答へのお礼

再び御気にかけていただきまして恐縮です。
>議論の対象が各人に共通であるという約束がはじめにないと
>前提は異なっていてもその上に何かを積み重ねるための過程には共通な論理が不可欠である

このあたりの確認と確保が、まず以って困難なことと思いました。
>どの展望台が優れているかというのは本来の議論ではないと思います

仰るとおりだと思います。
しかしまた「どの展望台が優れているか」ということ自体、他を知らねばできない議論です。
そして各人の満足度、納得の如何を問われるレベルの問題ならばいざ知らず、一つの頂点を見極め、目指そうとする議題の場であったなら「どの展望台が優れているか」も議論に上るのは必然的であるとも考えます。このときこそ視野の広さ経験の多様さが問われてくると思います。逆に、これらが不足しているものに方向性や決定付けの権を預けてはならないと思います。
>各人に見えているものを正確にあるいは忠実に述べること

これこそが対立の源になりかねないわけですから実に難しいことだと思います。
結局「展望台の優劣」どころか「いくつの展望台から観たのか」という数量の争いに堕しかねない。机上の知識を誇る人に、よく見受けられると感じます。集めてコレクションするばかりではなく磨いていかなければならない場合もあると思うのですが。なかには少ない材料で研ぎ澄まされた結論を導き出せるかたもいらっしゃいますが。普通は、たくさん仕入れて仕込みにかけ、わずかにでき上がったものを手にするばかりでしょう。
とまれ「展望台」を語っても「ヘリコプター」から観ている人の話には私は黙して傾聴するばかりです。

御回答者様の御意見には私は虚を突かれる事がよくあります。
御励ましくださいまして嬉しゅうございました。

お礼日時:2005/06/07 16:45

たびたびスイマセン。


お返事ありがとうございます。
背景は全く分かりませんが、大変な目に合われたようで。お怒りというか感情的なものは質問の中から伺い知れなかったものですからその点、ご勘弁願います。
そういう事でしたら、(一発かましたれ~!)くらいのことは言いたかったですが、(スイマセン)

>>「深く考えているようには感じられない」
御回答者様が何故そのように判断できるのか不思議です
もし、深く考える人であれば、人や、人の思想を罵倒したりしない。罵倒した人の考えをイケシャーシャーと他の人に自分の考えのように伝えたりは絶対しない。その点からそう思っただけでございます。

>>「その説がプラスになる」
誰に対してですか?少なくとも反論痛罵された者にとっては不快しか残りませんでしょう。

本当に不快極まりない奴ですね。懲らしめたい奴ですね。
ただ、あなたの説が人類にとって何かしらのプラスになるのであれば、良い考え、よい研究結果、より幸福になるなにか、であればたとえ宿敵や親の仇であったとしても、そのことを広く伝えたとしたら、そのこと自体はマイナスではないと思ったからです。

私は友達と意見の違いがあった時は徹底的に話します。タダ、感情移入があまりに激しい時は、後でがっかりしてシュンとなって反省します。あまり感情的にならないように努力しています。
大変でしょうが、最終的には「許す」って事も大切かと思います。
いろいろ枝葉の事になりましてすみません。
お気に障ったところがございましたらどうかお許しください。ありがとうございました。
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この回答へのお礼

わざわざ有難うございます。
私の内なる事情を御察しいただき感謝致します。
>もし、深く考える人であれば、人や人の思想を罵倒したりしない。罵倒した人の考えをイケシャーシャーと他の人に自分の考えのように伝えたりは絶対しない。その点からそう思っただけでございます。

御もっともです。ですから私も今回、唖然としたわけですが…やはり本人は無意識かもしれないですね。先方は私が「指摘」した事自体を「罵倒」行為と感じているようですから私自身には、もちろん2倍3倍にして返してきたわけで結果、先方の行為は「純罵倒」行為に成り果てました。実を申し上げて私も大人しく黙っているばかりのタイプではありませんので(大局的に見て、見逃すということが良い結果に結び付くとは限らない)お返しを見舞ったことはございますが、それにしても先方の考えを自分の考えとして利用するなどは、ついぞ、しようとも思いませんでした。もちろん同意見にはなれないからです。ですが、やはり私自身、相手に対する思い込みがあったこと、「指摘」が「罵倒」と感じるタイプかも知れないとは思い至らなかったことが悔やまれます。
私の説ごとき「人類にとって何かしらのプラスになる」などとは考えられませんが私の論というのは、これ殆んど実体験に根ざしている部分が大ですので私から見れば些少な経験(本人にとってはイッパイイッパイなのでしょうが)に机上の知識をペタペタ貼り付けて張りぼてにしたような者に、私の血を吐くようななかから掴み取ったものを理解の努力もなく吹聴されてたまるか!という心境に陥りがちであったとも思います。
何よりナマジに言論を張ろうとする人物だけに有名人であれば引用を誇らしく行い無名の者であれば自己の懐から取り出したように振舞う「人の褌」根性に嫌悪を感じておりました。いや、それ以上に私同様、見抜けない周囲、見抜いていて良しとする周囲。これが一番嫌悪の対象でした。
相手方がクール且つ柔軟な姿勢を、わずかでも垣間見せてくれていたら当人自体は比較的あっさりと許せていたと思います。私が本当に許せなかったのは、その周辺だったのかも知れないです。

かえって御回答者様の御心に御負担を負わせてしまいましたこと、こちらこそ御許しください。有難う存じました。

お礼日時:2005/06/07 00:02

少し外れているかもしれませんが、私はこう考えます。

ある話題について議論をしている場合、まともな発言者は自分が納得できる前提を確保しつつ意見を述べています。いわば富士山を周囲のいろいろな展望台から観て、それぞれの人が見えたままを正確に述べているようなものです。この場合、富士山がいろいろ違って見えてもそのほうが当然なわけです。ところが人によっては自分の展望台を決めないでいろいろな展望台から観ることが好きな人がいます。こういう人は自分のことを客観的であると信じているのですが、実は自分の意見をもてないわけです。こういう人の中には自分の意見を述べる人を主観的であると言って非難する人もいます。ほかの人が見つけて使っている展望台を自分のものとするような人はたくさんいると思います。自分で展望台を決められないことを自覚している人は偉い人だと思うのですが、受験戦争での勝者の中にはそうでもない人がいるように思います。
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この回答へのお礼

御回答者様のネームは、かねがね…私、内心「分かったら、なくなる教の教祖様」と呼ばせていただいております…冗談ですが、日頃、興味深い御回答を拝見し勉強させていただいております。
さて。例に挙げられましたことを実際に当てはめてみますと「富士山を、いろいろな展望台から観たら、いろいろ違って見えるのは当然」だと指摘したのは当方です。
そして自分がいる一つの展望台からは、こうとしか観えないと言う先方に、ならば、こちらへ来て、この展望台からも観て御覧なさい、あなたは一つの展望台からしか観ていませんよ、と指摘したことが相手側の不興を買ったわけです。もちろん相手は自分こそが客観的なのであり(それは 他者から仕入れた机上の知識 の数を指しているのでしょう)こちらにも来て観て御覧なさい、と言うのは押し付けである、つまり、それこそが主観である、というリクツなわけです。
結局のところ別の視点から見てみようとすれば他人の展望台を借りるしか手立てがない、しかし借りるという事自体が何故か本人は認め難いのではないでしょうか。それだけ自己自身が観自在にはなれないということ従って、その知識も借り物に頼らざるを得なくなる。しかも頼っていることを、やはり認めることができない。
こんなふうなことかと考えているのですが違っているのでしょうか。
面白い御回答をいただき有難うございます。

お礼日時:2005/06/06 23:02

相手の考えを聞いて、途中から、そうだと思ったものの、それまでの経過があり、自分の意見をひっこめられないので、その場では、反論し、別の場では、さも、自分が始めからそのように考えていたかのように言っているのではないでしょうか。



または、意見が正しいのは分かっているけれど、兎に角相手が嫌いで、認められず、反論しいる。(面白くない。)
でも、意見については、始めから同じ事を考えていたので、他の所では、賛成する。

私の回答は、ちょっと次元の低い答えかな。日常生活で、こういうのをよく目にしますので、つい、答えてしまいました。
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この回答へのお礼

最初に御挙げになった例が最もシックリくるような気が致します。
とは言え二例目も当たっているように思われますが、ただ一つ「始めから同じ事を考えて」はいなかったと確信しております。多分、私の経験量のほうが相手方よりも多かったのだと思います。そこから相手方が気づいていない点を指摘したのが先方の自負心をいたく傷つけたのでしょう。
確かに日常のレベルにおいても、よく見受けられるシチュエーションではありますね。
職場などでも、あの人が言ったら頷くのに同様のことを、この人が言ったらウンと言わないということあります。これはもう話の中身は関係ないですね、単純な感情の問題で。
御回答者様の御答えが次元が低いのではありません、こうしたシチュエーションこそが低次元なのだと思います。
アドバイスいただき有難うございます。

お礼日時:2005/06/06 22:07

こんばんわ、ちょっと一言だけよろしいですか.


自論を持つ、という事は、実は大変な事なのですよ。情報をなるべくたくさん集め吟味し、考え、考えぬき、こうであると結論づけるわけです。時間もかかるし、手間もかかる。その上、間違ってる場合も多々あり、、、結構!大変なんですよ、
世間の論客、知識人と言われる方であっても、誰かの
情報を結構パクッテますから。パクラないと食っていけませんから。

その方はそれほど深く考えているようには感じられませんし、あなたの意見に本当には反対していない。反対するほどの考えはもってなくて、自分で取り入れちゃったわけですから、結果としてはOKでしょう!!
その説がプラスになるのであれば良いということでしょう。ちょっとだけ、おおめに見てあげましょう。
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この回答へのお礼

「自論を持つことは大変なこと」
そうですね、そのプロセスや大変さの度合いは様々でしょうが。また、どこまで考え抜いているのかも他者はもちろんのこと本人自身も自覚しにくいことかも知れません。
実はパクること自体を一番重大視しているわけではないのですが自分の思考のプロセスに対して自覚的であろうとするならば自分は、どこでどのように他者の情報を受け取り影響を受けてきたか、ということについても自覚的であるよう心がけることがあらま欲しき姿勢でしょう。ことに言論人、知識人足ろうとすれば、このような姿勢は初歩的なことだと考えます。それは相手が参考文献からの引用として断りを入れるほどの者ではないにせよ、です。思想をかたち付けようと欲する者の良心でもあると思います。
「深く考えているようには感じられない」
御回答者様が何故そのように判断できるのか不思議です…私は、ここで詳細な背景を一切明らかにしておりませんから。
反論の場で痛烈な批判罵倒をしているのですから結果OK!!と言えるものではないと思います。あの反論に次ぐ反論は何だったの?!とホントに不思議です。
「その説がプラスになる」
誰に対してですか?少なくとも反論痛罵された者にとっては不快しか残りませんでしょう。
ともあれアドバイス有難うございました。

お礼日時:2005/06/06 02:53

常に意見が対立し続けている人は答えは同じなのに、視点の違いだけです。



あなたが1+2=3といえば、逆に言えば3-2=1だろ!
青信号は進めといえば、左右の青はとまれだぞ!
会話中は反論しても、いざ自分が他人に説明する場合、説明しにくい、相手に理解してもらえないので
正当論で話します。

ほとんどの場合、無意識でしょう(他人には正論??自分に対してはわざとと思ってしまうので腹が立ちます。)

お酒を飲めば、楽しいし悪い人ばかりではありません。友達少ないですが仲良くしてあげてください。
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この回答へのお礼

早速のアドバイス有難うございます。
>常に意見が対立し続けている人は答えは同じなのに、視点の違いだけです。

これはぁ~…違うと思います…答え自体、違っていると思います。ただ、その場では、そうとしか取れなかったということで相手の本音までは分かりませんけど。
ほんとに答えが合致しているのであれば、それを認めればいいことだと私は思うんですが。認めないためにこそ、あれこれ反論していると取れたのですけれど。
結局、別の場では「正当論」として持ち出すのであれば反論している場では感情だけで発言していたということなんでしょうか?
時間的にも適当な間隔を空けたりとかして工夫しているのかともとれますので意識的にやっているのかな?と思えます。それなりに知恵をめぐらすタイプの人物像でもありますので。
お酒はですね、個人的にはキライです。飲んだときとシラフでガラッと人格変わる人も苦手です。私は、いくら飲んでも多少陽気になるだけで、あんまり変わらないです。
飲んでもいないのにコロコロ言動が変わるような人は友だち少なくて不思議じゃないですし私も仲良くしたくありません。
すみません、最後は感情的になってしまいましたかね…

お礼日時:2005/06/06 02:31

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Q他人から聞いた話を自分の事として話す人達

他人から聞いた話を自分の事として話してくる人がいます。

一人は母で、一人は現在の職場におり、以前の職場でも一人いました。
何故そういう事をするのかと、こういう人と接する際の注意点を知りたいです。

母の場合は、母が40代の頃に気付いたのですが、叔母と話をした後に、叔母と全く同じ口調と言葉で私に話をしてきた後に、叔母から言われた事をすっかり忘れてしまいます。
話の内容は子育てについてのアドバイスだったり、母の為を思ってのアドバイスだったりします。
叔母から聞いた話以外ではこういう事はしません。

現在の職場にいる女性は、私が話した体質についての話をそっくりそのまま後日自分の話として語ってきたり、私自身が他の人から聞いた愚痴を、彼女がその人と全く同じ口調と言葉で言ってきた事があります。
本当に不満に思っているなら自分の言葉で言うはずなのではと思い、そもそも本当に不満なのか疑問に感じました。

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そして、現在の職場の女性と過去の職場にいた女性の共通点は虚言癖です。
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そして、昔の職場の女性は、私と金銭トラブルになった事もあり、最終的には会社と金銭トラブルを起こし左遷されました。
現在の職場の女性も、職場の人と金銭トラブルを起こしているらしいという話を耳にしました。
母については、金銭トラブルはなく、むしろ貯めこむタイプです。

他人から聞いた話を自分の事として話す人にも共通点があったりなかったりするのは、何となくわかってきたのですが、それぞれに付き合っていくのに私にはしんどく感じる点があります。

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あと、3人共健康な精神状態とは私には思えないのですが、健康な人でもよくある事なのでしょうか?
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そして、こういう人と付き合う時にどういう所に注意したらいいのか教えて下さい。

他人から聞いた話を自分の事として話してくる人がいます。

一人は母で、一人は現在の職場におり、以前の職場でも一人いました。
何故そういう事をするのかと、こういう人と接する際の注意点を知りたいです。

母の場合は、母が40代の頃に気付いたのですが、叔母と話をした後に、叔母と全く同じ口調と言葉で私に話をしてきた後に、叔母から言われた事をすっかり忘れてしまいます。
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はじめまして。こんにちは、こんばんわ。かな? 参考になるかどうかはわかりませんが、自分なりの回答をしたいと思います。まず、病気ではない。注意点、アドバイスとしては、その人を傷つけたくなければその会話なりを受け流す。それがイヤならばハッキリ「その話、だれだれさんからきいたよ」と言うべきだと思います。
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長文になりましてすいません。参考になりましたでしょうか?1つの意見、回答として貰えれば幸いです。
それでは、失礼いたします。

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自分の意見、理由としては、この手の人。人達は自分を持っていない。自我が無い。と思われます。
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他人の受け売りや、本に書いてあったことを、さも自分で考えたかのように言うことを何て言うんでしょうか。

確か、○○現象(?)というような言葉だったと思うのですが、○○に当たる部分が思い出せません。パルパレとかパラパレとか・・そんな単語だったと思うのですが・・。

Aベストアンサー

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下記サイトより

参考URL:http://homepage3.nifty.com/pub-liberta/syohyou/r327.html

Q人の言っていた不満や悪口をわざわざ本人に伝える人の考えって

他人に対して不満が募ってしまい
本人のいないところでボロッと不満や悪口を
言ってしまう事はあると思います。

しかし困るのはそれを聞いてわざわざ直接
その事を本人に伝える人です。
聞かされて気分のいい話ではないですし
言っていた相手に対して少なからず不信感を抱きます。
そう言う事が続き周りみんなギクシャクしてしまった事がありました。

人の言っていた不満や悪口をわざわざ本人に伝える人って
何のためにこんな事やるんでしょうか。
相手に伝えて正義気取りなんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう卑劣な人は、自分自身がいつも誰かに何かを言われてる被害妄想があるから、影で言われてるのに気が付かない人に、その人にも「不快な思いを味わうべきだ~」と本音はそう考えてるから、告げ口をするのです。
「本当はこんな事、言いたくないんだけど~何々さんが、あなたの事、みんなにこんな事言ってるのよ。嫌な人よね~」って正義ぶって見えるけど、もうその悪意、みえみえです。
私の周りにもそんなバカがいるので、私は「あのね~私は私の悪口言ってる人は、それはそれでいいと思うの。誰だって何かは裏では、メチャメチャ言うの当たり前だからね。でも私が一番嫌いなのは、それを告げ口する人間が大嫌いなの。だから今後、何かを聞いたとしても、一切私に言わないでね~全く、興味ないし。」とはっきり言います。
こういう人って、ホント程度の低い、嫉妬深い性格だからね~はっきり言わないと、いつも言うから。

で、今度は「GUNTOさんがね~あなたの事、こんな事言ってたよ~」ってなるのです。
要するに、ちょっとでも「そうなの~いや~ね~」なんて言おうものなら、「嫌だって言ってた~」てその辺に毒まきチリ。
私の周りにも、こういうタイプいるのですが、分析するには、バカ正直、人間関係が不器用、嫌われ者、頭悪い、幼稚、想像力欠如、貫禄無し、人の事ばかりが気になる、自己主張をきちんと論理で表現出来ない感情派、ってとこかな~

「私も悪く言われてるんだから、私だけじゃなくて影ではあんたの事も言ってるのよ。私達は仲間よ」って思ってるんじゃない?
一番、信用出来ない奴ですね~^-^

そういう卑劣な人は、自分自身がいつも誰かに何かを言われてる被害妄想があるから、影で言われてるのに気が付かない人に、その人にも「不快な思いを味わうべきだ~」と本音はそう考えてるから、告げ口をするのです。
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今は付き合いをしていない子の事です。

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Q意地悪なことを言う男性の心理を教えて下さい。

意地悪なことを言う男性が二人いて、二人ともB型で性格も結構似てます。
共通するのは、二人は私のことをいつもからかってきます。
「ああ、またそんなの食べたら太る太る」とか
「アナタはそんな人だからバカにされるんだよ」とか、
「(たまたま下着が透けてるのを見られて)そんな汚いパンツみたくねーよ」
・・・という、とても低レベルな内容です。
ちなみにこの二人は30代で社会人です。(笑)

その人たちは、いつも私のことをそうやって馬鹿にしますが、
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彼がどっちなのかはっきりしないので、私が特別扱いをしなくなったら、
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意地の悪いことを彼から言われるようになりました。
前までは「え?そこまで?」って言うぐらい、何かとほめられてました。

もうひとりとは、友達ではあるのですが、そこまでいつも会っているわけでもなく、
パンツのヨゴレがどうこう言われるような関係ではもちろんないし(笑)、
何故かそういう意地悪なことを言ってきます。

この人たちは、私のこと好きなのか、嫌いなのか、
またはどうでもいいのか、どういう心境なのか、
ご意見もらえると助かります。嫌われているんではないかと、
変に気になっています。。

意地悪なことを言う男性が二人いて、二人ともB型で性格も結構似てます。
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「(たまたま下着が透けてるのを見られて)そんな汚いパンツみたくねーよ」
・・・という、とても低レベルな内容です。
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その人たちは、いつも私のことをそうやって馬鹿にしますが、
実際にそういう非難?は他の人からはそこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ
まあ興味あったからからかっていたのでしょうね(ー∇ー;)
嫌いじゃないことは確かです
嫌いな場合 男の人は非常にわかりやすいです
血液型でいうならば O型と同じくらい 露骨に嫌いな態度に出ますから わかりますよ
B型だから、というわけでもないと思いますけど。。
B型もいろんなタイプいますのでね^^
B型でいうならば
とにかくあまのじゃく
女性のB型は そんなことないのだけど 男は(ー∇ー;)
私は こう言う人を 大阪の人なら知ってるかもしれませんが
上沼恵美子が大阪のTV<えみちゃんねる>でご主人B型男について うまく表現していたのでそれ使っています
あまの じゃく男と。

他の方もかかれているように 絶対自分の気持ちと反対のこと
いくつになってもします
たとえば ラーメンが食べたいとする 
じゃあ ラーメン食べよう!
というと 別にラーメンじゃなくても。。
といいながら どこの店に行ってもラーメン探す

というように とにかくすんなり素直にOKはいいません

また好きなもの<女> には正直で
本当に 子供の悪戯的なことも平気でします
でも、ここで違いがある事がひとつ
単なる興味なら それで終わりますが 本当に好意ある場合
やきもち働くので あの手この手で 邪魔というより 悪戯で
いろいろしてきます
とにかく 目に付くところに います(ー∇ー;)
とにかく
あーいえばこーいう とにかく 素直に特にしらふなら言いません
本当に まともに相手すると 腹がたつことばかりです

長くなりましたが 気にしないことです
まともにとって気にすると B型相手<すべてではないですが>に 神経もちませんから

亭主&父をB型にもち 男友達<主人と共通>本当に気苦労の多い
o型主婦の意見でした^^

こんにちわ
まあ興味あったからからかっていたのでしょうね(ー∇ー;)
嫌いじゃないことは確かです
嫌いな場合 男の人は非常にわかりやすいです
血液型でいうならば O型と同じくらい 露骨に嫌いな態度に出ますから わかりますよ
B型だから、というわけでもないと思いますけど。。
B型もいろんなタイプいますのでね^^
B型でいうならば
とにかくあまのじゃく
女性のB型は そんなことないのだけど 男は(ー∇ー;)
私は こう言う人を 大阪の人なら知ってるかもしれませんが
上沼恵美子が大阪のTV<え...続きを読む

Q人の真似ばかりする人って何を思っているのでしょうか?

人の真似ばかりする人って何を思っているのでしょうか?

私の知り合いが私にする話なのですが、
私がする事なす事真似をするのです。

たとえば、私の着てる洋服。
同じものを買う、もしくは同じお店の物を着たがる。

私がクッキーを焼けばクッキーを焼き、チョコケーキを焼けばチョコケーキを焼く。
ブログに写真をアップしたら、同じ様な構図の写真を撮りアップします。

いい加減腹が立つのですが、こういう人は、何を思ってこんな事をするのでしょうか?

私は、じっと我慢するしかないのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちわ。

人から自分の真似をされるのは、認められている証拠なのですがね。
ま、その人に認められても。。。と思うでしょうし、せっかく自分のオリジナリティが、何から何まで近い人に真似をされる、というのは確かに気持ちの良いものではありませんね。

とは言え、自分の真似をしないように相手に規制をかけるのは難しい事ではあります。
例えば、オウム返しのように自分の言動を全て真似されるような嫌がらせに近い、悪意のある真似であるのならば、はっきり止めてくれるよう伝える事は出来ますが、今のような状態では、止めてと言っても「ただの偶然」「自意識過剰じゃない?」と言われてしまえば、こちらとしては何も言え無くなってしまいますよね。
ただ純粋にあなたに憧れ「同じでありたい」「同じ事をして価値観を共有したい」だけなのであれば、悪意があるとは言えない状況かと思います。
まぁ、だからこそ余計性質が悪いものではあるのですがね。

悪意があるものであれば、相手に対し言うべき事はハッキリ伝えましょう。
そして、もしあなたに対して好意から来るものであるならば、逆にそれを利用されてはどうでしょうか?

あなたはブログをされていて、相手の行動からすれば、あなたのブログを拝見している様子ですね。
そのブログを使い、あなた個人の考えを遠回しに伝えてみてはどうでしょうか?
例えば、最近自分の周りでこのような事があったらしい(←人事のような所がポイントです)が、自分としては、人に媚びたり、羨んだりする事はせず、自分のオリジナルを尊重したい、みたいな?

いかにその方に「自分の事を言われていると自覚させず」、「あなたの考えに同調させるか」が重要ですがね。
あなたの外見、行動の真似でなく、思想を真似させるのです。

いくら人の真似をしても、その人にはなれないのですがね。。。
自分に自信が無く、でも人に憧れる気持ちは半端じゃない。だからその人に『なりきる』事で、心の平穏が保たれているのだと思います。
それがいつしか本当の自分として定着していくとすれば、恐ろしい事ではありますね。

こんにちわ。

人から自分の真似をされるのは、認められている証拠なのですがね。
ま、その人に認められても。。。と思うでしょうし、せっかく自分のオリジナリティが、何から何まで近い人に真似をされる、というのは確かに気持ちの良いものではありませんね。

とは言え、自分の真似をしないように相手に規制をかけるのは難しい事ではあります。
例えば、オウム返しのように自分の言動を全て真似されるような嫌がらせに近い、悪意のある真似であるのならば、はっきり止めてくれるよう伝える事は出来ますが、今の...続きを読む

Q真似してくる後輩に限界です。対策はありますか?

はじめまして。
会社の後輩のことでご相談があります。

私は現在、男性ばかりの職場で5年務めています。
昨年、そんな男性ばかりだった職場に女性社員が入社し、初めての同性の後輩にワクワクしていました。
しかし、この後輩が真似っこだったのです。

簡単にまとめてみますと、

①私が化粧の仕方を変えたら、自分も変えてくる
②職場の朝礼時に向かい合って立っていたら、ジーっとみてくる
 そして、立ち方をわざわざ同じに変える(腕を組んだりなど)
③真横で同じ仕草で立っている、行く所先々についてくる
④「私、○○さん(私)と喋り方似てきちゃいました」と言われる(入社2~3ヶ月の頃)
⑤「その前髪なんて言うんですか?」と聞かれたので、答えたところ同じような前髪に切ってきた(あまり見かけないような個性的な前髪をしています)
⑥どこで洋服を買っているか、しつこく聞いてくる(真似されるのが嫌で何度もはぐらかしています)
⑦セミロングだった髪を、同じ長さ・同じ髪型に切ってきた

などなど。

②は、朝礼時以外もで、私が他の社員さんに連絡事項を伝えに行ったりすると、部屋の端から端の離れているような場所からもジーっと監視するようにみてきます。

一番腹立つのは、⑤の同じ前髪にしてきた時に「前髪、同じになってたからビックリしちゃいましたよ~」と言ってきたことです。
自分から真似してきて、同じになってたとか“こいつ頭おかしいんか”と。(言葉悪くてすみません…。)

どんどん自分と同じ姿になっていく様が、もう耐えられません。気持ち悪いです。
たかが2~3ヶ月しか話してないのに、喋り方似るって何?自分なさすぎです!
と、愚痴になってしまいましたが…。

ここで本題です。
この真似しの後輩に一言言いたいんですが、こういう人に効果のある一言ってありますか?
また今後、このように真似されないような対策ってありますか?

皆さんの体験談など教えてください。

はじめまして。
会社の後輩のことでご相談があります。

私は現在、男性ばかりの職場で5年務めています。
昨年、そんな男性ばかりだった職場に女性社員が入社し、初めての同性の後輩にワクワクしていました。
しかし、この後輩が真似っこだったのです。

簡単にまとめてみますと、

①私が化粧の仕方を変えたら、自分も変えてくる
②職場の朝礼時に向かい合って立っていたら、ジーっとみてくる
 そして、立ち方をわざわざ同じに変える(腕を組んだりなど)
③真横で同じ仕草で立っている、行く所先々につ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのことを憧れの目でみてるのではないでしょうか?
あなた以外男ということで心細い、自分に自信がない、あなたと親しくなりたい。
といったところじゃないでしょうか?

たまに、からかう目的で真似をする(猿まね?)人がいますが、そういうタイプではないように感じます。あなたのことをバカにしているわけではないので、ある程度は暖かい目でみましょう。

ただ、確かにまねされすぎたら、あまり面白くはないですね。
本人も相手が不快な思いをしているとは思っていないでしょう。

その人が、あなたと親しくなりたい、、という気持ちがある前提で、なおかつ真似を抑えたいというのならば、その人に(今より)近づくのが良いと思います。その上で、徐々に「真似しすぎると不快に思う人がいること」と伝えればよいと思います。

また、⑤⑥みたいな話の時は、単に教えない、、というのではなく、気持ちを含ませつつ、オウム返しするのもよいと思います。はぐらかすのはもっとも中途半端ですよ。「真似されたくないからナイショ。ちなみにあなたはどこで買ってるの?」という風なのがよいかなと。

あなたのことを憧れの目でみてるのではないでしょうか?
あなた以外男ということで心細い、自分に自信がない、あなたと親しくなりたい。
といったところじゃないでしょうか?

たまに、からかう目的で真似をする(猿まね?)人がいますが、そういうタイプではないように感じます。あなたのことをバカにしているわけではないので、ある程度は暖かい目でみましょう。

ただ、確かにまねされすぎたら、あまり面白くはないですね。
本人も相手が不快な思いをしているとは思っていないでしょう。

その人が、...続きを読む

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
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世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
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ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

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心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q上から目線の友人に対して効き目のある言葉は?

学生時代からの友人がいます。
いい人なのですが、上から目線、のものの言い方をするのがとても気になるのです。
たとえば
「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」とか「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」とかうまく表現できないのですが、こんな感じです。

私は友人は対等だと思っているので下に見ることも上に見ることもしていませんが、じゃあ彼女がすぐれているかといえばそうではありません。

私は結婚経験があり、子供がいます。(30代後半)
彼女は結婚していなくて、つきあった相手もいなくて恋愛経験もありません。今も実家から通っています。
だからといって私のほうが経験も重ねていて立派だと思っているわけではありませんがなにを経験しているかその経験値は人それぞれだし、いつも上から目線でわかったようにいわれることが気になるのです。

他の面では悪い人ではないのでできればこのままつきあっていきたいのですが、私が彼女の上から目線の言葉をストレスを感じず受け流せたり、軽いジャブをだして気づかせるような方法があったら教えていただけたらと思っています。

よろしくお願いします。

学生時代からの友人がいます。
いい人なのですが、上から目線、のものの言い方をするのがとても気になるのです。
たとえば
「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」とか「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」とかうまく表現できないのですが、こんな感じです。

私は友人は対等だと思っているので下に見ることも上に見ることもしていませんが、じゃあ彼女がすぐれているかといえばそうではありません。

私は結婚経験があり、子供がいます。(...続きを読む

Aベストアンサー

受け流すのは苦手なので~

>「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」

そうだよね!一緒に頑張ろうね!!

>「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」

まだ分かっていないかも!?貴方も分かったツモリかも??

例で答えるとこんな感じかなぁ~?
少しキツいですか??(笑)
友人は面倒見の良い姉御肌タイプの人なのでしょうか?
私の友人にもいますがもっとストレートに言っちゃってますね^^;
因みに友人のほうが年上です。

友達関係は年齢も経験値もなにも無いと思います。
対等な立場で一緒にいて楽しいこと、ですね。

Q何でも真似をする同僚が怖いです。

最近小さな会社に転職しました。
女性は私を含め2人だけで、その同僚とは机を並べています。

彼女はメガネをかけていて化粧っ気のない地味な女性(既婚)でした。
入社してすぐ視力の話になり、コンタクトを試みたけれどあわなくてメガネをかけているとの事でした。
私がコンタクトを使っている話をした後、彼女は数日後眼科へ行き色々試して結局コンタクトに変えました。
そして化粧品も購入したとの事・・・。

その時は今まで女性がいない職場だったから、同姓が来たことでおしゃれを意識しだしたのかナ・・・と微笑ましく思っていました。

その後の誕生日にイヤリングをプレゼントしたのですが、後日ピアスを空けると言い出して穴を空けたようですが、わたしと同じデザインのピアスをしてきました。
それからわたしのピアスの位置も気になっていたようで、『Aさんと同じ位置にはもう変えれないよね・・・。』と言われた時は少し怖いと感じました。

それからも、私の食べている昼食と同じメニューを選んだり、同じものをわざわざ買ってきたりしています。
たまたま違うバックで通勤したら後日彼女は新しいバッグで通勤してきました。
新しい財布を使っていたらすぐに同じような形の財布を買ったようです。
ホントに怖いです。

これって私の意識し過ぎなんでしょうか。
それとも偶然なんでしょうか・・・。

最近小さな会社に転職しました。
女性は私を含め2人だけで、その同僚とは机を並べています。

彼女はメガネをかけていて化粧っ気のない地味な女性(既婚)でした。
入社してすぐ視力の話になり、コンタクトを試みたけれどあわなくてメガネをかけているとの事でした。
私がコンタクトを使っている話をした後、彼女は数日後眼科へ行き色々試して結局コンタクトに変えました。
そして化粧品も購入したとの事・・・。

その時は今まで女性がいない職場だったから、同姓が来たことでおしゃれを意識しだしたのか...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。再投お許しください。(#3様、すみません。入力中にUPされてらしたのを気付くことができませんでした。失礼をお許しください)

皆様へのお礼欄から、彼女の人物像が見えたような気がします。
大人しくて、すぐ泣きそうな気の弱い女性。年下で既婚。
私の勝手なイメージですが、その方は自分に自信がなく、人付き合いにも自信を失っている。前任者が一緒にランチしてくれないなどで、より一層自信を失ったと思います。
多分明るいタイプの質問者様が輝いて見える。
マネすることで自分まで質問者タイプに近づける(まず見た目からの変革)・・自分を変えたいのでしょうね。。
質問者様の出来ること>
・どんどんオシャレ度をUPさせて、どこまで追随してくるか様子を見る
・あまりにもマネばかりなら、言いにくいけれど、マネされるのって嬉しいようで、嬉しくないんだよって教えてあげる。怖いとはいえないでので。。。
・その後でも今からでも、ファッション誌などをランチの会話に持ち込み、彼女の好みに合わせたファッション指南をし、彼女なりのセンスを磨いてあげる。

今更死語ですが、ご主人とペアルックでお出かけするタイプ?
少々自分のないタイプの様ですが、質問者様が誘導してあげる・・後輩になりますが、ソコは年上の貫禄で、舵取りしてあげてください。気難しいお局様よりはまだとっつきやすいと思う事にして。。。
雨なら、傘。春コートや靴カバンハンカチ・化粧ポーチ、化粧グッズにコップまで・・
質問者様の教えを無視して、追随するようでしたら、距離を置くしかない。
お互いのために、彼女の自信回復に一役買って出ましょう。

自信を失いつつも、自分への反省がない(何故前任者に避けられたのか・・など)から、同じ事を繰り返すか、他者をマネしてはばからないのだと思います。図々しい積りはないし、相手に不快感や心配をかけているという事に気付いてないと思います。
そういう人には、相手の懐に飛び込んでうまく誘導するのが良いかと思います。
私事は話をしないほうが無難な相手だと思います。合わせているようで、適当に濁す。
気を遣う相手のようですが、頑張ってください。
巻頭()貼付お許しください。

#4です。再投お許しください。(#3様、すみません。入力中にUPされてらしたのを気付くことができませんでした。失礼をお許しください)

皆様へのお礼欄から、彼女の人物像が見えたような気がします。
大人しくて、すぐ泣きそうな気の弱い女性。年下で既婚。
私の勝手なイメージですが、その方は自分に自信がなく、人付き合いにも自信を失っている。前任者が一緒にランチしてくれないなどで、より一層自信を失ったと思います。
多分明るいタイプの質問者様が輝いて見える。
マネすることで自分まで質...続きを読む


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