10年来の友人の旦那さんが亡くなり、お通夜と告別式に列席します。
私にとっては姉のような人で、亡くなった旦那さんももともと仕事の上司でもあり、お二人の結婚後はプライベートともに、とてもお世話になっていました。
これまでお香典は気持ちだから・・と考えていて、1万円ほど包みたいと考えていたのですが、知人に「あまり出しすぎない方がいい、5000円くらいにしておけば?」といわれ、困惑しています。
出しすぎても、「なんでこんなにくれるの?」と思われてしまうし、目上の人に出包みすぎは失礼だ、という話だそうですが、本当にそういうことってあるんでしょうか・・。
私は今まで地方の葬儀しか経験がなく、東京では初めてです。
なんだかいかにも「お金のやりとり」で、寂しくなってしまって・・。
率直なご意見、聞かせていただければ幸いです。

補足までに、私は20代後半、喪主である友人は30代で、亡くなった方は40代です。

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A 回答 (4件)

こんにちは。


私は地方の者ですが、一般の人にはたいてい5000円包むのが相場です。そして関係が深くなるにつれて額が上がっていくのですが、私が思うにchocolatsさんの場合5000円では少ないでしょう。かなりお世話になっているようですし。

自分が最初に10000円だと思ったのならそのまま包んだらいかがでしょうか?香典は義理で包む場合が多いですが、身近な人なら自分の素直な気持ちで対応するものだと思います。関係が深いのならなおさらです。

知人が言われるような『何でこんなにくれるの?』とは思われないでしょうし、目上の人に包みすぎは失礼なんて少なくとも聞いたことありません。目上だろうが、年下だろうがお世話になった人には自分の気持ちで対応するのが本来の慶弔金の包み方だと思います。
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この回答へのお礼

後押ししていただいて、ふっと楽な気持ちになれました。
そうですよね、周りにあまりまどわされすぎないように、
自分の気持ちに素直になろうと思います。
最後の一言で本当に安心しました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/01 02:14

>出しすぎても、~本当にそういうことってあるんでしょうか・・。


という点ですが、貰って迷惑という事ではありません。
ただ喪主側に「頭を悩ます原因」をつくってしまう可能性があります。

「10年来の友人の旦那さん」「もと仕事の上司」というのが貴方と亡くなられた方との間柄ですよね。
同様な関係の方は他にもいらっしゃる場合があります。
そんな時、1人だけ香典の額が突出していた場合、香典返しで頭を悩ませてしまう事があるのです。
「10年来の友人の旦那さん」という関係の方・・・もちろんお付き合いの程度にも寄るでしょうが、香典返しに「友人には一律○○を」「職場関係の方には一律○○を」とまとめて出される事も多いでしょう。
でも1万円包んでくれた方と5000円包んでくれた方とでは香典返しの種類も異なって当然なのでしょうが、一律ではなくなってしまいます。
職場などで1万円包んでくれた係長より高価なおのを5000円包んでくれた課長に渡してしまうことになりまねません。
もちろん、役員と一般社員は違っても支障はないでしょうが。
ご近所さんに対してもなるべく均一にしないと、とやかく言われる種を作ってしまいかねません。
「出しすぎ」には、そういう意味もあります。

「5000円くらいにしておけば」の知人の方も参列されるのであれば、金額を揃えた方がいいです。

最終的にはchocolatsさんの判断ですけどね。
chocolatsさんの思いが喪主の方に通じているのであれば、そんな香典返しの煩わしさ等関係なくなるでしょうし。
10年来の友人の方でしょうから、周囲の方と金額が違っていてもchocolatsさんの気持ちを汲んだ対応をしてくれるでしょう。

予断ですが私の父の葬儀の際、私の友人には皆、同じ香典返しを行いました。
ただ一人、皆より多く頂いた友がおり、彼には香典返し+母からのお礼という形で返しました。
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この回答へのお礼

頭を悩ませてしまう原因は、やはりお香典返しなんですね。
わかっているようであまり把握していませんでしたが、やはりいろいろと大変なものなのでしょうね・・・。
確かにその知人も参列されるのですが、gokuh_さんのご意見を読んだ上で、今回は大丈夫だろうと判断できました。知人はもう数年亡くなった方との交流がありませんでしたので・・。
ですが、きっと知人もそういう事をアドバイスしてくれたのかもしれませんね。
今回は自分の気持ちに正直にしようと決めましたが、gokuh_さんのご意見は、今後しっかりと頭にとめておく必要があると思いました。
本当にためになります。ありがとうございました。

#みなさんにご意見を頂いて、やっと気持ちを決めることができました。
本当にありがとうございました。
全ての回答に良回答をつけたくてしかたありません・・。

お礼日時:2001/10/01 02:42

金額に関してはnakaichiさんがすでにお書きのとおり、自分の気持ちに正直にされるのが一番だとおもいます。


私は、実父を亡くした時、友人・同僚からお香典いただきましたが、あの人がいくらとかでなく、”あの人は私のために来てくれたんだ”というだけでうれしかったです。
何はともあれ、chocolatsさんが行ってあげることが一番であって金額は二の次ではないでしょうか?
今後ご主人を亡くされご友人はたいへんだと思います。力になってあげて下さいね。
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この回答へのお礼

急に「マナー」や「風習」などの言葉を受けてうろたえてしまっていましたが、hamham55さんのご意見を読んで、やはり自分の気持ちに正直になろうと感じました。
今後ほんの少しでも、わたしが力になれることがあればいいなと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/01 02:23

参考になるでしょうか



参考URL:http://www.cjn.or.jp/gojokai/
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この回答へのお礼

拝見しました。
とても詳しくマナーについて書かれてあって、とても参考になりました。
地域別のデータがのっていたのには感謝です。
このサイトはこの先にもお世話になりそうです。
できれば、今度は結婚式などで・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/01 02:01

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後日改めて返礼品が送り届けられる地域なら、10000円かな。
でも、頼まれ(私らの所では、頼まれ悔やみと言います)なら、最高で5000円で良いかと思います。
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但し喪主は、葬儀などの全責任を持ちますので、香典の総額から、葬式代などの、必要経費が超えてしまった場合には、その費用を負担します、又家族は、その負担分を、分け合うことになります≪喪主は、家族代表と言うだけで必ずしも負担全額を自腹するのではなく、それなりの負担をした後はその他の家族が出し合う形になります、
そのため、喪主及び、その家族は香典を出すのではなく、葬儀費用を負担する形になります
よく葬式などで、供物や、生花で孫一同など書いてあるものは、50%位≪確かではありませんが家の時はそうでした≫葬儀代の中から出しています、≪後でまとめて、葬儀会社から請求されます≫
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勿論出してはいけないわけではありませんので、その辺は自由です
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尚、香典に関しては、喪主が、責任を持ちますが、23回忌ぐらいまでは、みなさんやりますので、49日辺りまでは葬儀の時の香典で賄うつもりでいないと後で大変ですよ(^-^)

喪主、およびその家族は出しません
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Aベストアンサー

50代既婚女性です。大変ですね。

こう考える事。あなたの兄弟が亡くなった時と同様に行動すればいいのです。
亡くなった知らせが入る時間によりますが、
病気の場合、危篤の知らせを聞いて、
会社にいれば早退、
自宅だと真夜中であろうと、「タクシーで」病院へ旦那様と駆けつけ、
最期を見届ける。
ここで大事な注意。絶対に車を自分達で運転はしない事。
気が動転して事故につながる。
旦那様が運転するのを止めるのも大事な役目。

その後喪主(旦那さんの父親か?)が中心になり、動きます。
兄弟をどこへつ連れ帰るのか、ご自宅か葬儀場か?
その時は、とにかく旦那様か義親さんの指示通りに動くことです。手伝い支えること。
ひとごとのようにふるまってはいけません。
旦那様は血を分けたきょうだいを失った。
あなた自身の身に置きかえて、同じ気持ちで動くことです。

ご遺体が病院を出るまで、2時間程度は猶予があります。
私は搬送車にご遺体と一緒に乗って、自宅に連れ帰ったことがあります。
(亡くなったのが早朝。夜中に危篤知らせが来て、タクシーで病院へ。そのまま数時間看取る。)
後から来た喪主、は病院で退院手続き(お金の支払い等)をしてから、後から帰宅しました。

通夜は亡くなった翌日の晩が多いので、
亡くなった日、通夜の日、葬儀の日と3日は休みが必要だと考えてください。
亡くなった日はいつの時間帯に亡くなったかによりますが、
とにかく亡くなった時点で、出来るだけ早く上司に連絡を入れ、(真夜中だとしたら、朝7時8時)
故人を自宅に連れ帰るまでは、出勤できない旨伝える事。
通夜葬儀が決まったら改めて連絡を入れ、忌引きと有休申請
一通り通夜葬儀の段取りが決まり、
通夜までに時間があれば、時間外で出勤し、
残務や引継ぎ等可能であればする。

通夜は6時から、7時からと表向きはありますが、
あなたは喪家の人間であり、客ではないので、(お客を迎えるほう)
納棺等の身内だけの儀式もあり(末期の水を故人に含ませる儀式)
通夜の日も正午ごろにはご遺体がある場所へ夫と行っておく必要があります。
ですので、自由に動けるのは、ご遺体を安置した後12時間程度であり、
その間に、残務整理があるなら会社に出ながら、あなた側の親戚へ連絡、喪服の用意、
金銭の用意、通夜の晩に泊まるための支度、
(香典もきょうだいなら多額。葬儀費用建て替えの必要もあるので、
20万、30万~50万は用意しておく。)
後はずっと旦那さんとご遺体の側にいることになります。
たぶん亡くなってから睡眠時間は、ほとんど取れないと考えてください。
危篤で最期を見届けるまでも、眠れないですから、
どれだけ徹夜が続くか。覚悟をしておいたほうがいい。

通夜の日はご遺体の側で徹夜をし、
葬儀の日は12時開始なら客が11時には来るので、(開始一時間前)
10時までには身支度を終えて置く事。
葬儀は一時間だが、火葬も、初七日儀式含めると、
身が解放されるのが、5時6時と考えておくこと。
その後遺骨を持って義実家へ一緒に帰宅、
ごく身内で過ごしますが、親が「帰っていいよ」と言うまではいるしかないですね。
私の記憶では、きょうだい等の親戚が帰ったのは、9時10時になっていました。

翌日は、喪主が近所や親せきにお礼の挨拶回り、遠方なら電話でお礼を言います。
それに旦那様がついて歩く場合もあります。(喪主が疲労困憊の場合等)
さすがに嫁までついてきて挨拶しろとはいかないと思いますが、
旦那様が喪家の立場でまだ動いているし、
義親(特に姑)が心労で倒れていたりすると、
看病や食事の用意などの雑事を頼まれるかも・・・。

ベストは、亡くなった日、通夜の日、葬儀の日、
その翌日まで休みが取れたらいいと思います。

こういうことはお互い様であり、
喪家の立場での葬儀というのは、客として行くのとは違いますから、
休みも融通が利くはずです。
こういう時にこそ、堂々と休みの権利を使わなければね。
「夫が喪主代行なんで」ぐらい言ってもいいと思います。

若くしてきょうだいと別れる旦那様の苦しみ悲しみを第一に考えて、
多少会社に迷惑かけても、
後で仕事で返せばいいのです。
一番辛い配偶者の側で助けることが、
人間として一番大事。
会社の仕事はなんとかなります。
でも旦那様を支えるのは妻のあなたしかいないのです。
こういう時に会社を優先すると、夫婦の信頼関係、絆が揺らぎますよ。

50代既婚女性です。大変ですね。

こう考える事。あなたの兄弟が亡くなった時と同様に行動すればいいのです。
亡くなった知らせが入る時間によりますが、
病気の場合、危篤の知らせを聞いて、
会社にいれば早退、
自宅だと真夜中であろうと、「タクシーで」病院へ旦那様と駆けつけ、
最期を見届ける。
ここで大事な注意。絶対に車を自分達で運転はしない事。
気が動転して事故につながる。
旦那様が運転するのを止めるのも大事な役目。

その後喪主(旦那さんの父親か?)が中心になり、動きます。
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Q婚約者の祖母が亡くなりました。香典の相場は?

婚約者の祖母が亡くなりました。香典の相場は?

婚約者の祖母が亡くなりました。
告別式への参列を頼まれておりますが、その際に持参する香典の相場は
いくらぐらいでしょうか?
HPで少し調べたところ、1万円から3万円が相場のようですが、
1万円なら少ないような、3万円なら少し多く、相手に気をつかわせないか
と思い、いくらにしようか迷っています。

過去に同じような経験のある方、何かご存知の方、アドバイスいただけないでしょうか?

地域は大阪で、私は30代の会社員です。

Aベストアンサー

こんにちは。

葬儀のみの参列であれば,一万円でいいでしょう。その後の精進落としにも参列するのであれば,(それなりに)二万円または三万円は必要でしょう。多分,貴女の立場から見て,葬儀のみの参列ではなくて,初七日法要にも参加し,その後の精進落としまで(つまり,婚約者と同じ立場での参列)要求されていると想像します。精進落としには,出ないつもりで一万円で行って,精進落としまで出ることになると,後々まで恥をかきます。

婚約者に確かめるのが一番です。

Q亡くなった母の遺骨を四十九日まで置くことについて

先日母が亡くなり、葬儀を済ませました。母は一人暮らしをしていてアパート住まいでした。母の遺言で四十九日までは自分の部屋に遺骨を置いてほしいということでしたが、二人の子どもは仕事があり、少し離れたところに住んでいるので夜は母のアパートに行ってお線香をあげたりお花の水をかえたりしていますが、日中は母がひとりでアパートで居るようでかわいそうでなりません。そこでいま考えているのが土日は母のアパートで過ごして線香をたむけ、平日は娘の家に遺骨を持ってきて供養しようと思うのですが、遺骨をそのように移動してよいものなのかどうか、わかりませんので、アドバイスをいただけると助かります。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

全ては質問者さんのお気持ちしだいだと思いますが、仮に遺骨はアパートに在っても、
お母様は質問者様達といつも一緒にいらっしゃると思います。
寂しい思いはされていないと思います。

お元気な頃の写真などを写真立てに入れ、ご自宅の居間に飾られたら、どうでしょうか、
写真の笑顔を見てると、少しは気がまぎれるかも知れません。

Qお香典(友人連名)の相場について教えてください。

友人のお父様が亡くなり、友人代表でお香典を取りまとめています。
友人とは年に数回泊まりや食事に行ったりする近いお付き合いですが、
お父様との面識はありません。
また、葬儀も遠方につき参列はしません。

香典に賛同してくれる友人は6名、いずれも30代~40代の女性です。
このような状況で、香典はいくらぐらいが相場でしょうか?
単純に人数で割り切れる数字でひとり5000円(6人で3万円)で
いいかなと思ったんですが、ネットの相場のページを調べると、金額
的には上司や友人(そのもの本人)への金額の記載しかなく、しかも
連名となると各々の金額がもっと小額になるようで。。。
私は5000円でも高額とは思わないですが、とりまとめる立場上
やはり相場をちゃんと調べてからの方が無難かと思い、こちらで相談
させていただきました。
アドバイスをいただけると助かります。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3000~5000円
地域、職場の習慣などにより違いがありますから先ず職場の人(年配の方)に聞いてみるのは?

以前職場でまとめて数人が同封する場合3000円が多かったのですが、現在では、会葬御礼(お茶など同封されているもの)も1000円程度はかかっているでしょうし、後日香典返し(半額から1/3)のこと考えますと3000では香典返しをする側で困るのではないでしょうか?
ただ、5000円にすると6人の内何人かはつきあいの程度から5000円に抵抗を感じるかもわかりません。

会社の相場
参考URL

http://www.johobusoh.com/koudensouba/

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1906573.html

参考URL:http://roku789.sakura.ne.jp/kouden/cat0001/1000000025.html

Q喪主の妻のふるまいについてです。 祖父が亡くなり、一人息子の父が喪主をしました。祖母も数年前に他界し

喪主の妻のふるまいについてです。

祖父が亡くなり、一人息子の父が喪主をしました。祖母も数年前に他界しています。
喪主の妻である母の行動がおかしいと思うのてすが、どうなのでしょうか?

・祖母を看取ったあとすぐに葬儀屋が来られて、入院用品の片付けの合間に父が対応。その間母は座って何もせず。
・祖父宅へ帰り、今後の話をするも急な他界であったため父はかなり辛そう。なのに、「ペットの世話をしなければ」「もう帰るよ?」などと自宅へ帰りたいモード全開。
・基本的に一人では動けず長女次女長男となら行動する。そのため、帰りたがっていたはずなのに長女が祖母宅に泊まることになると何事もなかったかのように宿泊。
・通夜、葬式全てにおいてお客様態度。挨拶も軽くして控え室でLINE。お茶だしや葬式屋との打ち合わせは長女次女と喪主である父がする。
・通夜も最後まで残らず自宅へ帰る。
・葬式日に父とけんかし、その愚痴を近しい親族に言う。(息子娘やその旦那、嫁に) 「調子乗っ取る」「こんな時だから我慢してやってるけど。むかつく」など顔、言動に出まくり。
・食事の際もお酌一切せず、駆けつけた自分の親とばかり喋りまくる。
・通夜葬式が終わっても何も手伝おうとせず、LINE。
・実家で諸々の片付けや香典返しなど考えるため実家へ行くと寝転んでLINE。何もしていないのに「疲れた」連呼。父は?と訪ねると不機嫌に「知らない」と。けんかのことを引きずっている様子。父は一週間ほど眠れておらずかなり疲れていた為、休んでもらい長女次女長男で香典計算、整理をする。母は手伝わず見ているだけ。
・その後、外食へ出掛けるとなると機嫌がなおる。


喪主の妻ならば来てくださった方への挨拶やお茶だし、喪主を支え、一緒に打ち合わせや進行などに参加するものというイメージがあるのですが…
やはり無礼な態度をとっていたといえますか?

父母ですが、数十年前はとても仲が良かったのですが、父の裏切りにより急速に関係が悪化し今に至ります。
その前から母の性格は変わらずですが、父への対応はひどくなりました。
子どもたちやその配偶者にはとても気をつかい、子どももいるしと通夜葬式もすぐ帰るよう促していた母ですが、そこも何か違う気が…
何が普通なのかわからなくなっています。

喪主の妻のふるまいについてです。

祖父が亡くなり、一人息子の父が喪主をしました。祖母も数年前に他界しています。
喪主の妻である母の行動がおかしいと思うのてすが、どうなのでしょうか?

・祖母を看取ったあとすぐに葬儀屋が来られて、入院用品の片付けの合間に父が対応。その間母は座って何もせず。
・祖父宅へ帰り、今後の話をするも急な他界であったため父はかなり辛そう。なのに、「ペットの世話をしなければ」「もう帰るよ?」などと自宅へ帰りたいモード全開。
・基本的に一人では動けず長女次女長男...続きを読む

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よほど腹に据えかねる事だったのだと思いますよ。
お母様の行動は ご自分の恥をさらす結果になってしまっただけの事。
だって わざわざ親の為に集まってくれている人たちに対して失礼極まりない事ですものね。
でもね。。。主様が其処に気づいたって事は 素晴らしいと思います。
主様はだけど そういう事が気づける女性に成長したって事は
何があっても 母親の力だと思いますよ。
素敵なお嬢様に成長された影には母親のいろんな意味での苦労と努力が合ったからなんだと思います。
反面教師にしてもお母様のお力ですものね。
それだけに 余程絶えかねる事だったのでしょう。その反動が大きかっただけなのだと思います。
これからは主様の優しさや思いやりで 少しずつ捉われた心を開放してあげてください。
言うに言われぬ悲しさを閉じ込めてしまった結果だと思います。
少しずつ お母様が変わられる事を信じて主様が力を注いであげてくださいね。


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