再三出ている質問のようですが・・

私は働いていてますがバイト程度なので収入は月15万程度、
だんなの収入は彼が自分で管理しているので良く分りませんけど(自営)恐らく月30~35くらいだと思います。

彼が家賃、光熱費、食費など、およそ月に25万程度家に入れています。
私は自分の給料で家の貯金4万程度入れて、あとは自分の携帯代、保険などを支払っています。

家事は3~4割位で彼もやってくれます。(掃除、洗濯、洗い物など)
料理は基本的に私がします。
子供はいません。

さて・・本題ですが

『彼は俺は家のために25万以上出している、君は4万程度
君も働いているのだからもう少し、せめて食費くらい自分の給料から出して欲しい、そうでなければもっと家事をきちっとこなして欲しい』と言われて困っています。

それっておかしくないですか?生活費を男性が出すのは当然だと思っていたのですが・・・まして収入が違うのですから・・

私としては家事は普通にやっているつもりですが彼はもっときっちりやって欲しいと望み、判断基準が違うようですがこれ以上は時間や疲労の関係で実際無理な場合もあります。


私は飲み代や、携帯代時分のためにかかるお金くらいは自分で出そうと思って働いているのです。

男女広く御意見が聞きたいです、皆様どう思いますか?

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A 回答 (6件)

家事を3~4割旦那さんもやってくれているのであれば、生活にかかるお金は奥さんが3~4割り出すようにすれば旦那さんも納得するのではないでしょうか?



今現在、生活費は25+4=29ですね。ですからか29万円の3割、おまけしてもらって旦那さんが21万奥さんが8万円。

>生活費を男性が出すのは当然だと思っていたのですが・・・
奥さんが家事全般を引き受けるのであれば、そう言えない事もないと思いますが。

>まして収入が違うのですから・・
収入の違いから計算すると奥さんの収入は旦那さんの43%ありますので、29万円の43%出せば公平かな?

あと、残金を2人ともすべてお小遣いにしていると考えると旦那さんは10万円、奥さんが11万円。。。。出している金額から考えると明らかに不公平な気がしますが。(多く出している旦那さんのがお小遣いが少ないのは可哀想かな?しかも家事を3~4割も手伝っているのに。)

数字で追っかけると旦那さんの言い分が正しいと思います。

それぞれの夫婦でそれぞれのやり方があるとおもいます。ちなみに私のところは2人の稼いできたお金は2人のお金です。自分1人のお金とは思っていません。

質問を読んだ限りではあまりお金を出したくないようなので、とりあえずあと1万円くらい出してごまかした方が良いのではないかと思います。

健闘を祈ります。
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うちはまだ子供がいませんが、子供が出来ても夫婦2人で働いた方がいいとお互い思っています。

(なんだかんだいっても、金銭的に余裕があるのは絶対にいいことですよ!)

ので、基本的に家事などは同じ位負担するのがお互いの考えです。
そして、お互いのサイフは別々です。
今は正社員で就職しましたが、以前は夫の扶養内で派遣で仕事をしていました、
そのときは私の方が自由になる時間が多いので、ほとんど家事はやっていました。(夫は家事が苦手だし、でも彼なりに頑張ってます。)
確かに夫の方が生活費などを負担する額は多かったですが、その分夫は自分の家事負担を減らして欲しいとは言いませんでしたし、養ってやっているという考えも持っていませんでした。

私が正社員になっても、生活費は彼の方が負担が大きいままで暮らします。
ただ、私は家を購入するときの頭金を貯めますのでこれからその貯金を頑張るつもりです。

稼ぐ金額は能力などの違いがありますから、差が出てしまうのはしょうがないと思います。はっきりいって、夫よりも妻のほうが稼いでいる家庭も結構ありますよ。
そんな家庭でも、稼ぎの少ない夫の方が家事を多くやっているとはあまり聞かないです。
時間がある方がやっているとみんな言っていますよ。
共働きでうまくやっている夫婦って、お互いを常に尊重して、フォローする気持ちを持っている人が多いような気がします。
基本的にお互い自立しているので、一緒に住んでいてプラスにならない負担になる人だったら、別々に暮らした方が楽ですから!
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まるで他人事とは思えなくなりレスしました。


我が家も同じような状態です。
うちも旦那と2人で暮らしています。
旦那は給料26万あたしはパートで11万程収入があります。
しかし旦那は自分ばかり大変な思いしてると思い
あたしにももっと働け!といいます。
ちょっとでも家事をさぼるとグータラ主婦!と言われます。
そして家事はいっさいやらない旦那です。
あたしにはおこずかいはありません!
洋服も買ってはダメと言われます。

旦那の収入だけでは生活できないので
パートを辞めることも出来ません。
要は当てにされてしまってます。
我が家はパート代を貯金にまわされます。
いざ パートの収入がなくなったら
養っていってはくれないと思います。
(対等に働くが旦那の価値観だから)


ダラダラと愚痴ってしまいましたが
好きに使えるお金があるだけで
うらやましいなぁ~!って
思いました。
我が家は毎日喧嘩です。
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『男の人が生活費を払うべき』という考え方は『家事は女性がする』という考え方と同じです。


いわゆるDINKSの考え方は、お互いに自立し生活費も含めて共存するためにお互いが納得するように契約するものです。よほど欧米人のような割り切った考え方でなければ(貴方も『男の人が生活費を払うべき』と思っているわけで、割り切れないタイプです。私も同じです。ほとんどの日本人がそうだと思います。)、DINKSはできません。DINKSでは家賃も生活費も決められた割合を双方が負担します。

もし現状のようにお互いの収入はお互いで管理して…を続けられるならば、お互いの収入と支出を開示して双方話し合う機会を設けるべきです。(DINKSの原点に戻り契約し直す必要があります。家事労働にも金額を持ち込むのです。)
収入と家計に組み込む金額と小遣いの額、これらは単純に比例させられるものではありません。家事の分担などもしっかりと決めるべきです。(違反したら罰金だってとるべきでしょう)彼の収入についてあなたが詳しく知らないことはこの場合問題になります。
彼のほうが収入が多い以上(同じ時間働くなら、彼が外、あなたが中のほうが家計全体としての収入が良くなるわけですから)あなたに家事をして欲しいという彼の言い分にもそれなりの理屈があります。

彼とあなたがともに認識するべきは『個々の収入は家全体の収入であって、それぞれ個人のモノではない』ということです。結婚して生活をともにしている以上『自分の飲み代を自分の稼ぎから出すのではなく、自分の飲み代・相手の飲み代を家計全体から支出する』と考えなくてはいけません。
あなたの『自分の飲み代や携帯代だけだそうと思って働いてる~』という理屈は単なるわがままでしかありません。あなたが働くことによって、されずに残される家事もあるわけで、当然彼にも負担がかかることだからです。これは彼の側にも言えることです(彼が働けるのはあなたが時間を削って家事をしているから)。
実際子供が生まれた場合、今のやり方だと早々に破綻すると思います(子供作らない…っていうのもありますけれど)。

私も妻と共働きで年収で妻の6・7倍の格差がありますが、小遣いもほとんど変わりませんし、家事もそれなりに手伝っています。そして有文化された約束はありません。私の収入は全額銀行に振り込まれて妻の配下になります(笑)。単に家計を管理しているのが妻だからですが…。
そのかわり家事や育児で、かなりのわがまま大王をしています。こういったやり方だってあると思います。

*DINKS (double_income_no_kids)
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ご主人の手取りが35万として、生活費25万を引いたら残りは11万。


あなたが15万から貯金の4万を引いたら11万でこずかいは同じですね。
もし、ご主人の手取りが30万なら、こずかいが5万で、逆転します。
しかも、ご主人の方が勤務時間も長く、付き合いも多いとなると、ちょっと気の毒な気もします。

ただ、あなたの小遣いから保険料出しているとのことですが、それは一旦、家計に入れて、家計から払ったらどうでしょうか。
そうすれば、4万プラス保険料が、あなたが家計に入れる金額になります。

いずれにしても、お互いの収入と小遣いをはっきりさせて、残りは家計に入れるようにしたら良いのではないでしょうか。

生活費は全部男が出すというのは、ちょっと違うように思います。
男も、飲み代や携帯代などは全部、ゆったりと小遣いから出したいのですから。
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それぞれの家庭のやり方があるので「これが良い」とはいえませんがウチの事例をひとつ。



結婚当初は私も正社員として働いていたので「家庭内折半制」を使っていました。何ヶ月が経って私が転職しこの方法がやりづらくなった頃お義母さんから「財布は奥さんが握るべし」とのお達しがあり主人に必要経費の出費管理を任せる以外は私が握る事に。私は自分の必要経費を自分で払うという方法を取っていましたが、それも主人が「二人で働いているのだからどちらのお金ということはない(夫婦の給料日の違いから)必要経費はその日付にあわせて二人で払おう」ということに決まり、今は主人のお給料も私のお給料も私が一括で管理、私は今まで自分のお給料の中で余ったお金を自分のお小遣いとしていましたが、これもお小遣い制にし家計は落ち着きました。
結婚当初は「私も働いているんだから家事くらいやってよ!」といった事もありましたが、折に触れ主人の仕事が思っている以上にキツい仕事とわかった時から私が家事をこなす様に努めています。私の仕事の都合とか体調が悪い時などは言わずとも主人が家事をします。

お給料の割合を口に出す男性などもってのほか、家事は出来る方・時間の都合の良い方が行なえばいいと思いますし、御主人のお給料の額も奥さんが把握しないともしもの時にお互い恥をかきますよ。奥さんの方も自分でかかるお金くらいは…と考えずに必要経費以外のお買い物は自分で買おう、くらいの考えで良いのでは?とも思います。

一括で私が家計の管理をしている我が家ですが、たまに主人に家計のチェックをしてもらっています。「ここはもうちょっと…」とか「ここは節約しているね」とかアドバイスも出し合います。依然はウチもお金やお互いの労働の度合いを知らなかった頃はギスギスしていた事もありました。

一度お互いが納得するまで話し合い、それでも答えが出ない場合は価値観の違いってことでどこか折り合いをつけてみてはいかがでしょう?
どちらかが辛い仕事していて、どちらかが楽な仕事しているということはありませんよ。
文章下手でスミマセン。
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Q1ヶ月の食費、収入の何%ですか?

みなさん、1ヶ月の家庭の食費って、収入の大体何%くらいですか?

エンゲル係数は、全支出中の食費の占める割合ですよね。
それより、一家の収入で食費の占める割合はどれくらいかな~と思いまして・・・。

それぞれの家庭でいろいろだと思います。
節約してる人、高くても良いものを買いたい人、家族が多い人、二人暮らしの人などなど・・・。
どんな環境の方でも結構です。

ちなみにうちは、夫婦二人暮らしで共働きです。

Aベストアンサー

確かにこのような時代にも、生涯欠かせぬ費用の食費は気になるところですね!

==我が家の実情==
40代前半の私は
家族構成 5人
妻・18(別の都市で生活)・12・11歳(多いなぁ)
勤労者は私だけ
食費 15万円/月(外食含む)
係数 15%です

==環境や考え==
企業勤務者です。
転勤で横浜にいるので物価は辛いですねぇ
仮に会社業績はよくても、
人員の多い組織は販売管理費(人件費が大半ですが)
各種社会保障料の会社負担増加(個人負担もですが)
国際競争やIT化による低価格競争の更なる激化
等が見えているので、今後の収入低下に備えるつもりです。
ちなみに借り入れもそれなりに抱えています(汗)

最低限の将来保障(この考えも個人差が大ですが)
国の制度は予定発表値の50~60%程度の金額しかあてにせずに(未納滞納者が増加と700兆円の国民への借金はさらに増加しますので)
保険等の内容はあくまでもリスク補填で運用的な契約はせず。
予定のコストで生活を楽しむ方法を選んでいます。

==楽しみの例==
せっかくの情報源インターネット&口コミの回帰で、

生産農家と契約しおいしいお米を大手スーパーより安く安定して供給してもらう。
輸入食材の缶入り等品質に差がないものは国内取扱い者直接契約。
エバンジェリスト(企業から見て善意のPR者=熱烈なファンのようなモノです)と見なされる事で各種恩恵を得る。
供給者の側からLTV(相手から生涯頂けるtotalの利益)が高いと思われること、また思わせることはとても良い結果を生みます。どうせ安売りするなら浮気しない人を大切にしなきゃってことですね。

ブランドにはこだわりませんが、品質・供給者の信頼ができるものをオークション活用もしています。
家族の無料レクレーションにもなってますし。

==ご参考==
エンゲル係数の推移
戦後   60%以上
1980年  30%
1990年  25%
2001年  23.2%

50%「やっと生活できる」
30%「生活にややゆとりがある」
25%「生活にゆとりがある」等の指標です。

現実は、少子化・独身増や結婚高年齢化・デフレ要素で90年以降の数値は下がっていると思いますが。

エンゲル係数は一人当たりの国民所得(2001年は約291万円)を元に算出して発表しているので、90年以降は日本中生活にゆとりがある指標になってしまいます。
うぅ~ん そうは思えない!ですね。

お仕事をされながら家計を守り
いろいろなご検討もされ
ご質問のされ方も端的な上、温かみもある方ですので
尊敬 というか感心してコメントしてしまいました。

素敵なご自分たちLife!を送られるのでしょう
自然体にがんばってくださいね。

確かにこのような時代にも、生涯欠かせぬ費用の食費は気になるところですね!

==我が家の実情==
40代前半の私は
家族構成 5人
妻・18(別の都市で生活)・12・11歳(多いなぁ)
勤労者は私だけ
食費 15万円/月(外食含む)
係数 15%です

==環境や考え==
企業勤務者です。
転勤で横浜にいるので物価は辛いですねぇ
仮に会社業績はよくても、
人員の多い組織は販売管理費(人件費が大半ですが)
各種社会保障料の会社負担増加(個人負担もですが)
国際競争やIT化による低価...続きを読む

Q共働き夫婦。夫にもっと家事に協力してもらうには?

結婚2年目、10ヶ月の子供を持つ母です。
現在育児休職中ですが、今年11月から子供は保育所に預け、復職の予定です。
現在は私が休職中ですので、子育と家事は主に私がやっています。結婚当初から主人が手伝ってくれる家事はゴミ出し(まとめるのは私)と風呂掃除(週1回)。
育児休職中の私にとっては、これだけやってくれればOKなのですが、復職後は私の身がもたないのではと感じています。
私の復職後の帰宅時間は20時頃になります。(夫は帰りが早目で、夜18時頃帰ってきます。)帰宅後夕食の支度・片付け・洗濯・・と忙しく家事をする私の傍らで、夫はのんびりパソコンやTVを見ているのが常でした。復職してまたそんな状態になるかと思うと精神的にも肉体的にも参りそうです。
主人は「たまには買ってきた弁当でもいい」と言いますが、我が家は主人の方針で財布が別。(このことも私にとっては不満。)食費・雑費は私が負担することになっているので、手を抜けば私の財布が痛むだけだし、子供がいると頻繁に出来合いの食事という訳にもいかない。
今まで何度か手伝いをお願いしたことがありますが、毎回主人が面倒くさそうなので余計に気分が悪くなり疲れが増します。
こういった不満が原因で私の主人に対する態度はキツくなっていると自覚しています。でも心の底では主人と仲良く暮らしたいと願っています。
そのためには一度大喧嘩でもして、不満をぶつけるべきなのでしょうか?
ちなみに主人は私より13歳も歳上です。

結婚2年目、10ヶ月の子供を持つ母です。
現在育児休職中ですが、今年11月から子供は保育所に預け、復職の予定です。
現在は私が休職中ですので、子育と家事は主に私がやっています。結婚当初から主人が手伝ってくれる家事はゴミ出し(まとめるのは私)と風呂掃除(週1回)。
育児休職中の私にとっては、これだけやってくれればOKなのですが、復職後は私の身がもたないのではと感じています。
私の復職後の帰宅時間は20時頃になります。(夫は帰りが早目で、夜18時頃帰ってきます。)帰宅後夕食の支度・片...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

ご苦労お察しいたします。
11月から保育所ということですが、認可園、認証園、無認可園のどちらかはわかりませんが、年度途中に入れるということは空きがあったということ。運がよかったですね。

さてその保育園では、何時まで預ける予定でしょうか?あなたのお仕事の関係から20時までとしましょう。すると、子どもの発育上、家にすぐに連れ帰って風呂に入れ、寝かしつけ、遅くとも9時までには寝かしつけることになるかもしれません。朝はそれぞれ何時に家を出られるのかわかりませんが、大丈夫ですか?

20時まで預けると、大人のご飯をつくってる余裕なんてありません。勿論子どもを10時、11時まで起こしておくなら別ですが。
つまり、必然的にあなたの分も含めて、ご主人の夕飯をつくる時間的余裕がなくなります。相当の下準備でささっとつくるか、出来合いのものになりそうです。
そのようなイメージがありますか?

11月というともうすぐです。具体的にイメージをもって、ご主人ときっちり話し合われないと、大変なことになりますよ。

他の方が言われているような感じでおだててやらせましょう。

それに保育園が終われば、今度は学童保育です。ある意味、もっと大変になりますよ。大丈夫でしょうか?

別に無理して働いてくれなんて言ってないし~などの無神経な言葉が出ないことをお祈りしています。

私が思うには、20時までは保育してくれる所と考えて、ご主人は18時に帰宅でき、家から10分の至近に保育所があると考えます。

(1)一応、お迎えは18時にご主人が担当。あとはそれぞれの都合にあわせる。
(2)冷凍しておいた離乳食、あるいはレトルトを解凍し、ご主人が子どもに食事をさせはじめる。 18:30
(3)ご主人が洗濯機をまわしておく。18:30までには可能。
(4)同時に冷蔵庫あるいは冷凍庫に入れておいた鍋?タッパー?を温めて、食事を始める。晩酌も始まる。 19:00
(5) 食べ終われば、ご主人が子どもを風呂に入れる。寝かしつけも可。あるいはのんびり。
(6) あなた帰宅。途中で買い物をしてくるので少し遅め。20:10
(7) 子どもを寝かしつける。 20:20
あなたが寝かしつけるなら、ご主人は洗い物をして洗濯物を干す。
ご主人が寝かしつけるなら、あなたは夕食を食べて洗い物、洗濯物を干す。
(8) 寝かしつけてる人を起こす 21:00
(9) あなたが寝かしつけの場合はささっと夕食をとる。
翌日の朝食、夕食の準備を始める。
(10) 家事終了予定22:00~23:00
(11) 土日は冷凍食品作成、買い物、掃除、子どもの面倒を分業でフル回転。絶対に一人では無理。

上に書いたのは荒唐無稽な話しじゃないと思いますよ。結構余裕もみてますが。とにかく、ご主人がめいっぱい手伝っても大変な状況だってことです。それが、帰宅しても何もせず、お迎えもあなただったら、大変すぎますよ。一度、具体的に想定されうるスケジュールを示して、わからせてあげた方がよいですよ。

40代既婚男性です。

ご苦労お察しいたします。
11月から保育所ということですが、認可園、認証園、無認可園のどちらかはわかりませんが、年度途中に入れるということは空きがあったということ。運がよかったですね。

さてその保育園では、何時まで預ける予定でしょうか?あなたのお仕事の関係から20時までとしましょう。すると、子どもの発育上、家にすぐに連れ帰って風呂に入れ、寝かしつけ、遅くとも9時までには寝かしつけることになるかもしれません。朝はそれぞれ何時に家を出られるのかわかり...続きを読む

Q共働きの仕事と家事についてー女性の収入が多い場合

現在の彼とお互いに結婚したいのでお互いの考えを話し合っている(決めてはいない)30歳女性です。

以前から彼は自分の収入を自分の年齢・職種の平均よりちょっといい程度、と言っていましたが、先日その金額を知り、私の年収は彼の2倍近くあることがわかりました。私と彼は全く違う職種についています。彼は私の年収を私の基本的に倹約な生活ぶりから彼よりやや少ない程度を想像しているようです。(今は短期留学中なのでその通りなのですが・・。)
結婚するのにお互いの収入を言わないのはうまくいかないだろうと思っていたのですが、私が自分よりずっと稼ぐとわかったら彼の「家族のために頑張って働くぞ」という気がそがれてしまうのでは(私は好きな仕事を一生懸命やっている彼がとても好きです)とか、勤務時間も長く収入もある私が家事をの多くをやるのでは、ラブラブな時期が過ぎた時にいつかは私に不満がでるのでは、と思うようになりました。

今まで家事や仕事の話をした時にはいつも彼は私が仕事を好きなことは知っていて、「共働きがいいよ」と言い、私が家事が満足にできないかもという不安をいうと「(彼自身も)やるよ」といいます。元々彼はいろいろやってもらいたい人だけど、今は私が喜ぶので時々私が行った時だけ料理を作ってくれているようです。又「家事は私の方が手早いなー」と感じてしまいました。彼は「手伝い」はしてくれるとは思いますが、普通に仕事が忙しいですし「自分(彼)も家事をやって当たり前」ではないように感じています。

私は欲張りなのかもしれません。でも仕事も家事も私には大事で、どちらもストレスなくちゃんとやりくりしたいし、彼とも仲良く続けたらと思います。彼に私の収入を知らせた方がいいのか、私たちは結婚してもうまくやっていけるのか、どうしたら永く仲良くやっていけるのか、アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

現在の彼とお互いに結婚したいのでお互いの考えを話し合っている(決めてはいない)30歳女性です。

以前から彼は自分の収入を自分の年齢・職種の平均よりちょっといい程度、と言っていましたが、先日その金額を知り、私の年収は彼の2倍近くあることがわかりました。私と彼は全く違う職種についています。彼は私の年収を私の基本的に倹約な生活ぶりから彼よりやや少ない程度を想像しているようです。(今は短期留学中なのでその通りなのですが・・。)
結婚するのにお互いの収入を言わないのはうまくいかないだろう...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。まだ締め切られていなかったので…。
たくさんの心もこもったすばらしい回答が寄せられていますね。(私も勉強になりました^-^;)

収入が少ない人が家事をするもの?女性だからするもの?どちらも違いますよねぇ?
それと、彼氏さんにとってあなたと結婚するということは身の回りのことをしてもらう人を得るのが結婚でしょうか?これも違うと思います。あなたは妻になるのであって「お母さん」になるのではないのですから。
あなたが不安に思っていることは正直に素直に優しい気持ちを持って話をすれば、きっとわかりあえると思います。
例えそれに時間がかかっても、夫婦になるのですから、時間はたっぷりあります。焦らないでください(^.^)

目が覚めた時、おはよう、を大好きな人に一番に言える、眠る時、目を閉じる前におやすみを大好きな人に言える、いつも触れられる近さに居られる、結婚生活は素敵なことです。
どうぞ、あなたの不安が消える日が来ますように…。

Q妻が外で働き、夫が家事をやる

夫婦は夫が外で働いて、妻が家事をやるというのが昔からの習慣でしたが、逆に妻が外で働いて、夫がうちにいて家事をやるという事は考えられませんか?
特にキャリアウーマンとか仕事に生き甲斐を感じている女性などは、夫のほうがうちにいて家事一切をやってくれたりすれば助かるなんてことはないでしょうか?
私は独身(男性)で、結婚願望はあまりないのですが、でもそういう結婚生活には憧れるのを感じます。
みなさんはどう思われますか?

Aベストアンサー

私が子供の頃(…もうかれこれ、ウン十年前の話です(^^;))、
近所に住む親友の家が、まさにそうでした!

奥様は、キャリアウーマンとは決して言い難いような、
おっとりとした方でしたが、徒歩圏内にある公立高校の教諭をされ、
お子さん3人とも乳呑児の頃より、シッカリ職場復帰されてました。

一方、ご主人もこれまたおっとりした雰囲気の方でしたが、
優しさと厳しさを併せ持つ感じの、キチッとした方でした。
普段、家事・育児全般をこなされるのはもちろんのこと、
庭ではハーブを育て、料理に使ってみたり、
子どもの友達などが遊びに来ても、茶菓子を出す気配りまである、
ごく普通のお母さんと同じ雰囲気の持ち主…
ですので、他人の目から見ても、全然違和感ありませんでしたね。
ご近所の奥さん達とのお付き合いなども、同様でした。
お買物などでご近所の方々と会えば、控え目ではあるものの、
ちゃんと普通にご挨拶され、周りからも好印象をもたれてました。

昼間時々、奥様のお母様(お婆ちゃん)が遊びに来られてましたが、
その方とご主人のコミュニケーションも、抜群に見えました。
(いわゆる、嫁姑の反対バージョン?です)
子どもとお婆ちゃんが一緒に遊んでて、
自分の手がちょっと空いた時などはよく、
ご趣味?の執筆や庭仕事にいそしまれ、
気分転換も上手にはかられておりました。
(…自称、売れない作家だと、お子さんからもいわれてました(苦笑))

お子さんがまだ小さい頃、
参観などにはどうしても母親に来て欲しい旨ごねられれば、
奥様が都合をつけられ、出来る範囲でキチンと対応されてましたので、
お子さん達も、心の負担はあまりなかったように聞いてます。
そんな中で育ったお子さん達は一体???とお思いでしょう…ご心配なく!
3人共、塾に通うことすらなかったのに、
東大をはじめ、有名大学に皆合格され、立派な人生送られてます。

ですから、ご夫婦2人っきりだけでなく、ちゃんと周りの同意も得られ、
長期ビジョンの中で「やっていける!」という自信がおありであれば、
私的には「是非、頑張ってください♪」と励まさせて頂きたいですね~。
何かご参考になれば、幸いに存じます。

私が子供の頃(…もうかれこれ、ウン十年前の話です(^^;))、
近所に住む親友の家が、まさにそうでした!

奥様は、キャリアウーマンとは決して言い難いような、
おっとりとした方でしたが、徒歩圏内にある公立高校の教諭をされ、
お子さん3人とも乳呑児の頃より、シッカリ職場復帰されてました。

一方、ご主人もこれまたおっとりした雰囲気の方でしたが、
優しさと厳しさを併せ持つ感じの、キチッとした方でした。
普段、家事・育児全般をこなされるのはもちろんのこと、
庭ではハーブを育て、料理に使っ...続きを読む

Qご主人が家事を非協力的な方で奥様はフルタイムで働いている方へ質問です

タイトルの通りなんですが、

私は、不妊治療等いろいろしてきましたが、子供を諦めることにしました。
これからの人生を考えると、今ならフルタイムで雇ってくれるところがある
かも知れないと思うのですが、(31歳)家事と仕事の両立ができるかどうか
すごく不安です。不妊治療を始める前は、パートタイムで働いていましたが
それでも、疲れきっていました。
でも、その時は子供ができたら辞めないといけないので・・・・と腰掛の
気持ちがあったのですが、今後はそういうわけでもないので、自分の人生
のために、仕事くらい一人前にできるようにならないと・・・と思います。

そこで、ご主人が協力なしで、奥様がフルタイムの方、なんでも結構です
アドバイスをお願いします。
(主人を教育することは、今の状況では、子供ができないのは私に原因が
あるので、負い目があって難しいです。)

Aベストアンサー

既にすばらしいアドバイスが沢山ついているので、
今さらとは思ったのですが、
私も質問タイトルにぴったり当てはまるものなので…
違うのは、自らすすんで子どもを持っていないことですが(結婚5年です)

非協力的な夫にも、最初の教育が肝心とかよく言いますが
やはり結婚するまでの数十年間
「家事は女がするのが当たり前」といった固定観念を持って生きてきたわけですから、それをたかだか数年でくつがえすのは、難しいと思います。
ましてや人格のほとんどが形成される子ども時代からの思想ですからね…
まぁはっきり言うと私は、これは妻の責任ではなく
「そういう育て方をした親が悪い」と思ってしまうんですね。

だからといって、お子さんが出来ないという理由で追い目を感じるのは
違うと思うんですよ。
だって、「仕事以外の事は全部妻に押し付けている」
ご主人だって追い目があるわけじゃないですか。
「追い目を感じてるから家事は全部する」んじゃなくて
「家事は私の役目だから、貴方は外で一生懸命働いてきて」というふうに
思想を変えられないでしょうか?
ご主人が変わらないなら自分が変わることです。

仕事を持つと仕事を言い訳にして、家事は手抜きできます。確かに。
でも、仕事は大変ですよ。
ましてや正社員となると特に…パートでも疲れる日々だったんですよね。
正社員は責任の度合いが違います。
貴方がその責任の重圧に押しつぶされないかどうか、心配です。

家の事が何もできないご主人は、貴方が居なくなると相当困ると思います。
うちだってそうです。あまりにも非協力的だから
最初のころは頭に来てしょっちゅう衝突していました。
だけど言っても言ってもしない。から、今はもうそんなエネルギーが
無駄と感じるようになり、何も言わなくなりました。諦めの境地ですね。

諦めただけではなく、家事をしない夫を理解できるようになった理由があります。
私は結婚後はじめてOLになったのですが、そこで働く男性たちを見てきて
男は企業ではまさに戦士だと思いました。
やはり男女平等とはいえど、まだまだ企業は男社会で、男の方に厳しい。
まぁ勿論楽な仕事もあるんでしょうから…一概には言えないですが
外でこれだけ頑張っている男性を沢山見てきて、
そのうえ家でまでアレコレ要求するのは、可哀相に思えてきたんです。

バリバリ働いて、そこに生きがいを見出す人生もまた結構とは思います。
だけど、今の貴方は辛い思いをしてきて疲れていて、
そこにこれから新しい事を覚えて働く…というのは、けっこうキツイ気がします。
もういちど、「追い目があるから」ではなく、
「自分はどんな人生を生きたいのか」を考えなおしてみて、
がんばってください。

既にすばらしいアドバイスが沢山ついているので、
今さらとは思ったのですが、
私も質問タイトルにぴったり当てはまるものなので…
違うのは、自らすすんで子どもを持っていないことですが(結婚5年です)

非協力的な夫にも、最初の教育が肝心とかよく言いますが
やはり結婚するまでの数十年間
「家事は女がするのが当たり前」といった固定観念を持って生きてきたわけですから、それをたかだか数年でくつがえすのは、難しいと思います。
ましてや人格のほとんどが形成される子ども時代からの思想ですから...続きを読む


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