12月に結婚するんですが、今、両親と「結納」でもめてます。

 自分としては、仲人をたてない結婚式をするのですが、仲人を立てないなら、簡素に食事会程度で終わらせてたいと思っているのですが、(彼女も同様)昔の人間なのでしょうか、「それじゃ、相手側に失礼」の一点張り。

 既婚者の方々。経験談を待ってます。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

kabaoさん、ご結婚おめでとうございます。

結婚して丸2年の兼業主婦です。まずは、うちの結納の顛末をお話します。他の皆様の状況と少し違うようですので、一例として。。。

うちの場合は、主人の両親が「結納をした方が良いのでは」、と言ってくれたのですが、私達2人の独断で「そんなの面倒だから必要ない。顔合わせ会程度で良いよ」と断ってしまったのです。私の両親は、伝統にこだわるタイプではなかったので、全く心配していませんでした。
しかしその後、私の両親に「結納なんて必要ないよね」と軽く言ったところ、父親が「結納する・しないはお前達やうちが決める事じゃないだろう。お前がこれから向こうの家に入るわけだから、向こうのご両親がそのケジメとしてしたい、と言うならするべきだし、ケジメなんかは必要ない、と言うならしなくていいんだ」とかなりオカンムリ。その上、暗に「結納をしなくていいと言うなら、あちらの両親の気持ちはその程度のものなんだな」というニュアンスの事まで言い出す始末。。。
主人の両親からは「だからうちはやろうって言ったのに、あなた達がいいって言うから…」とブツブツ言われ、ちょっと雲行きが怪しくなってしまいました。
結局は、私の自宅で略式の結納を行う事で落ちつきましたが、なんとなく後味が悪い結納になりました。。。
(仲人も立てず、結納金ナシで、婚約指輪と時計の交換/スルメなどの謎の数品の交換程度でした)

結婚にまつわるイベントって、親のケジメでもあるんですよね。だから、本当は、彼女から、彼女のご両親の真意を探ってもらうのが一番です。あくまで「彼のご両親は結納をしたいと言ってくださっているんだけど、私達はあまりしたくないんだ」という感じで。もしうまく聞き出せそうにない場合は、結納をしておいた方が無難かもしれません。

本当に、準備は大変なんですよね~。イロイロと気を遣わなくては行けないことも多いですし。でも、大変な分、彼女や他の家族との絆も深まると思います。頑張ってくださいね!
    • good
    • 0

こんにちは。



私の場合、結納も結婚式も仲人さんはたてませんでした。
この点に関しては両家とも最初から一致です。
今年3月に結納をして4月に結婚しました。

最初は入籍だけ、と思っていたのですが、
主人の祖母が大事なお嬢さんをいただくのだからきちんとしてさしあげなさい
といってくれたのがきっかけです。

宅配便できた箱から結納品を出して飾って指輪の交換など、
自宅でした結納のセレモニー的なことは1時間もかかりませんでした。
就職して1年たっていなかったので、
結納金も共白髪だの昆布だのは主人の両親が用意してくれたのだと思います。
結納金はそっくりそのまま家財道具になりました。
家財道具があるのなら別ですが、これから揃えようとするなら
男性方からの結納金は随分たしになります。
その後、お店に行って食事をしました。
吉日だったので他のお座敷は全部結納で埋まっていました。
お店で結納をするというのも一つの手かもしれません。

出身地なんかによっても結納に対する思い入れの強さが違うと思います。
地方によってはお披露目する習慣のところもあり、
結納品が派手な地方では親戚や近所で話題になること必須です。
気にしなければ済むことですが、
私の場合、主人は福岡の出身で結納品が私の実家の地方では
かなり派手な方だったので親戚に対して誇り高かったです。

一生に自分と自分の子供のときくらいしか機会がないでしょうし、
よほど経済的にお困りでなければ簡単にでもすることをお勧めします。
利点はけじめがつく事だと思います。
彼女さんの振り袖姿もこれが見納めかもしれません。

みんな緊張して結納金の確認をせずに食事にいってしまうという
とんでもないエピソードつきで忘れられない思い出になりました。
    • good
    • 0

うちは最初っから結納やる気ありませんでした。


(両家で食事会はやるつもりだった)だけど、
旦那の親はやりなさいと言いました。(そのくせ
堅苦しいのは嫌いな人達なんですけど。やっぱ
けじめだから、と言われた)

だけど結納金とかは自分で出しなさいと言われ、
そんな金はまったくなかった私達は(結婚にかかる
費用はすべて自分達で貯金してたけど、本当に
結婚式と新居にかかる費用しか貯めてなかった)
最後まで「結納はやらない」と言い続け、結局
やりませんでした。

でも両方の親とも結構いい加減なので、
なんだかんだで初めて会ったのは結婚式の
一週間前。(←そういうのも珍しいと言われた)

結婚に関わる事って自分達だけですまない事が
いっぱいです。とにかくよく話し合うことが
1番だと思います。
    • good
    • 0

私(男、嫁をもらう立場)の場合、仲人も立てましたし、結納もするようにとは思ってましたが、相手方が『結納なんて堅苦しい事はやめにしましょう』とおっしゃったので結納はしませんでした。

食事会もしなかったかな。

でもそれは相手方がそうおっしゃってくれたからです。これは当人だけで決める事ではありません。なぜかと言うと結納とは『これでお嫁にくる準備をして下さい』と、嫁入りの準備金を嫁をもらうほうが相手の家庭に渡す事だからです。

すべて自分達のお金で行うのならそれでいいでしょうが、嫁にだすほうはやっぱりそれ相応の嫁入り道具を彼女に買い与えるでしょう。

つまり、結納をするもしないも相手に聞かなくては失礼だということです。両家で何か話しは行いましたか?もししてないのならすぐ話し合いをすることをお勧めします。そして仲人を立てないのなら話し合いはすべてあなたがやらなければいけませんよ。
    • good
    • 0

う~~ん難しい問題ですね。


私も結納・結婚で両親との考え方の問題で随分衝突しましたから。(自分がガンコというのも原因ですが)
そのくせ多分今時珍しいと思いますが、結納は仲人をたてて自宅でしました。(申し遅れましたが既婚女性です)その後近くの店で、食事会をしました。

kabaoさんのご両親に彼女と一緒に”食事会だけでいいんです。”ってお話してみましたか?彼女のご両親は何ておしゃってますか?もしできるなら彼女からその話をご両親にしてもらっては?
それでもご両親が納得できないようであれば、”人生経験”と思って結納を行ってみては?
ご両親も息子に”あとあと肩身の狭い思いはさせたくない”という気持ちがあるのでは?相手のご両親が納得されても、親戚・知人のなかには”結納もさせてくれない婿”なんて思う人もなかにはいるものです。

なにはともあれ、お二人ともお幸せに!こんな誠実でまじめな方と結婚できる未来の花嫁さんはうらやましい限りです。(^_^)
    • good
    • 0

おめでとうございます。


私の体験が参考になるかどうか分かりませんが…

私たちの時も、最初は結納なんてと思っていたのですが、特に彼の両親が「ぜひ、行いましょう!」とおっしゃったので、正式に行いました。
その数週間後、私の父が急死して(元気だったのに、です)、喪中ということで結婚式が挙げられなくなってしまったのです。籍は二ヵ月後に入れたので、喪が明けてから結婚式を挙げても良かったのですが、なんとなく一年以上も経つと今さら…という感じになってしまって、結局結婚式をしませんでした。

今になると、両親そろって撮った結納の写真が結婚式の写真の代わりになっています。

せっかくの結納なのに、悲しい話をしてごめんなさい。でも、結納も結婚式も一度のことですから、後々良い思い出になると思いますよ。
    • good
    • 0

おめでとうございます。


結納、結婚とも、自分たちの感覚と親の世代の感覚が違うことはよくあることです。

私は7年前に結婚した既婚女性ですが、私たちも、当初は結納は食事会のようなものを考えていました。
が、夫のご両親が、女性側に失礼だ、結納は結納としてやるべきだと主張し、結局いわゆる結納という形にしました。ちなみに、仲人はお願いしましたが、夫と私の実家が離れているので、結納には呼びせず、報告のみとしました。本当に正式には仲人も呼ぶのでしょうが、今はそのへんは簡素化されてきており、報告さえすれば失礼にはなりません。

形としては、ホテルの一部屋を借り、そこに結納の品を並べ、別室で食事をしたので、食事会と言えなくもないです。単なる食事会と違う点は、結納の品々を用意して並べたこと、結納品を取り交わしたことくらいでしょうか。
でも、自分も振袖を着て、記念写真をとったり、今となっては記念になって良かったなと思っています。あと、結納=婚約ですから、正式に婚約したんだという自覚が生まれた点が良かったですね。

最終的には2人の決定でいいと思いますが、あまりに親がこだわったりする場合は、多少折れて親に合わせてあげてもいいのではと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

 結婚式までの段取りって本当に大変なんですね。一生に一度の事ですので、お互いの両親ともよく相談して、ゆくゆくわだかまりが残るような事にならないよう、よ~く検討します。

お礼日時:2001/09/30 17:52

こんにちは。

結婚4年目の主婦です。
私も彼も食事会程度でOK、私の両親もそれでいいよと言う事で話を進めていましたが、間際に彼のご両親がやはり「それじゃ失礼」といい始めました。
結局形式ばった結納ではなく仲人も抜きで、簡素な結納セットみたいなものを彼のご両親が持ってこられ、形だけの結納をしました。
私もちょっとヨソイキのお洋服でお互いの両親の前で彼に婚約指輪をはめてもらい、その後、近くでお食事会をしました。
結婚ってやはり自分達だけのものではないので、まずはお互いのご両親のお気持ちもしっかり汲んで、自分達の気持ちもしっかり伝えていかれてください。
あんまり参考になりませんが、がんばってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

 結納前ですが、その前段までは同じ境遇の方ですので、参考にさせていただきます。

お礼日時:2001/09/30 18:00

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q仲人の意味がわからず、もめてしまいました。

彼の両親が、
「上司を、形だけのただ座ってるだけの仲人でお願いしたらいいんじゃないか?」
と私たちに言っており、私は仲人の意味や役割があまりわからず、
『主賓席に座り、乾杯の挨拶をする上司』と思いこみ、特に何も口出ししませんでした。

先日、彼と式場の打ち合わせでその話になった時に、
仲人を立てた場合
「仲人として新郎新婦の両サイドに席を設ける」だとか、
「招待状の文例に仲人の名が入ってくる」
「一緒にゲストのお見送りをする」
というのが仲人だという話になり、
その時初めてゲゲッ!と思い彼に「イヤだ」と話をしました。

アットホームな式を目指してふたりで準備を進めているのに、
友人と会話をたくさんできるようにと壇上の無い席にするとか言ってたのにその隣に仲人が居たらとても話なんかできないですし、
招待状に名前が入るのも正直イヤ…です。

彼が言うには「もう上司に頼んでしまったし、数日考えてもらった上で了承を得たし、今更キャンセルできないよ…失礼な事はできない」
と言われました。

しかしそれなのに仲人へのお礼を誰も考えておりませんでした。
調べると仲人へのお礼はだいたい10万円が相場とありました。
彼も「大金のお礼」のことまで分からない上で、上司に頼んでしまったようです。

親にお金を援助してもらうわけでもないので結婚費用はキュウキュウで
自分たちにかけるお金をけずっており、ゲスト目線で料理やプレゼントのにお金をかけようとしているところに、
ここで仲人にお礼も払わなきゃいけないとなるとかなりきついです。

恥ずかしながら無知やお互いの見解の違いが招いてしまった、
私たちの責任ではあるのですが
できたら角を立てずに仲人をキャンセルさせてもらいたいと思うのですがどうしたらいいのでしょうか。

お金だけの問題じゃなく仲人という存在が必要ないと思うのです。

どなたかアドバイスをお願い致します。

彼の両親が、
「上司を、形だけのただ座ってるだけの仲人でお願いしたらいいんじゃないか?」
と私たちに言っており、私は仲人の意味や役割があまりわからず、
『主賓席に座り、乾杯の挨拶をする上司』と思いこみ、特に何も口出ししませんでした。

先日、彼と式場の打ち合わせでその話になった時に、
仲人を立てた場合
「仲人として新郎新婦の両サイドに席を設ける」だとか、
「招待状の文例に仲人の名が入ってくる」
「一緒にゲストのお見送りをする」
というのが仲人だという話になり、
その時初め...続きを読む

Aベストアンサー

心中お察しします。。。
私も来週、結婚式を控えた質問者様と同世代の女性です。アットホームなパーティーにしたいという思いも同じですが、準備の最中、色々な決まり事があり自分達の無知を思い知ることもしばしばです。
仲人の件ですが、一生に一度の結婚式で自分達の思いと反する式になってしまう気がして悲しいとは思います。しかしもし断ってしまったら、その結婚式が非常に無礼な事の上に成り立っていることに、きっと心を痛めると思います。
仲人を断る事より、プランナーの方に事情を説明し、仲人がいてもアットホームなパーティーが実現するよう、演出や雰囲気作りを考えてもらうのはどうでしょう?きっと仲人がいても素敵なパーティーは実現しますよ。
結婚式とは自分達の希望の前に親や親族、上司など様々に気配りするものです。
さらに、ちゃんと気配りできれば、みんなに喜んでいただけるパーティーになると信じています。
仲人をただ堅苦しいだけの存在と思わず、引き受けて下さった方の愛情を感じ、きちんと仲人がいるのに、アットホームな素敵なパーティーってすごく良いとおもいます!
頑張って下さい☆

心中お察しします。。。
私も来週、結婚式を控えた質問者様と同世代の女性です。アットホームなパーティーにしたいという思いも同じですが、準備の最中、色々な決まり事があり自分達の無知を思い知ることもしばしばです。
仲人の件ですが、一生に一度の結婚式で自分達の思いと反する式になってしまう気がして悲しいとは思います。しかしもし断ってしまったら、その結婚式が非常に無礼な事の上に成り立っていることに、きっと心を痛めると思います。
仲人を断る事より、プランナーの方に事情を説明し、仲人がい...続きを読む

Q結納でもめてます

3月に入籍予定のものです。
私たちからそれぞれの親に結納はなしでということで話を事前にしており、顔合わせの食事会をしたのですが、その一ヵ月後くらいにうちの母親が結納の話が男親からまったくない!と憤慨してます。(うちには父はいません。)
結納はないということで言っていたし、母も別にいらないと言っていたのですが、こういうことは両家親同士で話あって決めることであるから女側から結納の話はしにくいから男親のほうから話があるべきだといってます。
結納をしてほしいといっているのではなく、ないならないでちゃんと話がほしいといいます。
また、親を通すべき話なのにないということは馬鹿にしている!こっちが母親だけだからなめられている!
あんたも結婚したら馬鹿にされるわよというようなことまでうちの母は言ってます。

とうとう、母から彼に結納の話はどうなっているのかご両親に聞いてみてということになり、彼のほうはおれもしないといってるし、私の母も別にいらないと言っているということを伝えているからおれの両親はあえて伝える必要はないんじゃないかと。そしてそんなに裕福ではないからあえてできませんなんて親に言わせるのは恥じゃないのかといってました。
でも、やんわりとこの問題を両親には伝えてくれるみたいです。

うちの母はきっちりとさせたい派、彼両親は堅苦しいのは嫌いなかんじ
です。

うちの母親は今回だけでなく前から思ってたけど、あんなちゃらんぽらんな家にあんたを嫁にやりたくない。非常識な家にとついであんたが苦労するだけよ。といいます。。。

先行きがだんだん不安になってきました。

どのように解決すればいいか・・・ご意見をください。

3月に入籍予定のものです。
私たちからそれぞれの親に結納はなしでということで話を事前にしており、顔合わせの食事会をしたのですが、その一ヵ月後くらいにうちの母親が結納の話が男親からまったくない!と憤慨してます。(うちには父はいません。)
結納はないということで言っていたし、母も別にいらないと言っていたのですが、こういうことは両家親同士で話あって決めることであるから女側から結納の話はしにくいから男親のほうから話があるべきだといってます。
結納をしてほしいといっているのではなく...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

>どのように解決すればいいか・・・ご意見をください。
とおっしゃってますが、もう手はうってあるようですね。
彼親から質問者様のお母様に「結納のご用意ができなくてすません」と言うカンジで話してもらうしかないでしょうね。

時代が古いとかそういう話ではないような気がします。
この問題は、結納する・しない、きっちり・フランクの折り合いがつかなくて困ったという話というより、しないならしないでそれなりのお断りがあってしかるべきだとお母様は仰っているんですよね。
質問者様のお母様はキチンとなさっているのですね。
古い・今時の話ではなく、礼儀の問題ですから、彼ご両親にはしかるべき礼儀を尽くすべきだと思いますよ。

結納は本来彼側が「じゃあなしで」というべきことではないですよね。なしにしていいかどうかは女親が決めるものです。決定権は本人達でも彼親でもなく女親ですよ。
結婚についてのその他のことは本人同士で決めていいけど、結納は女家にお納めするものだから、それを勝手になしと決められ、なしなのは仕方ないとしても、決定権ある女親に彼親から一言もないことを憤慨してもおかしなことではありません。

おそらく、彼と彼ご両親が結納について軽視しているんだと思います。
それに礼儀を払うことに対しても配慮に欠けているのかもしれません。

>彼のほうはおれもしないといってるし、私の母も別にいらないと言っているということを伝えているからおれの両親はあえて伝える必要はないんじゃないかと。
本来、女親が「しなくてもいいです」という申し出があってなしになるのではないでしょうか。彼はカンチガイされてます。

>そしてそんなに裕福ではないからあえてできませんなんて親に言わせるのは恥じゃないのかといってました
家それぞれですが、質問者様のお母様にあわせると何も言わない方が恥ですよ。それにお詫びするのに恥も何もないと思いますが…。
その発言からすると彼は結納ってわかってないのかな?

>でも、やんわりとこの問題を両親には伝えてくれるみたいです
そしてこの件を彼親に伝えたところで、彼親ものうのうとしてたら彼親も結納をわかっていないのかもしれませんね。
そして失礼ながらちょっと無神経かな?という印象になってしまいます。

今、彼⇒親に一応伝えてる、質問者母⇒彼親の連絡待ち の状態ですか?彼親にちきんと伝えないと質問者様のお母様は気が晴れないどころか、どんどん怒りが溜まる一方なので彼親に、なんで怒っててどういう行動とってほしいのかしっかり伝えて手はず整えた方がいいですよ。
お正月の挨拶にきてもらってその場でそのことに触れてもらうだけでもいいじゃないですか。
彼両親がいいづらいなら、今さらながら改めて彼から質問者様のお母様に言ってもらうだけでも違うと思いますよ。

価値観の違いのような絶対的な問題ではなく、礼儀の問題なので、彼側にきちんとしてもらったほうがいいと思います。

私が結婚する時も結納なしでした。
私もなんでもフランクに済まそうとしましたが、私の親に
「なんでも略そうとしないで。きちんとやって頂戴。」と言われ、親がそう望んでいることがわかりました。
女親としては、ここまで育てた娘をお嫁に出すのですから、お金の問題ではなく「きちんと送りたい」そういう思いがあるのかな、と思いました。
結納は嫁側親の意見を尊重するものだと思いますよ。

ご結婚おめでとうございます。

>どのように解決すればいいか・・・ご意見をください。
とおっしゃってますが、もう手はうってあるようですね。
彼親から質問者様のお母様に「結納のご用意ができなくてすません」と言うカンジで話してもらうしかないでしょうね。

時代が古いとかそういう話ではないような気がします。
この問題は、結納する・しない、きっちり・フランクの折り合いがつかなくて困ったという話というより、しないならしないでそれなりのお断りがあってしかるべきだとお母様は仰っているん...続きを読む

Q結納でもめてます…助けて下さい!

私は生まれも育ちも関西です。
兄姉ともに結婚しましたが、その際結納をしました。私の地元柄、結納は今でも当たり前のしきたりで、私自身、結納という儀式をしないと嫁には行けないという考えです。
ですが、彼のご両親は北海道生まれの北海道育ちで「結納はなしで」と言っているそうです。
私の家は代々続く古い家なので、「結納もしてくれないような家に娘はやらん。犬・猫をやるわけじゃないのに簡単にはできない」と言っています。

私は彼のご両親の「簡単に」というのはただ面倒くさいだけでやりたくないのではないか、と思ってしまいます。彼に聞くと「そういう土地柄」という答えが返ってきました。
しかも、彼がご両親に「(私の地元が)結納するのが当たり前ってところだし、して欲しい」と言ってくれたのですが、彼のご両親は
「弟(彼の)が付き合う相手は結納しなくても良い相手じゃないと許さんって今から言う」など、あからさまに結納をする(家も?)に嫌悪感を抱いているようです。

どうすればいいのか分かりません。
どなたかアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

20代後半主婦です。
私たちは、北海道生まれ北海道育ち同士の結婚でしたが、結納はしました。
でも、結納をやる、やらないでかなりモメました。
うちの親は、結納をしてはじめて婚約成立、絶対に自宅でやる!という考え。
夫は結納なんて意味がない。結納金だって、今後の生活費にあてた方が…、
もしくはホテルなどの結納パックを利用して簡単に…と、
とにかく嫌がっていました。
夫の両親は、二人のいいように…としかいいませんでした。

私がその板ばさみになり、それはそれは大変でした。涙ものです。
うちの父は「結納もやらないなんて、非常識にも程がある!」と激怒。
私も、娘を嫁に出す親の気持ちもわからなくはないので、
親は結納金の金額云々ではなく「結納をやった」という形が欲しいだけ。
結納品も1番安いものでいいし、結納金も少しでいい、と
説得に説得を重ね、なんとか彼に理解してもらいました。
彼の両親も「相手の親がやってほしいと思っているなら、やった方がいい」と
理解してくれました。

北海道だから結納をやる習慣がない…というわけではありません。
やらなくていいとか、略式で…とか、考え方は人それぞれです。
うちはどちらかというと、伝統を重んじるタイプでしたので、
「結納しないなら、相手の親とも親戚とも付き合わない!」という父。
父の意見を無視して、結納をやらないければ、
今後の結婚生活に支障を来すだろう…と、私も察していましたので、
泣きながらも、彼を説得しました。
うちの場合、結納をやってくれればうちはそれでいい。
この先、結婚式のことなんかも好きにしていい…と言ったので、
それも含めて、彼に理解してもらいました。
もちろん結婚式の準備の際には、人数合わせなどで口出ししてきましたが
「結納やってもらうかわりに、余計なことは言わないっていったんだから。」
と、私が親にいい理解を求めました。

結婚するまでの間で、一番大変な時だったかもしれません。
結婚して両家でうまくやっていく…という意味では最初の試練だと思いましたね。
実際、結納をやってみれば、さんざん嫌がっていた彼も
「きちんとけじめをつけられたみたいで、やってよかったなぁ…」
なんていっていましたが…。

誰でも、自分の親の意見を尊重したいと思うものです。
私たちもそうでしたし、質問者さんも彼もそうでしょう。
でも親の考えを考慮しつつ、どこかで折り合いをつけなければ話は進みません。
質問者さんの地域柄や考えを、しっかり彼に伝えて理解してもうことからです。
そして、それぞれの親の意見を取り入れながら、どうするのが一番いいのか、
お二人で考えてみてください。
そして、ご両親に納得してもらえる方法を探っていってください。

北海道同士でも大変だったのですから、関西だったなおのことかもしれません。
質問者さんも板ばさみになって、大変な思いをしてらっしゃると思いますが、
幸せな結婚生活に向けての第一歩です。頑張ってくださいね。

20代後半主婦です。
私たちは、北海道生まれ北海道育ち同士の結婚でしたが、結納はしました。
でも、結納をやる、やらないでかなりモメました。
うちの親は、結納をしてはじめて婚約成立、絶対に自宅でやる!という考え。
夫は結納なんて意味がない。結納金だって、今後の生活費にあてた方が…、
もしくはホテルなどの結納パックを利用して簡単に…と、
とにかく嫌がっていました。
夫の両親は、二人のいいように…としかいいませんでした。

私がその板ばさみになり、それはそれは大変でした。涙ものです...続きを読む

Q結納用品(結納セット)について

【大至急】急遽、明日結納をする事になってしまい結納用品(結納セット)を大至急探してます!!
ネットで買える所は沢山あるのですが、明日なので、東京都内・神奈川県内で直接購入できるお店を探してます!!

すぐに購入できる店舗をネットで検索して探しているのですが、全然見つかりません。。。。
東京都か神奈川県内で売ってる店、知ってる方、教えて下さい!!(切実)
宜しくお願い致します!!

Aベストアンサー

こんにちは

高島屋などのデパート
顧客カウンターなどの5Fとか6Fなどにありますが
1Fの受付で聞いてください

あと見たことがあるのは業務用品を扱っている
(袋とかラップとか、事務用品など)のお店でありました
大型文具店
もしかすると銀座伊東屋さんであるかも

鳩居堂銀座本店であるようです
http://www.kyukyodo.co.jp/product/other/

Q結納と結納後について

意見を聞かせて下さい。

結納場所は私の自宅。仲人なしで両家両親と私達だけで簡単に結納をして、その後食事会をしようと思っています。

百貨店で結納飾り7品と家族書親族書を予約し、結納金100万円・指輪なし・結納返しなしの予定です。

結納飾り等と食事会で7万円くらいの予定です。

彼の両親が遠方からくるので、うちの両親が結納後に皆で温泉宿泊もいいのでは?と提案がありました。

(1)結納後に、両家で温泉宿泊するのはどう思いますか?

(2)結納後の食事会費用、温泉宿泊費用はすべて女性側で負担するものですか?

(3)ホテルでの結納パックは高そうだと思って自分達で準備することにしたのですが、実際問題、結納パックは高いんですか?

Aベストアンサー

おめでとうございます!

1についてですが、わたしたちはせっかく来て頂くので、親睦も含めてみんなで観光がてら温泉に泊まりました。
夜ご飯をみんなで食べたり、少し観光したりして、とても仲良くなり今も良好な関係を築かせて頂いております!

2についてですが、結納の食事代やらは女性側が負担するのが決まりみたいですよ。ただ、温泉の宿泊代や食事代はうちはお互いの実家に行ったときは、迎えるほうがもてなしてました。

3については、場所によるのではないでしょうか?セットで安いところもあれば、雰囲気や店員があまり良くないや、少し高いけど結納に最適など本当にさまざまなので、情報を集めてせっかく一生に一度のことですから、後悔されませんように。

お幸せに暮らしてくださいね!
体調崩さないように…。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報