こんばんわ。
今、女性4人の部署で働いています。 昨年転職してきた職場で、あと少しで1年になります。 

最近特になのですが、ある一人の方にとてつもなく気を使ってしまい、何だか疲れてきてしまいました。
その人はもう5年めになる方で、2番目に長くいる方なんですが、ちょっと気に入らない事が起きると、すぐ態度に出るんです。 機嫌を損ねないようにと色々気を使ってしまい、ちょっとの事で、やばいかな?とか考えてしまうんです。

顔色を見ながら仕事をし、仕事も間違えないようにしなければいけないので神経が過敏になってきているのか、情緒不安定気味になってきてます。
今日も些細なことで泣いたり、彼氏の言動に怒ったりしてしまいました。

前の職場では、会社が大きかったのでそういう人がいても、注意する人がいたのでこんなに気を使うことはありませんでした。

本人も自分が、気分屋だということは分かっていると言っていました。 でも直らないみたいなんです。
辞めてしまおうかとも思いましたが、寿退社がこの職場では常らしいのであと少し我慢しようかとも思います。
毎日疲れて、明日を考えると憂鬱です。

皆さんの周りにもこのような方はいらっしゃいますか?
いる方はどのように対処してますか?
ご意見お願いします。

A 回答 (10件)

こんにちは。

私は独身の頃、女性だけの職場で管理職をやってました。
部下は30人いました。いじめも何度となく経験しました。
私の価値観で、アドバイスさせて頂きます。
結論、、その勤続5年の女性は、最低ですし、三流です。
お辛い状況でしょうが、気にしちゃダメダメ!
いるんです、そういう人。そういう人種は、たくさん生息してます。(迷惑よね)
仕事はちゃんとやってるから、問題ないでしょ、なんて言う人。
しかしそれは、大間違い。
仕事をする以上、気分の良し悪しを表に出すのは、ルール違反。
プロじゃないですよ。自分をコントロールして、ケジメつけてもらわなきゃ
困ります。自分の感情むき出しで仕事するんなら、自営やればって感じ。
腰掛けうんぬん、、、なんて、言える立場じゃないです。勘違いもいいとこ。
プライベートで関わってるんじゃないんだからね~☆
仕事として、お給料もらってやってるなら、感情のコントロールは最低限必要ですし、必ず実践すべきものです。あなたが気落ちして、萎縮する必要はありません。
長く勤めてるからとか、って言うのは、今の世の中じゃ通用しません。
そんなものに頼ってるほうがが、おかしいし、惨めです。
絶対気にしちゃダメです。
所詮は強い物が生き残る社会です。悔しかったら、自分の能力で勝つのみです。
単に仕事が出来るというだけではなく、会社の人から人間性を信頼される、というのも、出来る人の重要な条件です。
自分の感情で周りを翻弄する三流な人は、相手にしないことです。
時間や、労力が無駄だからです。一人でやってなさい、、と心の中で思ってればいいんです。あの人馬鹿だなぁって笑ってればいいんです。仕事のことだけで、関わってればいいんです。くれぐれも、気に病んではいけません。
小さなお山で、お山の大将気取って満足してる、サルなんか、相手にしない。
周りの方も、何も言わなくたって分かってますよ。1つ賢くなったつもりで
かる~くかわして下さい。黙々とお仕事するべし、ってな感じです。
それが一番です。頑張って!負けちゃダメだよ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです!私がいなければあなたたち出来ないでしょ?みたいな感じが嫌なんです。
社会人なんだからもう少し大人的になってほしいんです。
学生なら多少仕方ないのかな?とは思うのですが。

今は任された仕事は間違いのないよう真剣にやり、少しでも上司に認めてもらいたいと思い、やっています。
ここ2~3日は、必要事項と少しの話のやりとりをする程度にし、なるべく深く関らないようにして気に留めないようにしています。
負けないようがんばります!ありがとうございました!

お礼日時:2001/10/03 01:21

sky-way2001さん こんばんわ。


補足していただき、ありがとうございました。
あまり役に立たないかも知れませんが、もう一度書き込ませていただきます。

>先日もそのとばっちりが私にもきて、報告書を書く羽目になりました。
>私も直接教えてもらう人なんです。

で、仕事はそこそこできるがミスが多く、上司に目をつけられている、と。
しかも上司は連帯責任として捉えている様子。
か、女の子同士でうまく解決しろ、と投げているのか。
あきらかにその人に原因があるなら、その人に直接注意をすればいいのにね?
そこらへんも疲れる大きな理由なのではと感じました。

幸い彼女の味方は社内にいないようなので、どんどん彼女の仕事を
盗んで(覚えて)、はっと気づいた時は誰も自分のアドバイスを
必要としていなかった、という状況にしちゃうってのはどうでしょう?
それまではビジネスと割り切って、「教えてもらう間だけ」我慢する。
困るのは、彼女の指示ミスなのに責任を押し付けられるといった事態
への対処だと思いますが、できれば簡単な指示書みたいなのを作って、
「これでよろしいでしょうか?」と確認(証拠)をとるしかないですよね。
言った言わないになっちゃうんですよね、こういうのって。困ったことに。

冷静にビジネスとして理詰めで対処すれば、
余計な気を使わずに済むのではと思います。
向こうが気分で仕事してるのに合わせる事はないですよね。
とりあえずいただけるものだけいただいて(技術とか、ノウハウとか)
あとは煮るなり焼くなり。
経験を積む仕事ということですから、とりあえず学べるだけ学んで、次に進んでは如何でしょう。
とりあえず相手が持っている「力」(ミスが多かろうが、
一応仕事が出来るという力)以上のものを身に付けないと、
本当に対抗するのは難しいかもしれません。
職場では、発言権は実力と比例します。彼女の仕事が彼女じゃなくても
出来るとわかったら、きっと誰も彼女に気を使わなくなると思います。

これという特効薬はないと思いますが、頑張ってくださいね。

ps
私の「嫌いな奴」というのは、ポカミス連続で反省しない他部署のオジサンと、
頭が固くて自分の仕事範囲以外は一切考えることも出来ない同僚です。
私も大きな顔が出来るよう、日々研鑚を積んで?るつもりです。
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この回答へのお礼

macross7さん、ご回答ありがとうございました。
御礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

そうですよね、「教えてもらう間だけ」と思えば以前よりは気が楽です。
その間に仕事でぬすめるものをぬすめばいいんですものね。
彼女、来年の春過ぎには結婚が決まるかも…といっていたので、それまでの我慢だと思います。

2度のご回答ありがとうございました。
悩み過ぎないように気をもう少し楽にして、がんばろうと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/10/09 01:01

一番楽なのはsky-way2001さんも公私の区別をきっちりつけることでしょうか。


仕事は仕事、オフはオフ、必要以上に相手と親しくしない。
日常差しさわりのない会話くらいはしないと周囲の人間も怖いでしょうけど...
ただ、相手が子供じみていればわざと目の前で他の人達と楽しそうに振舞ったりするので
慣れるまでは嫌な思いをするかもしれません。
な~んて、そんな子供相手にこっちが萎縮する必要もないですね。
(もし、その方も色々努力されているなら申し訳ないですけど)
仕事に対して一家言あるならともかく、全く関係のないことで感情を仕事に持ち込むのは、
勤続年数が長い人の取るべき行為ではないと思うのでついきつくなります。

私の周囲...このような方で尚且つ業務への貢献が見られない、
そして必要以上に調和を乱す傾向がある場合は実質左遷あるいは退職勧告でした。
全員がそうではなかったですけど、それでも部署異動くらいはありました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も感情を仕事に持ち込むのは、一社会人として控えてもらいたいな、と思うんです。 でも彼女は、直らないと本人が言うくらいなので、無理なんだと思います。

以前調和が乱れ上司に4人集められ、お話を頂きました。 上司は名指しはしなかったのですが、話の内容で誰を言っているか分かりました。
彼女はなぜ自分が怒られるのか納得がいかないようで、上司の悪口を言っていました。 そんな感じだから直してほしいと思うのは、無理なことなんだと思います。

あまり深く関らないようにして、気にしないようにしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/03 01:56

『モラル・ハラスメント人~を傷つけずにはいられない』マリー=フランス・イルゴイエンヌ著 紀伊國屋書店


『ブラックメール―他人に心をあやつられない方法』スーザン フォワード著 日本放送出版協会
上記の二冊をおすすめします。ぜひ読んでみて下さい。

加害者の心理、被害者の心理、どう対処すればいいのか書かれています。
被害者が精神的な病気になり、自殺にまで追い込まれることもあります。
でも、加害者には罪悪感もなければ、加害者意識はありません。

そんな<自己愛的な変質者>(モラル・ハラスメントより)に負けるなんてくやしいじゃないですか。
相手の人がそこまではひどくないと思われる場合でも、とても参考になると思います。

理屈を知ると、ある程度ブロックできます。
自分の中の優しさと、その裏返しの弱さにも気づくことができます。
ストレスにさらされた分、その弱さを強さに変えるキッカケにしちゃいましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
二冊の本、本屋さんに行って探してみます。

「自分の中の優しさと、その裏返しの弱さ」
私の中に弱い部分があるから、気に病んじゃうんでしょうね。
本を読んで参考にします。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/03 01:36

私の以前働いていた職場の上司もそうでした。

確かに「分かりやすい」といえばそうなんですが、「社会人」としてはやってはならない行為ですよね。ましてや自覚されてるなら、直すべきなんですがね・・・。(いや私生活でする分にはまだいいと思います。嫌なら周りの人が去っていくだけですから)ただ「職場」という場でのそういう言動は、あまりにも大人気なさ過ぎます。私もそういう上司の態度から、精神的に病気になりました。

ただ、もうご結婚が決まってるならば、波風立てずに、彼氏などに愚痴ってストレス発散させてもらい(彼氏には申し訳ないですが)、その日を待つとしましょう。
もしくは、辞める予定があるのならばその日まで自分も彼女に思ってることははっきり言ってしまうとか。彼女はそういう態度を注意されたことがないんじゃないでしょうか?はっきり「そういう態度は迷惑してます」と言ってしまってもいいかも。

性格は自分で直そうと言う気があれば直せますので、本人は直すつもりがないんでしょうね。多分そうやって周りに気を使わせながら生きていることに気がついてないのでしょうね。大人の女性としては「う~ん」と思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まだ辞める予定が具体的には決まっていないので、彼女にはっきりいうことは出来ません。
1言えば100倍くらいになって、返ってきてしまいそうだし…。

今日彼氏が「来年の春あたり辞めるつもりでいて」と言うので、もしかしたら辞める前にいえるかも…。
まだ分からないんですが…。

本人は直らないから、とも言っていました。
彼氏に相手になってもらいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/03 01:31

私は病気になりました。


特に朝の起床後ですが、頭の貧血がひどくて考えなければ答えられないような簡単な質問にもおきて1時間くらいは
全く駄目になりました。
色々1人で悩みましたが解決しませんでした。
そこに先輩から社外のサークルを紹介され、なにも考えずに入会しました。
そこの人達は大変楽しそうに活動していて、私もマイペースで楽しく活動が出来て段々症状も薄らいで行きました。
その後、気を使う人と別々の職場になり、そこの仕事は出張が多いですが好きな仕事ですので楽しくやってます。

結論として何か仕事以外で「楽し~い!」と思える活動に参加されてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仕事以外で楽しいと思える活動、そうですね。
確かに自分のしたいことをやっているときは、嫌なことを忘れていられます。

あまり職場で悩まないようにして、仕事が終われば、楽しいことが出来る!と思いながらがんばろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/03 01:08

m(_ _)mすみません・・・私もそうです(^^;



めっちゃめちゃわかりやすい性格らしい(^^;
そして両親もそうでした(^^;

でもね、そういう人って裏側から見れば めちゃめちゃ扱いやすいですよ(^^)
腹の中丸見えですもん!

私は逆に感情を表に出さない人がめちゃめちゃ怖いし気を使って疲れます(^^;

あなたが「どうにかしよう」と思わないことです。
バーン!って激しく怒るかわりに とっとと自分でその怒り静められますから・・・

「小さい子供」と思ってあげてください。
感情の変化が早いでしょう?
客観的に見ると人間ウォッチングしてるみたいで面白いですよ。

って(^^; ちょっと軽すぎる?m(_ _)mごめんなさい
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
k23mさんのおっしゃる「小さい子供」あー確かにな、と思いました。
彼女はくるくる感情の変わる方なので。

何だかちょっと気が楽になりました。
人間ウォッチング、明日から実行してみようと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/10/03 00:59

はい。

います。私がそうです。(^^ゞ

気分が態度に出まくり。
嫌いな奴とは目も合わさず、必要最低限の(つまり仕事上の伝達事項)
会話しかしない。

勤続7年です。
皆様に気を使っていただいています。
済みません。性格なんです。
直す気はありません。これが私ですから。

でも仕事さえきちんとしていれば、それで問題はないと思いますが。
ミスが多い等で目を付けられてる、ということではないのですよね?
具体的にどんなプレッシャーをお感じになっているのでしょうか。
他の社員さんは何と言ってるんですか?
嫌な思いをされているのは貴方だけですか?

>辞めてしまおうかとも思いましたが、寿退社がこの職場では常らしいので
>あと少し我慢しようかとも思います。

ご結婚が決まってらっしゃるんですね。
いわゆる「腰掛け」という奴ですね....
もしかして、無意識に「長くは勤めないから...」と思ってたりしてません?

とても丁寧な文章から、お優しい性格の方だと推察いたします。
以前の会社でも同じような経験をされたんですね?
私はきっとsky-way2001さんの倍くらい(もっとかな...)働いてますが、
そんな人と会った事はないんですけど....下の回答の方のお話を読むと、
生息しているらしいし。

私も陰で言われてるのかもしれないなぁ....(-_-;)
と思いました。

他人事とは思えないので、補足していただければまた回答させていただきます。

あまり役には立たないかもしれませんが....
(考え方がちっと普通の人と変わっているかもしれないから)

とにかく、あまり気に病まないことがよろしいかと思います。

この回答への補足

補足させていただきます。
彼女は仕事は、間違いは多いですができます。
目をつけられるまでには行ってないとは思いますが…。
先日もそのとばっちりが私にもきて、報告書を書く羽目になりました。

周りの方は、1人は私と同じように感じています。 もう1人は入社したときからあのままだから気にしても仕方ない、と言っていました。

機嫌のいいときは、よくおしゃべりをされる人なので、空気が穏やかなんです。
でも悪いときには、無口になり質問をするとすごく低い声で答えられてしまい、部屋がピリピリした空気が流れます。
部屋が狭いぶん妙な圧迫感を感じます。

仕事は結婚してからも続けるつもりで、「長くは…」とは思っていなかったのですが、最近辞めようかな、と考えてしまいます。
気を使うのに疲れてしまい、苦痛になりかけているので。
ご回答お願いします。

補足日時:2001/10/03 00:35
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こんばんは。

はじめまして。

辛いですよね。お気持ちお察しいたします。
いましたよ。同じく気分屋さんが。私の場合、直属の上司ってか、仕事を直接教えてもらう先輩でした。
私は結局、その方のお陰で(笑)、うつ病になってしまい、かなり長い事社会生活に復帰することができませんでした。
私も毎日疲れきってしまって、相談する人もいなかったので、病気になってしまいましたが、相談できる方がsky-way2001さんにはおられるようなので、安心しました。
結局、長い隠遁生活を終えて、職場に復帰したんですが、その嫌な人は、やっぱりいるんですよね~。他に就職口が無いから、しがみつくしかないんでしょうね(苦笑)。
私は、ばかばかしいので、新しい就職口を見つけて転職しました。
今のご時世で転職が良いかどうかはわかりませんが、無理して私のように、病気にだけは絶対ならないように注意して下さいね^^。

参考にならなくてごめんなさい。

ではでは。(^-^)/~
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。
shinpai-shoさんと同じく、私も直接教えてもらう人なんです。
だから余計気になってしまうんです、ご機嫌が。
今は静かに波風立てず、がんばろうと思います。
経験を積めば、転職しやすくなる仕事なので。

お体はもう大丈夫なのでしょうか?
気持ちを分かっていただけて気持ちが楽になりました。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/10/03 00:19

います!います!職場ではなく家庭に(^-^;...。


うちの嫁さんなのですが・・、家に帰るのが苦痛です。
帰宅時間が少し(1から2時間)遅いと、ムーとした顔で口調も刺々しい感じ(問答無用で・・仕事で疲れてるんだから簡便してくれよちゅう感じです)。イベントの前とかワクワクする事があったりして彼女の機嫌がいい時は、楽なのですが。
言葉使い1つにも気を配っています。たまに何でこんなに気を使わないといけないのだろー?と思う事があります。
でも、結局僕自身がけんかするのいやだし、考えてみると職場でもそう言う役所にまわされる事が多いです。
性質だからしょうがないですが、たまには怒りをぶつけて見るのもいいかも知れません。
僕も、近いうちガツンとぶちかましてやる!!つもりです。(離婚覚悟で)子供は渡さないゾーッ!。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。
奥様ですか…。 私よりも何だか状況が辛そうです…。

私もなんでこんなに気を使ってるのー!と思い、言いたくなることもあるのですがやはり先輩ですし、直接教えていただくので…と思い諦めてしまいます。
しばらく波風立てないでがんばろうと思います。

sanokuさんの状況だと深刻な問題ですね。
そんな中でご回答頂けて嬉しいです。
ガツン!とぶちかましてくださいね。
でもお子さんのためにも離婚はなるべく回避して…。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/03 00:34

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がんばりやさんのあなたを応援してます

お仕事お疲れ様です!!
旦那さんに負担掛けたくない気持ち、親に心配掛けたくない気持ち、ご飯のて抜きしたくない気持ち、手に取るようにわかります!!
同じ立場だったので私の場合でお答えしますね

とにかく自分の能力以上の仕事を求められ、どうにか期待に答えなくては・・て思うし、嫌な感じの同僚には疲れさせられるし・・・旦那に手伝ってもらいたいけど、女房だからご飯だけはちゃんとしたいし・・愚痴言いたいけどホントに心配してもらうとまた私が気を使いつかれる。。。

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