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 友人(♀)が、つきあっていた男性と別れる決意をして、こう言ったそうです。
「好きな人ができたから別れてほしい」
 すると相手は
「つまり、一方でぼくとつきあいながら、もう一方でその男性とつきあってたんだね。それは二股とか浮気とかいうんじゃないの。別れるのはやむをえないけど、きみは、新しい彼氏に、『浮気は許さない』という資格はないね」
と言ったそうです。
 この男性の意見、みなさんどう思われますか?
 私は、感覚的には「『ほかに好きな人ができる』のと二股/浮気はちがう」と思うのですが、論理的には彼の意見にうまく反論できません。
 もちろん、彼とディベートして論破したいのではなく、友人に(自分自身を)納得させたいだけなのですが……

gooドクター

A 回答 (6件)

付き合っている人がいながらほかに好きな人ができて、別れを告げるほど好きになってしまったら、当の本人いわく「本気だからしょうがない」んですが、いきなりそんなことを言われた相手からすれば「浮気」に他なりませんよね。

自分以外の人に心を移したんですから。
しかもその友人の場合、付き合ってはいないまでも、別にできた好きな人ともデートしていれば、体の関係とかなくてもすでに「二股」。友達と言い訳はできますが、恋人の位置を狙う友達は明らかに二股でしょ?

気持ちがぐらつけばその時点で浮気とみなされるでしょう。別の相手と体の関係がなくても、心ここにあらずの恋人と一緒にいるほどつらいことはありません。それプラス行動が伴えば二股だと思います。

単なる片思いで、行動も伴わず、他の人を好きだと思った場合は、言い方を変えれば「今の恋人より魅力を感じた」ということですから、
こういうときは「他に好きな人ができた」といわず、「あなたへの気持ちが(新しい人への気持ちと比べて)冷めてしまった」と言ったほうがいいかもしれません。

ただ新しい人に気持ちが行くだけなら「どっちも選べない」ってことになりますし、それは浮気だと思いますが、恋人より好きな人ができるということはすでに、恋人の存在が色あせているからこそ心が動いたんだと思いますから。

振られる側からすればぶっちゃけ同じといえば同じ。なので振る側がもう少しうまく立ち回るしかない。
あなたを好きだけど、もっと好きな人が・・・では単なる浮気性。そうではなく、あなたに対して気持ちがさめた、だからこそ別の人に心が動いたということですからね、本気になるというのは。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。
 正直に告げるかどうかは別として、「他に好きな人ができたから、あなたへの気持ちが冷めた」のか、「あなたへの気持ちが冷めたから、他に好きな人ができた」のか、どちらが原因か結果か、微妙なケースも多いのではないでしょうか。

お礼日時:2005/06/11 22:40

考えてみたんですけど「他に好きな人が出来た」は「まだつきあう前の男女の関係」で使われるものじゃないかな?



つきあう前の段階で、言われるのは納得できる

でも、確かにつき合っているときに、自分以外の人と会っていたり、楽しんでいたりする・・・これはやっぱり「浮気」という考えなのかもしれない・・・

でも、つき合っていても、会社や学校で違う異性と出会い、好きになってしまうこともある・・・これは「浮気」とは言わない。たぶん質問者さんもこうゆう考えだったのではないでしょうか?

ただ、別れた彼氏が言いたかった言葉は「自分とつき合っているときに、ほかの男性に気持ちを移したのでその行為を「浮気」と言いたかったと思う。そう言われれば反論できない。つきあいに問題があったのではなく、気持ちの問題は彼側からしたらどうすることも出来ないからただ「ひどい」と言うしかない。

自分もそうされたら「酷い」ってことを解っていなかったから、彼は友人の女の子に伝えたかったと思う

結論はやっぱり「浮気」になる・・・と感じました
(私も今まで考えたことなかった^^;)
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。

>結論はやっぱり「浮気」になる・・・と感じました
>(私も今まで考えたことなかった^^;)

 そうなんですよ。私も、論理的には、「二股だといわれてもしかたない」と認めざるをえないんです。

 じつは、この質問をしたのは、「その場合は二股にならない」という明快な理由・論理を教えていただければ──と思っていたのですが、今のところ、私が期待したような答は出てこない……
 やはり、「結論はやっぱり「浮気」になる」ってことでしょうか。

お礼日時:2005/06/11 23:01

要は別れる理由が、二人の交際自体に問題があってと言うところではなく


好きな人という第三者の話が出てきてしまったことが
彼は納得がいかなかったのではないでしょうか。

別れを告げられた側としても
自分に非が合ったとするならば、まだ、話し合いや
改善の余地がありますが

全く関係ない人が出てきてしまえば気持ちのやり場がありませんよ。

じゃー今までの付き合いは何だったの??
って誰でも思うと思いますよ。
他に好きな人ができたって言葉は
もしかしたらその友人なりに、はっきりとした原因を突きつけないためのやさしさだったのかもしれませんが
現実、付き合っていた相手に他に好きな人が出来る状況って
付き合っていた人の存在を無視した行為ですから
彼は相当傷ついたんだと思いますよ。
それで逆上して、多少飛躍した考えになってしまったんじゃないでしょうか。

別れを伝える方は、心の準備をしたうえで話しますが
される側はいきなり聞くわけですから動揺だってしますよ。

傷つけられたお返しに、反撃に出たと言うところじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
 彼の、あるいは彼女の、心の中の真実は、当人以外わからないのでなんともいえませんが……

 かりにこれがAさん(♀)、Bくん、Cくんの3人の話だとして、「AさんのBくんへの想いが、ある瞬間に100から0になり、同じ瞬間に、AさんのBくんへの想いが0から100になる」というのは、現実には考えにくいと思います。
 つまり、BくんとCくんへの想いが、80:20→60:40→30:70というふうに変わっていくとすれば、その途中経過を二股と呼ぶかどうか? という“問題”なんでしょうね。

お礼日時:2005/06/11 22:31

先ほど回答したものですが・・・


一般論というより、友人さんが何を考えて彼に好きな人が出来たことを告白したのか、がこの場合最も重要だと思います。
一般で言えば確かに「他の人を好きになる」=「浮気」なんてざらですからね。
友人さんは何度かデートのようなものを彼ではない人としていたようですが、その事を悔いて彼に別れを告げたのであれば、彼女は正しいことをしたとほめてあげてください。
他に好きな人がいながら別の誰かと付き合っても、長くは続かないでしょうし、なによりお互いの為になりません。
そのことを踏まえて、彼女が後悔をしないように励ましてあげてください。
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この回答へのお礼

 はい、そうします。
 重ねてのご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/06/11 22:16

その2つは必ずしも同じではないと思います。


自分にも似たような経験があるので・・・
私の場合は、当時2年間付き合っていた人がいたのですが、訳あって遠距離恋愛をしなければならなくなりました。
人の想いとは脆いもので、しばらく恋人に会えないうちに、その時仲のよかったほかの女性に惹かれるようになりました。
自分の気持ちに気づいた時、随分悩みましたが、正直に「他に好きな人ができた。こんな気持ちのままでは君とは付き合えない」と恋人には伝えました。
恋人は泣いていましたが、長い目で見ればあれで良かったのではないかと後悔はあまりしていません。
質問者さんの友人が、もし本当に彼のことを思い、他に好きな人がいるのに付き合うのは失礼、もしくは彼のためにもならないと考えたのであれば、その気持ちは尊重されるべきものだと思います。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます。

>その2つは必ずしも同じではないと思います。

 私も友人にほとんど同じせりふを言ってなぐさめた(はげました!?)のですが、友人の件を離れて一般論として考えると、「必ずしも同じではない」=「重なる部分が多い」という気もしています。

お礼日時:2005/06/10 01:55

「好きな人ができた」≠「ぼくとつきあいながら、もう一方でその男性とつきあってた」と思いますよ。



・「まだつきあっている訳ではないが、好きな人が出来て、今後もっとすきになるかも知れない」の場合
  →二股ではありませんね。 また浮気ではなく本気ですね。

・「別につきあっている好きな人がいる。でもあなたが好き」の場合
  →二股ですね。 また浮気要素が強いですね。

うーん。どう考えても前者の様な気が・・・
でも「好きな人ができるまでの経緯」が決め手かも。

 浮気しているうちに好きになった。 →旧彼氏の言い分に正当性が・・・
 浮気していないが好きになった。  →彼女の勝ちw

 また

 二股していたかも重要な要素ですね。

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余談
「新しい彼氏に、『浮気は許さない』という資格はないね」とは言われたくないような気もしますが・・
資格の問題か~?

この回答への補足

 コメントありがとうございます。
「つきあう」の定義によりますが、本人のことばによると、「同時並行で食事をしたり映画をみたり、軽く肩に触れられたり……」ぐらいのことはあったようです。

補足日時:2005/06/10 01:29
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