子供が二人いて男の子で、彼氏がいて、 
3年つきあって、再婚しようかどうか考えてますが 
そんなときに、ぶつかる問題はどのような事でしょうか?経験者または見てきた方いらっしゃいましたら 
こんなことも、、でいいのでおしえてください。 
父親とは会ってます。彼氏とも会ってます。 
私の彼氏と認識?してます。 
親権は父親です。たぶん彼のことは知らないと思います。養育費はここのところもらってません。 
離婚して二年くらいはきちんと払ってました。 
彼氏に生活援助はしてもらってません。 
と、このような状態ですが、よろしくどうぞ

A 回答 (4件)

昨夜も投稿させていただいたiwadonnです。


お礼の投稿をありがとうございました。

ちょっと、キツイ意見になってしまうのですが、
再婚を望んでいらっしゃるのであれば、やはり、
お子さんの親権の問題をまず解決させるのが先だと思います。
一番悩んでいらっしゃる点かと思いますが、
今のままでは、再婚相手の方にも迷惑がかかってしまうのではないでしょうか?

親権を望んでいらっしゃるんですよね?
ずるい手かもしれませんが、前のご主人には再婚のことはまだ知らせない方が
いいかもしれません。意地で渡さないということになりかねませんから。
養育費の支払いを怠っていることを理由に、親権を渡してほしいと伝えてみては
どうでしょうか?
話し合いで円満に解決出来ない場合には、やはり調停の申し立てをするほか
ないと思います。
どんな理由であれ、実際にお子さんを養育しているのは8-4さんですし、
誰からの援助も受けずにお子さんとの生活が出来ているのであれば、
認められる可能性も高いと思います。

まず、どのような形をとることがお子さんにとっての幸せなのか、
8-4さんご自身の幸せとは何なのか、よくお考えになってみてください。
生意気な事を言ってすいません。

>明るい未来のため、どんな結果になっても後悔のないように頑張ります。

そう、母は強しです!!明るい未来のために、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます。親権も含め、父親方の愛着が強いのもどうのりこえていこうかというところです。離婚当初はこういう状況は考えてなかったので 
今までどうり子供達もあわせてたのでじじばばがどうでてくるか、、。けっこう無茶苦茶なとこがあるんで。いけないいけない愚痴ってしまいました。 
親権のこと、よくなる方法を見つけたいと思います。

お礼日時:2001/10/05 12:40

はじめまして。

一般人とさせて頂きましたが、子持ちの離婚経験者です。。。
私には、現在彼氏はいませんが、もし自分が再婚する機会が
訪れたら・・・と想定してまず、一番に考えるのが彼氏が、子供に対して
どのくらい理解があるのかということでしょうね。

再婚するのは、当人同士でも子供がいる以上、夫となる人にも
子供に対しての責任が生じてきますよね?
8-4さんの彼は、どのように考えていらっしゃるのでしょうか?
よく話し合われた方がいいと思います。

それから、ひとつ気になったのですが、
現在、お子さんと一緒に生活なさっているのは、8-4さんなんですよね?
親権は父親の方にあるということは、お子さんの戸籍は前のご主人とのものになっていると思うのですが・・・。
再婚すると、8-4さんとご主人になられる方は、同じ戸籍になりますが、
お子さんが入る事は出来ないのでは???確かではないですが、そうなるのでは
ないかと思います。
再婚後に、夫の姓を名乗る場合、お子さんだけ元の姓をそのまま名乗る事に
なってしまうのではないでしょうか?

お子さんがまだ小さいのであれば、これから先のことを考えて
出来れば親権を母親のものにしておいた方がいいと思いますよ。

それから、私の友人にも子連れで再婚した人や、
子連れの方と結婚した人もいます。
どちらも、やはり子供との関係が一番難しいようです。
相手に子供がいるのを理解していても、実際生活するとなると、
やはり子供中心の生活なりがちですし、それが原因で喧嘩になることも
多いようです。普通の家庭でも、そのような事で夫婦がもめる事が多いですよね?
それが、再婚相手となれば尚更だと思います。

どうか、お子さんにとっても、8-4さんにとっても幸せな選択をして下さい。
失礼します。
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この回答へのお礼

ご解答、ありがとうございます。 
再婚するとしたら起こる問題として、当然親権のこともどうするかが問題でした。再婚するから親権を返して!というのもひっかかり、また相手が応じてくれるかどうかも疑問です。(うまい話し合いができれば離婚しなかったでしょうね)考えてると憂鬱になってきますが、明るい未来のため、どんな結果になっても 
後悔のないようにがんばります。

お礼日時:2001/10/03 14:44

同じケースの友人がぶつかっているのが、再婚相手との子供が産まれた後のことですね。



再婚相手は、自分の連れ後にもとても良くしてくれたし、仲も良かったようなのですが、いざ、実際に自分の血を引いた子供が出来ると、訳隔てなく接しようとするけど(既にその努力が強いられているところが問題)微妙に差がでてきているとか。

友人にしてみればどちらも我が子なのですが・・・やはり心情的にそう言うことが起こりやすのは仕方ないかと思います。

そこをあなたが理解して、上手にやっていかないと、かわいそうなのは子供ですからね。その辺、彼とよくよく、話し合えるような関係であれば問題ないと思いますが・・・。がんばってください。
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この回答へのお礼

私にとっては子供だし、子供達にとっても兄弟だし 
彼にとっても子供だし、なのになぜ丸くいかないのでしょうね。ほんと、そうなったときどうなるか、、。 
今のところは信頼してますが。 
解答どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/10/03 14:52

後は、あなたしだいなのでは?


ただ、子供が実夫に会いたい、または暮らしたい、といった時は、そうさせて下さい。
それさえ守れば、あなたの気持ちの思うままでいいのです。
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この回答へのお礼

その『あなた』が一番の大問題のような気がします。 
ものごとをむずかしくしてるのも『あなた』だとおもいます。  
回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/10/03 14:56

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Aベストアンサー

耳鼻科的に問題がなくただ口呼吸なら、大きくなっても治らないと思いますよ。意識をしているときは口を閉じても、1人のときや寝ているときは口呼吸になってしまうので治したほうがいいですよ。
口呼吸だと口腔内が常に乾燥し虫歯にもなりやすいですし口臭が出たりします。他にも直接菌が入り込みカゼをひきやすかったりという弊害が出ます。
簡単なのはガムをかませること。かんでいる間は口を閉じていますよね。これを根気よく続けるとだんだん鼻呼吸に慣れてきます。
他には鼻の下に紙を貼る方法。口で呼吸すると紙が口に入り自分で気付くことができます。
どちらの方法も1日中やるのではなく1日の中で時間を決めてコンスタントに毎日やることが大切です。
1年生なら体にいいこと悪いこと少しはわかります。口で息をすることでどうなるのか本人にわかってもらい、その上でだんだんと口呼吸から鼻呼吸に移行するのがいいですよ。

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弟夫婦のことで相談です。子供が1歳。私の両親と同居です。弟夫婦は現在別居中です。妻から離婚の申し出をされています。原因は、弟に愛情がなくなったということらしいです。その妻が子供の親権を要求していますが、どう考えても育てられる環境ではありません。妻は、借金あり、育児もまともにせず、夜の仕事に就き、帰宅は朝方4時ごろです。収入の3分の2は借金の支払いに消えます。800文字までなので、あまり詳しく書けなくてすみません。

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また、失礼します。
調停のときは、調停委員が認めれば、弁護士でなくてもご本人の親も同席できます、実際に同席している方もいらっしゃいますよ。親兄弟なら認められるのではないでしょうか。

子どもが幼いほど母親に親権がいく場合が多いのはその通りですが、今は父親と暮らして、そのご両親ときちんと面倒見られていれば、親権は父親になる可能性が大きいと思います。
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1、子どもが押さないと母親になることが多い
2、別居している場合は環境をあえて変えないほうがいいという判断で別居中に暮らしている親を親権者にすることが多い
3、どちらがきちんと面倒見られるか
そのあたりがどう判断されるかということです。

調停では、きちんと主張して合意できなければ不調になりますから、その後、裁判になったら弁護士に依頼ということでもいいと思います。

健康保険は国保ですか?だとすると、世帯主に保険証が一緒に届きますよね。それを、「この人はここにはいません」と返せばいいです。そして、奥さんにも「返したから自分で取りに行くように」と伝えましょう。そして、住所変更もするようにと。
一回返しただけでは、すぐに取り消しになったりましませんが、保険証が無くて困るのはご本人ですから。
会社の組合保険とかだったら、はずす手続きをして奥さんに書類を渡せばいいです。

また、失礼します。
調停のときは、調停委員が認めれば、弁護士でなくてもご本人の親も同席できます、実際に同席している方もいらっしゃいますよ。親兄弟なら認められるのではないでしょうか。

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Q口呼吸をしている子供に「口を閉じさせなさい」と言われたのですが…

 先日も質問させていただいたのですが、5歳になる男の子です。
 アデノイドで滲出性中耳炎になり2ヶ月ほど耳鼻科に通っていますが、ほとんど良くなっていません。耳鼻科の先生には「口呼吸をしているからです。何度でも叱って口呼吸を止めさせなさい。」と言われうなづきはしたものの、5歳の子供に言葉で言っても無理で、手で塞いで口を閉じさせると「苦しい」と言うんです。こんな状態でもやはり口呼吸を止めさせるべきなのでしょうか?
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Aベストアンサー

私は小さなころから耳鼻科系が弱かったようで、幼稚園のときに1泊入院をして、アデノイドの手術をしました。 その後、小学生になってからも耳鼻科へ通い続けましたが、自分の経験からいって、きちんとした病院であれば手術をされた方がいいのでは、と思います。
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私が小さい頃は、おねしょをしたり色々と問題があって母も「鼻のせいでおねしょするのかしら」と心配していました。今思えば、色んなストレスがあったんだと思います。 口呼吸は根本を直さなければ治るものではないと思います。 お子さんにヘンなストレスを与えないよう、一度、ちゃんとした病院で見てもらった方がいいと思うのですが。
 

Q結婚を考えている彼氏がいますが、私の父親が借金や浮気暴力暴言の酷い人なので、とても彼氏のご両親に紹介できません。

結婚を考えている彼氏がいますが、私の父親が借金や浮気暴力暴言の酷い人なので、とても彼氏のご両親に紹介できません。私の友達は私の結婚式をとても楽しみにしてくれているのですが…。

31歳独身女性です。
私の父は酷い人だと思います。
幼い頃は子供にも母にも暴力を振るい、普通に浮気し、母が起こした離婚調停は、強制力がないからといって無視。
母と父は家庭内別居で10年位口をきいていません。
私はそんな両親を見てきて、「結婚とは地獄の入り口だ」とずっと思っていました。
今まで結婚など考えてこなかった私ですが、初めて、結婚してずっと一緒にいたいという男性にめぐり合いました。
貯金等が貯まって、条件がそろったら、結婚しようと言っているのですが。

正直、私の父親を、彼氏に紹介したくありません。
父のことですから、きっとまた酷いことを言うに違いありません。
彼も彼のご家族も、心優しい素敵な人たちです。
傷つけたくないのです。

私は今まで結婚を考えたことがなかったのもあって、
「結婚式なんか別にしなくてもいいかな、お金もかかるし、面倒だし。」位に考えていたのですが、
今まで私を支えてくれた友人が、
「結婚式、やるなら絶対呼んでね!!」「式したほうが楽しいよ。一大イベントだもの!!」と、結婚式を勧めてくれているので悩んでいます。
また、母も、「結婚式しないなんて言ったら、相手のご家族が、変に不信感を抱くんじゃないの?」と、不安になるような事を言い始めました。

私は式なんてどうでもいいです。
でも、彼のご家庭に対する誠意や、友人への感謝の気持ちを考えると、するべきなのか、と真剣に考え初めました。

父を呼ばずに結婚式なんて、出来るものなのでしょうか?
因みに父とは母は、父の定年の来年の10月に離婚する予定のようです。どうなるか分かりませんが。

どうかご回答、よろしくお願いいたしますm(_ _)m

結婚を考えている彼氏がいますが、私の父親が借金や浮気暴力暴言の酷い人なので、とても彼氏のご両親に紹介できません。私の友達は私の結婚式をとても楽しみにしてくれているのですが…。

31歳独身女性です。
私の父は酷い人だと思います。
幼い頃は子供にも母にも暴力を振るい、普通に浮気し、母が起こした離婚調停は、強制力がないからといって無視。
母と父は家庭内別居で10年位口をきいていません。
私はそんな両親を見てきて、「結婚とは地獄の入り口だ」とずっと思っていました。
今まで結婚など考...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式云々というのは二次的な問題に過ぎません。
まず、あなたは父親と今後どのような付き合いをしたいのでしょうか?
縁を切りたいのか? 今の状態を続けたいのか?

結婚式をうまく回避できたしても、あなたが結婚した後にも父親があなたの人生に
介入してくる可能性はあります。
(例えば、借金を申し込んできたり、年をとって介護が必要になったときに頼ったりとか)

まずは、お母様の離婚について最大限の援助をして差し上げて下さい。
そして、状況がはっきりしたら彼に洗いざらい打ち明けましょう。
こういうことは、後になって告白するほどこじれてしまいます。
彼の家族への説明は、彼にお願いすればよいかと思います。

Q子供が慢性蓄膿症みたいですけど、治るでしょうか   一年以上鼻がつまってて口呼吸です。半年前から耳鼻

子供が慢性蓄膿症みたいですけど、治るでしょうか
 
一年以上鼻がつまってて口呼吸です。半年前から耳鼻科にこまめに行くようにし、鼻洗浄してもらい抗生物質やらムコダインやらアレロックやらザジテンやらアレグラやら点鼻薬やらしても、多少はましになる程度です。

なにかアドバイス頂けないでしょうか、、おてあげです。

Aベストアンサー

アレルギー検査はしたと思うが なければ念のため確認を。

子供の副鼻腔は小さいから 大人に比べて僅かな炎症でも鼻づまりは起こりやすい。
かといって薬や鼻孔洗浄も そんなにすぐには効果が上がらない。
確かに手術は効果的だが 発達途中の粘膜を焼くので技術は必要だ。
むろん現在では極力肉体負担は減らす方向で行われるが その故か再発生率も高い。
鼻うがいをよく行って改善していくのが 家庭では最善だろう。
(水道水は使わないこと)
難しければ 油さしみたいなのに生理食塩水を温めて入れて「あ~」って言いながらチューとやるだけでも効く。
あと おそらくは大丈夫とは思うが ペニシリン系やセフェム系抗生剤の使用は出来るだけ控え マクロライド系抗菌薬等を使ったほうが良いと思う。

自分も子供の頃そうだった。
慢性化すると頭は重いし集中力は落ちるし 睡眠は浅いし気分は悪いし 目は厚ぼったくなるし耳は悪くなるしと うんざりする事が一杯になる。
医者に行くと花の中を「シュー」とやられるのが苦しくて苦しくて 3回位で行かないことに決めた。
おかげて高校までそんな調子だったが ある時鼻をかんだら大量の膿みたいのが出て それからはほとんど治ってしまった。
うまくするとそんな事もあるみたい。

アレルギー検査はしたと思うが なければ念のため確認を。

子供の副鼻腔は小さいから 大人に比べて僅かな炎症でも鼻づまりは起こりやすい。
かといって薬や鼻孔洗浄も そんなにすぐには効果が上がらない。
確かに手術は効果的だが 発達途中の粘膜を焼くので技術は必要だ。
むろん現在では極力肉体負担は減らす方向で行われるが その故か再発生率も高い。
鼻うがいをよく行って改善していくのが 家庭では最善だろう。
(水道水は使わないこと)
難しければ 油さしみたいなのに生理食塩水を温めて入れて「あ...続きを読む

Q両親が離婚して長年会っていない父親に。

こんにちは。早速相談させてください。

私の家は母子家庭です。
母はバツ2で、1番目の夫との間に子供2人(姉2人)、2番目の夫との間に子供1人(私)が生まれました。
母と姉2人と私、女4人で楽しく暮らしています。
一番上の姉は結婚し、子供もいます。

母の離婚の原因は1番目の時は分かりませんが、2番目の時は父の暴力が原因です。(ちなみに私が小学校4年生で離婚しました)
離婚してから数年、養育費は全く入れてもらえず、私の母は一生懸命働き、私に関しては大学にまで通わせてもらいました。
離婚してから父には何度か会っていますが、私自身「何を今更?」という気持ちであるのと、なにより母が「会わないで欲しい」と言うのでこれから先、父に会う気は全くありません。

そして、私には5年付き合っている彼がいます。
すぐ結婚するわけではありませんが、お互いにぼんやりと「結婚」を考えています。

結婚の話になると毎回話題に上がるのが私の父親についてです。
私はもう他人なので結婚の挨拶なんて必要ないと思っていたのですが、
彼は「たった一人の娘が結婚するんだから挨拶に行ったほうがいいのでは?」と言ってくれています。

母と離婚してから父が再婚したのか私以外の子供はいるのか、そのようなことは全く分かりません。
連絡先も、私が携帯を変えてしまったので分かりません。

ちなみに私の彼は島の出身だからか(あまり関係ないかもしれませんが)、
家族のつながりをとても大切にする家庭です。
彼のご両親や親戚の方とも仲良くさせていただいているのですが、とても温かくて、私自身、彼の家族に対して憧れもあります。

彼が私の父を大切に思ってくれるのは嬉しいのですが、私はこれから先も父に会う気持ちは全くありません。
今まで何度か父に会うことはありましたが、父の都合の良さに幻滅しています。

自分でも冷めているなぁと思うのですが、彼の思いやりの気持ちは素直に嬉しいです。
でも父に会うと、母を裏切ることになります。
私にとって母は大切な存在です。
母を傷つけてまで父に会おうとは思いません。

ここは私が折れるべきなのでしょうか?
ちなみに彼に上記に述べたような、私の正直な気持ちを話すと、「無理強いはしないよ!」と言ってくれています。
彼が優しいので、なおさら悩んでしまいます…。

何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
乱文・長文失礼いたしました。

こんにちは。早速相談させてください。

私の家は母子家庭です。
母はバツ2で、1番目の夫との間に子供2人(姉2人)、2番目の夫との間に子供1人(私)が生まれました。
母と姉2人と私、女4人で楽しく暮らしています。
一番上の姉は結婚し、子供もいます。

母の離婚の原因は1番目の時は分かりませんが、2番目の時は父の暴力が原因です。(ちなみに私が小学校4年生で離婚しました)
離婚してから数年、養育費は全く入れてもらえず、私の母は一生懸命働き、私に関しては大学にまで通わせてもらいました...続きを読む

Aベストアンサー

いろんな家庭があります。結婚式にはお父様を呼ばないのですね。それなら、無理して挨拶する必要もないと思います。お母様が納得してて、式に出て欲しいのなら挨拶に行くのもいいと思いますが。付き合うつもりが無いなら、挨拶(会う)必要はないとおもうます。もし、其の方が養育費を出してくれていたとかなら、お礼を兼ねて挨拶もしてあげればいいと思いますが、離婚が暴力でかつ養育費も払わず、親らしいことをしてないなら、関わらないほうがいいと思います。親として何もしてこなかった人でも、親というだけで子に面倒を見てもらいたがる人もいます。彼は良い親しか知らないのでしょう。うかつにあって、お母様を傷つけ将来父親のために嫌な思いをすることになるより、母を悲しませたくないからと、父親への挨拶は、はっきり断ったほうがいいと思います。

Qランニングでの鼻呼吸と口呼吸について

鼻呼吸と口呼吸がありますよね。

よくふだんは鼻呼吸の方がいいと聞いたので、
鼻呼吸なのですが、
ランニング中はどうしても口呼吸になります。

ランニング中や運動中は口呼吸になってふつうなのでしょうか?
それとも無理にでも鼻呼吸で肺を強くした方が良いのでしょうか?

また鼻呼吸と口呼吸ではどのように違うのでしょうか?
どちらも結局肺にいくので、同じなような気がして疑問に思っています。

どなたかご存知の方よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

普段のトレーニングでは必ず鼻で呼吸するのが原則です。

人は、「会話」をするために呼吸をコントロールして、口から息を吐き、吸うことを獲得しましたが、口は本来、呼吸する出入り口としての防御機能を備えていません。

唾液が乾き、咽頭を乾燥することを「常態」とするのは
健康のための日々のトレーニングとしては「愚作」です。

競技会などでタイムを競う、あるいは選手としての身を削るような
スピード、酸素要求に応えるためには「口」を使いますが
日々の「呼吸」の延長としてのジョグの呼吸は
健康維持のためにも「鼻」が原則。

やたらに、口をあけてのジョグは免疫系を無駄に消耗することになります。
酔っ払いが口あけて寝て、風邪を引くのは「鼻」で呼吸をしていないからです。
同じことを走ることでするのは、健康のためには非常におろかです。

必ず、健康のためのトレーニングでは「鼻」呼吸。

Q彼氏の父親に会うときの服装等を教えて下さい(^^)

こんにちわ。
私は28歳です。
今度、彼氏の父親にはじめて会います。
正直、今からとても緊張しています。
今月27日に会います。


皆様に教えて頂きたいのですが。
(1)どんな服装が好印象でしょうか?
(2)普段はとても活発なんですが、少しおとなしく接するべ きでしょうか?

皆様が彼氏の父親にあってこんな失敗をしてしまったっていうのはないでしょうか?

質問がたくさんあってすみません。

是非いろいろと教えてください。

Aベストアンサー

服装は清潔感が基本でしょうが、
双方があまりにもかけ離れた服装では会話も弾みません。
事前に彼女に間に入ってもらって、正装かカジュアルかぐらいはあわせておいた方がいいんじゃないでしょうか。

接し方は、活発なら活発、飾らないで自分の持ち味を出せばいいと思います。
ただ、相手は当然年上で初対面ですから
言葉遣いだけは、十分気をつけましょう。

Q口呼吸防止のテープって

効果ありますか?
確かに口呼吸防止にはなると思いますが、

口呼吸すると口周りの筋肉衰えるみたいな話を聞いたので
筋肉を元に戻すために口呼吸を治そうと思っているので
それにも効果ありますか?

Aベストアンサー

テープでは無理でしょう。筋肉は使わないと鍛えられませんし発達しません。しっかり筋肉を動かすトレーニングが必要ではないでしょうか。
筋肉は連動しておりそれぞれ独立して機能してるわけではありません。例えば口の周りの筋肉を鍛えようとするならば少なくとも表情筋も巻き込んでトレーニングすることが大事だと思います。
口呼吸は筋肉云々というよりも口腔内を乾燥させて免疫力を低下させますし、扁桃を刺激することが多くなるので鼻呼吸にシフトすべきです。そのためのテープだと思います。
もちろん鼻にトラブルがあるとどうしても口呼吸になってしまいますのでその場合は鼻の治療が先になります。

Q彼氏の父親が病気 将来的にどうすれば…(長文です)

34歳女です。つきあって数年になる彼氏がいます。
漠然とどうしたらよいか考えていることがあります。よかったら相談にのってください。

はじめは、自分たちのことだけ考えていればいい、能天気な二人だったのですが、年を重ねるにつれて、いろいろな問題が発生してきました。

彼は次男だったのですが、ある時、お兄さん(長男)がガンを発病しました。はじめはそれほど深刻に考える状態ではないかに思われたのですが、再発をくりかえし、だんだん悪くなって、入退院を繰り返す生活になりました。
そうこうしているうちに、私の父が、突然死しました。前の日まで普通に働いていたので、本当に突然でした。
そして、彼のお兄さんも、その後亡くなりました。
その頃から、彼のお父さんの体調がよくなかったようなのですが、ある日救急車で運ばれてそのまま入院、手術。かなり悪いようで、1年以上たった今も入院しています。もし退院したとしても介護が必要になりそうで、家族の負担がもっと増えそうな感じにみえます。

私の家には、母と弟がいます。弟は少し精神的に病んでいる状態なので、父がいない今、母の面倒をある程度は自分がみる必要があると思っています。今は、保険金と寡婦年金と私の給料でおよそ暮らしています。
私は、非正社員で働いています。ブラック企業の正社員で体を壊す寸前まで(しかも薄給)働きましたが、父の葬儀の際、弔休の件でトラブルになり、どうしようもないので退職しました。給料の面でも時間的余裕の面でも、今の仕事は恵まれていますが、正社員ではないため将来的に不安な面があります。

彼の家にいるのは、彼とお母さんで、お母さんは夜勤のある仕事をしていて、交替で病院に行っているそうです。
彼も正社員ではありません。前に、そういう気はないのか聞いてみたことがありますが、かなり機嫌悪そうでした。もちろん、今のご時世で、この年で、病院通いと仕事と両立は大変だというのは想像できるのですが。

最近、私たちは、ラブラブでも何でもなくなっている気がします。
彼は病院通いで忙しいし、お父さんが病気なのに、ラブラブしている雰囲気でもありません。何となく、つきあっていても結婚できる状況じゃないし。という空気が流れている気がします。

彼のお兄さんの病気がわかったはじめの段階では、私にいろいろ相談をなげかけてくれていました。でも、私は婚約者というわけでもなかったし、彼のお家の中の非常にデリケートな問題なので、あまり積極的な関わりをもとうとしていませんでした。
実は私の友人で、旦那を同じ病気で亡くしていた人がおり、その時に、不用意な発言から、いろいろな友人関係、人間関係が壊れていくのを見ていましたので、何も言えなかったというのもありました。

彼のお兄さんの病院通いのとき、私も協力すればよかったのでしょうか?思い出して自問自答することがあります。でも、私は家族ではないし、お兄さんと親しかったわけでもないし、そこでしゃしゃり出てもご家族にとっては邪魔だっただろうから、これで良かったんだとは思っています。

彼のことが嫌いになったわけではないです。彼も、そんな状況で、もっと仲良くして欲しいなんて、言えないんだろうと思います。私も、彼のお父さんの病気が落ち着くまでは、わがままは言い出しにくい状態です。そうこうしているうちに、お互いの心が何となくかみあわなくなっている気がします。
でも、私もいい年になってしまい、周囲を見ると、そろそろ子どもが欲しいななんて思ってしまったりします。このまま何年か待ったとして、その時どういう状態かは誰にもわかりません。彼の心だって、状況によって変化するでしょう。

何となく、誰にも相談しにくい漠然とした悩みでして、今すぐ解決したいと思っているわけではないのですが、何かコメントがありましたらいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

34歳女です。つきあって数年になる彼氏がいます。
漠然とどうしたらよいか考えていることがあります。よかったら相談にのってください。

はじめは、自分たちのことだけ考えていればいい、能天気な二人だったのですが、年を重ねるにつれて、いろいろな問題が発生してきました。

彼は次男だったのですが、ある時、お兄さん(長男)がガンを発病しました。はじめはそれほど深刻に考える状態ではないかに思われたのですが、再発をくりかえし、だんだん悪くなって、入退院を繰り返す生活になりました。
そうこ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様は間違っているとは思いませんよ。
彼の心を癒す=黙って傍に居てあげる。
実際出来るのは そんな事くらいですもの。

結婚されていれば別の話。
でも違うのですから立ち入らなくて正解です。

問題はその彼との結婚に関してですよね。
確かに今の状態で正社員は不可能に近いですよね。
彼が不機嫌になられたのは
もしかしたら
結婚して安定して二人で介護できれば
自分も落着いて再就職?正規の社員として働けるのに
今の状況でいったい何処が雇ってくれるんだよ。
と感じての態度であったのかもしれません。
でも、そんな事言える立場ではない事も承知しているからこそ
ジレンマで不機嫌になられたのかも。
質問者様が御自分と彼の御両親様を背負う事が出来るのなら
思い切って踏み込まれても良い様な気も致しますが
精神的負担は相当ハードだと思います。

御結婚をお考えならば
割り切りふんぎって御自分の為の人生を選ばれた方が
と考えてしまいます。

ずるずると引きずるだけの繋がりで幸せに慣れるとも
思えませんし
どっちへ転んでも
親の事がネックになってくると思います。
ましてや御病気の弟様も抱えてでは
質問者様の苦労はつきませんよね。

ただ、
状況が許さないだけで
二人の仲が悪いわけじゃないという方の中には
結婚届を出し夫婦なのに
御互いがお互いに納得するまで
自分達の身内に関わる為に
通い妻時には通い夫をしていらっしゃる方も居られます。

焦る必要はないとは思いますが
決断の時が来ているのかもしれませんね。
質問者様が感じられる幸せになってくださいね。

質問者様は間違っているとは思いませんよ。
彼の心を癒す=黙って傍に居てあげる。
実際出来るのは そんな事くらいですもの。

結婚されていれば別の話。
でも違うのですから立ち入らなくて正解です。

問題はその彼との結婚に関してですよね。
確かに今の状態で正社員は不可能に近いですよね。
彼が不機嫌になられたのは
もしかしたら
結婚して安定して二人で介護できれば
自分も落着いて再就職?正規の社員として働けるのに
今の状況でいったい何処が雇ってくれるんだよ。
と感じての態度であっ...続きを読む


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