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結婚して三年目、旦那の実家から車で二分の非常に古い家にすんでいます。義両親は同居を望んでいます。
今は離れていて上手くやっていますが、同居になると私が耐えられる自信がありません。
主な理由は三つです。
一つは義父は昔かたぎの職人で自分が一番正しく、全てが思い通りにならないと気がすみません。子育てのことにも口出ししてきますが、考え方が古く子供は厳しく育てて、おとなしく行儀良く親の言うことを何でも聞くのが子供だと思っています。(そんなわけないっての)
二つ目は私があまり丈夫ではないということです。
義両親は暇さえあれば見つけてでも仕事をする人たちです。じっとしているのが耐えられない昔ながらの田舎の働き者です。私は疲れやすく、家事や子育ての合間にのんびりしないと持ちません。旦那も働き者の両親には理解できないだろうと言います。
三つ目は旦那が義両親のいいなりなところです。とにかく逆らえないのです。義父に子供は親の言うことを聞いて当然と厳しく育てられ、いまだに義父に強い恐怖心を抱いています。私の前では子育てや同居のことなど自分の考えを言いますが、義両親の前ではいえません。義両親も「自分たちに逆らわないように育てた。子育てに成功した」と息子を押さえ込んでいることに満足しています。
私は同居してやっていけるとは思えませんし、旦那にもそういっています。
しかし、肝心の旦那が同居したがるのです。今の家に住めなくなったら同居。あと二、三年したら同居と言います。
しかしその一方で同居したら私がやっていけないと言うこともわかっている、と言います。
結局、他の家を探して義両親に苦い顔をされるのが怖いようです。私が同居で地獄を見るよりも自分が長男としての義務を果たして親に認められたいという気持ちが勝っているようで。
どうやったら同居を回避できるのか。アドバイスお願いします!

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A 回答 (8件)

同居したらsumire2005さんがやっていけないということも分かっているのに何故同居したいのか、


家族である私よりも親の方が大事? など
喧嘩になってもご夫婦でよく話し合ってください。
「同居はしない。お互い健康で、すぐ近くに住んでいていつでも行けるのに何が不満なのか?」と旦那さんに言ってもらうしか回避はできないと思います。
(「親に逆らうなんて、そんな子になったのは嫁のせいだ」とsumire2005さんのせいにされかねないですが・・・)
sumire2005さんが直接言ったところで「○○(旦那さんの名前)はいいって言ってるのに。嫁のわがままだ」ととりあってもらえないでしょうし、今後の付き合いも悪くなるし、といいことは何もありません。

義両親がそんな方々で旦那さんが何も両親に意見できないのでしたら、同居は絶対に避けないとストレスで病気になりかねないですよね。
経済的に苦しい等で義両親と同居しないと生きていけないのでなければ、私だったら絶対嫌です。
旦那が自分(嫁)や子供よりも実両親の方をとり続けるのであれば離婚も考えます。

余談ですが、おとなしく行儀良く親の言うことを何でも聞くのが子供だとしたら、一体日本中に子供は何人いるのでしょう。(私には子供がいますが、親の言うことなんて聞きやしません・・・)
しつけと「親の言うことを何でも聞く」は別物です。
子供は親の所有物ではありません。きちんとした人格をもった1人の人間なのです。
子供をビール瓶でなぐってでも自分(親)の言う職に就かせた叔父がいますが、そんな親に育てられてかわいそうだなと思ったことがあります。
ふと、そのことを思い出しました。長文申し訳ございません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり病気になっちゃいますよね^^;
お互い経済的にも問題ないし車で二分でしょっちゅう行き来してるし困ったときは助け合ってるしあえて同居しなくてもなんの問題もないと思うんです。
今の家もすめなくなるなら他に探せばいいじゃないって思うし。
義両親は親の思い通りにならないのは子供のわがままだ、とか言いますが、思い通りにしようと思うほうがわがままなのではって思います。旦那はもう三十台半ばなんです。
しつけと親の言いなりは別物ですよね。子供は親の所有物ではないに激しく同意です^^
子供は親の所有物と思っている親に育てられたので。
ろくなもんじゃなかったです。後悔ばかりの人生返して欲しいとか思ったこともありました。
親は子供をある程度いいように出来るけど子どもは親を選んで生まれてこれないんだから。
自分の子供にはこの家に生まれたことを後悔させないように一人の人間として接したいです。

お礼日時:2005/06/16 14:48

No.2です。


体が弱いと仰っていたことや、甘やかされて育った弟の嫁が愚痴る内容とカブっていることが多かったため、義両親同様甘やかされて育ったのだろうと勝手に判断してしまいました。すみませんでした。

そうなると話がだいぶ変わりますよね…汗

やはり一番良いのは旦那に言ってもらうことなんでしょうが、今はあまりアテにならない、と。
子育てに関してはご両親の考え方が一番と思いますので
やはり4人でしっかり話し合うのが現状最良策でしょうか…

こじれるようならsumireさんのご両親に出てきて頂くのも想定した方がよいかと。さすがにご両親の前でキレたりは出来ないでしょうから。

どちらにしても生活を考えると旦那にしっかりしてもらわないと後々苦労しそうですね…

暴言を吐いた上にあまり参考にならずすみません。
重ね重ねお詫び致します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も言葉が足りなかったと思います。
つい自分の思ったこと優先で書いちゃったので^^;
800字制限て意外と短いですね。

旦那は義父と意見が違った場合勝ったことが一度も無いそうです。幼い頃から植え付けられた恐怖心がなかなかぬぐえないのも解ります。きっと、義父が弱るまで力関係は逆転しないだろうと思われます。
義母は「あなたたちの思ったようにしていいのよ」と言いますが、どうやら口だけで結局は義両親の思いのままのようです。
義両親との話し合いはどちらかがいつまでにをしようと口に出してからになると思います。
義両親は同居後の立場を考えているようでまだ自分たちからははっきり言いません。
旦那をなんとか味方につけて先に延ばせるよう頑張ります。
話し合いになったら(うちの両親はあてに出来ないので)自分の人生がかかってると思って頑張ります。
そのとき、旦那に私の背中に隠れるような真似はしてほしくないですね。離婚もちらつかせながらしっかりしてもらいます^^;

お礼日時:2005/06/17 14:58

補足です。



古臭い名前、ご愁傷様です。私は31歳妻子持ち(1歳と妊婦)ですが、絶対子供の名前は自分で決めますよ。誰にも文句は言わせません。だって子供の名前は唯一、父親が出来る大きな役割ですから・・・義両親は自分の子供の名前つけたんだから、孫までつけるなんて傲慢ですね。でも、考え方によっては呆れる様な傲慢でワガママで自分勝手な人の方が、こっちも吹っ切れませんか?

どうせいワガママなバカ親だから気を使うのやめよう!とか、嫌われてもどうせあんな強引な人間なんだから別にいいや!みたいな・・・

うちのカミサンの両親はしっかりしていて、礼儀も分かっていて、ずうずうしい事はしません。だから逆に気を使います。こっちも失礼のないように、ずうずうしい事の無いようにって・・・

そういうの、ないですか?
結構、バカでダサい友人には言いたい事やワガママいえて気楽に付き合えるけど、カッコよかったりしっかりしててい尊敬できる友人の場合は気をつかってしまう、みたいな・・・よくわかんないですか?

とにかく楽なのは相手のレベルに合わせることです。
相手が自己中で傲慢ならあなたも同じレベルで接する。あなただけ礼儀や節度を重んじた対応してても向こうには通じませんから。

親子関係も人間関係ですから、相手に合わせて、相手のレベルで付き合えばいいと思います。うまくいくかは分かりませんが、少なくとも気は楽だと思いますよ。
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この回答へのお礼

相手のレベルに合わせたお付き合い、良くわかります。
しかし義両親は自分たちが一番正しいと思っているので人には結構厳しいです^^;
根本的に子供や嫁は親の言うこと聞いて当たり前ですから。
名前の件も「あ~んな名前付けようとしてるんだ、やめさせたけどね」と親戚に言ったり。産まれてから反対されたので(それまで旦那の考えで黙っていた)名前を考えるのにぎりぎりになってしまい、「まだ名前が決まってないなんて」と小言を言われたり。反対されたから決まらなかったんだけど、わかってないみたいで。
自分たちの好きな名前を付けなさい、って言われてたのでそのつもりにしてたらとんでもなかった。
そんなに変な名前でもないけど今風だったのでお年寄りの脳みそには受けなかったみたい。結局旦那が両親の気に入る名前を考えたら大正か昭和初期に流行ったような名前に・・。
旦那は今まで義父と意見が合わない場合一度も自分の意見を通せたことが無いそうです。義父にくってかかられて折れる、あきらめるがパターン化してるそうです。
同居になったら私一人が頑張っても結局子育てのことも義両親の思い通りになるんだろうな。
旦那はそんな生き方に慣れてるって言うかあきらめてるようです。
でも、旦那を説得して同居を当分先に延ばします。
ドロドロに揉めるよりそれが結局私たち家族や義両親の為にもなると思います。
重ね重ねの回答、本当にありがとうございます!
頑張ります。

お礼日時:2005/06/17 14:38

同居は多かれ少なかれ苦労があるものです。

何を甘えた事言ってんだ!!って言いたい所ですけど、あなたの場合は違いますね。

あなたの夫が親に対して権限が無く、あなたを守れないのでしたら、同居はやめた方がいいです。嫁を貰うにしろ、婿を貰うにしろ、貰った方の夫(妻)は相手を守らないと確実にダメになります。常識です。

あなたの夫があなたを守れる技量があるのに、あなたが窮屈だからとか気を使うから同居は嫌だと言っているのなら、あなたにビシッと言いたい所ですけど、夫がそのありさまだと、厳しいです。

ただそんな夫を選んで嫁に行ったのはあなたの自由意志です。嫁にいってその家に入った以上、逃げてはどうしようもないので、なんとか打開しないといけないですね。厳しい親にしつけられ萎縮した夫と同じ運命を子供に背負わせたくなかったら、あなたが奮起するしかないんですかね・・・・

そんな、強くないですか?


年取ったあなたたちの面倒を見るのは私達なんだから、もう少しわし達の意見も聞いてください!!くらいいえるといいですよね。

まあ、夫に警告を発すればいいのではないですか?
あなたが親から私を守れなかったら実家に帰りますよ!とか、そんな感じで・・・

でも、本当に一番有効なのは、義父や義母を褒める事。褒め殺しですね。で、言うときはガツンと言う。でもとにかくよく褒める。褒め殺しって仲の悪い相手には結構効果ありますよ。
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この回答へのお礼

そうなんです。夫がしっかりしてくれないと所詮嫁は他人なんだからただでさえ孤立しやすいのに守る人がいなかったらほんと辛いと思います。
今、義両親とはとても上手くいっています。いろいろ言われても私も自分の考えはある程度言うし、なにより別にすんでいるのでまだお互い遠慮があるっていうか、猫かぶってるっていうか。だから上手くいってると思います。
一緒にすむとなるとお互いいつまでも猫かぶってられないし見たくないとこも見るし、きっと義両親も見たら言わずにはおれないでしょう。子育てもしかり。
先日二人目の子供の名前の件で私たち夫婦と義両親と揉めましたが結局義両親のいいなりに。
普通自分の意見を押し通したほうは相手に対して罪悪感て感じると思うのですが、義両親は全く感じてませんでした。それどころか自分たちの意見が通ったので上機嫌でした。
旦那も二、三日は腹を立ててたけど今ではすっかり「これでよかった」と。私は辛いです。しばらく古臭い子供の名前を呼びたくなかったです。今でも字をみるとがっくりきます。
義両親を褒める・・仲が悪いわけではないし、私は結構褒めてきましたが、最近義両親が「うちに嫁にこれてよかったね」とか言い出したのでなんだか微妙です。
夫には警告していますが、「まだ先の話だし」と真に受けてくれません。
とにかく旦那にしっかりしてもらわないと。それか、義両親がすっかり弱るか。どっちかですね。

お礼日時:2005/06/16 15:14

ご両親との同居の可能性は結婚前から分かっていたことなのではないですか?


冷たい言い方ですが、だとしたらそういう相手を選んでしまった以上、仕方ないことだと思います。
結婚前に「同居はありえない」という約束をされていたらねら別ですが・・・。

私は相手の親との同居なんかできるタイプではないということは、分かっていたので、最初から同居の可能性がない相手を探し、結婚しましたよ。

あと、私自身は祖父母と同居しておりました。
今の時代のおじいちゃん、おばあちゃんみたいに孫に甘くはなく、結構厳しくしつけられたと思います。
おもちゃだった買ってもらったことないです。
その影響で、親にもある程度厳しく育てられたと思います。
なので同居することは、お子さんの為にはいいと思いますよ。

どうしても義両親の意見に納得いかなければ、きちんと反論したっていいと思います。

冷たい言い方ですが、同居の可能性があると分かっていた相手と結婚した以上、親との同居は仕方ないと思います。
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この回答へのお礼

確かに、いずれ同居とは思っていますが、まだ時期が早いと思います。
義両親が極端に弱ったり一人になってしまったりなら同居して・・とも思いますが、二人とも元気一杯で十分自分たちでやっていけてるし。
私の中では、まだまだ先の話なのです。

あと、私も小三の頃から実家が同居でした。祖父は早くになくなりましたが祖母が非常に強く母はいびられ泣かされていました。(今もですが。)
私も二言目には「女のくせに」と兄と差別されて育てられました。
男尊女卑が激しい祖母が実権を握っていたので父は王様のように振る舞い家族をかしづかせていました。
まあ、厳しいのも限度があると思います。
同居して家の中が酷い事になった家に育ったので。
義両親が実権握っているうちは同居しないほうがいいのかな、と。

お礼日時:2005/06/16 14:27

>今の家に住めなくなったら同居。

あと二、三年したら同居と言います

・・・今の家に住めなくなる理由は何でしょうか

今の時代、我が家も含め兄弟夫婦や友人の家庭を見ていて思うのは、親との同居・別居の違いを大きく分析してみると一番はやはり経済的なことだと思います。
別居でもお互い経済的になんとかやっていけるなら親子ともに夫婦が元気であれば何かの時にはすぐ駆けつけられる距離に住んでいるのですから何ら問題は無いですよね?
親御さんが同居を迫る理由もお聞きしてみたいです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すめなくなると言うのは、家が古く(築六十年)基礎部分がシロアリにやられていて傾いているからです。
空家だった親戚の家を借りてすんでいるのですが。
あと、うちは旦那の給料だけで別居可能です。義両親も職人でかなりの蓄えもあるし今も仕事を請け負っているので経済的にはお互い何の問題もありません。
義両親が同居したい理由は寂しいから、孫の顔を毎日見たいから、近所に羨ましがられるから、のようです。
今上手くやっているし、しょっちゅう孫も見せに行ってるのだから問題ないと思うんですが。

お礼日時:2005/06/16 14:14

あなたは旦那さんのご両親に意見しているのでしょうか?


イヤならイヤだと言えば済む話。
なにも言えないのならあなたも旦那と一緒です。

>考え方が古く子供は厳しく育てて、おとなしく行儀良く>親の言うことを何でも聞くのが子供だと思っています。>(そんなわけないっての)
あなたは一度同居された方が良いです。
考え方が甘過ぎです。お子さんが馬鹿になりますよ。
言っておきますがわたしはまだ30前の若造です。
躾の成っていないクズが増えるだけなのでしっかり躾をされてください。

あなたも一緒に躾られた方が良さそうですしね。
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この回答へのお礼

考え方、甘すぎですかね。
私は実家の父が異常に厳しく、虐待に近いしつけを受けて育ったので実家での思い出は辛いものばかりです。
私も旦那と同じように親の言うことを何でも聞くように育てられました。その結果全く自分に自信が無くなりいつも人の顔色をうかがっておどおどしている弱い人間になりました。二十台前半に親に反抗し、今は自分の考えも言えるようになりましたが。
自分の子供には人の言いなりではなく、自分の考えを持った自立した人間に育って欲しいのです。それに、私が味わった辛い思いを子供にはさせたくないとも思います。
義両親の意見に反発してしまうのは自分の辛い子供時代を思い出すからです。
義両親にはそのことを言い、厳しいばかりでは駄目だ、といいましたが義両親は私がとてもそんなふうに育ったとは思えない、愛されて育ったおじょうさんに見える、と、取り合ってくれません。本当のことを言っているのに信用されないのも嫌なんですけどね。

お礼日時:2005/06/16 13:40

何とか義理のご両親にsumire2005さんの気持ちを理解して頂きましょう。

それと同時にsumire2005さんももう一度ご両親の見方を考え直しましょう。

そのためには

1.sumire2005さんとご主人の間できちんと話をして結論をだしませんか。
↑のカキコだとご主人は頼りにならない、とあきらめているようですが、一番頼りにすべきご主人のことをあきらめたら何も解決しないと思います。

2.旦那さんにはご兄弟や相談できる親戚がいませんか?その方と話して気持ちや考えを理解して頂き、一方ではご両親の考えや気持ちを相談してみましょう。
そうした話し合いのなかで、ご兄弟や親戚が協力してくれるかもしれないし、sumire2005さんの考えも変化が起こるかもしれません

ご両親の考えを聞く、可能なら変えて頂く、一方sumire2005さんの考えももう少し柔軟にする、ではどうでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、確かに旦那をあきらめたら駄目ですよね^^;
同居の話題が無ければ旦那とはとても上手くやっています。
育った環境が似ているから、お互いの気持ちがわかるというか・・
旦那には姉が二人いますがどちらも遠距離にすんでいてなかなか相談しにくいです。
義理の両親は今はとてもよくしてくれて上手くやっています。私が実家で子供の頃から嫁姑や同居の難しさを見て育ってきたので同居恐怖症になっているのもあると思います。
義両親には遠まわしに同居は大変だと言ってきましたが、義両親は寂しいからとか孫を毎日みたいから同居したいようです。
本音で話しあうと埋まらない溝ができるのでは、とも思ってしまうし。

お礼日時:2005/06/16 13:55

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こんにちは。
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Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
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ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
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そして、出て行け、といいました。

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Aベストアンサー

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Q親離れ、子離れ出来ない夫と義両親に疲れました。

毎週末や行事の度に義両親と過ごす事にすごくストレスを感じています。
夫と、義両親の意識を変えたいのですが、皆さんはどんな感じかをお聞きしたいです。

赤ちゃん~小学生の子供がいます。
義実家とは同じ市内で、週末になると予定はあるのと姑さんから電話が来たり、夫からも出かけた帰りに寄って良い?って義実家に連れて行かれたり、イオ○などお買い物にもいちいち誘います。
たまの旅行も夫がうっかり話したり、で毎度同行・・・。

上の子は週末は近所の子と遊ぶ機会も増え、夫だけ義実家に行くのは不自然だからと私と赤ちゃんも連れて行きたがりますし、そこで夫婦喧嘩して行かなくなると、義両親はお茶しに来た、とアポなしで来たり。
急に来るのはちょっと、と夫を通して伝えましたが居なかったら帰るのよ、気を使わないでと効き目がありません。

毎週会うのは疲れると私から義両親に伝えないと気付いて貰えないし、夫からは言えない、で10年間言ってもらえなく、これからも続くと思うともう限界です。
今週末は魚釣りに行くのですが、義両親も一緒になるのかなと思うと楽しみじゃなくなります。

今でも悲しくなるのは新婚旅行も一緒、上の子の名前を義両親の意向で付けた事です。
夫と義両親、干渉し過ぎでおかしくないですか?

離婚は考えていません、恥ずかしながら私に経済力が無いからと、夫は義両親の件以外では、良い夫だからです。
私の実家は隣の市ですが、年数回会う位で十分です、私も親も。

愚痴になりましたが、私から義両親に毎週会うのは配慮が欲しいと、関係が悪化してもいいから伝えたいのですが。
みなさんならどうされますか?
ご意見を聞かせて頂けないでしょうか、よろしくお願い致します。

毎週末や行事の度に義両親と過ごす事にすごくストレスを感じています。
夫と、義両親の意識を変えたいのですが、皆さんはどんな感じかをお聞きしたいです。

赤ちゃん~小学生の子供がいます。
義実家とは同じ市内で、週末になると予定はあるのと姑さんから電話が来たり、夫からも出かけた帰りに寄って良い?って義実家に連れて行かれたり、イオ○などお買い物にもいちいち誘います。
たまの旅行も夫がうっかり話したり、で毎度同行・・・。

上の子は週末は近所の子と遊ぶ機会も増え、夫だけ義実家に行くのは不自...続きを読む

Aベストアンサー

  御礼有難うございます。

NO8の者です。
言い難ければ、旦那さんに先に「たまには家族4人で、
何処か行きたい」って言ってみましょう。
結構皆が集まっている時に言うのも、ドキっとして
良いかも?!「家族みずいらずで行きたいね~」って
(笑)。

Q嫁ですが、義父と口喧嘩になります。

義父はいわゆる超亭主関白な人です。
義母は文句も言わず、不満があってもただ付いていくようなやさしい人です。

一方、私はその真逆を行くような性格です。
義父に失礼にならないように気を使っているつもりですが
義母へのあまりに亭主関白ぶりやその価値観
にいら立ち、口論になることがあります。

更年期障害や女性特有の体調でしんどいといっていた義母に
「なんで家にいるだけの人間なのに、体調が悪いなんて理解できん。男は
外で苦労して働いてきているんだ!」と思いやりのない言葉を発したりします。
義母もパートを続けながら家事を完璧にこなしていた人なので
働いていないわけではないのに、、、、許せず、
「オトウサン、それは違いませんか?」と口答えしてしまいます。
でも回りはハラハラするそうで、義母は止めにはいります。

ちなみにそんな時、おとなしい夫はただ黙っています。
(←これも謎です。)

他にもニュースを見ていて、意見のジェネレーションギャップで
軽く口論になったりもします。どうでもいいようなことかもしれないですが
やはり目上の人に対して自分の考えを正直に述べるのは
間違いなのでしょうか。私が大人げないですか?

義父はいわゆる超亭主関白な人です。
義母は文句も言わず、不満があってもただ付いていくようなやさしい人です。

一方、私はその真逆を行くような性格です。
義父に失礼にならないように気を使っているつもりですが
義母へのあまりに亭主関白ぶりやその価値観
にいら立ち、口論になることがあります。

更年期障害や女性特有の体調でしんどいといっていた義母に
「なんで家にいるだけの人間なのに、体調が悪いなんて理解できん。男は
外で苦労して働いてきているんだ!」と思いやりのない言葉を発したりします。
...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

お気持ちはとてもよくわかりますが、あなたの言っていることは正論ですけど、だからこそ、言われたほうは腹が立ち、その矛先をまた、あなたが庇おうとした義母に向けられることもあるのではないでしょうか?

庇ったつもりが、庇った相手をより窮地に立たせてしまうことも、このような義父ならあり得ると思うのです。

家族が黙っているのは、何か言うと、言ったことによって、何倍もの怒りをぶつけられ、理論が通る人ではないとの認識のもと、余計なことは言わずに聞き流すことが、最善の方法なのかもしれませんよ?

ならば、あなたの憤慨する思いを、義父に直接ぶつけるのではなく、例えば義母にちょっとした心遣いをするとかたわいもない話をよくするとか、何か気分転換とでもいうような対応をされたりなど、違った方法で、あなたの思いを表すほうがいいのかもしれません。

ご自分の意見はご主人に聞いてもらうとかして、直接言うのは、目上だからということよりも、相手を見て、状況を見ての判断で、方法を変えればいいのではないでしょうか?

お互いが、それぞれの正論でぶつかっているわけで、周りにいる人が一番大変ですから、少し観点を変えての方法で、あなたの優しさが伝わるといいといいのではないでしょうか?

はじめまして。

お気持ちはとてもよくわかりますが、あなたの言っていることは正論ですけど、だからこそ、言われたほうは腹が立ち、その矛先をまた、あなたが庇おうとした義母に向けられることもあるのではないでしょうか?

庇ったつもりが、庇った相手をより窮地に立たせてしまうことも、このような義父ならあり得ると思うのです。

家族が黙っているのは、何か言うと、言ったことによって、何倍もの怒りをぶつけられ、理論が通る人ではないとの認識のもと、余計なことは言わずに聞き流すことが、最善の方法な...続きを読む

Q義理父同居に伴うストレス

数ヶ月前より義父との同居が始まりました。(義母はすでに他界)
同居前から義父は自分の身の回りのことは自分でやっておりましたので主人曰く、そんなに大変じゃないはずといっておりましたが実際はとっても大変です。
まったく何もやりません!飯、風呂、寝るって感じです。きっと、息子の妻である私がすべてやるものと思っているようです。専業主婦でしたらやるのが当然かもしれませんが、普通の会社員として朝から晩まで働いております。

私、30歳前半。義父、70歳前半。
このたび家を建てようと計画中ですが、頭金等は自分達だけで用意してます。(義父はだしてくれないようです)

そこで、同じく同居されているみなさんは、生活費を出してもらってますか?食費等々で義父の分もかかってくるのでいくらかでも出してもらおうと思ってますが、いかがでしょうか?
あとそもそも、このような義父の態度は普通で私が我慢しないといけないのでしょうか?

Aベストアンサー

同居・別居ともに経験した者です。お察しします。
子供夫婦それぞれ・父君の性格と相性によって、今後の展開は様々でしょうね。
まず生活費についてですが、老若を問わず、父親は生活費については念頭にないようです。というかそこに気がつかないのです。買い物に行く習慣が無い人はなおさら物価についても無知なのです。この問題はあちこちで耳にしますが、おじいはたいてい、悪気は無いのですよ。知らないだけで。
家の新築費に父君がノータッチ・・・。その土地が父君のものならそれでも良いのですが。そうでないのなら、今後の生活費は出していただきましょう。
最初が肝心です。気張ってあなたが面倒をみると、それが当たり前・日常となってしまいます。冷たいようですが、ここまではするけれど、これ以上はできない、という原則を設けて父君にもそれをはっきりと・意地悪でないニュアンスで伝えましょう。明確にそう出来づらければ、日常のなかでナシクズシ的にしてしますのです。例えば、「今日は疲れた・又は体調が悪いので夕飯は私たちは外で済ませます、お父さんにはお弁当を買って帰りたいけれど、それでいいでしょうか」などとシタデに出てお願いしてみることも必要です。そう言っておいて、息抜きとしてご馳走を食べたり、遊びにでかけても罰は当たりません。とにかく何かにつけては相手を立てておくのです。
また、幸い、あなたには仕事があります。それをまっとうしたい意志を常々示すのです。
まあ、どちらにしても、こういう場合、どこの家庭においてもあなたのおつれあいに相当する人は肝心なところではアテにはならないものです。でも、とりあえずおつれあいに相談し、ラチがあかなければあなたが父君に引導を渡すしかないかもしれません。仮にあなたのおつれあいが父君に意見をするとします、すると「これは嫁が言わせてる」という発想をするタイプの年寄って少なからず居るのですよ。で、あなたが仕方なく舅ジジイに何か提案するとします、それでも事前におつれあいにはその由を宣言しておいたほうが後々のためには良いでしょう。
あと、「義父の態度」についてですが、その年頃の人としては普通のことが多いですね。その前後の年齢ですと、戦争経験や受けた教育の影響のために、案外と柔軟な考え方をして、それが行動化されてる例が多いのです。その観点ではちょっと中途半端な年齢の舅ジジイですよ、うちのと同じで。
とにかく、がんばりすぎないように。先は長いのです。

同居・別居ともに経験した者です。お察しします。
子供夫婦それぞれ・父君の性格と相性によって、今後の展開は様々でしょうね。
まず生活費についてですが、老若を問わず、父親は生活費については念頭にないようです。というかそこに気がつかないのです。買い物に行く習慣が無い人はなおさら物価についても無知なのです。この問題はあちこちで耳にしますが、おじいはたいてい、悪気は無いのですよ。知らないだけで。
家の新築費に父君がノータッチ・・・。その土地が父君のものならそれでも良いのですが。そう...続きを読む

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q同居している舅が嫌でたまりません。(ダメだしでなくアドバイスお願いします)

主人と1歳9ケ月になる娘がいます。主人の仕事の都合で地元に戻ってくる事になり、一年前から同居が始まりました。同居してからずっと悩んでいるのは舅の事です。考え方(男尊女卑)、性格(自己中心的)、発言(命令形)、行動(しつこい、干渉)、すべて嫌で、どうしても受け付けられません。今までうまく交わしてきましたが、早くも限界を感じています。同じ部屋にいるだけで心が沈み、いらいらしてしまうのです。毎日言葉の矢がぐさぐさ刺さってきます。その傷がいえないうちに容赦なく次の矢がまたささってきます。もうぼろぼろです。

食事時には子供のお皿を見て、『それ美味しくないんじゃないか?』『そんなのたべさせてるんだか?』『栄養バランス悪い』『それ腐ってるんでないか』『あといい。もう食べさせるな』『食べさせすぎだ』と何度もしつこくいってきます。毎日一所懸命作ってるのに。

自立心が芽生えた我が子に対して、『わがままだ』『ずるい』『自己中だ』『泣き虫だ』と。成長を喜び、孫が可愛くて言ってるようなのですが私は嫌です。TVを見ても、新聞を読んでも、とにかく舅はマイナスな言葉しか発しない。自分の言う事は絶対で他者からの助言は一切うけません。舅は、やれ、食べれ、もってこい、閉めれ、来いなど命令口調でしか話しません。悪気が無く、娘も最近舅の言葉を真似するようになってしまいました。その都度直していけばいいことなのですが、憎たらしい舅の言葉が子供にうつったかと思うと怒りがこみ上げてきます。そのでまた、娘はわるくないのにいらいらしてしまいのです。

実家に娘を見せに行ってくる、と家をでようとしたときも『一人でいけ。**はおいていけ』と言われます。本人は冗談交じりのつもりでしょうが、嫌で嫌でしかたありません。

CMのピアノに興味を示し、音楽にあわせて踊る娘をみて姑が、『ピアノ習いたい?』と娘に聞いたらすかさず舅が『女に習いものさせるだけ無駄だ。どうせ女だから勉強もできなくてもいい。適当に近くの高校に行けばいいんだ。』と。会話になりません。

どうしても舅が許せない。浮気を取り上げた番組をみては、『男の浮気はいいけど女はダメだ。』『女の分際で』と普通にキレ気味に話します。またある番組で、整形を繰り返し酷い顔になってしまった女性をみて『この女馬鹿だ。少し考えればわかるべ。馬鹿だ。馬鹿だ。』とTVに対して大きい声で怒鳴ります。

夕食は主人の帰りを待っているので、どうしても食事の時間が重なってしまいます。以前より増して活発になった娘。娘はパパが帰宅すると喜んで張り切って走り回ります。黙って座って食事をすることはまずありません。それでも舅がいないときは子供のペースに合わせて過ごしているのですが舅がいると気持ちに余裕が無くなってしまうのでついつい子供にきつくなってしまいます。『座って食べなさい』『食べないなら片付けるよ』『箸もってはしらないの。危ないでしょ』『ご飯のとき遊ばないの』自分でもこんな母親になってる自分が嫌だし何とかしたいのですが、気持ちをうまくコントロールできないんです。先ほど姑に『教育が厳しすぎる。あれだとダメだからなんとかしろ、と舅が言っていた』と言われ愕然としました。もう駄目だしはいらない。もう心が折れちゃった。

金銭的な問題で、同居は避けられないのですが主人と娘のためにいい方向に進んでいけるように願っています。アドバイスよろしくお願いします。乱文ですみません。

主人と1歳9ケ月になる娘がいます。主人の仕事の都合で地元に戻ってくる事になり、一年前から同居が始まりました。同居してからずっと悩んでいるのは舅の事です。考え方(男尊女卑)、性格(自己中心的)、発言(命令形)、行動(しつこい、干渉)、すべて嫌で、どうしても受け付けられません。今までうまく交わしてきましたが、早くも限界を感じています。同じ部屋にいるだけで心が沈み、いらいらしてしまうのです。毎日言葉の矢がぐさぐさ刺さってきます。その傷がいえないうちに容赦なく次の矢がまたささってき...続きを読む

Aベストアンサー

読ませて頂きました。

アドバイスですが、貴女は舅の言葉に敏感になっているように思います。一言一言に過敏に反応し過ぎなように思います。もっと平常心でいられるようになりましょう。これだけの文章を書くのは大変だったと思います。読んでいて、貴女の言っている事は十分に分かります。貴女のお気持ちも、伝わってきます。このような舅といると少し変になりますよ、でもね、貴女の文章を読むと、舅の言動にパターンがあるように思います。それは、舅が見たまま感じたままを口に出す性格と言う事です。それと、貴女の言う通り、女性を下に見る傾向がありますね、男尊女卑の傾向ですね、貴女の文章を読んでいると大変参考に成ります。細かな舅の言葉も拾っていますよね、(;^_^A アセアセ・・・これでは、貴女がノイローゼのようになりますよ、こんだけ拾えば・・・・漫才師なら突っ込みを入れたくなりますよ。(;^_^A アセアセ・・・ですから、舅の性格を今更とやかく言う事よりも、貴女が舅の言葉に過剰に反応しないように、平常心を保つ事をお勧めしたいと思います。心に余裕を持たせて、舅の言葉にも動じない心を養いましょう。舅の言葉に翻弄されるんじゃなくて、上手に受け流す術を身につけたら良いと思います。舅の話す言葉は、貴女の推察通りマイナスの事ですから、だいたいは予想通りでしょう。何を言うかもパターン化されているので、一々意に介さない事です。逆に舅の事を知り尽くしたら、気にならなくなるかも知れません。とても嫌いな相手ですから、全て知っていれば100戦危うからずです。(;^_^A アセアセ・・・
貴女の書いた舅の言葉から、口うるさい嫌われる舅像が目に見えるようです。大変参考に成りました。
舅さんの言動をみると、他人には決して言わない事を言っているように思います。家族にしか言わないのではないかな~と感じます。貴女を本当の家族と思っているので、歯に衣着せぬ表現でぶっきらぼうに話しているようにも思います。貴女はこの言葉にまだ翻弄されていますが、他の家族は日常的な事なので、慣れているように思います。貴女も慣れると良いんですけどね。(;^_^A アセアセ・・・

読ませて頂きました。

アドバイスですが、貴女は舅の言葉に敏感になっているように思います。一言一言に過敏に反応し過ぎなように思います。もっと平常心でいられるようになりましょう。これだけの文章を書くのは大変だったと思います。読んでいて、貴女の言っている事は十分に分かります。貴女のお気持ちも、伝わってきます。このような舅といると少し変になりますよ、でもね、貴女の文章を読むと、舅の言動にパターンがあるように思います。それは、舅が見たまま感じたままを口に出す性格と言う事です。それ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義理親の非常識さに困ってます。

現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。
義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。
出産前から過干渉にウンザリ。車購入にもいちゃもん付け、私の結婚前からかけてた生命保険、学資保険、結婚式、さらには住む場所、今住んでる家の合鍵を許可無く持ち勝手に出入りする、郵便物を勝手に開ける。
ちなみに仮設住宅に住んでますが、義理親から、仮設住宅を出たあと家賃が安いため災害公営住宅に住むよう言われてます。しかし私の考えはいつまでも被災者ではないし、旦那も家賃も払えない程の稼ぎじゃないし、私も在宅ワークを始めましたし、災害住宅に住むつもりはないので、この前義理親への報告無しに貸家を借りました。報告せず引っ越せば必ず問題なるので、旦那が義理親に報告するまでは引っ越さないと決めてます。
それまでは旦那を育てた親だからと我慢してきました。義理でも親です。大切にしたい気持ちはありました。
しかし出産前の我慢と今回ので一気に気持ちがはち切れてしまい義理親の名前を聞くのも嫌になり、おっぱいも止まってしまいました。
旦那はとても優しく、反面、親にも私にもハッキリ自分の気持ちを言わず、意見がありません。
私が我儘なんでしょうか。旦那は長男私は一人っ子。両家に責任があるので両家平等にやっていきたいのが夫婦の本音です。が、旦那の両親は二言目には『嫁にきた人間なんだから』。
引っ越し先に帰ろうと思えば帰れますが、荷造りする時義理親と会ったらどうしよう。引っ越した後また干渉されたらどうしようと思うと吐き気がし、踏み込めません。
このまま私たち夫婦もダメになりそうで怖いです。別居に関しては旦那も毎日泊まりに来てて、住むところが違うだけで、半別居です。
ちなみに今朝旦那の携帯に舅より100件近いメールが入り、内容は
[孫はうち の孫だ][なぜ家に電話すらよこさない][孫も息子も嫁に取られて情けない、親を捨てる気か][親が邪魔か][25年間育てた親の気持ち分かるのか]とそれぞれ30件ずつくらいきたそうです。
さらに昨夜、私もその場に居合わせましたが着信10件以上。旦那はスルーしてました。
親から逃げる旦那にも嫌気が差しますが、仕事中や深夜にそうやって連絡よこす舅が怖いし神経疑います。
結局嫁の実家にヤキモチやいてるだけなんだろうけど、仕事中ですよ?旦那は毎日朝早く出勤し、帰りは遅いです。新米なので上司に使われ自由もなく頑張ってます。社会人ですので当然ですが、舅は漁師で社会に出たことありません。自分の船で自分が船長。人に使われたことは生きてきて一度もないです。だから社会人の辛さ、分からないのかな。勿論漁師でも自衛でもちゃんと世の中見て全うに生きてる方もいらっしやいますが、うちの舅は特別おかしいような…。
逃げたくなる旦那の気持ちも分かるし、なんだか可哀想に思えてきて、哀れです。日曜日に試験あって勉強しなきゃないのに、こんな連絡ってなんなんだろう。
だからってこれまでの状況に、私が折れるつもりもないのです。嫁の私だけならまだしも、その親にまで文句つけるって非常識すぎる。
私達はお互いの両親を大切にしたくて、頑張ってました。私が義理親を大切に、旦那が私の両親を大切に。旦那はうちの両親にとても良くしてくれてました。結婚前は。だから私もあちらの両親を大切にしたくて、旦那が面倒くさがっても、連休には泊まりに行き、息子が気になるだろうから週に数回用事がなくても連絡したり、買い物に誘ったりしてました。妊娠してたからできる事は限られてるけど、少しずつ歩み寄ってました。嫌だったけど。
あっちの孫だけどこっちの孫でもある。旦那の親に守られるために嫁に出たんじゃない。旦那と幸せに暮らすために嫁に出た!勿論両家を大切にしなきゃない、両家の問題もあるのは承知だけど、世代交代じゃないけど、私たち夫婦が中心に立って良い家庭作りたかったのに。私の勝手な考えなんだろうけど。そもそも旦那も私からも親からも逃避なのでまともな会話がありません…。
結局結婚式まで中止。それも私の我儘だそうです。自分が吐いた台詞を忘れて。もう嫌です。つかれました。
旦那からはいつも親を大切にしてくれてありがとうって言われてました。でも旦那は結婚してから、私の実家に泊まるのも、私の両親に会うのも、義理親にひた隠しにしてました。いちいち報告なんてしませんが、毎日電話を寄越し、「どこにいるんだ」と聞かれます。都度、居場所を正直に話せばいいのに、旦那はうそをつきます。とても不愉快で、実家に来るのにどうしてコソコソしなくちゃならないのかわからなかった。私たちの住んでる仮設に私の両親が遊びに来るのも、そんな旦那を見てるから、両親はコソコソしてました。実家の両親の扱いってそんなもんなんでしょうか??
まず、郵便物勝手に見られた、勝手に侵入された時点で、拒否反応がでてしまいます。
姑は里帰りを「嫁の親がさせた」と思ってるようで、私の実家の勝手にされては困ると、私の両親に言いました。里帰りは親からの強制ではなく、私の希望だし、旦那と話し合った結果です。私の産後の状況が良くないから、半月里帰りを伸ばしたいと言えば、「本当ならもう、あんたはうちの人間なんだし、うちの玄関もくぐってない孫が、なんでさらに半月もそっちにいなきゃないんだ」と言います。

私が嫁ぐ意味をはき違えているんでしょうか。
でも、いろんな結婚の形があって、私たち夫婦のやり方で両家に親孝行していけるのが一番幸せだったと思うし、結婚前に旦那とそんな約束もしました。

もう、なんだかわからないです。

現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。
義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。
出産前から過干渉にウンザリ。車...続きを読む

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私も長男の嫁で顔合わせの段階から高圧的でわかりやすかったですが想像以上に結婚式や新生活のものや出産準備にあれこれ干渉してきて、いらない家具を押し付けられ後日代金要求、義祖父の車を相談なしに私たち名義に変更して押し付けようとしたり(未遂)結婚後の働き方にもしつこく意見、産後の里帰り(1か月半)が長いと言ってきたりしましたが、主人は親に意見も言えずその場しのぎの嘘をつく、ひどいことを言われても「俺は板挟みになって辛い」とのことでマリッジブルーとマタニティーブルーを超してノイローゼになりましたが、私の苛立ちはピークに達し逆DVに近い状態になり「夫婦不仲の原因になるから過干渉するな、私たちの家庭の足をひっぱるな」と言えと面と向かっては何も言えない人なので義両親に電話をかけさせるようにけしかけました。私は結婚前に両親を病気で亡くしているので頼ることができるのは嫁いだ姉だけなので徹底的に戦いました。
それからはほとんどこちらからアポをとらないとリアクションもない感じに収束しました。
主さんの義両親も私の義家族と同じように子供や付随する嫁や孫は所有物ぐらいの扱いしかできず心地良い距離を保つことができない子離れできないタイプで、おそらく何か意見したりすることができないよう押さえつけられて育ったから反論することができないのかもしれません。
一度だけ離婚覚悟でけしかけて何もできなかったら我慢して生活するか、ご実家に戻られた方がいいと思います。うまく行ったら今後はできるだけ自分から接触しないこと。何か言われたらチクリと嫌味を言ったりできるぐらいの言葉の準備ができるようなしたたかさを持ってほしいです。
嫁はたてつくなみたいなことを旦那づてに言われましたが、旦那が盾にならないなら直接反撃もしかたないです。私の両親は敵を作らない穏やかな人なのでおそらくストレスがたまりやすく病気にもなったのだとしたら言いたいこと言って事を荒立てたとしてもそれが今後の夫婦の絆や毒祖父母から我が子を守る一つの処世術かなと私は思います。唯一のおじいちゃんおばあちゃんに可愛がられなくて子どもがかわいそうかもしれませんでしたが、今後関係が良くなるのはほぼ皆無かもしれません。ですが今は距離を置くべき時だと思っています。私のやり方は乱暴で参考にならないかもしれませんが長い人生旦那が頼りにならないでは済まされないので徹底的に尻に敷きましょう!!ママが心から笑顔になれないと赤ちゃんもきっと不安ですよ。

私も長男の嫁で顔合わせの段階から高圧的でわかりやすかったですが想像以上に結婚式や新生活のものや出産準備にあれこれ干渉してきて、いらない家具を押し付けられ後日代金要求、義祖父の車を相談なしに私たち名義に変更して押し付けようとしたり(未遂)結婚後の働き方にもしつこく意見、産後の里帰り(1か月半)が長いと言ってきたりしましたが、主人は親に意見も言えずその場しのぎの嘘をつく、ひどいことを言われても「俺は板挟みになって辛い」とのことでマリッジブルーとマタニティーブルーを超してノイロー...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

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まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む


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