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私には5年お付き合いしている彼がいます。(Aとします)そして2年続いている不倫の彼がいます。(Bとします) Aさんのこと嫌いじゃないです。いつも私の事を1番に考えてくれて、優しくて結婚したらいい旦那さんタイプ。最近、結婚の話もでてきました。けど、両親にも会わせてないし、プロポーズの答えもはぐらかしています。Bさんは2人の子供がいて 会う度に 迎えに行くからとか 期待する様な言葉を貰います、旅行とかにも行きました。でももう2年になるのに 離婚する様子もないので 諦め様と思うのですが 好きって気持ちはBさんに対する方が大きいんです。
男の人は、簡単に「迎えに行く」とか期待するような言葉かけられるのですか?。
私もそろそろ30手前、私の事を1番に思ってくれる人と結婚して家庭を築く事が
幸せなのかな・・・。とも考えるのですが。仕事に対しても悩んでどうしようもない状態です。不倫の恋って 幸せになれないのかな?

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A 回答 (19件中1~10件)

それはたぶんかなりの高確率で都合の良い女とされています。


B氏にそのつもりはなくても潜在意識の下ではそうだと思います。
そして、人って他人のものを欲しくなる習性があるものだと思います。
miya1さんにそのつもりはなくても潜在意識の下ではそうだと思います。
(正確には、B氏への好きって気持ちにそういう部分に拠るところがある)

質問文を読む限りですが、B氏には誠意というものが感じられません。
miya1さんの好意を良いことに・・・。
アドバイスとしては、B氏とは終わりにした方がmiya1さんのためです。
かといって、こういう経緯があったのにA氏と結婚ということになるのも
なんか違う感じがするけど。

A氏との関係をもっと大切にしていくか、それとも違う恋を探すかだろうね。
こうしている内にも時間だけが過ぎていってしまいますよん。
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この回答へのお礼

そうでうよね、都合のいい女ですよね。
終わりした方がいいというのも 解っているつもりです。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/10/04 22:34

同じ感性どうしは寄り合うものだよね


似ていないのはAさんだけ
てか・・・本当に似ていないAさんだろうか?
あなたには他に好きな人がいるというあなただけの勝手な理由で
Aさんをセカンドの自分が優位な位置に置いてるけど
いつかどんでん返しがあるかも知んないよね
自分だけを見ていない人って判るもんだよ
Aさんにとってもあなたが保険だったらあなたはどう思う?
自分が優位で自分がはぐらかして繋ぎとめてるはずの人が
付き合ってるうちにいろいろ計算してて
しょうがないか不倫はビンボー生活しか出来ないし物足りないけど
こっちにしといたらぁと決断したと思ったら
僕には僕だけを愛してくれるC子さんがいるんだ
君だって僕のこと保険だったんだろ?おあいこだね さようなら
・・・な~んて展開になったら,あなたはどう思う?むっちゃ寒くない?
あなたはいつまでAさんの一番なんだろうか?

Bさんにとってあなたはよそいきのスーツかな?
非日常で置いて帰れる相手だからイイとこ見せられる
家で洗わずクリーニングにだして帰ってくるまで思い出さない
そして時がたてばきられなくなるのがスーツ
トレーナーはお洒落じゃないけど永遠にトレーナーでありつづける
それが奥様だよ
“迎えに行く””愛してる“あなたも思うとおり簡単な言葉だね
でもそれを許してるのは誰?

あなたは打算的にふたりを翻弄してるようでどちらも選べない
選ばない人は選ばれない
今のあなたは誰かのトレーナーになれる人ではないよ

何をしてもらえるかではなく何をしてあげたいか考え及ばない限りね
あなた自身誰かのことを一番におもったことはあるのかな?
Bさん?ならば彼の条件をそのまま受け入れられるんじゃないの?
家庭のある彼だから今のあなたと縁があったのだから

お仕事のこともあるみたいだけど
悩みや幸せの鍵を他人が握ってると思ってる限り人生は変わんないさぁ

*by Brack-Ayu*
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この回答へのお礼

私は いいとこしか見てないですよね。
頻繁に会うわけでもないし・・・、そうだ。
悪いところは見てないです、
トレーナーになる資格ないって言われ、心にずしっときました。
そうだな・・・。って。

お礼日時:2001/10/04 22:37

>好きって気持ちはBさんに対する方が大きいんです。


すごく素朴な疑問なんですが…
何でBさんが好きなのにAさんと付き合ってるのですか。

私は既婚者の方と付き合うことに肯定も否定もしませんが、好きな人がいるにもかかわらず、他の人とも付き合っているその神経がよくわかりません。
本当に自分のことしか見えてない、考えられない状態なのですね。

不倫するのとAさんの問題はまったく別のものでは?
あなたは好きじゃないAさんと結婚して幸せになれると思いますか。
自分を好きじゃない女性と結婚して、Aさんは幸せだと思いますか。
いい加減、あなたの都合でAさんを振り回すのはやめて下さい。
「私の方がBさんに振り回されてる」って??
本当にBさんを好きなら、逃げ道なんて作らないで堂々と頑張って下さいよ。
自分がどうしたいのかわかっているなら、その方向に進んでもいいのでは?
好きなら思いを貫くぐらいのやる気で行ってよ。

妻子があるのにあなたと付き合うBさん、AさんがいるのにBさんと付き合っているあなた。同罪じゃん。
Aさんと別れて、Bさんのことをどうにかするのが先でしょ。

男は簡単に期待するような言葉をかけるのかって??
あなたも同じでしょ。それよりひどいかもね。
だって好きでもないのに付き合ってるし。
嫌いじゃないけど、好きじゃない程度でしょ。
だって自分の事を一番に考えてくれる『都合のいい男』だから。
あなたも十分にAさんに期待させてるって。

私の言っていることに腹が立ちますか?
もし気に障ったら謝ります。
でもなぜ腹が立つの?
他人の私がわかったような口聞くから?
それとも私の言っていることが、見当はずれだから?
それとも当たっているから?
一度しかない人生、後悔しないように生きてください。
好きでもない人と結婚するのがあなたの選んだ人生?
結果がどうあれ、自分が納得できるまでやってみた方が後で後悔しないと思います。
先のことなんて誰にもわからない。
幸せになれるか、なれないかはあなたにかかっていると思います。

『不倫の恋がダメ?』っていうより、不倫でもそうでなくてもあなたの今やっていることがダメ。
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この回答へのお礼

はい。そうです。
腹が立つなんて とんでもない。
 上手く伝えきれないけど、遊びなんだ。遊ばれているんだ。と思ってました。
この回答を頂いて、自分もそうしているんだ。って「はっ」としました。

お礼日時:2001/10/04 22:41

>やっぱり不倫ってダメ?



そりゃぁダメでしょうね。(倫理問題以前に法的に)

2年も不倫してるということは体の関係(不貞)になっているわけでしょう?
体の関係になってることが奥さんにバレると大変なことになりますよ。
訴えられることもあります!判例も多々あるようです。

ちなみに損害賠償請求の金額の相場は下記のようにってます。
浮気が原因で離婚した場合・・・300万円くらい
離婚しなかった場合でも ・・・100~200万円
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2riaitu …

もし彼が離婚するとして子供の親権はどちらがみるのでしょうか?
あなたは彼の子供の面倒をみることを考えてますか?
奥さんが親権をもったとして、彼は二人の子供の養育費を払いつづけるのですよ。
つまりあなたとの結婚生活は金銭的に辛くなります。(共働きを続けるならいいですけど)

一生、略奪したことを隠し通すようなことになると思います。そんなのって嫌じゃないですか?

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2riaitu …
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この回答へのお礼

子供を引き取ったらとか・・・
(Bさんも以前、離婚したら、子供は引き受けると話していたので)
養育費のこともいろいろ調べました。
離婚したら、いくらかかるのか・・・、など等。
 
離婚した後が大変ですよね。

お礼日時:2001/10/04 22:45

はっきり言います。

私はは不倫は「絶対駄目」です。
なぜ、「不倫」なのですか?
なぜ、「迎えに行く」といって、二年も奥さんと別れないんですか?
本気に好きなら「不倫」ではなくて、ちゃんと身の回りの整理をしてから付き合えばいいんです。
愛してもいない人と結婚生活を送っていても、奥さんがかわいそうなだけです。
解放してあげるべきです。
あと、不倫がばれて離婚、となったら、あなたの方にも慰謝料請求が行くかもしれないんですよ。
それはなぜ?やはり、傷つけて、よくないことをしたからでは?
言い方は悪いですけど、「陰に隠れてこそこそ付き合ってる」わけですから。
誠実に付き合う気があるのならば、ちゃんと別れてからでも遅くはないでしょう?
Bさん自体も、家庭で何らかのトラブルがあって、miya1さんを「逃げ場」
にしてるだけだと思いますよ。
そして、離婚するのは大変だからしない、そんな感じがします。
本当に好きなら、ちゃんと離婚してもらえるように行動してください。
それをしないって事は、失礼ですが、miya1さん自身も
この状況を打破しようと努力しましたか?
結婚のことは考えていても、Bさんと別れる、ってことをちゃんと考えましたか?
このままAさんと結婚したって、むりがかかるだけどすよ。
結婚を考えるのならば、まずBさんと別れるべきだと思いますよ。
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この回答へのお礼

唯一、この件に関して相談している 友達も不倫なんです。
だから、2人で 傷をなめあって、励ましあって(変ですよね)ました。
 もう2年になるから、私の事 思っているなら はっきりして。いつまでも
こそこそ隠れて逢いたくない。っても伝えました。その度にいいように言われ
そのまま その言葉を信じようと頑張ってました。
諦めるきっかけはあったのですが・・・。

お礼日時:2001/10/04 22:48

まず、Bさんへの思いは断ち切ったほうがよいと思います。

Bさんにはお子さんもいるんでしょ。奥さんとは血のつながりがありませんから、籍を抜けばまた他人の関係になれますが(それはそれで大変なエネルギーが必要ですが)お子さんとの血のつながりは消えることはありません。大好きな人の大事なお子さんを辛い目にあわせてしまうかもしれません。
これは想像ですのでお許しいただきたいのですが、Bさんは家族のしがらみからの一時の逃げ場としてあなたと接しているような気がします。失礼な言い方ですが都合のいい女、として思われているような気がします。
まず、Bさんとの関係を整理すること、そしてAさんとは自分の気持ちを見つめなおし、「けっこん」という答えを出さなくても、付き合いは続けてもいいんじゃないかな。
そろそろ30だから結婚・・・と決めつけなくてもいいと思いますが。
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この回答へのお礼

そうですよね。前にやっていた 「非婚家族」のドラマを見ていて
子供だけには、こういうつらい思いさせられないと思い
その頃から、止めなければ・・・と思ってました。

お礼日時:2001/10/04 22:58

miya1さん、はじめまして、早速ですが本題に入らせてもらいます。

私の個人的な考えなので異論反論はあるとは思います、きつい言い方ですが、まずは考えてみてください。 今あなたはその二人の心を考えていますか、自分の心だけを考えていませんか、どうしてそんな事って思われるでしょう、あなたのこの文章を読む限りでは、自分の幸せ、将来の幸せは二人のどちらがくれますか、って見えます。自分の幸せは相手から与えられるものじゃなく、あなたと相手と二人が考えて初めて幸せを感じる事が出来るものだと思います。理想論ではないです。どんな恋でも幸せになる権利はもちろんあります。その影で必ず不幸になる人もいます。今のあなたが抱えている悩みが、いつかあなたが立つ事もありうるのも忘れてはならない事実です。ではどうすればいいのか、答えはいくつもの選択肢が残されていると思います。それを絞り込むためには、まずあなたが二人の立場に立ち考え悩み、もし今の現状が、二人に知れた時の二人の心の痛みを考えてあげてください。そうすればあなたや二人にとっていい答えが見つかると思います。かなりきつい言い方をしたとは思いますが、ご容赦ほどお願いします。
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この回答へのお礼

やはり 自分のことしか考えてませんよね・・・。

お礼日時:2001/10/04 23:04

今の状態が一番、幸せだと思います。


AさんBさんがいなくなっても、CさんDさんが出てきます!!。30代には30代、40代には40代の恋がありますよ!、結婚して家庭を築く事だけが幸せでは在りません。(地獄になるケースが多い)。お仕事がんばって下さい。・・・あ・それから、結婚するなら自分が1番に好きな人にして下さい。2番目の人が良いなんてウソですよ絶対。
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この回答へのお礼

うううん、今の状態は決して 幸せではないと思ってます。
だからといって、不幸ってわけでもないのですが・・・。

お礼日時:2001/10/04 23:06

質問読ませてもらいました。

miya1さんと同じ年頃のものです。
それぞれの回答者さんの返事も読ませてもらいました。
・・当たり前に考え、大人として判断するなら・・答えは決まっていると
思います。
ただ・・こんな物語もある。・・そんな気持ちで読んでみてください。

私は以前からお付き合いしている人がいました。かれこれ5年ほどの付き合い
だったと思います。
それまでいくつか恋愛を経験していましたが、本音をいえば(相手に失礼だと
思いますが・・)私から本気に愛した恋愛はありませんでした。
その付き合っていた彼女とも、相手が惚れてくれている・・この歳になって
彼女がいないのも寂しい・・などの自分の弱さから本音を切り出せずズルズル
した関係が続いていました。
そんなある日事件が起こりました。私の両親がいつものように夫婦喧嘩を始めた
のですが、今回のものは予想に反して大掛かりなものになっていきました。
その当時実家から通勤していた為私も巻き込まれてしまったのですが、なにぶん
会社が忙しい時期とかさなり睡眠もろくに取れなかった為家を飛び出しました。
そのころ彼女は母親と2人暮らしをしており、そこへなだれこむ形になりました。
そんな中途半端な生活を1年ほど過ぎたとき、案の定彼女の母親から「結婚は
どう考えているか?」と問われました。
私としては、自分がつらい時寂しい時に助けてもらった・・やさしさに反する
ことが出来ず結婚を承諾していました。
それからといゅうもの・・トントン拍子で話は進んでいき(私の家族は抜きで)
今から2年程前に結婚しました。

私は・・それから・・抜け殻のようになってしまいました。
本当は一番幸せである日々のはずなのに。
・・もちろん私が悪いのは十分わかっていました。

結婚し・・喧嘩ばかりしていた・・1年が過ぎたころ。
あるa女性と出会いました。私はa女性と出会った当初・・嘘をついていました。
そう・・独身で逢っていました。しかしそんな嘘も長く続くはずも無く・・
妻にa女性の存在がばれ、すべてばれてしまいました。

私は・・a女性と出会って同じ時間を過ごす時は、いつも真剣でした。
もちろん妻と別れ一緒にいよう・・とも言いました。
本当に心から愛していました。(進行形ですよ)
本当の私を知り・・私の想いを知ったa女性は私にこんなこと言いました。
「貴方が私に言ってくれた・・言葉達は嘘じゃない気持ちが伝わってきたよ。
・・だから貴方を信じることに決めたんだよ・・。」と・・。
この言葉を聞いた私は・・ある決断を持ちました。

a女性は独身。私は妻ある既婚者(子供はいない)。
これから襲いくる嵐に立ち向かう勇気をa女性から貰いました。
何度も何度もa女性の涙を見ながら・・もう泣かせないようにしようと。
その当時反対に妻も泣いていましたが・・心が離れていたのは自分でも
明らかでした。

今年の春から嵐を起こしました。「バカ息子・・」「何考えてんだ・・」
「どうするつもりだ・・」・・自分のしようとしている行為がどれだけの
事か・・思い知らされたような気がします。
もちろん・・a女性のご両親にも・・。
夏が過ぎ・・秋がきましたが・・妻からの返事は一向にありません。
もう両親も諦めたのか・・このことに関しては何も言いません。

これが正しかったのか。・・それとも大人しく黙って演技しているほうが
良かったのか。・・私にはわかりません。
しかしこれだけは言えます。
a女性と知り合え・・本気の恋愛が出来たこと。いまでもずっと傍にいてくれる
事。・・自分が歩んだ行動は間違っていないと思っています。

不倫や略奪愛については、いろんなパターンはあると思います。
生活に常に結びつくわけですから・・。

私が今回の経験でひとつわかったことがあります。
相手が・・自分が・・話す言葉達には信じれる力がありますか?
信用できる言葉が・・貴方に伝わるでしょうか?
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この回答へのお礼

昔の事を 話してくださってありがとうございます。
 Bさんのいう事 信じられる力?ないです。
っていうより、素直に信じられるのではなく、
無理やり信じこむようにしています。
私も、Bさんのことを好きになり、後悔はしていません。
ホントウにいろいろな事勉強できました。
もちろん、こんなに好きになれるんだ、っていう気持ちもありますが
仕事に対する考え、仕方、ホントウにいろいろな方面で・・・。

お礼日時:2001/10/04 22:52

恋愛は愉しむもので、生活は作り上げて行くものという印象を持っています。


私の体験の限りでは、ホテルなどで逢っていて、ある種のトキメキがあったものが
相手の女性が離婚して借りた部屋で逢うようになったら、相手の嫌な面が見えてしまって、作ってくれる料理にも馴染めず、トキメキは消えてしまいました。旅に行っても、ワガママなところが気になりだし、薄っぺらにも見え出して、以前のような感覚がなくなって……
別の女性は愛人関係にある(妻子のある)男のためにマンションを借りていて、毎週一回、男が通って来て1時間位で帰るのですが、食事だけでしないから(男を)返してから、しましょうと誘い、部屋で私と二人で食事をした後、私を飲みに出して待たせ、返した後一緒にまた少し飲んでから部屋に戻り朝まで過ごすということをやってましたが、一緒に生活したいという気持はお互いに起きませんでしたね。 33才だった彼女も今では40才。独身。料理屋さんの娘。相変わらず男は通って来ているようです。現在も時々は逢いますが、私は別の熟女と二十歳過ぎの女性に情熱が移っています。大人の付き合いで、欲情の限りを愉しむのは良いのですが、お互い刺激しあって何かが創造される部分がないと長く続かないところがありますね。私は芸術をやっているのですが、そういう意味では華道、書道、茶道の先生方との、お付き合いがお互いに充実していたような気がします。

私の場合は、Aという文化と、Bという文化が結合して、A´またはB´ではなく、Cという文化が生れることが理想のようです。このようなことを話しているからでしょうか……、一般的な別れ話のもつれというのは、その深層は一時的に相手がいなくなる喪失感つまり、欲情処理の問題に絡んでのことと思われますが私の場合は特に起きていません。基本的に終ったという感覚がないからだと思います。腐れ縁という感覚もありません。もし、そういうことが、すなわち別れをお考えになられるのならば「悲劇」にならないように上手に処理して下さいませね。
それにしても女性の皆さん、お好きですよね。いえ、決して悪いことではありません。私も大好きです。愉しいことですし、それがなければ、つまらないですものね。大いに愉しみましょう。
気になるのは不倫という言葉です。少なくとも、その時は真剣に共同作業をしているのではないですか。自分が愉しみ相手をも愉しませるために……
何か芸術をなされてみては如何ですか? 料理でも良いのですし。

反面教師になるでしょうか。
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この回答へのお礼

秋ですし、なにか 他に 打ち込めることを探します。

お礼日時:2001/10/04 22:55

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