結婚が決まり新居も決まり電化製品や家具を揃えています。新居に持っていく家電は両家で分担して買ってもらう事になっています。新居への引越しの話がほぼ決まった時家具や食器、布団類は二人で準備をするつもりで私達なりに選んでいました。しかし、義母が照明器具、ダイニングテーブルなどなども買ってあげると言い出して、有り難い話なんですけど、私にも彼にも一言の相談もなく買ってしまいました。新居に住むのは私達なのに・・・買ってくれるなら一緒に選びたかったのに。彼に私たちに一言も言わないで買ってしまうのはおかしいと思わない?と聞いても、買ってもらうものにあれこれ言うのは、贅沢で私のワガママだと言うのです。私は同じ1000円も物でも使い勝手やデザインとかあるし、どうせなら気に入った物がいいし、急いで引越ししなければいけない訳でもないんだよ。って入っても彼の母に対する思いなのか、母が買うものにそんなに間違いはない、義母の方が主婦歴が長いんだから任せておけ。って私の意見なんて誰一人聞いてはくれません。こんな気持ちではせっかく買ってもらっても嬉しくない。自分で揃えるっていってももったいない、いらないなんて言えないって義母に対して凄く遠慮をしているんです。こんな調子でこれから先やっていけるのか凄く不安になってきましたが、破談にはしたくないんです。私はこれからどうすればいいんでしょう?

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A 回答 (15件中11~15件)

これは彼が男性だから(当たり前ですが(^_^;)ですよ。


例えば彼の方がこだわりがあるもの(判りませんが、例えば電器製品とか)を勝手に好みじゃないものを買われたら同じ様な反応をすると思うのです。
purinloveさんとしては納得できないかもしれませんが、一緒に選ぶときはそれなりに真剣に見ている様に見えても、男性は女性程家具等の調度品にこだわりを持たないものです。
これは、多くの女性が男性程車に拘らないのと同じ感覚だと思います。
ただ、

>義母の方が主婦歴が長いんだから任せておけ。

なんて言うのは、「え~?」って感じですね。
少なくとも私は家内にそんなことを言ったことはありません。
勿論、買ってしまったものを(しかも買ってくれたものを)今更返品してこいと言うのはちょっとどうかと思いますが、少なくともpurinloveさんの言葉に同意してくれても良いと思います。
そして親に一言「せめて相談してくれよ」くらい言って欲しいところですね。
ただね、

>いらないなんて言えないって義母に対して凄く遠慮をしているんです。

とありますが、これは「凄く遠慮」ではないですよ。
当たり前の範囲の遠慮です。
もしかしたらpurinloveさんは、自分の親がそういう風に買ってしまったときには「いらない」なんて言うのですか?
これは「親しき仲にも礼儀あり」の範疇です。

結局purinloveさんはどうして欲しいのでしょうか。
彼が同意してくれるだけで気が晴れるというのなら私は応援したいです。
でも、彼から親にいらないと言って欲しい、そして自分たちで納得のいくものを買い直したいというのなら、止めておくことをお勧めします。
今後の関係に禍根を残すことになるからです。

ちょっと手厳しいことも書きましたが、まずは自分たちのスタートを快く手助けしてくれているんだということをきちんと認識し、感謝の気持ちだけは忘れないでくださいね。
そういう気持ちを忘れてしまうと何事もうまくいきませんから。
世の中には何も手助けしてもらえない新婚夫婦も沢山いるのですよ。
purinloveさんたちは幸せだと思います。(^_^)

#ちなみに二人の生活がスタートしてからもちょくちょく介入してくる様な親は考え物です。
#その場合は彼にきちんと話してもらいましょう。
#それが出来ない様なら、彼は親に対してだらしない人だと思います。
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みんながみんなとは言いませんが。


経験談から言うと、現行良くはならないと思います。
年齢と共に、頑固になる人も多いですし。
ワタシの場合、義母に言うことは言いましたが、
それでも聞き入れず、強引に買ったりされました。
そのうえ、毎日食事のさしいれ。それも食事の準備が
終わる時間に必ず持ってきましたので、
『何時には既に用意しているから』と断っても治らず
(しかも2人所帯に5~6人分持ってくる)、
毎日電話がかかり家にいるかを確認され、
ダンナはというと「注意しておく」というばかりで
なにも対処しませんでしたね。
やはり結婚前から「言えない人」だということは、
コレから先も言わない人だと思います。
身の回りのものは精神ストレスも引き起こしますので、
破談にしたくないとおっしゃるのであれば、
それ相当の苦労を最初は伴うと思いますが、
「ワタシの意見を聞いてからにしてください」という
意思表示は直接にしておくべきだと思います。
でないと後からそういうことを言うと、
「こんな人だと思わなかった」とか言われて、
新たなトラブルも生みかねません。
あとから起こるトラブルのほうが大きいですよ。
ワタシはそういうトラブルに我慢が出来なくて、
速攻で相手との縁を切りましたけど。(^^;;;
コレからの人には幸せな結婚をして頂きたいですね。
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purinloveさんの気持ちわかります。


たぶん、これから先もそうなる気がします。
結婚していない現在で、それですと、住居が近いのかどうかわかりませんが、様々なことに口を出すと思います。また、ダンな様がきっと、お母様との間に入って、あなたの見方をすることも考えにくい。理由はわかりません。
もしかしたら、だんな様のお宅ではずっとお母様が仕切っていたのかもしれませんし、別の理由かもしれません。

家財道具を選ぶ・・気持ちわかります。選びたいですね。
でも、彼はきっと弱いんですよ。お母様に・・・お父様には大丈夫なのかしら

私の知ってる実例で、結婚式、家財道具、新婚旅行などなど
全部(ほとんどかな?)お母様が関与して、まあいいかと思っていたそうですが、のちのちもそうで、苦労されている人を知ってますよ。

何から何まで関与されているようです。お子さまの幼稚園からお祝い事から・・・

やはりご主人は、知らんぷり・・

買っていただいて、何かをいうのは難しいかもしれませんが、だんな様と話し合うか、ご自分で覚悟されないと、辛いですよ。

お母様に肩入れするご主人が、何かあったときに(お母様との間に)あなたの見方をするか心配です。
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こんにちわ。



私は未婚ですが、姉をみていると同じようなことでいつも怒ってますよ。「有難迷惑」ってヤツですよね。
彼にしてみれば、自分のお母さんだからどうしたって立てるでしょうしね。
お義母さんにしても嫁が来るのを楽しみで楽しみで何かをしてあげたいんだと思うんです。
本当は自分が相手の立場になってそれが迷惑であることに気が付けばいいのですが、親切心からやっているから文句も言えない・・・、辛いところですね。

でも、結婚する・した後もずーっとそんな関係ですよ。孫ができたらもっと大変です。
一度「花火を見に来たら?」と誘ったら毎年当り前のように同じ時期に遊びに来るようになったり、プレゼントとして自分の趣味に合わないド真っ赤のカーディガンを貰って引きつったと姉は申しております。結婚13年していても意にそぐわないガマンはたくさんありますよ。

男の人ってそういうところに疎いというか・・・。
「やってもらえばラク・買ってもらえばお金を払わないですむ」くらいの割り切りができていて、放っておいているんですよ。なので、彼を説得して「お義母さんが何か買ってくれるっていうときには一緒に行こうって言って!!」とするか、彼の口から「自分たちで買いに行く」と言わせるか、とりあえず今はガマンして来年には捨ててやる!!くらいの気持ちでいるか。若しくは、purinloveさんのお母さんから彼に言ってもらうのはどうでしょう。

ではでは。
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すいません・・・きついアドバイスになるかも知れませんが、その関係、後々大変になると思いますよ・・・。



周りの実例から言っても、旦那様が100%、奥様に肩入れをして、やっと嫁姑のバランスが取れるくらいですよ。旦那様が奥様と、母親、半々に気を使う・・・なんて甘いことをしていると、大抵なにかがこじれてしまっているような気が・・・・。なのにあなたの場合は、彼が殆どお母さんの方に肩入れしてしまっている・・・・。

確かに買ってくれることはありがたいことですけど、二人の生活に、お母さんの存在を混ぜ込んでるような気がして、私でもちょっと嫌ですね、それ。わがまま、ととられるかも知れませんが、もし彼の方に、二人の生活は二人で作りあげていこうと思うなら、あなたの気持ちも察してくれると思うのですが・・・まぁ、それなら家財道具一式、自分たちの力で揃えろと言う気もしますけどね。

買ってくれた彼のお母さんに、さすがに抗議はできないかもしれませんが、今後の様々な時のことに対して、彼のスタンスをしっかり取ってもらうように説得しておかないと、絶対泣きを見ますよ。新婚当初から部屋にお母さんの存在を入れてしまい、そのうち食事を作りに来たり、合い鍵すら作りかねません。正直、結婚がまだなら考え直して・・・と言いたいところですが、破談にしたくないとのことでしたので、彼を根っこから改造しないと、大変ですよ。なんたって日々の生活のことなんですから。
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25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんでした。その後、子どもを取られて、悲しくて、仕事することじたいで落ち込んだり、恋愛をしても、バツイチで子どもあり、で相手親から反対されて、うつになって、病院で「休みたいので診断ください」と言いましたが、絶対に診断書を書かない主義の医師でした。今でも感謝しています。書いてしまうと、ずるずる休んでしまうのがわかっているので、書かなかったのだと思います。

相談者さま、きっと今、一番つらいときでしょう。カウンセリングを受けて、家族や友達に相談して、私の場合は病院仲間を増やしました。病院仲間は、一見どこにも悪いところがなさそうなのに通院していて、みんな、悩んでいるんだなぁって思いました。

一人で戦うのは大変だけど、みんなと一緒なら戦えます。
職場にだれか、話せる人はいませんか?
友達に、話せる人はいませんか?

話しているうちに、なんとか職場へ行こうという気持ちになると思います。
もし、職場のパワーハラスメントなど、自分のちからではどうしようもないことなら、仕事を転職するとか、違う方向を考えてもよいのではないかと思います。

お若いのであれば、転職可能でしょうし、すでに40代くらいでいらっしゃるなら、続けることを前提にゆっくり休んで、心の健康を取り戻してくださいね。

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3日後に初の顔合わせがあります。
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葬儀後すぐには帰ってくる事が難しいと言うこと(ご両親とも亡くなり、妹夫婦とその兄弟だけなので、分からないことばかりの為)で、顔合わせの当日一番の便で親が帰ってくる事になりました。

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すると彼女は、間に合わなければ当日に言う。との答えが帰ってきました。

私は親御さんに事前に伝えておけば、何かと良いのではないかと思ったのですが…

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Aベストアンサー

質問者様のお母様と同じ世代だと思うのでその立場で考えてみましたが
やはり彼女とその親の対応はおかしいですね。

私が彼女の親なら、葬儀の件を聞いた時点で「それは急なことで大変ですね。
顔合わせはそちら様が落ち着かれてから、また日を改をめてという形でよろしいのでは」
と言いますね。

冠婚葬祭では色んなアクシデントが付きものです。まして妹さんご夫婦が葬儀を
仕切る形になるのであれば、お母さんを頼る場面も出てくるかも知れません。
それを放って戻ってくることも出来ないでしょうし、疲労もたまっているのでは
ありませんか。そこはやはり「お互いのために」顔合わせはキャンセルするべき
だったかなと思います。「行けたら行く」みたいな形では彼女も説明しづらかったと
思いますよ。

でもまあ、いい大人で、思慮分別がある女性なら「お母さんも大変でしょうから
今回の顔合わせは延期したほうがいいのでは」という考えが浮かぶはず。
ましてや「当日に言う」というのは更にあり得ませんね。

親は自分が選んだ人ではないので、そりゃ気にくわないことも多々あります。
嫁姑でもそうですよね。母子家庭をとやかく言われたり、将来のことを
根掘り葉掘り聞く人も特に珍しくありません。恥ずかしい、と言う感情を
忘れてる人たちというのはどこにでもいますから。

ただ「妻」になる人はあなた自身が選ぶわけです。その妻が「私の夫に対して
失礼なことを言うなら、親といえども許さない」という、そこまで強い
気持ちで質問者様を守ったり支えたりしてくれるかどうか、そこが重要です。
そのへん、彼女はちょっと微妙な印象ですね。

4時間かけて行ってるのに食事云々は、同じ立場で考えない方が良いでしょうね。
質問者様があちらに嫌われているのなら尚更です。

でも彼女をお招きした場合はやはりお食事があっても良かったかな。
緊張しているという気配りも悪くはありませんが、まあまあ遠いところから
ありがとうございます。お腹も空いたでしょう、となるのがやはり普通かな
とも思いますし。

でもこういうことも彼女が賢ければ親を怒らせないで済むんですよね。
「緊張して食事も摂れないかもと思ったので今回は私から遠慮したのよ」
という説明も出来たはず。スーツの件も…まあ本当に利発な女性であれば
「堅苦しい格好させちゃうけど、挨拶はスーツでよろしくお願いしますね」って
言うでしょうねー。今回もせめて「私がどうしてもスーツはいやだって
彼に無理を言ったの」くらい言って庇ってくれてもよかったんですけど。

もれなく付いてくる物は諦めて下さい(笑)選択権がないのですから。
ただ自分で選べる物は、きちんと目と心を開いてしっかり見極めましょう。
選んだものに対しては、男として自分の人生を賭けて責任を取らなくては
いけないのですからね。

質問者様のお母様と同じ世代だと思うのでその立場で考えてみましたが
やはり彼女とその親の対応はおかしいですね。

私が彼女の親なら、葬儀の件を聞いた時点で「それは急なことで大変ですね。
顔合わせはそちら様が落ち着かれてから、また日を改をめてという形でよろしいのでは」
と言いますね。

冠婚葬祭では色んなアクシデントが付きものです。まして妹さんご夫婦が葬儀を
仕切る形になるのであれば、お母さんを頼る場面も出てくるかも知れません。
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Q【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。 せっかく料理教室に行

【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

せっかく料理教室に行ったのに習ったのが○○風○○だった。

なぜわざわざ料理教室まで行って風○料理を習わないといけないんだ?

○○風料理じゃなくてちゃんと○○料理を教えろと思った。

こんな料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

Aベストアンサー

体験談では有りませんが、いささか料理に趣向を凝らし過ぎると思います。
もっと、しっかりした基本を教えれば、後はそれぞれの人の趣向と工夫で、色々な料理に応用できるはず。
細かい食材や量を決めて、色々な調味料の量まで指定されて、時間と調理の幅も限定された教室で習ったものは、各自の家庭では応用が利きません。
もう少し、習う人も考える事が必要では。

Q義母が車を買ってくれるんですが

なんてお礼を言ったらいいのかわかりません・・・
嬉しそうにしたらいいのか
すまなそうにしたらいいのか
どんなリアクションとったらいいのか?
やっぱ素直に喜んだほうがいいのかな?
というか、素直に即買ってもらっちゃっていいものなんでしょうか??

Aベストアンサー

braveryさん、こんにちは。
お義母さんが、車を買ってくれると言ってるんですね。
それは、どういうリアクションを取ればいいか、悩みますよね・・・
洋服1枚、とかとはわけが違いますから・・・

>やっぱ素直に喜んだほうがいいのかな?
というか、素直に即買ってもらっちゃっていいものなんでしょうか??

私は、素直に「ええ~~、いいんですか???
うれしいです。ありがとうございます!!」って
だんなさん共々、喜んで大感激!!!のリアクションを取ればいいと思いますよ。
もし、買ってくださることに、あなたのほうで異存がなければ、そうしたほうが
お義母さんも、大枚はたくかいがあるというものです。
ここは、素直に喜んでみたらいいと思います!!

>良いって言われたら素直に喜びたいです。
あんまり物を買ってもらったことなかったんで
どうしたらいいのか本気でわからなかったんですよね。

そうですか・・・きっと、braveryさんは遠慮深いタイプなんでしょうね。
お義母さんのほうでも、そんな奥ゆかしいbraveryさんだから、
息子夫婦になにかしてあげたい、という気持ちで「買ってあげましょう」と
言ってくれているんだと思いますよ。
だんなさんは、どう言ってるんですか?
だんなさんがOKなら、買っていただいたらいいと思います。
めいっぱいの笑顔で、あなたが感じている気持ちを、そのまま表してあげたらいいと思いますよ。

だんなさんと一緒に、新車でお義母さんを、美味しいもの食べにでも連れて行ってあげたらいいと思います♪
ご参考になればうれしいです。

braveryさん、こんにちは。
お義母さんが、車を買ってくれると言ってるんですね。
それは、どういうリアクションを取ればいいか、悩みますよね・・・
洋服1枚、とかとはわけが違いますから・・・

>やっぱ素直に喜んだほうがいいのかな?
というか、素直に即買ってもらっちゃっていいものなんでしょうか??

私は、素直に「ええ~~、いいんですか???
うれしいです。ありがとうございます!!」って
だんなさん共々、喜んで大感激!!!のリアクションを取ればいいと思いますよ。
もし、買って...続きを読む


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