私には、14歳年のはなれた彼氏がいます。
彼とは、もう、二年つきあっていますが、私が学生ということもあり、困難なことがたくさんあります。彼は、バツイチで子供もいますが、子供は絶対に会えないで、元奥さんの元にいるそうです。
そういう環境や歳が親にばれて、公には付き合えない状況です。私は、まだ学生で(高校生)お互いに制限がたくさんありますし、法律上で、違反になってしまいます。それでも、すごく好きで、ずっと付き合ってきました。
友達にもなかなか言えません。
私も彼も結婚を考えています。
でも、今すぐというわけではなく、私が大学をでてからという約束です。親にはなるべく認めてもらいたいです。
どうしたら、いいのでしょうか。
母には、一人の女の人も幸せにできない男とつきあうなとか、そんな人とつきあってるなんておかしいとしか言えないとか。。。
とにかく、この話になると、彼のことも私のことも、すごくけなされます。
それが、あたしには辛くてたまりません。。。
今すぐ認めてもらいたいとはおもいません。でも、これからどうしていったらいいかもわかりません。
もしよろしかったら、アドバイスをください。

A 回答 (9件)

私も14歳歳の離れた彼氏がいます。


私は22歳ですので、ai06さんより少し(大分?)年上になります。
私達は出会ったのが彼が35、私が21の時なので、事情がちょっと違いますが、
それでもやはり、問題はいろいろとあるのです。
私は自分の両親に14歳年上の彼氏がいることを言っていません。(以前このカテゴリーで質問させていただきました。解決していません。この場を借りて報告させていただきます。すみません。)

14歳も年上だと相手はかなり大人だし、いろいろ経験も積んできて、魅力的だと
感じるんです。特にまだ人生経験の浅い若い女の子ってそういう人に弱いと思います。だけど、自分自身も経験を積んでくると、相手のことが良く分かってきます。
ai06さんがもう少し大人になるまで彼とこのまま付き合ってみては?
今すぐ結果を出す必要はないと思います。だってまだ若いんですから!

誰にも言えないってつらいですね。世の中には歳の差恋愛してる人たちが沢山います。検索サイトで歳の差をキーワードに探してみては?勇気づけられますよ。
がんばって。
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14歳年したなんて美味しすぎるじゃない。

僕があなたの父親の立場であなたとの交際を許す唯一の表現は「あなたの為に死ねる」しかないよね。僕なら次の条件を出すね。1結婚まではセックスはしない。2年収1000万越えるまでは結婚せない。3後3年以内達成しない場合は別れさせる。
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ai06さんってまだ高校生ですよね。


という事はまだ「高校生活」っていう範囲内でしか、
男の人(広い意味で人間を含む)を知らないんですよね。

とりあえず生活は親が見てくれていて、
食べる物には家に帰れば困らなくて、
何か事件があれば親が保護者として守ってくれている。
人間と言えば学校生活の延長でしか知らない…。

彼は学生という環境は卒業して社会人になり、
結婚、出産(本人ではないが)、離婚と人生経験があり、
人生経験は雲泥の差ですよね。
ai06さんには想像付かないかも知れませんが、
社会人と比べた高校生の人生経験なんてたかが知れています。

ai06さんはまだ何も人生経験が無い状態なんですよ。
その上で人生の伴侶を決定しようというのですか?
もう少し男の人(世間、人間)を知ってからでも遅くは無いのでは?

と、きれい事はこんな感じにしといて、結婚ではなくつき合うだけなら、
親や周りに何を言われようと関係ないんじゃない?
⇒今の所、本人達だけの問題だと思われるが…。

結婚を決めた時(大学を卒業した時)初めて悩んでみれば?
大学行けば人生の価値観変わるって。学び方も遊び方もね。
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ayumi21歳上の人とお付き合いしたことあるよん(聞かれてない)



お母さまのご意見はごもっとも。普通はそう思うよって思うことかな
だって世の中には未婚で若い男がいやほどいるじゃん
それになんでそんな急いで結婚すんの?ってね

認めてほしかったらね
この人だからあたしは幸せなのっていえる自分になることかな?
結婚とは全然違うけど
ayumiはお水の仕事してること両親に話したとき
この仕事をしたことで自分にはこんなにプラスになって
この仕事をきっかけにこういう夢を叶えたいとか
大プレゼンテーションをした事があった
最初軽蔑したみたいだった両親も認めてくれたよ
認めてもらうには認めざるをえないような自分にならないとね

それと×1の人は一人称で生きてはいないということを覚悟しとくことかな
彼は彼だけの人生を生きてない人
彼の人生の後に色んな人の人生があるの
今は奥さまの所にお子様がいるけど
お子様が将来お父さんと暮らしたいといって来たらあなたはどう思うだろう
お子様にとってはたった一人のお父さん
彼には出来るだけのことをしてあげて欲しいとか考えられるかな?
気持だけじゃないよ。金銭的に色んな援助をして
自分ちが多少苦しくても笑っていられるかな?
お子様に逢いに彼が奥様のすむ家に行くような展開でも笑って見送れるかな?
ある人たちにとってはあなたは決して快い存在にはならないけど
その事実を受け止められるかな?お母さまの反対どころではないよ
あなたが略奪したのでなくても
別れた奥様やお子様にとってはあなたは複雑な心境にさせる存在
お子様とあなたの歳が近ければ尚更だよね

以下のことを自分への悪意ではなく彼に当然ついてくるものだと考えると
お母さまの反対も理解できるんじゃないかな?
あなたを否定してるのじゃなく心配してるのよん
認めてもらうことについては彼にも家に挨拶にきてもらったりして
ふたりで協力して進めようね(^^)
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ai06さん、こんにちは。


私は、ai06さんよりおそらく7~8歳年上なので少し状況は違いますが、
やはり同じように、11歳年上でバツいちの子供もいる彼氏がいます。

私の場合はその環境等について、正直に親に話をしました。
最初はai06さんの場合と同じく、親から「よりによってそんな過去のある人
と・・・」という言い方をされて、わかってもらえないことに悩みました。
でも、彼と親に直接会って話をしてもらったりして、肩書きにとらわれずに、
ありのままの彼の性格をわかってもらおうとしています。
はじめは直接会うのもためらっていた両親でしたが、今では家に遊びに
来たりもしています。
ai06さんも、ご両親にわかってもらうには、根気強く、時間を掛けて、
自分たちの気持ちを真剣に伝えてみることが大事だと思いますよ。

あとは、結婚となると、これから一生、一緒に過ごしていくわけですから、
おそらくいろいろな困難が立ちはだかることがあると思います。
たとえば将来、彼のお子さんが大きくなって、実のお父さんのことを知らされた
時に、どうしても会いたいと言ってくるかもしれませんよね。
そんな時、やはり彼にとっては実の子供ですから、彼は会いたいと言うかも
しれません。
今後、一緒にいると、こういった状況に直面するかもしれないという覚悟は
持っておかなければならないのかなと、思っています。

私自身も、上記のような状況を乗り切る自身は、まだありません(^-^;)
でも、これは彼と二人で時間を重ねていけば、次第に答えが見えてくるのかなと
楽観的に考えてしまっています。
ai06さんは、まだ高校生だし、考えたり、いろんなことを経験する時間が
まだまだたくさんあるわけですから、彼と、そしてご両親と、話し合ったり
考えたりして、「それでもこの人!」と思えるのなら、そのころには十分な
自信がついているはずですよ。

お互い、頑張りましょうね(^-^)/~
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こんにちは!


お二人の年齢差は全く関係が無いと思います。
問題なのは、まだai06さんが高校生だという事だと思います。
わたしがai06さんのご両親だったら、やはり反対している事でしょう。
けれど、もし、ai06さんが大学を卒業した成人でしたら、反対はしなかったと思います。
これから大学へ進学し、中学・高校の時とは全く異質の、束縛のない、とても自由な生活が始まります。4年間の学生生活の中では、そういった事の連続で、当然、いろいろな出会いがあると思います。そして社会人としての、働いてお給料を得るといった責任のある立場となります。
恐らくご両親は、「彼」に対して不満を抱くというよりも、彼に夢中になり、まだ高校生なのに結婚にこだわることにより、これからのあなたの将来が「限りあるもの」となってしまう事がご不安なのではないかと思います。

彼の離婚経験は、基本的には彼の人柄には関係ないと思います。
ではどういった関係が「高校生らしく」て、「大学生らしく」て、「社会人らしい」のかと考えれば、とても難しい判断となります。
ただ、真の愛情があるならば、結婚まで何年たってもそれは変わらないはずで、むしろ貴女が色々な人生経験をし、一人前の社会人となってご両親に初めてのお給料で何かをプレゼントするまでに成長する時まで、貴女を見守り、結婚を待つ位の器量のある男性でしたら、ご両親は心から祝福して下さると思います。
それが「誠意」だからです。
現在はまだご両親に育てていただいているのですから、門限を守るなり、心配をかけない範囲での交際をするべきだと思います。

ちなみにわたしは17歳年上の男性をai06さんが生まれる前から愛し続けています。
わたしの男友達は、26歳年下の女性と結婚しました。
年齢差は全く関係なく、つきつめれば、愛情だということです。
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この回答へのお礼

あたしも、もし、自分がこういう恋愛をしていなくて、子供がいたら、きっと反対してたと思います。でも、実際こういう状況にくると、頭ではわかっていても、結局自分のキモチに正直にいくとそういう親の気持ちも考えたくてもそこまで頭がまわりません。
ましてや、高校生なんて、なんにもわかってない(自爆)子供に・・・(笑)
でも、それで、あきらめたりは絶対したくないのです。
ありがとうございます。がんばります。

お礼日時:2001/10/15 15:56

 お母さんには、時間をかけて理解してもらうことが必要と思います。


 今は大学を卒業してからということを話して、本当に約束を守っていくことを実際に見せてあげれば、お母さんも理解してくれると思います。
 私はバツイチです。周りからいろいろと噂されたり偏見な目で見られてしまいます。
 「離婚」というのは、どちらも「何か悪いことをした」という風にとられがちです。そうじゃない夫婦もいるのに・・・・

 一方的な解釈を打ち破るには「実践」が一番だと自分は思います。私は再婚しました。彼女は初婚でしたが、3年かかりました。
 いろいろ噂されたり、誤解を招いたりしましたが、「実践」と「時間」が解決しました。自分の姿や付き合い方を見せて、納得してもらいましょう。

 がんばってください
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。。。

時間をかけて母は、説得していきたいとおもいます
持久戦ですね(^^;)
でも、一緒にいたいと思う以上は、自分のできる最上のことをしたいと思います。
離婚という事実は、本当に結婚を反対する理由にはならないと、あたしは、おもいます。それでも、そうおもわれてしまうなら、それ以上の意思をみせたいと思います。
がんばります。ありがとうございました

お礼日時:2001/10/15 15:44

時間が解決してくれるでしょう。

大学を卒業した時にまだ続いていれば・・・、一つだけ言える事は周りに反対されたのを理由に別れない事、後はなるようにしかならない
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この回答へのお礼

そうですね。がんばります。
大学卒業まで五年あまり。。。
それまでずっと一緒にいれれば、それからも、大丈夫なきがします。反対を理由に別れることだけはしたくないです

お礼日時:2001/10/06 09:03

今の時点で、こうしよう、ああしようと決めること、ないんじゃないかな。

確かに友達に言えなかったりご両親が反対されているのは辛いかも知れないけど、結婚云々に関しては、今すぐ決断を出すつもりもないようだし・・・。

私の考えでは、周囲に言えないことは我慢して、彼との関係を自分の責任に置いて、結婚が具体化する時期まで待つと言うこと(大学卒業までですか?)。そうすれば、あなたもそれまでに成長しているでしょうし、見方も少し変わるかも知れません。そう言うあなたが説得することで、ご両親が納得するかもしれませんし。

ご両親の心配もごもっともですよ。あなたはまだ社会にでてすらいない。人生経験があまりに少なすぎるのは、わかりますよね? バツイチと簡単に言うけど、実際には様々な現実的問題が降りかかってくるものです。あなたが将来子供を産んだとして、財産分与の権利は前のお子様にもあることですし、その他諸々のことも、あなたがいくら気にしないと言ったところで、親になったときに子を思って行動を選択しようとすると、いろんなしがらみがでてくるもののようですから。

私もまだ親になったわけではないので、偉そうなことは言えませんが、ご家族の方もあなたを心配しての言動と言うことを分かって上げて下さいね。ご家族を納得させられるような、一人前の女性にあなたがまずなることが先決ですよ。焦らず、ゆっくりがんばってください。
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どのくらい期間を空ければいいのか、という考え方事態が依存していると思います。
あなたが過去にとらわれ、もう一度彼に愛されることばかり考え、そしてそれが彼に伝わってしまう限り解決はありえないのではないでしょうか。
彼に振り向いてもらう為に何かをするあなたではなく、彼に対する依存心を忘れて余裕ができたあなたに、もしかしたら彼がもう一度チャンスをくれるかもしれません。しかしそれは絶対ではありません、期待している限りチャンスはありません。

相手のことばかりにとらわれず、他の何か(趣味など)にハマってください。始めのうちは他のことを見つけても彼のことばかり考えてしまうかもしれませんがそれは絶対に隠すこと。我慢していればそのうち本当に落ち着いて考えられるようになると思います。

依存性の高い人に最も必要なのは、心の余裕と自制心のある人間になることだと思います。
若いうちはまだいいですが、マジメな話、男性に依存することでしか自分を保てない女はどこまでも落ちていきますよ。

辛いのはよくわかりますが、頑張って下さい。

客観的に強く思うことがあります。厳しい言い方になってしまいますが読んで下さい。

どのくらい期間を空ければいいのか、という考え方事態が依存していると思います。
あなたが過去にとらわれ、もう一度彼に愛されることばかり考え、そしてそれが彼に伝わってしまう限り解決はありえないのではないでしょうか。
彼に振り向いてもらう為に何かをするあなたではなく、彼に対する依存心を忘れて余裕ができたあなたに、もしかしたら彼がもう一度チャンスをくれるかもしれません。しかしそれは絶対ではありません、期...続きを読む


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