『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お互い就職しました。彼女は就職時、地元で就職するか、東京で就職するか悩んでいました。結局東京に就職してくれました。しかし、学生時代に比べ、会える時間も少なくなり、すれ違うようになりました。その後彼女を東京で一人ぼっちにしないよう、彼女の近くに引越ししました。
しかし、将来のことを真剣に考えるようになり、彼女は、何度もなやんだけど、一緒にいるなら自分と一緒にいたいけど、やはり地元に帰りたいといいます。
彼女の気持ちは非常によくわかります。親はやっぱり偉大。彼女にとっても大きい存在です。お互いに好き同士なのに状況によって一緒にいられなくなる。場所の問題さえなければ愛し合える二人なのです。
「親、兄弟、仲のよい友人と住み慣れた環境のある地元」VS 「私、心を割って話せる友達のいない嫌いな東京」。
私1人では、どうやっても勝てません。でも、環境になんて負けたくない、彼女がどうにか東京でも幸せと思えるようにしたいと思って、あきらめないでやってきました。しかし一方、しつこく付きまとうような形になってしまっているのも事実です。
どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。
もう彼女を放してあげたほうがよいのでしょうか。自分は彼女にとってその程度の人間であるとあきらめるべきなのでしょうか。

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A 回答 (6件)

「相談者さんが彼女さんの地元に一緒に行く」という選択肢は相談者さんには無いのでしょうか?



「彼女の家の近くに引っ越した」
「東京で幸せと思えるように努力した」
相談者さんは自分の出来る限りやれるだけやったのに・・・と仰っていますが、御自身が関東から出る気持ちは無いのに、彼女さんには地元を離れて生活してほしいってのは我侭では無いのかなあと思いました。

それで彼女さんが自分の思うようにならないからと
「自分は彼女にとってその程度の人間」
こういう言い方をしたら彼女さんにはとっても負担にしかならないように思えます。
彼女さんに直接その言葉を言ってなくとも、少なくとも相談者さんはそういう考えということなら、それは大なり小なり伝わっていると思います。

「どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。」
では貴方は?

回答・アドバイスにはなっておらず恐縮です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。友人に相談するときも、自分寄りになってしまいますので、厳しいご意見、身にしみます。「どこだって暮らしていける人ではない」というのは、決して彼女を批判しているつもりはありません。。私だってそうです。
しかし、確かに自分本位でした。彼女も真剣に考えてくれているのに、彼女に責任を負わせているような言い方をしていたかもしれません。よく考えます。

お礼日時:2005/06/19 05:25

地元が遠い彼と結婚することになりました。



私も質問者さんと同世代の者です。
学生時代から楽しい時代を多く過ごした大好きな彼と、
両親や友人も多い大好きな地元・・・。
大変難しい選択ですね。

彼女さんの「地元から離れたところに住む不安な気持ち」
分かるような気がします。。
私は彼から、「俺が君の事をずっと大切にするから、ここにいて欲しい」
と言う言葉がずっと欲しかったように思います。
このままずっと東京に住むこと(地元を離れること)がどんなに不安か、質問者さんに分かって欲しいのでしょうね。。
質問者さんは文面からよく理解されているように感じ取れますが、
彼女さんは具体的な言葉として確信が欲しいように思えます。。

私たちの場合、大学を卒業して就職はそれぞれの地元で遠距離でした。
そんな中私は、彼から具体的な言葉が得られず、このまま展開が見えないまま付き合うのか苦しくなり、
どちらを選ぶか結論を出すために、一度別れました。

2年間という時間が空き、わかった事は、
やはりずっと一緒にいたいのは彼であること。
友達はどんどん結婚していき、それぞれの生活に入り環境は変わると言うこと。
親友はまた作れる可能性があっても、
彼に代わる人はいないと思ったこと。。
そして、ずっと欲しかった言葉をもらえたこと。(*^ー^*)

彼女さんに気持ちを伝え、確認するとしたら、
 「『親、兄弟、仲のよい友人と住み慣れた環境のある地元』そこで、
  新しい人を見つけて暮らしていくのが君の幸せなのかもしれない、
  でも僕は君と一緒に東京にいたい。
  君の事はこれからも支えていきたい。大切にする。
  だから東京に残って欲しい。」

彼女さんが理想とする地元が、何年も離れた今も、
そして今後も彼女さんが想像するままに残っていないかもしれません。
友人や兄弟もこれまでとは環境も変わっていたり、結婚して離れていくこともあるでしょう。
地元にこだわっていた私も実際それを目の当たりにしました。
彼女さんの場合、地元に戻るなら転職して生活すると言う新たなハードルもあります。

それでも彼女さんがどうしても地元に戻る、と言うなら
戻してあげる。戻って初めてあなたの存在の大きさに気づくかもしれません。
縁があればまた戻ってくるはずです。
あなたが耐えられなくなれば、あなたが彼女さんの地元に行く選択肢もありませんか?

すぐ地元に引っ越して戻ることを実行できないなら、
一度あなたとの連絡を一切絶って帰省してもらうのも
「擬似的な別れ」を体験して見えてくるものもあるかもしれません。

長々とした文章になってしまってすみません。。
地元を離れる側の女性の気持ちとしてご参考になればうれしいです。
彼女さんといい展開があることを祈ってます。

 

この回答への補足

今彼女と話をしてきました。広島に帰ることを了解しました。この場で、アドバイスをいただいたみなさまに深くお礼を申し上げます。これから先のことは、2人の気持ち次第です。どうなるかわかりません。しかし、2人がお互いのことを思いやりながら、初めて2人で前進できました。6年越しで2人が解けなかった難問に、やっと答えを出せました。いつかまた、2人は一緒になれるかもしれないし、なれないかもしれません。いずれにしろ、今はただ、今までの彼女に感謝し、彼女の幸せを祈るばかりです。
(ポイントを差し上げるのが初めてです。どのように分配できるか、システムを知りませんが、ポイントかかわらず、皆様に感謝しています。ありがとうございました。)

補足日時:2005/06/19 23:21
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この回答へのお礼

大変あたたかいお返事、ありがとうございました。じっくり読ませていただきました。彼の言葉に支えられて、お幸せになられたのですね。
私も気持ちは十分に伝えました。自分が大切にする。絶対泣くような生活にはしない。一緒にはなれないと言われても、しつこすぎるほど伝えました。しかし、やはり実際に地元の生活を見ていないこと、その言葉には保障はないことから、気持ちは変わらないようです。やはり彼女には、1度帰って地元の生活をすることが必要なのかもしれません。彼女は、地元で先生をしたいそうです。地元の子供たちのほうが、都会の子供たちよりも話が合う。1度帰ったら、きっと戻ってくることはないですが、1度はやはり帰るしかないのでしょう。あとは縁があれば。そのとおりですね。現実を受け止められていないのは、私のほうなのです。

お礼日時:2005/06/19 21:40

もし、本当に彼女が実家に帰りたいのなら、実家に帰り就職したと思うのです。


東京に就職して、ちゃんと働いているのですから、彼女は東京で頑張ろうとしているのではないでしょうか。
そして、あなたにいろいろと愚痴(?)のようなことを話するのは、あなたを信頼してる頼りにしていることだからだと思います。

彼女は人見知りするタイプですか?
腹を割って話せるお友達がいるのならいいのですが。
20年近く暮らしてきた所から、知らない土地に行くのは誰でも慣れるのに時間がかかると思います。

あなたは東京にいていいと思います。
地方に行っても、就職できるかわかりません。
再就職はなかなか難しい時世ですから。
もし、就職先があるのでしたら、そういう考えもあっていいと思いますが。

私は彼女と逆で東京から九州にお嫁に行きました。
何度も帰りたいって思いました。
主人にも愚痴を言ってしまったことも多々あります。
でも、主人を信頼してたからこそ、想いを話ししたし、喧嘩にもなりました。

やはり、その土地に慣れるにはお友達を作ることだと思います。
私は今、仕事で知り合った人、主人の同僚の奥さんや彼女・・・など知り合いができて、今は九州で元気に暮らせるようになりました。
でも、時々、帰りたくなることあります。
だから、年に1~2度帰るようにしています。
人間、孤独を感じると帰りたくなります。
彼女は寂しいんだと思います。

ただNO4の方もおっしゃるように、彼女が実家に帰っても昔の友達との関係が変わっていることがあります。
私自身、子供がいるいない、結婚してるしてないで関係って少し変わっています。
月日が経っているし、皆が皆、昔のようにはいられません。
友達はその時々で変わっていくもの、と誰かが言ってましたが、その通りだと思います。
彼女が実家に帰って果たしてどう思うのか。
彼女は実家には帰っているのでしょうか?
一度、休みに帰ってみたらどうかと思います。
もしかしたら、東京の方がいいわ、と彼女が思うかもしれませんから。
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この回答へのお礼

実際に体験された方のアドバイス、ありがとうございます。じっくり読ませていただきました。彼女は外交的なのですが、腹を割って話せる友人は、東京にはできないと言います。環境の違いもあるかもしれませんが、気も使っているんでしょう。彼女は実家に年に2度ほど帰ります。やはり地元はいいといって帰ってきます。pure88さんも、ご友人で元気に暮らせるようになったんですね。すばらしいです。彼女も、東京で十分に頑張ろうとしてくれていました。自分が地方に行けないくせに、東京に残るのを強要するのは、よくないのかもしれませんね。今まで頑張ってくれてありがとう、と言わないといけない時期が来ているのかもしれません。

お礼日時:2005/06/19 14:27

基本的にNo.1, No.2の方の意見に賛成です。

恋愛関係とはお互いに妥協し合うものです。一方だけが我慢する関係は長くは続きません。

が、今すぐ結論を出すのではなく、一度彼女に好きなことをやらせてあげてから考えてもいいと思います。というのは、彼女が思っている「仲の良い友人達と共有した時間」というのは、今となっては存在しないものになっている可能性があるからです。田舎の27歳というのは既に結婚していて子供が2、3人いるような年代です。彼女が高校時代楽しく過ごした友人達とも以前のような時間を持つことはまず無理でしょう。

いったん一人暮らしをした経験のある人が、また兄弟、両親と生活するのも、うまくいくかどうか。。いまさら親のルールに従って生活したいと思うかも疑問です。

もしかしたら彼女は逆カルチャーショックを受けて田舎を居心地悪く感じるかもしれません。反対に、やっぱり私にはここが一番、と落ち着いてしまうかもしれません。どちらに転ぶかわからないので、今すぐ結論を出す必要はないと思います。

参考までに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに向こうでの生活は、彼女の想像と実は違うのかもしれません。実際に戻ってみていないので、きれいに見える部分もあるのでしょう。でも彼女は言っていました。向こうに帰って、その生活がよくなくても、自分の決めたことだから納得がいく。でももし東京に残って幸せではなかったら、きっと後悔するだろう。でもwinklerさんのおっしゃるとおり、帰ってみないとその時の気持ちはわからないですね。

お礼日時:2005/06/19 14:09

中国地方出身・首都圏在住です。



千葉の男性って、割かし中国男性と考え方が変わんないんですよ。同じ位古い。
で、中国地方は経済が貧しい田舎が多く、千葉県人の裕福なのんびりさに付いて行けない時があります。感覚的に、です。
中国地方ってポルグラみたく、ハンサムな男性が多い土地柄でも有ります。有名大出る人もしっかりいるし・・・
食物と水がダメで、8割は帰ってしまいます。
なので、貴方の人間性って事は少ないです。
方言も有りますしね・・・

気性がさっぱりタイプの土地なんで、彼氏命って人が元々居ないっていうか・・
都会は1人辺りの面積が狭いですし・・・
県民性でか、東って合う人いませんね・・・
参考になれば・・・
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この回答へのお礼

地元の方のご意見、参考になります。ありがとうございます。上京した方の、都会と、地元への思いというものがあまりよくわからず、聞いてみたかったところです。(自分にとっての都会と地方の逆なのかもしれませんが。)
確かに方言も気を使ってつかれると言っていました。環境もずっと住むことを考えたとき、大きいものですね。

お礼日時:2005/06/19 05:41

 質問者様が彼女の地元で職を見つけるという選択肢はないのでしょうか。

質問者様は東京でしか幸せと思えないのでしょうか。質問者様にとって、彼女は東京の生活と引き替えに出来ない程度の存在なのでしょうか。

 彼女のほうで結論が出ているのでしたら、あとは質問者様がどうしたいかだけであると思います。
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この回答へのお礼

すばやいご回答ありがとうございます。
本当にそのとおりですね。私がどうしたいか。
これは親の面倒を見なければならないという問題もありますが、しかしそれ以前に、彼女にとって地元を捨てることは、私が新しい土地に行くことと同じことですね。よく考えたいと思います。

お礼日時:2005/06/19 05:17

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Q彼女を地元に帰してあげることが彼女の幸せなのか

彼女は広島出身。昔から広島に帰りたいと言ってきました。私は、もし東京に残るとしたら慣れ育った地元を捨て、親と離れ離れで暮らすことになることになる彼女の気持ちを考えず、ただ君が必要だ、一緒にいたいといってきました。彼女の幸せを考えて、あきらめるべきなのでしょうか。よくわからなくなってきました。

Aベストアンサー

故郷の問題や価値観は、個人差があるとは思いますが、私の友人にもいつかは帰りたいと言う子はいます。それとは反対に、帰らないと言う子もいたり・・・。私は関東出身なので、同郷の友人含めそんなに東京とは変わりはないですが、やはり四国の方とか、北海道出身の子の中にはふるさとを心から愛していつかは帰ってそこでまた再び生活したいと望んでる子もいますよ。

最終的には、彼女が決めることだと思います。
あなたとふるさとを天秤にかけるという意味ではなく、やはり親兄弟、地元の友人、土地・・・そういう色んな要素が彼女にとって「帰りたい」と思う大事な物なんじゃないでしょうか?好きな人とそういう物をどちらかになんて選べないし、優先順位を付けるのも何か違う気がします・・・。
そういうことを踏まえて、最終的には彼女が判断するものなのではないでしょうか?そこで彼女が帰っても、別にあなたより地元を選んだとか、そういうことではないと思います。例え離れたって、幾らでも一緒にいれる選択肢はあると思いますが・・・。

Q彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が好きではなく将来は地元の田舎で家庭菜園などして
穏やかな暮らしていきたいという思いがあります。

でも、地元に帰って母が喜んでくれるとは思うのですが、
歳も歳だし、彼が出来なくていつまでも結婚出来なくて
母を心配させてしまうのではないか?という心配もあります。

今私は離職+事情により雇用保険も貰えない状態なので、
情けない話なんですが、彼と暮らすか実家に帰るかさせて貰わないといけない状態で、
どうしていいのか解らずにいます。

今無職で毎日一人で家に居ると、余計に一人の孤独感が増してきます。
彼には何度か帰りたい思いは伝えた事がありますが、
その度、帰らず頑張ると言っては
また帰りたいという思いが募ってくる事の繰り返しです。
特に帰ったからといってそんなに友達がいる訳でもないんですが、

思いばかりが募ってしまいます。
でも長く付き合ってきた彼にもとても感謝しているし
迷惑もかけたくない、悲しませたくないという気持ちもあります。
ただ、何年か前はすごく彼と結婚がしたという気持ちがあったのですが
付き合いが長くて気持が落ち着いてしまっている部分はあります。

自分の気持ちがあちこち傾きすぎて、
うまく伝わっていないかもしれませんが、皆さんから見てのご意見を頂けたらと思います。
自分の気持ちを整理し、決断する時どんな風に
されていますか?

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とても分かります。
私にとっての『上京』と、質問者さんの『帰郷』……なかなか選べと言われても捨てられない想いもありますよね。

質問者さんが『地元』に行くこと=『彼との別れ』『出会いのなさ』『結婚の遅れ』を不安に思うのと同じく、私も『東京』に行くこと=『また心の病気になるかもしれない』『ひとりぼっちの不安』というのがあります。
(私は専門学校~ある企業に勤めている間4年間は東京に居り、うつ病になって地元に戻ったんです)

私もまだ足踏みしています。解決ついていません。

質問者さんは、彼のことが好きですか?
この人なら自分を任せることができると思いますか?
私は、自分のことは彼には任せられないと思っていました。

何かを決断するとき、大体は何かを失い何かを得ることになると思います。
それが自身の身を削るような悲しい事でも、周囲から応援されないことでも、
まずは自分が後悔しないことが大切だと私は思うんです。

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とて...続きを読む

Q彼女の地元で就職→結婚するということ。

20代半ば女子、会社員です。
教員志望の年下の彼とのことについて、相談させてください。
私も彼も地元を離れ、現在一人暮らししています。二人の地元同士は新幹線で6時間かかる程離れています。
最近諸事情により実家に母一人となったため、私は地元での再就職を考えております。
彼は来年教員採用試験を受けるのですが、私の家庭の事情を考えてくれて、私の地元の県を受けるつもりでいると言われました。(=結婚を考えてくれています)
彼がそう言ってくれたことがとても嬉しい反面、彼のご両親はそんなことを認めてくださるのだろうか…と悩んでいます。
私は彼のご両親にはまだお会いしたことがありません。彼女の地元で就職した方、教員になった方がいらっしゃれば、アドバイスや体験談をお聞かせ願えると幸いです。よろしくお願いいたします。

彼:2人兄弟の次男。長男(地元に彼女あり)は親と同居中。両親健在。
私:2人姉弟の長女。2つ下の弟は遠方で就職。母子家庭。

Aベストアンサー

1で回答したものです。
お返事に対しての返答になりますね。

>将来介護などの問題が出てきたら、お子さんに近くに
>戻ってきてほしいと思うことはないでしょうか?

たまたまというか・・実は私はとっても若くして父親になっている
ものでして・・正直、自分の老後なんて何も考えてませんでした(笑)
自分が家業の為に家に残っているので、子供には自分のやりたい事を
全力でやって欲しいと思うからかもしれません。
もっとも家に残った事を後悔はしていませんけどね。

私は仕事柄、いろんな人を見てきました。外人さんとかも。
そこで思うのは、(どちらかの親族とも)仲良くして、助け合って
いける関係であればいいんじゃないかなって思います。
だけど、その前に若い二人の将来を一番最初に考え、そして
その中でお互いがよい距離、よい関係である事が大事なんだと。

それとね、これは質問とは異なりますが返事のついでに・・
「私の将来の目標は亀仙人のような明るいエロじじいになって
老人ホームで若いヘルパーさんと楽しくすごす」が夢です。
嫁さんに話したら、「私もジャニーズ君みたいな子に世話になるの」と
言っています(笑)
今、曾ばあさんを母や嫁が介護してて、大変な思いを自分の子供や
孫にまでさせたいと思わないし、だけど親として気持ちだけでも
愛してくれているなら、それでいいかなって思う。
自分がそれを今実践できているかどうかは・・自信ないですけどね。
こんなご時世です、もう老後の事まで考えてたらウツになりますよ(笑)

最初の回答にも書きましたが、まだ若いんです。
ゆっくり歩んでいっても大してマイナスはありません。
未来に悩む事は青春の糧ではありますが、後ろ向きにならずに
前向きに一歩ずつ進んでくれたらと・・格好いい話をしてみました。
ちなみにウチは娘2人なんですが、共に彼氏なしなので
さっさと彼氏見つけて、やる事やって自立してくれって父親としては
珍しいらしい意見なほうなので・・参考までに(笑)

1で回答したものです。
お返事に対しての返答になりますね。

>将来介護などの問題が出てきたら、お子さんに近くに
>戻ってきてほしいと思うことはないでしょうか?

たまたまというか・・実は私はとっても若くして父親になっている
ものでして・・正直、自分の老後なんて何も考えてませんでした(笑)
自分が家業の為に家に残っているので、子供には自分のやりたい事を
全力でやって欲しいと思うからかもしれません。
もっとも家に残った事を後悔はしていませんけどね。

私は仕事柄、いろんな人...続きを読む

Q実家が遠い彼との将来について

最近、2年付き合った彼氏と別れました。
彼は本当にいい人で、私のことを一番に考えてくれる人でした。これだけ私の事を愛してくれて、理解してくれる人はいないんじゃないか、と思うほどです。もちろん将来のことも考えていました。別れの原因は私です。彼とは大学が同じで知り合いました。彼は東北、私は九州出身で、大学は大阪です。お互い一人暮らしで、助け合いながら進んできました。彼のことは好きだけど、結婚するとなると…。彼の家はお寺なので、必然的に東北の彼の実家で生活しなくてはなりません。しかし、私は大学を卒業したら九州の両親の近くで生活したいと考えています。もちろん将来誰かと結婚することを考えても、せめて九州に近いところしか考えられません。「将来のことを考えられないなら、今一緒にいるべきではない」そう思って別れを決意しました。彼のことは今でも大好きなので、正直辛いです。けど、彼と一緒に東北には行けません。そんな事で別れを決めてしまうのは、間違いなのでしょうか?どこへでもついていく!そう思ったこともありましたがやはり何かあったらすぐ駆けつけられる距離に居たいのです。結局私は彼にその程度の気持ちしかなかったという事なんでしょうか?わかりづらい文章ですみません。みなさんの意見をお聞かせください。

最近、2年付き合った彼氏と別れました。
彼は本当にいい人で、私のことを一番に考えてくれる人でした。これだけ私の事を愛してくれて、理解してくれる人はいないんじゃないか、と思うほどです。もちろん将来のことも考えていました。別れの原因は私です。彼とは大学が同じで知り合いました。彼は東北、私は九州出身で、大学は大阪です。お互い一人暮らしで、助け合いながら進んできました。彼のことは好きだけど、結婚するとなると…。彼の家はお寺なので、必然的に東北の彼の実家で生活しなくてはなりません。し...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
結婚2年目、26歳の主婦です。

質問者さまがどうしても両親の近くに住みたい、その考えは絶対に揺らぐ事は無いと言い切れるのでしたら
今回の質問者様の判断は間違ってなかったと思います。

でも、なぜそんなに地元にこだわるのでしょうか?
地元の友達?両親が心配?

友達は嫁いだ先でもできますし、ご両親に何かあれば
実家に帰って面倒を見るくらい、結婚相手のご両親も許してくれるのでは?
彼がお寺を継ぐのは決定しているんですか?
それともお寺を一緒に継ぐのが嫌とか・・・。

状況は刻々と変化します。

先ほど、質問者様の判断は間違っていないと申しましたが
そんなに彼が好きで、彼がまだ質問者様を想っていてくれているのなら・・・
2人で将来の事を話し合いながらやりなおしてみてもいいと思います。

本格的に結婚の話が出れば質問者さまも
「彼と一緒ならどこへでも行ける」と思うようになるかもしれません。


・・・と言うのも
私は関東出身。主人は東北出身、しかも主人の実家はお寺で主人は長男(兄弟は妹だけ)。
そして現在は主人と2人で札幌に住んでいます。
お互いの両親とはほとんど会えません。

将来、お寺を継ぐのか、継がないのか
また5年後はどこに住んでいるのか全く想像できません。
(主人が転勤族のため)

私も地元を離れ、全く知らない土地で生活するのは不安がありましたが
彼と一緒に居たいと想う方が大きかったので結婚を決めました。

この先、東北のお寺を継ぐかも知れないし、違う土地に住むかもしれない。
今、私の親は元気ですがもしものことがあれば面倒を見に1人で実家に帰るつもりでいます。
(主人は仕事がありますから)
また、主人の親にもしもの事があっても私が面倒をみに行くつもりでいます。

地元の友達はたまに電話で話したり
都合が合えば旅行がてら我が家に顔をだしたりしてくれるのでそんなに寂しくはないです。

両親から離れた場所にすんだからって日本内ならどうにでもなるんじゃないかな・・・っていうのが正直なところです。

こんばんは。
結婚2年目、26歳の主婦です。

質問者さまがどうしても両親の近くに住みたい、その考えは絶対に揺らぐ事は無いと言い切れるのでしたら
今回の質問者様の判断は間違ってなかったと思います。

でも、なぜそんなに地元にこだわるのでしょうか?
地元の友達?両親が心配?

友達は嫁いだ先でもできますし、ご両親に何かあれば
実家に帰って面倒を見るくらい、結婚相手のご両親も許してくれるのでは?
彼がお寺を継ぐのは決定しているんですか?
それともお寺を一緒に継ぐのが嫌とか・・・...続きを読む

Q地元を離れて結婚した方、教えてください

自分の育った地元を離れて、結婚・出産・子育てをしていくのは、大変じゃありませんか?
私はまだ結婚もしていないのですが、ダンナ様の仕事が忙しくて、
夜遅くなるような場合、親戚も親兄弟もいない土地で、
子供と向かい合っていくのかと思うと、気が滅入りそうです。
世の中の家庭は、みなさんどうやっているのですか?

私は家庭を持つなら親兄弟のいる地元に帰りたいと思っているのですが、
こんな考えは甘いのでしょうか?
親に子供の成長を(盆と正月だけでなく)見せてあげたいと思うのは、親離れできてないということなのでしょうか?

Aベストアンサー

何度もすみません。No.2です。

一番言えることは、彼が好きかどうかじゃないでしょうか?

今私は、地元離れてもやっていけるのは、やはり彼が大好きだという気持ちが心の支えになっているからです。

そうでないと、考え直したほうがいいと思います。
一生のことですからね。

Q結婚、でも地元に戻りたい彼女

私(26歳、会社員)は東京出身で、現在は都内の会社に勤務しています。
彼女(27歳、会社員)は、九州地方出身で、現在は同じく都内の会社に勤務しています。
社会人になってから知り合い1年になります。

付き合って半年くらいから結婚を意識するようになり、最近彼女の誕生日を機に結婚してほしいということを伝えました。(もちろん、しっかりとしたプロポーズをしました。)

そこでの彼女の答えは、「地元のことを考えてしまう、でも前向きに検討するから返事は待ってほしい」ということでした。
結婚したいというような話をちょくちょくしており、そのときの感じからなんとなく予想していた回答ではありました。

それから数週間経って、あらためてどのように考えているのか話をしました。

彼女いわく、結婚はしたい。でも、自分が長女(実家には妹が一人)で将来的なこと(親の面倒をみる、子育てのこと)を考えるとできれば地元に戻りたいというのが理由とのことでした。

とても両親想いで、そんなまっすぐな気持ちを何とか受け入れてあげたいです。私は地方に移ることにはあまり抵抗はないのですが、このご時勢ですので転職できるか?仕事があるか?というのが最大(かつ唯一?)の問題です。
いまは二人で働いていて、この不況の世の中でもそれなりの収入はあると思います。

若いうちは二人で東京で働いてお金を貯めて、子ども(将来的に授かればですが・・・)がある程度大きくなって手が離れるような年齢になったら、彼女の地元に移り住んでご両親の面倒をみる、というような将来像も描いてはいます。
しかし、この点についてはあまりに先のことなので、彼女の中ではリアリティの無い話のようです。

私が関西(もしくはもっと西)方面で仕事を探して、彼女が比較的地元に帰りやすい場所に移り住むという折衷案も検討していますが、いかんせん仕事が問題です。私としてはこのご時勢に満足に仕事があるだけで恵まれていると切に感じています。

いずれにしても、まず私自身の気持ちとしては絶対に彼女と一緒になりたいということが大前提です。それくらい私にとっては大切な存在です。
その上で、どういった選択をすれば仕事・結婚・地元という問題をクリアできるでしょうか?

結婚ということを考えたことは人生で初めてで、もし同じような悩みをお持ちだった方、同じような境遇におられる方、その他できるだけ多くの方のご意見を伺えれば幸いです。
よろしくお願いいたします。

私(26歳、会社員)は東京出身で、現在は都内の会社に勤務しています。
彼女(27歳、会社員)は、九州地方出身で、現在は同じく都内の会社に勤務しています。
社会人になってから知り合い1年になります。

付き合って半年くらいから結婚を意識するようになり、最近彼女の誕生日を機に結婚してほしいということを伝えました。(もちろん、しっかりとしたプロポーズをしました。)

そこでの彼女の答えは、「地元のことを考えてしまう、でも前向きに検討するから返事は待ってほしい」ということでした。
結婚...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

彼女の御両親は どのように考えておられるのでしょうか?

意外と、「私達親のことは どうでもいいから、そちらで幸せになっておくれ」と、考えておられるのか、はたまた、「お前は長女なんだから
家に戻ってくるように」なのか?

それから、厳しいことを言うようですが、
「仕事も、結婚も、地元も」とすべて三拍子で手にいれることは、
なかなか、、、。まったく出来ないこともないでしょうが、、、。

私の実家は福岡ですが、仕事がないようです。
30歳になる姪っ子は、福岡の有名大学を出ましたが、仕事がなくて、
家事手伝いをしています。

もちろん、職種によっては仕事はありますよ。
介護職は 引く手数多のようですが、、、。

昔から「夫婦げんかは米びつから」ともいいます。
どんなに愛しあったカップルでも、長い間には、お金のことで衝突がおきます。
子供が出来たらなおさらです。

彼女は、貴方を本当に愛してるのでしょうか?
私なら、好きな人のことを考えたら親を捨てますね。
妹もいるなら尚更です。
彼女はまだ、貴方と人生を共に歩む、、、といった覚悟がないのではないでしょうか?

はじめまして。

彼女の御両親は どのように考えておられるのでしょうか?

意外と、「私達親のことは どうでもいいから、そちらで幸せになっておくれ」と、考えておられるのか、はたまた、「お前は長女なんだから
家に戻ってくるように」なのか?

それから、厳しいことを言うようですが、
「仕事も、結婚も、地元も」とすべて三拍子で手にいれることは、
なかなか、、、。まったく出来ないこともないでしょうが、、、。

私の実家は福岡ですが、仕事がないようです。
30歳になる姪っ子は、福岡の...続きを読む

Q東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。

以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州の事です。
彼は地元が東京で3人兄弟の長男で、私は、一人っ子です
しかし、将来的な事、親のことを考えると、
どうしても東京での永住をしたくないんです。

私の両親は今までの付合いからのこともあり、結婚には反対してるところもありましたが、
私が幸せなら好きに人生選択をするよう言ってくれています。
将来的には九州に帰りたいと漠然には思っていましたが、
上京して彼と付き合いが長くなってきた頃から
じわじわとずっと悩んできたことでした。

彼にも相談はしましたが、
気持ちは分かるが仕事を変えて彼も一緒に九州に行くことなんて出来ないわけだし、言われても困るという感じです。。

私は田舎育ちなので、近くには海や山があるような環境育てたい事、
自分の親と結婚する相手の親と交流がすぐに出来る距離に暮らしたいのです。
結婚をこちらでしたら、彼しか頼れる人がいないこと・・・
不安です。
東京で暮らして10年目になりますが、彼と付き合ってなければ
即帰りたいと思うほど、東京での暮らしには限界を感じています。
彼はフリーランスの仕事をしているので私よりも家にいますし、
収入も不安定です。
私は現在ITで正社員で働き、毎日残業続きで結婚どころか
休みも少なく子供など持てる状況じゃありません。
彼は365日仕事と生活が一体なので休みの日も合いません。

どうしても地元に帰って暮らす生活と、
これから始まる結婚生活を天秤にかけてしまいますし、
後悔する事が見込めてしまう事に悲しくて仕方がありません。
自分の気持ちが背かない方向に事を進めているような気がします。
こんな気持ちでいる事は彼に申し訳ないです。
そしてそもそも結婚の何が幸せなのか疑問にも感じます。

まずは彼のことが好きかどうか?ということですが・・・
考えてたらよく分からなくなってしまいました。

彼とは長年付き合ってきたものの、
結婚の対象としては自分が思い描いてきた家庭を作ることと正反対でした。
でも彼も一生懸命理解しようとしてくれています。

結婚は一生ものですし、彼との結婚を選んで一生後悔して暮らすんではないかと今から悩みすぎて体調まで崩しました。
考えすぎなのでしょうか?
結婚を決意するとき女性は悩むものなのでしょうか?
地元に帰って親の近くですむことが出来なくなる事に抵抗は感じますか?
拙い文章で申し訳ございません。
辛口でも構いませんのでご意見をお待ちしております。

以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。
悩みすぎる結婚というのは、その未来を象徴してると思います。
上手くいっている夫婦は、人生の目標や目指す方向が同じです。
家庭というものが共同プロジェクトだとすると、質問者さんは
自分のプロジェクトを諦めて彼に自分の人生を捧げるということに
なります。そんな結婚でいいのですか?

体調を崩すなんて、それはもう体がサインを送っているのですよ。
この結婚は自分にとってメリットが少ない、と。
結婚を決意するとき、悩む女性は多いと思いますが、それは悩んで
話し合って、すり合わせが出来ることで悩むのです。
住む場所という根本的なことは、「すり合せ」ではなく、どちらかが
「折れる」しか解決策はないと思います。

この結婚はやめておいたほうが、後悔しないと思います。
やめたらきっと霧がはれたようにスッキリしますよ。
(やめておけば良かったと後悔している者より)

Q遠い地での結婚をとるか,親をとって地元を離れないか

私は現在,九州-山陰の遠距離恋愛をしています。
彼とは結婚したいなと思っています。

しかし,結婚を考えるにあたり,障害になっていることがあります。
母子家庭かつ中度知的障害をもつ弟がいることです。

母は,弟が施設に入れなかったら,一生一緒に住むつもりです。
私がもし遠い地へ嫁に行ってしまったら,弟が施設にいたとしても一人ぼっち,弟が在宅になったら老人になっても1人で面倒を見ていかなければならないのです。そんなことは,一人娘として母が不憫すぎて耐えられません。

しかし,私にも彼と結婚したい理由があります。
私には軽度発達障害があるために,人とうまくつきあっていけません。恋愛なんて殊のほかです。そんな私の全てを受け入れてくれたのが,今の彼氏なのです。この人と結婚できなかったら,一生結婚できないのでは・・・とすら本気で思っています。

彼氏には,去年プロポーズされました。上記の理由で迷っていることも伝えてあり,私が結論を出すまで何年も待っていると言ってくれました。とても嬉しいのですが,保留期間が長くなるほど,彼と新しい女性との出会いの機会を私が奪ってしまっているように思え,辛いです。それなら早く決断してしまわないと,彼に申し訳ない・・・

あと大事なことは,
1.母は,私が山陰に行くことには絶対反対です。
2.彼は山陰から離れることができません。

私は自分の将来をとるべきなのでしょうか,それとも家族愛をとるべきなのでしょうか。どちらを選んでも,同じくらい後悔します。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
何卒アドバイスよろしくお願いします。

私は現在,九州-山陰の遠距離恋愛をしています。
彼とは結婚したいなと思っています。

しかし,結婚を考えるにあたり,障害になっていることがあります。
母子家庭かつ中度知的障害をもつ弟がいることです。

母は,弟が施設に入れなかったら,一生一緒に住むつもりです。
私がもし遠い地へ嫁に行ってしまったら,弟が施設にいたとしても一人ぼっち,弟が在宅になったら老人になっても1人で面倒を見ていかなければならないのです。そんなことは,一人娘として母が不憫すぎて耐えられません。

しかし...続きを読む

Aベストアンサー

何も解っていないって指摘される事を承知で回答します。

私たち(既婚)も仕事の関係で所謂、田舎に引っ越してきました。
双方の両親も兄弟も所謂、都会に住んでいます。
九州・山陰ほどの距離差はありませんが、車で移動に半日以上かかります。

私がアドバイスできるとすれば、結婚に対して彼にどれ程の覚悟があるかによると思います。
二人が置かれた状況は非常に厳しい状況です。
結婚そのものの行為は考え様によっては簡単なことです。(極論、紙切れ一枚ですから)
しかし、貴女が山陰に行ってそこで苦労をした時に彼の理解が甘ければ程なく破綻するような
悲しい事態も起きるかもしれません。
彼に求められる覚悟とは、山陰を離れて貴女と生活、もしくは養子になってでも貴女と暮らす覚悟があるかということです。

「山陰を離れられないから貴女に来て欲しい、そして貴女を幸せにします」程度ならまだ覚悟が足りません。

貴女の家族愛の深さ以上に他人がその家族の幸せも考えるってことは貴女の家族愛以上の深さと覚悟が要るのです。
そして、貴女も彼と結婚するって事は彼の家族に対する愛情も同じだけ必要です。

事を急ぐ必要はないでしょう。それだけの覚悟が二人の間にあるのかそして二人の幸せのために
あなたたちの二つの家族はこの先進んで協力出来るだけの気持ちがあるのか解らないうちは
安心して結婚生活できないと思いますので、じっくりと話し合ってください。

いずれにしても今、あなた達は幸せです。共に愛し合っているんですから・・・・。

何も解っていないって指摘される事を承知で回答します。

私たち(既婚)も仕事の関係で所謂、田舎に引っ越してきました。
双方の両親も兄弟も所謂、都会に住んでいます。
九州・山陰ほどの距離差はありませんが、車で移動に半日以上かかります。

私がアドバイスできるとすれば、結婚に対して彼にどれ程の覚悟があるかによると思います。
二人が置かれた状況は非常に厳しい状況です。
結婚そのものの行為は考え様によっては簡単なことです。(極論、紙切れ一枚ですから)
しかし、貴女が山陰に行ってそ...続きを読む

Q実家に戻るか、彼氏と別れるかと

私は大学3年生です。
18のとき家を出て実家から遠く離れている場所の学校に1人で暮らしています。
正直、家を出たくなかったのですが、学校がここしかなかったということで渋々家を出ました。

そしてこちらで彼氏ができました。
現在1年半近く付き合っている彼氏です。
とても優しく結婚も考えています。

学校は4年でおわるということで
近々就職先を決めなければなりません。
私がなりたい職業上、就職先は日本中どこでもありどこも募集しているので
こちらでも地元でもどちらにも就職先が
あります。

わたしがこちらに残りたい理由としては

・彼も結婚を考えてくれている
・別れたくない

しかし実家に戻りたい理由としては

・親が心配
・地元がやはり落ち着く
・今住んでいる土地が自分に合わない


です。彼はこないだ話した感じでは
実家を出るつもりはなく、私は就職したら
1人暮らしをすることになると思います。
それも嫌というのが本当のところなのですが。やはり仕事にもなれないうちには同棲もできない、という気持ちはあります。

彼とこの話について話し合おうと
思うんですがその前に私の気持ちの整理もつきません。
第三者からみた意見も欲しいです。お願いします。

私は大学3年生です。
18のとき家を出て実家から遠く離れている場所の学校に1人で暮らしています。
正直、家を出たくなかったのですが、学校がここしかなかったということで渋々家を出ました。

そしてこちらで彼氏ができました。
現在1年半近く付き合っている彼氏です。
とても優しく結婚も考えています。

学校は4年でおわるということで
近々就職先を決めなければなりません。
私がなりたい職業上、就職先は日本中どこでもありどこも募集しているので
こちらでも地元でもどちらにも就職先が
ありま...続きを読む

Aベストアンサー

なんというか堅実な考え・行動で気持ち良いです。

さて、話し合いの基準とするのには「結婚した時に」というのを前提に考えた方が良いでしょうね。
例えば、彼は結婚してからも実家暮らし=同居となる状況なのか、あなたが一時的に親の介護等で実家に戻りたい場合、了承するかどうかなどです。各家庭のことが多いですが、食い違いがあるとあとあと問題となりやすい部分です。

私も過去に遠距離交際していた人と、結婚後の話をしていた時に、お互い地元でなくてはならない、、という条件があることがはっきりしたため、別れたことがあります。

結婚となると、そうした好きなだけではどうしようもない部分もあると思います。

Q彼を地元に連れて来た事を後悔してます。

彼氏を地元に連れて来た事を後悔しております。

私の家族は、小さい頃に母と父が離婚した為、妹と私と母の三人家族です。
母は女一人で私と妹を育ててくれました。
そんな母が今年の春に、病気を患っている事が発覚し、直ぐに死ぬと言う病気では無いのですが、手術が難しい病気の様で、ずっと元気だった母が病気を患っていたことがショックで心配になり、妹は海外に留学しているため頼るわけにもいかず、北海道で働いていたのですが仕事を辞めて地元に帰ることを決めました。

そして、彼と別れ話をしました。
彼は北海道が地元で、私より9歳上の派遣社員でした。
知らない土地で一からスタートするには年齢的に厳しいと言う事、母が理由で帰るのに彼を連れて行っても二の次になってしまうと言う事を理由に別れ話をしました。
私自身、今回の事が無ければ、そのまま北海道での仕事を続け、彼と結婚をするんだろうななんて考えてましたし、別れ話をしている時は彼の事が大好きでしたので、本当に辛くて悲しかったのですが、それでは彼の未来を暗くしてしまうと思い別れ話をしたのですが、彼は「俺も着いて行く」と言いました。
私は断固として反対しましたが、「仕事は選ばなければ何かしら見つかる。君には迷惑をかけるつもりはないから安心して。それにお母さんの事で帰るのを知ってるから俺は二の次で構わない。ただ、君を支えたいだけだから。」と言うことを約一ヶ月ほど言われ、正直精神的に不安だった私は彼を連れて行くことにしました。

ですが、その事を母に話すと「結婚もしてない男女が同居なんて何考えてるの!」「あなたにはもっといい男がいるからそんな男連れてくるな!」と散々言われ続けられましたが、やっぱり大好きな彼と離れたくないと言う気持ちが強く、母の言う事を聞かずに彼を連れて来ることにしました。

私が仕事を辞める一ヶ月前に彼は地元を離れるから最後の一ヶ月は思い出を作らせて欲しいと言われ、連れて行く側の私は反対出来ずそれを許しました。
そして一ヶ月後に一度地元に帰り不動産に行きましたが、職のない私達に家を簡単に決めることは出来ず、一度また北海道帰り、引越し業者を呼んで実家に荷物を移動させ家を引き払い、彼の車があるため船でまた地元に帰ってなんとかして家を決めました。
そして、その事が妹に知られ、妹は激怒。
「彼は一ヶ月何してたんだ!」「年上の癖に全く危機感がない!」「もっとしっかりしなきゃお姉ちゃんが不幸になるよ!」などと言われ、母も呆れ私自身彼に対して不信感を持つようになりました。

家が決まりまだ家の事は落ち着いてないですが、私が職探しで必死な中、見えない所で頑張っているのかわかりませんが、どうも職探しをしてる様子がなく聞くと「二兎追うものは一兎得ずって言うだろ?まずは家を落ち着かせなきゃ!」とか言われ未だに仕事を探す様子がありません。
ですが、反対を押し切ってきた以上母にはそんなこと言えないですし、海外で頑張ってる妹にも相談できないですし、わざわざ船にまで乗ってきた彼にまだ越してきて間も無いのに帰れなんて言えないですし(家賃とか払ってけるか不安というのもあり)、私自身今どうしたら正解なのかがわかりません。
今思えば別れ話をした時にもっと強く振れば良かったと後悔もしてます。

皆さんならこのような状況になったらどうしますか?

長文失礼いたしました。
皆さんの本音の回答お待ちしております。

彼氏を地元に連れて来た事を後悔しております。

私の家族は、小さい頃に母と父が離婚した為、妹と私と母の三人家族です。
母は女一人で私と妹を育ててくれました。
そんな母が今年の春に、病気を患っている事が発覚し、直ぐに死ぬと言う病気では無いのですが、手術が難しい病気の様で、ずっと元気だった母が病気を患っていたことがショックで心配になり、妹は海外に留学しているため頼るわけにもいかず、北海道で働いていたのですが仕事を辞めて地元に帰ることを決めました。

そして、彼と別れ話をしました。
彼...続きを読む

Aベストアンサー

わお。
意味わかんね(笑

すんません。本音で。との事なので本音で書きます。気分害され。。。るかと思いますが、すみません。

おいら個人の意見~を先に言うと

しばらく面倒見て、「あなたがこんなに頼りにならない男だとは思わなかった。。。」と振る。かなぁ。


というかさ。。。
「地元に一緒に行かないか?」って内容だと、どうも「結婚」というイメージしかないのだが???
(まぁ、これは、おいらの偏見か。


>>見えない所で頑張っているのかわかりませんが

その人に関して言えば、そういう性格じゃないでしょう。
男なんて、大半が「ミエ」って奴をはる生き物です。
コツコツと裏でがんばってる奴なんて、一握り。

断定して言えることは、あなたの彼は、一握りの方の人間では無い。


>>職のない私達に家を簡単に決めることは出来ず、一度また北海道帰り、引越し業者を呼んで実家に荷物を移動させ家を引き払い

だって、一握りの奴が、こんなアホな事やらないもの(笑

で、一握り。の奴らは、ほぼ確実に結果を出します。
しかも唐突に。
しかも結構タイミング良く。

ということで

>>どうも職探しをしてる様子がなく聞くと

聞かれてる時点で多分ダメだわ。
(ココで、「あぁ。○○と××に、○日に面接行くことになってんだわ」とか返ってくれば。。。素敵(?かっこよかった?)だったでしょうねぇ~。惚れ直したんじゃないかと。)



いろいろとあったとはいえ、最終的には、「あなたが連れてきた」んだから、義理とか人情とかってレベルで言えば、現段階で別れるのは酷でしょうね。
婚約もしてないわけですし、一生この人といるためにどうがんばるべきだろう。。。とまで考える必要は無いでしょうけど、ある程度矯正していき。。。
多分、矯正しきれないだろうから、それを理由に、普通に別れればいいと思いますよ。

ただ、会話は足りて無い。。。んじゃないかな?

母に、「もっといい男いるから!」と思われてる男であることや、妹に、「一ヶ月何やってたんだ!?」とか、「危機感無さすぎな男だろ!」とか思われてること。
とか、全部あなたのとこで止まってません???
で、あなた自身も、そういうこと言われたからあなたに不信感持ってる。
って事、言って無かったりしますか。。。?

正直、伝えなきゃ、分かりませんよ。
思って祈って考えてりゃうまーく彼がそうしてくれる。とかありません。
価値観が違う人間なんですから、彼が、あなたが不安にならないように動いてくれる。。としたら、あなたが何にどう不安になってるのかをちゃんと伝えることが前提。

「あなた、母にこう思われてるよ。妹にもこう思われてるよ。わたしも、その通りだと思う。とても不安だよ」ということを伝えないと、「あぁ。そうだったのか。じゃあ、どうがんばろう」に至らないと思います。
価値観の違う二人が、何にどうどのぐらい不安になってるのかなんてのは、伝えない限り分かりはしない。
仮に伝えなかったら、何ヶ月か我慢して、突然、プツンと切れて、そこで初めて全部言うことになるとかでしょうかね。


ケツ叩いてやって制御できる男は多いと思うので、叩いてやってから考えればいいと思いますが。。。
ただ、一回り年上でソレだとなぁ。。。んー。。。
最終的に、不安をぬぐいきれなくて別れを選ぶのも考慮に入れておいていいんじゃないかなぁ。。。と。

その際に、地元に帰すだとか、なんだとか、そんなもん気にする必要はありません。
あなたが連れてくると決断はしましたが、彼も、付いてくると決断はしてます。
逆に、振った際に、そこ指摘されたら、大人が自分で決断したことなんだから、そういってやればいい。他人のせいなんかじゃない。
そうなる前に、相手の不安をぬぐいさってやれなかったんだから悪いんだし。

何にしても深く考える必要はなく、普通にお付き合いして、いっぱい会話してがんばったけど、不安が取りきれなきゃ別れる。頼りになる男に変わったのなら将来を夢見る。
でいいと思います。

わお。
意味わかんね(笑

すんません。本音で。との事なので本音で書きます。気分害され。。。るかと思いますが、すみません。

おいら個人の意見~を先に言うと

しばらく面倒見て、「あなたがこんなに頼りにならない男だとは思わなかった。。。」と振る。かなぁ。


というかさ。。。
「地元に一緒に行かないか?」って内容だと、どうも「結婚」というイメージしかないのだが???
(まぁ、これは、おいらの偏見か。


>>見えない所で頑張っているのかわかりませんが

その人に関して言えば、そういう性格じゃ...続きを読む


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