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27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お互い就職しました。彼女は就職時、地元で就職するか、東京で就職するか悩んでいました。結局東京に就職してくれました。しかし、学生時代に比べ、会える時間も少なくなり、すれ違うようになりました。その後彼女を東京で一人ぼっちにしないよう、彼女の近くに引越ししました。
しかし、将来のことを真剣に考えるようになり、彼女は、何度もなやんだけど、一緒にいるなら自分と一緒にいたいけど、やはり地元に帰りたいといいます。
彼女の気持ちは非常によくわかります。親はやっぱり偉大。彼女にとっても大きい存在です。お互いに好き同士なのに状況によって一緒にいられなくなる。場所の問題さえなければ愛し合える二人なのです。
「親、兄弟、仲のよい友人と住み慣れた環境のある地元」VS 「私、心を割って話せる友達のいない嫌いな東京」。
私1人では、どうやっても勝てません。でも、環境になんて負けたくない、彼女がどうにか東京でも幸せと思えるようにしたいと思って、あきらめないでやってきました。しかし一方、しつこく付きまとうような形になってしまっているのも事実です。
どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。
もう彼女を放してあげたほうがよいのでしょうか。自分は彼女にとってその程度の人間であるとあきらめるべきなのでしょうか。

gooドクター

A 回答 (6件)

「相談者さんが彼女さんの地元に一緒に行く」という選択肢は相談者さんには無いのでしょうか?



「彼女の家の近くに引っ越した」
「東京で幸せと思えるように努力した」
相談者さんは自分の出来る限りやれるだけやったのに・・・と仰っていますが、御自身が関東から出る気持ちは無いのに、彼女さんには地元を離れて生活してほしいってのは我侭では無いのかなあと思いました。

それで彼女さんが自分の思うようにならないからと
「自分は彼女にとってその程度の人間」
こういう言い方をしたら彼女さんにはとっても負担にしかならないように思えます。
彼女さんに直接その言葉を言ってなくとも、少なくとも相談者さんはそういう考えということなら、それは大なり小なり伝わっていると思います。

「どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。」
では貴方は?

回答・アドバイスにはなっておらず恐縮です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。友人に相談するときも、自分寄りになってしまいますので、厳しいご意見、身にしみます。「どこだって暮らしていける人ではない」というのは、決して彼女を批判しているつもりはありません。。私だってそうです。
しかし、確かに自分本位でした。彼女も真剣に考えてくれているのに、彼女に責任を負わせているような言い方をしていたかもしれません。よく考えます。

お礼日時:2005/06/19 05:25

地元が遠い彼と結婚することになりました。



私も質問者さんと同世代の者です。
学生時代から楽しい時代を多く過ごした大好きな彼と、
両親や友人も多い大好きな地元・・・。
大変難しい選択ですね。

彼女さんの「地元から離れたところに住む不安な気持ち」
分かるような気がします。。
私は彼から、「俺が君の事をずっと大切にするから、ここにいて欲しい」
と言う言葉がずっと欲しかったように思います。
このままずっと東京に住むこと(地元を離れること)がどんなに不安か、質問者さんに分かって欲しいのでしょうね。。
質問者さんは文面からよく理解されているように感じ取れますが、
彼女さんは具体的な言葉として確信が欲しいように思えます。。

私たちの場合、大学を卒業して就職はそれぞれの地元で遠距離でした。
そんな中私は、彼から具体的な言葉が得られず、このまま展開が見えないまま付き合うのか苦しくなり、
どちらを選ぶか結論を出すために、一度別れました。

2年間という時間が空き、わかった事は、
やはりずっと一緒にいたいのは彼であること。
友達はどんどん結婚していき、それぞれの生活に入り環境は変わると言うこと。
親友はまた作れる可能性があっても、
彼に代わる人はいないと思ったこと。。
そして、ずっと欲しかった言葉をもらえたこと。(*^ー^*)

彼女さんに気持ちを伝え、確認するとしたら、
 「『親、兄弟、仲のよい友人と住み慣れた環境のある地元』そこで、
  新しい人を見つけて暮らしていくのが君の幸せなのかもしれない、
  でも僕は君と一緒に東京にいたい。
  君の事はこれからも支えていきたい。大切にする。
  だから東京に残って欲しい。」

彼女さんが理想とする地元が、何年も離れた今も、
そして今後も彼女さんが想像するままに残っていないかもしれません。
友人や兄弟もこれまでとは環境も変わっていたり、結婚して離れていくこともあるでしょう。
地元にこだわっていた私も実際それを目の当たりにしました。
彼女さんの場合、地元に戻るなら転職して生活すると言う新たなハードルもあります。

それでも彼女さんがどうしても地元に戻る、と言うなら
戻してあげる。戻って初めてあなたの存在の大きさに気づくかもしれません。
縁があればまた戻ってくるはずです。
あなたが耐えられなくなれば、あなたが彼女さんの地元に行く選択肢もありませんか?

すぐ地元に引っ越して戻ることを実行できないなら、
一度あなたとの連絡を一切絶って帰省してもらうのも
「擬似的な別れ」を体験して見えてくるものもあるかもしれません。

長々とした文章になってしまってすみません。。
地元を離れる側の女性の気持ちとしてご参考になればうれしいです。
彼女さんといい展開があることを祈ってます。

 

この回答への補足

今彼女と話をしてきました。広島に帰ることを了解しました。この場で、アドバイスをいただいたみなさまに深くお礼を申し上げます。これから先のことは、2人の気持ち次第です。どうなるかわかりません。しかし、2人がお互いのことを思いやりながら、初めて2人で前進できました。6年越しで2人が解けなかった難問に、やっと答えを出せました。いつかまた、2人は一緒になれるかもしれないし、なれないかもしれません。いずれにしろ、今はただ、今までの彼女に感謝し、彼女の幸せを祈るばかりです。
(ポイントを差し上げるのが初めてです。どのように分配できるか、システムを知りませんが、ポイントかかわらず、皆様に感謝しています。ありがとうございました。)

補足日時:2005/06/19 23:21
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この回答へのお礼

大変あたたかいお返事、ありがとうございました。じっくり読ませていただきました。彼の言葉に支えられて、お幸せになられたのですね。
私も気持ちは十分に伝えました。自分が大切にする。絶対泣くような生活にはしない。一緒にはなれないと言われても、しつこすぎるほど伝えました。しかし、やはり実際に地元の生活を見ていないこと、その言葉には保障はないことから、気持ちは変わらないようです。やはり彼女には、1度帰って地元の生活をすることが必要なのかもしれません。彼女は、地元で先生をしたいそうです。地元の子供たちのほうが、都会の子供たちよりも話が合う。1度帰ったら、きっと戻ってくることはないですが、1度はやはり帰るしかないのでしょう。あとは縁があれば。そのとおりですね。現実を受け止められていないのは、私のほうなのです。

お礼日時:2005/06/19 21:40

もし、本当に彼女が実家に帰りたいのなら、実家に帰り就職したと思うのです。


東京に就職して、ちゃんと働いているのですから、彼女は東京で頑張ろうとしているのではないでしょうか。
そして、あなたにいろいろと愚痴(?)のようなことを話するのは、あなたを信頼してる頼りにしていることだからだと思います。

彼女は人見知りするタイプですか?
腹を割って話せるお友達がいるのならいいのですが。
20年近く暮らしてきた所から、知らない土地に行くのは誰でも慣れるのに時間がかかると思います。

あなたは東京にいていいと思います。
地方に行っても、就職できるかわかりません。
再就職はなかなか難しい時世ですから。
もし、就職先があるのでしたら、そういう考えもあっていいと思いますが。

私は彼女と逆で東京から九州にお嫁に行きました。
何度も帰りたいって思いました。
主人にも愚痴を言ってしまったことも多々あります。
でも、主人を信頼してたからこそ、想いを話ししたし、喧嘩にもなりました。

やはり、その土地に慣れるにはお友達を作ることだと思います。
私は今、仕事で知り合った人、主人の同僚の奥さんや彼女・・・など知り合いができて、今は九州で元気に暮らせるようになりました。
でも、時々、帰りたくなることあります。
だから、年に1~2度帰るようにしています。
人間、孤独を感じると帰りたくなります。
彼女は寂しいんだと思います。

ただNO4の方もおっしゃるように、彼女が実家に帰っても昔の友達との関係が変わっていることがあります。
私自身、子供がいるいない、結婚してるしてないで関係って少し変わっています。
月日が経っているし、皆が皆、昔のようにはいられません。
友達はその時々で変わっていくもの、と誰かが言ってましたが、その通りだと思います。
彼女が実家に帰って果たしてどう思うのか。
彼女は実家には帰っているのでしょうか?
一度、休みに帰ってみたらどうかと思います。
もしかしたら、東京の方がいいわ、と彼女が思うかもしれませんから。
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この回答へのお礼

実際に体験された方のアドバイス、ありがとうございます。じっくり読ませていただきました。彼女は外交的なのですが、腹を割って話せる友人は、東京にはできないと言います。環境の違いもあるかもしれませんが、気も使っているんでしょう。彼女は実家に年に2度ほど帰ります。やはり地元はいいといって帰ってきます。pure88さんも、ご友人で元気に暮らせるようになったんですね。すばらしいです。彼女も、東京で十分に頑張ろうとしてくれていました。自分が地方に行けないくせに、東京に残るのを強要するのは、よくないのかもしれませんね。今まで頑張ってくれてありがとう、と言わないといけない時期が来ているのかもしれません。

お礼日時:2005/06/19 14:27

基本的にNo.1, No.2の方の意見に賛成です。

恋愛関係とはお互いに妥協し合うものです。一方だけが我慢する関係は長くは続きません。

が、今すぐ結論を出すのではなく、一度彼女に好きなことをやらせてあげてから考えてもいいと思います。というのは、彼女が思っている「仲の良い友人達と共有した時間」というのは、今となっては存在しないものになっている可能性があるからです。田舎の27歳というのは既に結婚していて子供が2、3人いるような年代です。彼女が高校時代楽しく過ごした友人達とも以前のような時間を持つことはまず無理でしょう。

いったん一人暮らしをした経験のある人が、また兄弟、両親と生活するのも、うまくいくかどうか。。いまさら親のルールに従って生活したいと思うかも疑問です。

もしかしたら彼女は逆カルチャーショックを受けて田舎を居心地悪く感じるかもしれません。反対に、やっぱり私にはここが一番、と落ち着いてしまうかもしれません。どちらに転ぶかわからないので、今すぐ結論を出す必要はないと思います。

参考までに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに向こうでの生活は、彼女の想像と実は違うのかもしれません。実際に戻ってみていないので、きれいに見える部分もあるのでしょう。でも彼女は言っていました。向こうに帰って、その生活がよくなくても、自分の決めたことだから納得がいく。でももし東京に残って幸せではなかったら、きっと後悔するだろう。でもwinklerさんのおっしゃるとおり、帰ってみないとその時の気持ちはわからないですね。

お礼日時:2005/06/19 14:09

中国地方出身・首都圏在住です。



千葉の男性って、割かし中国男性と考え方が変わんないんですよ。同じ位古い。
で、中国地方は経済が貧しい田舎が多く、千葉県人の裕福なのんびりさに付いて行けない時があります。感覚的に、です。
中国地方ってポルグラみたく、ハンサムな男性が多い土地柄でも有ります。有名大出る人もしっかりいるし・・・
食物と水がダメで、8割は帰ってしまいます。
なので、貴方の人間性って事は少ないです。
方言も有りますしね・・・

気性がさっぱりタイプの土地なんで、彼氏命って人が元々居ないっていうか・・
都会は1人辺りの面積が狭いですし・・・
県民性でか、東って合う人いませんね・・・
参考になれば・・・
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この回答へのお礼

地元の方のご意見、参考になります。ありがとうございます。上京した方の、都会と、地元への思いというものがあまりよくわからず、聞いてみたかったところです。(自分にとっての都会と地方の逆なのかもしれませんが。)
確かに方言も気を使ってつかれると言っていました。環境もずっと住むことを考えたとき、大きいものですね。

お礼日時:2005/06/19 05:41

 質問者様が彼女の地元で職を見つけるという選択肢はないのでしょうか。

質問者様は東京でしか幸せと思えないのでしょうか。質問者様にとって、彼女は東京の生活と引き替えに出来ない程度の存在なのでしょうか。

 彼女のほうで結論が出ているのでしたら、あとは質問者様がどうしたいかだけであると思います。
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この回答へのお礼

すばやいご回答ありがとうございます。
本当にそのとおりですね。私がどうしたいか。
これは親の面倒を見なければならないという問題もありますが、しかしそれ以前に、彼女にとって地元を捨てることは、私が新しい土地に行くことと同じことですね。よく考えたいと思います。

お礼日時:2005/06/19 05:17

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