はじめまして。
私は、23才で、5才の息子がいるバツイチです。
今、3才年上の大学院生とおつき合いをしています。
彼は、私の勤め先のお客さんで、先日付き合ってほしいといわれました。
前から、ちょっと気になる人だったので、とても嬉しかったのですが、さすがに子持ちじゃあ...と思い、その事を伝えたら、まずお友達から、という事でおつき合いを始めて2ヶ月になります。
彼とは、週に一回、息子が保育園にいっている間だけ会っています。普段は、1日2~3回メールのやり取りをしています。
息子とは、2回だけ会いました。とはいっても、私がお願いして会ってもらったので、彼のほうから会いたいといったわけではありません。ただ、息子がよくなついて、彼も一緒に遊んでくれて、とても楽しかったといってくれました。
実は、この間肉体関係を持ってしまいました。
彼は私の事を、今の所は彼女だといっています。今の所といわれて、それじゃあ、そのうち結婚してくれるかどうか、ちょっと恐くて聞けなかったので、彼が今どう思っているのか分かりません。
彼は、私の地元の人ではなくて、遠方から大学院に来ています。来年の3月には卒業します。
結婚してほしいと言おうかどうしようか迷っています。
まだ付き合いも浅いので、そんな事まで彼が考えているのかどうか分からないのです。
また、息子とは、毎週会ってほしいのですが、じゃあ、もう会わないと言われたりして、とか思うとなかなか切り出せなくて...。
つい自分の事ばかり考えてしまう自分が嫌で嫌で。
結婚を切り出すべきなのでしょうか。それとも、まだこのままの状態でしばらく付き合った方がいいのでしょうか。
それと、子供とは出来るだけ会わせた方がいいのでしょうか。
ちなみに、彼は長男です。あとは私と同じ年の次男がいるそうです。
ほんの少しでもいいので、アドバイスを下さい。

A 回答 (7件)

ん~×1でお子さんがいるからって引くこともないけど


彼のこと一人の男性の人生が懸かってると考えてちょっと冷静になってみましょ
あなた自身未だ若いから考え及ばないのかな?

今の段階で結婚とか子供とか言っちゃうと酷じゃないのかな?
ましてや彼学生さんでしょ?
男の人は結婚したら妻子を食わせなきゃと覚悟するもの
彼はどんな仕事をして身を立てるかすら未だ未知数でしょ?

あなたに好意を持ったときあなたの付随するもののこと知らなかったわけだから
そこまでの覚悟なかったと想うし正直言って葛藤はあると想うよん

はっきりいって離婚歴のない女性ならない苦労
お子様のことは大切なこの人の子供だからこの人と同じように
大切な存在と思える境地にいけて初めて受け入れられるんだよ

人には心の距離が近くなってから求めれば受け入れられたことを
即急に求めすぎて相手を追い詰めてしまうことがある

本当言うと男性のほうからじゃお子さんも連れてきなよといってくれて
彼から息子さんを気にかけてくれたり
あなた抜きでも遊びにくるくらいが望ましいのであって
最初から週一とか決めるのはどうなんだろう
叉そこまでの信頼関係できてるんだろうか

自分の血のことしか見えなくなっていませんか?
ご長男なら彼のお家の事情もあるかも知んないよね

お子様以前に彼が覚悟を出来るくらい
あなたを愛するかどうかじゃないかな?
まだまだ子供との相性がと考える時期でもないし
彼に結婚の意志があるのかどうか冷静に考えた方がいいかな?

結婚の意志をイキナリ聞くとひかれちゃうかも知んないから
彼の将来の夢なんかざっくばらんに聞いてみてはどう?
大学院に行く人だからすぐ就職じゃなくもっと勉強して
時間かけて叶えたい夢なんかあるかもしれないし
その彼にお父さんになる人生がはまるのかどうか
あなたも収入のない人でも大丈夫かどうかとかね
夢を聞くと人生設計が垣間見れるから
その若さで一人でお子様育てて頑張ってるあなただからこそ
焦らないで幸せ掴んで欲しいな(^^)
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この回答へのお礼

沢山の方からの貴重なご意見ありがとうございました。

一括回答の仕方がわからなかったので、
みなさんへの回答・お礼をここにさせて頂きます。

彼も、自分の進路については、ずいぶんと悩んでいるようですので、
結論が出るまで待っていようと思います。

結婚については、私はすぐにしたいわけではなくて、周りから見るとその事を考えて付き合わなければいけないのかな、と思っていたんです。
でも、お互いの信頼関係が無ければ成立するわけも無いですよね。皆さんの言うことはごもっともです。

少なくとも、あと5ヶ月ほどあるので、その間は、あせらず、ゆっくりと
お付き合いしたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/10/10 09:52

 初めまして私なりのアドバイスをさせて頂きたく書かせて頂きます。


私は、あなたと同じ子持ちの女性と結婚を前提に付き合っている者です。
(勿論、「不倫」なんて陳腐な下らない関係では無い事だけは、補足します。)

 では、本題に入ります。
私が彼女と出会ったのは、NET上です。
そしてNET上で毎日話しているうちに「放って置けないな」と感じ始めて、
お互いの事を少しずつ話していき、直接会いました(1対1で)。
そこで私の過去を話し、そして彼女の過去を聞きました。
そこでこれからは、彼女の子供の事も含めて見て行かなければいけないと感じ
二人の間だけの恋愛を考えていては、駄目だと自覚し将来の事を考えるように
なりました。
それから1年以上が経過し、彼女の子供にも数回会いました。
今では、傍目から見れば普通の家族のようにさえ見えるよう様になったと
彼女もそう言ってくれています、自覚は無いのですが(笑)。
後は、結婚する事で一区切りなんですが色々タイミング等もあり彼女と二人で
合う度に話し合っている最中です。

 私のような自覚があなたの彼に芽生えるかどうかは、わかりませんが
徐々に時間を掛けて確実に進んでいくのも一つの方法だと思います。
なんせ、まだあなたの彼は、学生なんだから家庭を持つ自覚・覚悟なんて
持てる訳が無いのだから・・・今、それを求めたら残酷だと思いますよ。
多分、将来なんて見ている(見つけられる)訳など無いのだから・・・。

参考になったでしょうか?
焦らず頑張っていたら叶うと思いますので、こんな私の経験談でも
参考にしてください。

では、失礼します。
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はじめまして。


私は9歳と6歳の子供がいる未亡人です。
現在、結婚を前提におつきあいしている彼がいます。
参考になるかどうかわかりませんが、私の場合をちょっと書かせて頂きますね。

私が、もし結婚など考えずに、恋愛だけで良いと思っていたら、
まず子供には会わせなかったでしょう。
自分の「恋愛」には、子供を巻き込みたくないからです。
また、彼が私との「恋愛だけ」を望んでいたのなら、
やはり、会わせなかったでしょう。
言い方はとても悪いのですが、恋愛だけしたいのならば、
子供は邪魔な存在になってしまいます。

でも私は、再婚することを選びました。
再婚を覚悟したから、彼と子供を会わせました。
結婚をするつもりのない人を、子供には紹介できないと思っていましたから。

sa-takaさんの場合は、まだおつきあいしている期間も短いですし、
彼との信頼関係も、まだまだこれから築いていく段階ですよね。
お子さんを彼と会わせるのは、もっと時間をおいてからのほうが
良いような気がします。

まずは、sa-takaさんと彼との絆を深めることが第一歩で、
そこから先はふたりで協力して、お子さんとの関係を、
少しずつ深めて行くのが良いのではないでしょうか。

焦らず、ゆっくり進んで行けば、きっと大丈夫。
頑張ってくださいね。
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焦ってしまって落ち着かない様子ですね。


まずは、お子さんの事について、ですが、お子さんは、5歳と言う事ですので、もうお母さんとどういう関係なのかって、うすうすは分かると思います。
子どもって若いお兄さんやお姉さんが大好きでしょ?だから、彼にすごくなついている様子ですし、もし、別れると言う事になるなら、あまり合わせない方がいいと思います。子どもと彼との関係は、あなたが彼と結婚を確実に約束できるような状況になってからでも遅くはないと思います。
だから、今くらいでいいのではないでしょうか。子どもにとって、「あのお兄ちゃんいつ来てくれるの?」って心待ちにさせるのは酷じゃないかな?今の状況では。彼が会いたいと言ってきたら別ですが。無理に毎週ってペースにもっていかない方がいいと思います。

あと、結婚についてですが、それも焦らないで彼に任せてはどうですか?
切り出さない方がいいと思います。
もし、あなたが結婚について彼がどう考えているのか知りたいのであれば、就職について聞いてみてはどうですか?それに伴って考えていると思います。もし、地元へ帰って就職するつもりであれば、結婚はあまり考えてはいないでしょうね。現在の場所で就職するなら、あなたとの関係も進行形で考えているかもしれません。
彼が『今の所』って言っているのだから、今彼女だって事に喜びを感じてはどうですか?彼も先の事はわからないって意味だと思います。事実、先の事は誰にもわからないんだし。
あなたとの結婚は、彼には背負うものが大きすぎます。結婚したら、いきなり3人家族で子どもも小学生に、なりますよね、その頃には。その時の彼の状況と言ったら、大学院を出たとは言え、新入社員。まだまだ仕事も落ち着きませんよね。
そういう事を考えると、彼は、今あなたの事は好きだけど、たやすく結婚する、とは、言えないと思います。いくら好きであっても、自分があなたを幸せにできるのかどうか、目処もたっていませんし。(経済的な面で)簡単に約束してしまっては、あなたを傷つける事になりかねませんから。
今は、まだ、おつき合いも日が浅いようなので、彼との関係を深めて下さい。まずは、あなたと彼との信頼関係などを深めていく事が大切です。
結婚とか、そういう事は、その後の問題です。
お子さんもいらっしゃるので、生活に不安も感じられると思いますが、焦らないで下さいね。うちの母親は、私が20才になってから、再婚しました。子どもの精神的な安定を感じてから、御結婚なさって下さい。取り返しがつかないのは、あなたの再婚ではなく、お子さんです。
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sa-takaさん、初めまして。


私も子供がいるバツイチです。あなたより7歳も年上ですが、
子供はまだ2歳なので、ママ歴はsa-takaさんの方が長いですね。

結婚して欲しいと思うのは、彼の事を愛しているから?
それとも、お子さんと二人で生活していくことに不安を感じているから
でしょうか?
なんとなく、後者の方の印象を受けてしまいます。
再婚することに焦りを感じていませんか?

何が理由で離婚されたのかは、わかりませんが、
一度結婚生活を経験しているわけですから、結婚の素晴らしい所だけでなく、
苦しさも味わっていますよね?
離婚の時の苦しさもしっているわけです。
それでも、彼とまた結婚生活をしたいと思えるくらい、彼の事を愛しているのかしら?

それに、彼が大学院生ということは、これから社会に出て行く人なんですよね?
それを考えると、彼にとって結婚はまだ先のこととしかとらえていないのでは
ないでしょうか?あまり結婚を意識させてしまうと、彼にとっては負担に感じてしまうかもしれませんね。。。

sa-takaさんも、18歳で出産をされて、
一番楽しい時期に育児に追われていたわけでしょう?
お子さんが10歳になっても、あなたはまだ28歳。
まだまだ恋愛を楽しめる年齢ですよ☆
23歳の若さで、結婚にしばられるのはもったいない気がします。
確かに、お子さんがいるとなると普通の恋愛とは違ってしまいますが、
もう少し、楽しんでお付き合いしてからの方がいいと思います。

お子さんを抱えて、ご苦労が多いのはわかりますが、
苦労を分かち合うために結婚を望んではいけませんよ。
子供を引き取って離婚した以上、「何があっても一人で育てて行ける」ぐらいの
気持ちを持っていてください。親権者になるって、そういう事です。
キツイ言い方で、ごめんなさい。

本題からそれてしまいましたが、
彼にお子さんを会わせるのは、いいと思います。
それで、逃げていくような人なら本当に愛があるとは思えませんものね。
けれど、万が一別れがやってくることもあるかもしれないので、
必要以上にお子さんが彼になついてしまうと、逆に可哀想かもしれません。
中途半端に「パパ」と呼ばせてみたり、「パパになってくれるかもしれない」
などと言うことは、絶対に言わないであげて下さいね。
彼と、あなたの結婚の意志が固まったら、
「ママは、彼と結婚したいと思っているけど、どう思う?」って、
聞いてあげてください。

長くなってしまいましたが、この恋愛が成就することを願ってます。
頑張って下さい。失礼します。
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疑問点があります


>じゃあ、もう会わないと言われたりして、とか思うとなかなか切り出せなくて
理由にもよるでしょうが、そういうことを言う人とお付き合いすること自体止めておいた方が良いと思いませんか??

>結婚を切り出すべきなのでしょうか。それとも、まだこのままの状態でしばらく付き合った方がいいのでしょうか。
結婚を前提にっていうことは言っておいた方が良いでしょう。

>子供とは出来るだけ会わせた方がいいのでしょうか。
少なすぎず多すぎず
2人の時間も欲しいでしょう。しかし結婚を前提と考えてくれてるなら慣れるためにはある程度は必要でしょう

>彼は長男です。あとは私と同じ年の次男がいるそうです。
だからなに?何か関係あるわけ???

私個人の意見です。
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こんばんは。


自分の思うままに書いてみますね。
来年までの5ヶ月間ほどですが,これからもお付き合いは続いて行くものと思われますね。今の内はいい関係のようです。私は男ですが,彼の気持ちはお会いしていませんので分かりませんね。文面を拝見して感じる事は,良く言えば上手にこれからもお付き合いして行く事でしょうし,悪く言えば,彼は学生の間の恋愛と言う遊びかなと。彼が子供さんに会った時ってどうだったのでしょうか。心から可愛いと顔に出ていたのでしょうか。言い方は悪いのですが,ポイントは子供さんですよね。彼も遠い所の方だとしたら,今切り出しても曖昧な返事しか返って来ないような気がします。ただ,あなたにとって今の彼しか見えてなくて,もし「この出会いを逃したら・・・。」って気持ちをお持ちであれば今年中にでも聞くべきだと思います。あなたは真面目な方なのでしょうね。お付き合いして関係を持ったとしても,今すぐにでも「結婚」が必要かどうかをもう一度考えられたらいかがでしょうか。
そしてその彼が誠意のある方だとお祈りしています。
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遠距離恋愛、うまくいってる人いますか?
来月から、千歳と札幌に離れ離れで暮らします。
私は44才、彼は38才。

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49歳男性です。
経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴女が「選択」してください。

>遠距離恋愛・・

遠距離、恋愛に距離はあまり関係ないと思います。普通の恋愛でも距離ありますよ。
ここでも、周囲でも同じことなのではないですか?

>私は44才、彼は38才。

年齢を気にしてませんか?

以心伝心。平静を装うことは不可能だと思います。
また、彼の行動から「嫌い」になるのではなく、「嫌い」から行動するようになりますよ。
また、行動でなくても、「嫌い」を見つけていくものです。

*********** 恋愛関係に悩む全ての女性の皆さんへ コピペしてます。****************

参考になれば。。。

根本原理といえることから。。。

あらゆる人間関係は、完全に対等な関係が一番良いのです。 そのうえでのことばです。
「嫌われる勇気」という本の、198Pに記載あります。親子も上司ともです。
 同じではないけれども、対等であるとあります。敬語は重要ですよ。相手への敬意は重要。
 子どもを利用していない? 全ての人を、叱っても、褒めてもいけないのだそう。

wdの思っている言葉。(オリジナルです。wdの・・で転載okです。)

運命の人でも、お互いに努力しなければうまくいかない。
運命の人じゃなくても、お互いに努力すればうまくいく。

本のことば。

過去のモノサシでは、未来は図れない。

・・・wd思うに、今から起こることは、どうなるかわからない。

過去の経験にしか頼れないけど、頼りすぎるのはキケンなこと。

ここ強調。”今のこの瞬間を悔いなく、一秒も大事に精一杯に生きることではないでしょうか?” ここ強調。
 人生に正解はないです。また、間違いもないと思います。神様の敷いたレールに乗るだけでは、もったいない。

そして、素直に謙虚に相手と接することではないですか?そう信じて生きてます。だまされても良いじゃない?

ここでの、wdの回答も他の相談者も赤の他人の過去のモノサシからです。
「今」のあなたに当てはまる可能性は0じゃないけどですよ。
すがりたいキモチも。信じたいキモチもわかりますけどね。

女の子のことはわからないけど、プロフやブログも見て共感してくれたら
嬉しいです。過去のモノサシは、和田裕美さんの
{人生を好転させる「新・陽転思考」 (ポプラ文庫) }
という本の44pに記載あります。

この本読むと、ホントに前向きに生きられますよ。

ベストアンサー欲しいです。ご協力ください。心から、お願い申し上げます。
自分の回答は誠意ある回答だと思うし、「本」の素晴らさを広めたいのです。
共感できたら、お願いします。こんな風に、露骨に書く人いないでしょ!!


********************* 以上、共通の回答でした。****************************

ゆゆままゆゆさんだけの回答。

>どうしたらいいでしょうか。(T_T)  てことですよね。。。

wdはわかりません。誰もわからないと思います。
ゆゆままゆゆさんも???ですよね。自分のことなのにね。

ここで、選択。

1.自分との今の関係つづける。

  待つこと。いつか(明日かも)わかります。

2.自分との関係を壊す。

  つまり、過去の自分と別れること。

   言い換えれば、「変えること」です。結果は、×か○か誰にもわからない。
  行動して、結果を判断するのは「あなた」だからね。

何もしなくて、神さまか相手に完全にゆだねるような、生き方望みます? 
  
wdは、どんな時も、2の選択を間違いなく選びます。

事実は、ひとつ。
考え方は、ふたつ。  人生を好転させる・・・って本のことば。。。

でも、女の子なんだからたとえ、未来のダンナでもゆゆままゆゆさんの
その時に思う嫌な事からは、うまく逃げてくださいね。

でも、キモチつたえるときには、彼氏の行動や言動に全力で、集中してくださいね。
ジャストなタイミングで、ジャストのことば。伝える前に、シミュレーションも大事。

◆男性は気遣いが苦手で、女性は信頼が苦手。   織田隼人

女の子には、この言葉も送ります。

3.Words may show a man’s wit but actions his meaning.
 (言葉はその人物を英知を表すが、行動は彼の真意を表す。)

これは私の友人が“彼の浮気を見抜くコツ”として
ほぼ同じようなことを言ったことがあります(笑)。

「してないよ」「お前だけだよ」「俺を信じないのか?」

だけど怪しい複数回の携帯の着信と、トイレかどこかで携帯を
ゴニョゴニョしている様子は変わらない・・・。

彼女は「(彼が)何を言うかより、何をしてるかを見ればほぼ分かる」
とよく申しておりました。

http://英語日常会話.jp/1696.html

以上のホムペに記載アリました。

最後に、LOVEかLIKEも判断してみてね。

http://magiciandaisuke.com/?p=3477

遠距離恋愛難しいよ。

心理学の本にこんな記載あったので、紹介しておきますね。
人間って、単純に会う回数でスキになっていきますよ。彼よりも隣のおじさんのほうがって意味です。
深さは関係ありません。で、なぜ恋愛が成立するのか?それは、好きな人の写真とかを多く見るからです。
あくまでも、深さでなく回数です。長くいることでもないんですよ。よーーーく考えてね。
 彼にも同じこと言えます。貴女よりも、身近な女の子のこと、見るようになれば・・・です。
だから、彼よりも恋愛相談してたその友人のほうがスキになっていく、場合もあるんですよ。よく聞かないですか?
他の人にも、助言していますが彼に、写真を見ることを強制するのは絶対に出来ないので、逢う回数を増やす
しかありません。だから、距離はあまり関係ありません。それよりも、逢う手段(お金等)が重要になります。

だから、安易に行為はしないことです。いろいろ病気もらうしね。
本来の「意味」忘れないでね。「今の子たち」情報過多社会で、ことばや行為の本来の意味忘れて
その、言葉や行為に酔ってるだけのような気がします。ある意味、不幸なことだと思います。
ステキなだんな様が、誰かは??ですが、どういう人がステキか考えてね。
もっと大事な部分に目を向けて付き合った方が良いと思うし、それが、結婚っていう、
愛のゴールの近道だと思います。
wdは、結婚してから、恋愛したいって思いますよ。

wdも一回結婚したけど、相手の女の子も行為を重視してて、ホントにきれいな子でしたけど、ブスって言ったり
いろいろ、ひどいこと言ったけど、結婚できましたよ。!!!が多いと結婚するみたいかな。
 結婚って、神さまの罠だと思います。罠とは、趣味があうとかそういうことです。美しさもそうです。
罠にはまるのも良いとは思います。罠って、ホントに気づかないからね。ホントの罠しかける人間は多いけど。

いろいろ、ウワサも聞くと思いますが、スキなら彼のこと信じても良いのでは?
だまされても、良いのでは、お若いと思うし、いろいろ経験積んでステキなだんな様見つけてね。
だますより、だまされたほうが、良い経験になりますよ。そのとき、ツライだけです。

49歳男性です。
経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴女が「選択」してください。

>遠距離恋愛・・

遠距離、恋愛に距離はあまり関係ないと思います。普通の恋愛でも距離ありますよ。
ここでも、周囲でも同じことなのではないですか?

>私は44才、彼は38才。

年齢を気にしてませんか?

以心伝心。平静を装うことは不可能だと思います。
また、彼の行動から「嫌い」になるのではなく、「嫌い」から行動するようになりますよ。
また、行動で...続きを読む


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