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ある友達がいるのですが、その子はあまり自分から連絡してこないしそんなに話しかけてこないタイプです。
私はその子は親友だと思っているのですが、ちょっと遠い気もします。
大勢と仲良くするのが好きなのかな?とも思うのですが、よく分かりません。
私とその友達と、もう一人友達がいるのですが、もう一人の子とは私も友達で3人で同じように仲がいいと思っていました。
でも、ある事が原因で嫉妬しています。どちらかというと私は親友だと思っていると言った子の方が好きなのですが、その子ともう一人の子が私の知らない所で仲良くしているみたいなんです。
それで嫉妬しています。私が知らないような事を二人でしていたり、どこかへ行ったり、合同で何かを作ったりとか、私よりその子とやたら仲がいい感じがします。
という事は、その子ももう一人の子とも私よりお互いその子達の事を好きという事なのでしょうか?
なんだかそういう事を知ってしまって、腹が立ってくるというか、関わりたくなくなるほど落ち込んでいます。
あまり関わらない方がいいのでしょうか?
二人だけで仲良くされるのが気に入りません。
私とはそういう事をしてくれない理由って何なのでしょう?
私はどうすればいいのでしょうか?

A 回答 (3件)

すごくわかります。

同じ気持ちになった事があります。
自分はレズなのかな、と思うくらい悩んだ事がありました。

あなたは結構深く狭く友達と付き合いたいタイプではありませんか?大勢で仲良くするよりも、少人数で、むしろ、二人だけで仲良くしたいと思いませんか?

私は親友に、自分が知らない親友が他にもいる、と知ったとき、「他に仲のいい親友を作ろうかなぁ」と思った事があります。

今彼氏さんはいらっしゃいますか?

青年期の心理学系の何かの本で読んだのですが、親友というのは独特の深い人間関係を結ぶ事で、異性と恋人関係を結ぶ為の下準備になるのだ、というような事が書いてあって、なるほど、と思った事がありました。

普通の感覚だと思います。そうやって人間関係の距離感をはかったりしていくのだなぁ、と。
相手を束縛してしまいたい気持ちもわかりますが、
相手にも相手の世界がある(相手はもしかすると、浅く広くのタイプかもしれない)という事も認めた方が楽ですよ!恋人ができた時も束縛するのではなく、相手を尊重して女友達がいてもそういう人間関係をする人なんだなぁ、くらいに思った方が楽だと思います。

私の場合、深く狭くという人間関係パターンから、他にも友達を作ったりすると楽になりましたよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じ気持ちになった事があるんですね。確かに深く仲良くしたい方です。2人が一番嫉妬しなくて良いのですけどね。
親友が異性との恋人関係の下準備なんて初耳です。でも、親友というのは家族とも友達とも違って複雑な関係かもしれませんね。他に友達を作るのも良いですね。

お礼日時:2005/06/30 03:44

これは親友とは言いません。


あなたにとって都合の良い友達で、親友という理想を押し付けているだけです。
本当の親友なら、嫉妬しないし、親友の楽しそうな光景は、自分も幸せなはずです。

相手は親友だと思ってくれてるかもしれません。
その気持は、尊重してあげましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当の親友なら嫉妬しないかもしれませんね。他に親友と呼べる人がいますが嫉妬はしません。
相手が親友だと思ってくれていたら嬉しいです。
そう思いたいです。

お礼日時:2005/06/30 03:38

No.1さん同様、とても気持ちが理解できます



私は小~大学ずっと女子校だったのですが
saika1113さんと同じ気持ちが絶えた事はありませんでした

同じく3人グループで、他の二人が知らないトコで行動している→嫉妬!となりましたが
逆にその親友とsaika1113さん二人で行動している時はどうですか?
ほんの少しもう一人に対して優越感みたいなのを感じませんか?


>私とはそういう事をしてくれない理由って何なのでしょう?
今となって思いますがそういう事(嫉妬や優越感)を考えてる
つまらない私が嫌だったと思います


>私はどうすればいいのでしょうか?
私は別の友達を作ろう!とがんばりました
結果、今までの友達には発見できなかった世界や興味がグンと広がりました

あまり上手く回答できなくてごめんなさい
でも、きっと大丈夫!
嫉妬してしまうほど相手を思える優しいコなんだよ、あなたは

今は苦しいかもしれないけどがんばって!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
3人のグループって難しいですよね。同じように仲良くはなかなかできないのかもしれません。
優越感は感じた事ないですが、見つかったらまずいなという気持ちでした。別の友達を作るのもいいかもしれませんね。優しいだなんて嬉しいです。がんばります。

お礼日時:2005/06/30 03:41

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Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q友達に嫉妬って変なのかな??...

私って変かなと最近思います。

私以外にもいると思いますが、私はとてもヤキモチをよく妬いてしまいます。
それは恋愛だけでなく、友達にも妬いてしまうのです。
決して!!同性が好きなわけではないですよ^^

ただ、誰にでも親しい友達や大好きな友達はいると思います。(誰にでもではないかもしれません)
私は最近とても仲が良くなった友達がいます。
その友達は何故か人気者で、みんな仲良くなりたがっています。(学校では知らない人はいない)
スポーツでも優勝するほど上手で、頭もよく、可愛い人なのでいろんな人と仲が良いのですが...
何故か妬いてしまうのです。
私はきっと恋人が出来たとしても、その人の1番になりたいと思うのだろうし
仲が良い友達とは1番の理解者になってあげたい!なりたい!と思ってしまうし、
無理をしても嫌われたくないって思ってしまうのです;ω;

あーそれが逆に嫌になられてしまうのですが、自分でもこの性格大嫌いなんです。
どうしたらもっと軽く、その友達が他の人と仲良く話しているのをだまって見られるのでしょうか。

みなさんも友達にまで、嫉妬されたら嫌いになっちゃいますよね???
自分でもわかっているんですが...
あっでも!嫉妬したとしても、私の場合「どうして?どうして?」ではなく、
「私なんかと仲良くしてくれて良いの?」みたいな感じで、疲れる方です(汗)

普段の私は、めちゃくちゃ明るくてネガティブでもないし、ギャクとか言うし、逆に時々
クールとか言われるし、はたから見たらそんなこと考えてる人とか思われないタイプなんですが、
好きな友達とかには、恥ずかしくて話せなくなってしまうんですよね~


※変だと思う人多いと思いますが、傷つく回答はしないで下さいね^^;お願いします。

私って変かなと最近思います。

私以外にもいると思いますが、私はとてもヤキモチをよく妬いてしまいます。
それは恋愛だけでなく、友達にも妬いてしまうのです。
決して!!同性が好きなわけではないですよ^^

ただ、誰にでも親しい友達や大好きな友達はいると思います。(誰にでもではないかもしれません)
私は最近とても仲が良くなった友達がいます。
その友達は何故か人気者で、みんな仲良くなりたがっています。(学校では知らない人はいない)
スポーツでも優勝するほど上手で、頭もよく、可愛い人なのでいろ...続きを読む

Aベストアンサー

 その友達は幸せだと思いますよ。私も小学生の時、そういうのありました。その子は、明るくて何でもできちゃうような子で誰にでも平等に接する子でした(以降、Aちゃんとします)。Aちゃんといると何だかうきうきして、役に立ちたいなぁだとか。
 給食を配る時も、私がAちゃんの机に持っていったりすると、すぐに「ありがとう」って温かく言ってくれて、それがすごく嬉しくて、Aちゃんのその言葉を聞きたくて、いち早く給食を取りに行ったりしていました(笑)。でも、それは私が同性を好きだとかそういう意味ではなくて、友達としてクラスメートとして、この子好きだなぁ、もっと話したいなぁという気持ちでした。
 今は、特別仲の良い友達はいません。現実にはなかなか気の合う友達って見つからなくて。でも、心の許せるずっと一緒にいたいと思える友達ができたらいいな、という願望はあります。恋人と友達ってまた別で。だけど、質問者様がその友達に対して抱く感情は、その友達を純粋にすごく好きだからなのだと思います。
 好きだから役に立ちたい、理解者になってあげたいと思うし、自分が一番の仲良しでいたいとも思うのではないでしょうか。世間一般から見たら、恋人に対して嫉妬をする人が多いかもしれませんが、私なんかは(もしも大好きな友達ができたら)きっと恋人以上に友達に嫉妬するタイプだと思いますよ~。恋人いないので分かりませんけど;。

>みなさんも友達にまで、嫉妬されたら嫌いになっちゃいますよね???
 これは、相手次第ではないでしょうか。あと、その人の性格にもよると思います。そこまで好きじゃない友達に嫉妬されていたら、んちょっと……となるかもしれませんが、仲の良い友達にヤキモチ焼かれても、私のことそんなに好きでいてくれたんだぁって逆に嬉しくなるのでは?
 あっさりした関係を望む人であれば、面倒だと思われてしまう可能性もあるかもしれませんが。

 とにかく、その友達は質問者様のような大事に思ってくれる友達がいて、幸せだと思いますよ。友達は時には強い味方になってくれるし、相談相手にもなってくれるし、そういう人が一人でもいるというのは心強いものです。
 そして、そんな風に思える友達ができた質問者様も、幸せだと思います。恋人は二人以上いたら二股かけている(許されない)ことになってしまいますけど、友達は何人作ったっていいのです。ですから、この子と仲良くしたいからあの子とは縁を切ろう、なんて必要はありません。
 なので、嫌われてしまうのではないか、などと不安にならずに、自分らしい自分でその友達の方と付き合っていけばいいと思います。これまた小学生の時の話ですが(Aちゃんとはまた別の子です)、ある時、「○○(私のこと)といると安心する」と言われたことがありました。その時はとても嬉しかったのを覚えています。私がその子の癒しになれているんだぁと思えて。
 結局、役に立つとか利用できるとかそういうことではなくて、安心できる・ほっとする存在ってすごく大切なものだと思います。変に構えずに、○○ちゃんといると楽しい、○○ちゃんのこと好きだなぁって、そういう気持ちで接すれば、人の好意って自然体で伝わるものですから^^。

 生意気な回答になってしまい、すみませんでした。そんな風に、大好き! と思える友達にはそう簡単に巡り合えないと思います。今の関係を大切にできるといいですね(*^^*)。

 その友達は幸せだと思いますよ。私も小学生の時、そういうのありました。その子は、明るくて何でもできちゃうような子で誰にでも平等に接する子でした(以降、Aちゃんとします)。Aちゃんといると何だかうきうきして、役に立ちたいなぁだとか。
 給食を配る時も、私がAちゃんの机に持っていったりすると、すぐに「ありがとう」って温かく言ってくれて、それがすごく嬉しくて、Aちゃんのその言葉を聞きたくて、いち早く給食を取りに行ったりしていました(笑)。でも、それは私が同性を好きだとかそういう意味では...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q同性の友達に依存してて、自分の気持ちが分からない

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言われたら
完全に怪しい人です、、、この事を後に謝ったら
ビックリしたと言っていたけど、笑って許してくれました、、、笑)
徐々に少しづつ喋ってくれるようになり
自分の思っていることを伝えてくれるようになり、心を開いてくれました。
自分から声を掛けて友達になったのはそれが生まれて初めてで、その想いを受け入れてくれたような気がしてとても嬉しかったです。
お互いの事を色々話すうちに
彼女は過去人と上手くやっていけなかった時期があるらしく、少し心の病を持っていて
自傷をやっている事や、自殺未遂、不登校だった時期があるっていうのを打ち明けてくれました。
これは憶測でしかないんですが
自分で私なんかと友達になってくれる人なんかいないと言っていたので
過去を打ち明けて自分から離れていくかどうかを試したのかなぁと思います。
私は人の過去にはあまり興味がなく、
勿論、ビックリしたんですが所詮は過去のことであって、その程度で離れていくような薄っぺらい人間関係等は、最初から求めてないのでそれを聞いてからも何も変わらずに仲良くさせて頂いています。
私の前だけだったら挙動不審だったり、どもったり等の、そのような感じも全くなく、そんな過去をあったのかと不思議に思う程よく笑うし、よく喋るし、そんな彼女を見て心から幸せになって欲しいなぁと常日頃から思っています。
私をきっかけに色々な人と仲良くなっていって欲しいなぁと微力ながらに思っていたりもします。
本題に入りますが、仲良くなるにつれて
心から幸せになって欲しいなぁと思う反面、
誰かと話していたりメールをしていたり等を知ったら嫌な気分になるし
私と彼女以外の第三者が話しに入ってきたら
とても穏やかな気分ではなくなります。
私は元から人より特定の女友達に
異常な程に依存してしまう傾向があり、
誰にも取られたくないし、ずっと2人だけで誰とも仲良くなって欲しくない等思ってしまいます。もし彼氏なんか出来てしまったらそれだけでもう鼓動が早くなり、とてもじゃないけど考えたくありません。
彼女は彼女で同じような事を言ってくれたりして、それはそれで嬉しかったりします。
なぜだか理由は分からないけど
どこら辺がとか関係なく彼女が大好きです。
果たしてそれが人間的になのか、
同性愛的になのか、友情的な意味でとか
分からないけど、彼女のことが
とっても大好きで、自分にとっては大切な人なので、失いたくはありません。

たまーに誰にも取られたくない等、
軽く言ってはいるんですけど
このままいったら絶対に困らせてしまうと思います。
彼女には絶対に嫌われたくないし
困らせたりはしたくないので、
一切、束縛したり等、
態度には出したりはしていません。

二つの気持ちの中を行ったり来たりで
考えるのが疲れて
気持ちの整理をしたいと思って
私は依存するタイプでっていうのを言ったうえで、よく話し合いをして、
彼女とある程度の距離をとって接して居たら
寂しいと言って泣き出したこともあるので
どうすればいいのか分からなくなっています。
自分の気持ちを押し殺して何もないように
我慢して幸せになって欲しい事を一番に願って今まで通りに接するのか、、、

本当は彼女を
独占したいんだと思います。
どちらとも自分の中にある感情で
自分自身もよく分からないです。

どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、
厳しい意見でもいいので教えてください。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言わ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけれど、
半分は自分自身のエゴと依存心だと思います。

私も、中学生の頃など、一番仲がよい親友(お互いにそう認識していた)が他と仲良くしていると、
気持ちが落ち込んだり、自分の居場所がなくなりそうでザワザワしたりしていました。
でも、自分にだって他にたくさん友達がいて楽しくやっている訳で、
彼女だってそうりたいと思うのは当たり前、
「独り占めしたい」という自分のエゴなんだよね・・・と、自分自身の心にある嫉妬心や我侭さを分析していました。
それでも、多少寂しかったり嫉妬するのはある程度普通なことだと自分を否定することはやめました。
自分の心にあるブラックな部分を認めたうえで、
「人は自由なんだよねー、まあいいか」と、適当に流すことを覚えました。

>どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、

自分自身の心の黒い部分(嫉妬やエゴ)に向き合い、「それも普通だ、人間だし」と適当に肯定。
あなたの交友関係を決めるのがあなたであるように、彼女にも交友関係を広げる自由があります。
そのことも、「友人関係とはそんなものだ」となんとなく肯定。
簡単に答えなんかでないし、対応に正解なんてないんですよ。
あまり真剣に考えすぎず、「そんなものだ」「そんな感じ」とか、良い意味で適当に考えてみる。
少しは気が楽になるんじゃないかな・・・

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけ...続きを読む

Q同性の親友(女の子)を好きになってしまった。

生々しい表現をして、不快に思われる方もいらっしゃるかもしれないので、ご注意願います。たいへん長文になってしまいました。すみませんが、最後まで読んでいただけると幸いです。



私は、現在、大学在学中の女です。中学、高校時代、なんとなく、めっちゃ好きだ!と思う女の子は何人かいたことには、いたんですが、手つなぎたいな~とか、いちゃつきたいな~くらいにしか思っていませんでした。ひょっとしたら、私って、女の子も好きなのか?と軽く考えるくらいでした。今まで自分は、ずっと恋愛対象は男性だけだと思っていました。

普通に男性の方とも1年ほどお付き合いして、Hも普通にしてました。もう、別れましたが。




それが、最近、スゴイ夢を見てしまって、どうも、それからというものの、親友(女の子)のことを、性的にみてしまいます。

初めの頃の夢では、自分の目の前に彼女の顔があって、何故だかは分かりませんが、私は、彼女の唇にキスがしたくてたまりませんでした。そして、思わずチューしてしまったところで目が覚めました。うぉー!!なんだったんだ今の……意味分からん自分(笑)とか考えながら、その時はそれで、忘れてしまおうと、自分のなかで完結させました。

それから、数週間後、彼女は素っ裸でベッドにいて、私は夢中で彼女の体中にキスしまっくて、彼女をめちゃくちゃに抱いている、という凄いえっちな夢を見ました。起きた直後なんかスゴイ、インパクトで、私にとってはすごいショッキングでした。

なんで、あんな夢を見たんだろう。と、ふと思いかえすと、部活での合宿を思い出しました。そういえば、お風呂に入る前に、彼女の体を見て、スゴイ形のいいおっぱいだなぁ~とか、めっちゃラインが
綺麗で色っぽいな~なんて考えてたなと……もしかしたらあの時からすでに、意識してたんか?自分…よう分かりません。

そんなこんなで、最近は彼女の行動が気になって仕方がありません。

寒い冬空の下、一緒に飲んだ帰りに、寒いね、とか言っていると、大概向こうから腕を組んできてくれる。その行動についつい嬉しくなってしまう自分がいる。

それにこの前なんかは、彼女は私に腕をくみながら、「ねぇ、押し当ててるつもりなんだけど気づかない?。」なんて言ってDカップのおっぱいを私の腕に押し当ててきたんです。

口では、「え?そうなの?分からんかったわ~笑」なんて軽くからかいましたが。心の中ではもう、うはー。やばい。なんだそりゃ。かわいいじゃねーか!!などとさけんでいました。もちろん顔には出しませんが。

そして、ごくごく最近、大学が休みに入り、しばらく彼女と会っていませんでした。(約1ヶ月ほど)今までは毎日顔を合わせるくらい会っていたので、すごく会っていない様に感じていました。あ~○○チャン(彼女)が足りないよ~!!!!なんて考えていた時、たまたま、彼女と出くわしました。すごく、嬉しい、といいますか、気持ちが高ぶってしまい、思わず2人して歓喜しながら、ぎゅーっとハグしてしまいました。どちらからハグしたのか興奮していてよく、覚えていませんが、ちょっと長めのハグだったと思います。私の思い込みかもしれませんが…笑
今までだったら、ただの友情のハグだったのに、なんか妙に恥ずかしい気持ちになりました。

彼女といると幸せです。部活でもペアを組んでたし、大学の学科も一緒。大学の学生生活のなかで、一番彼女といる時間が長いと思います。

部活では、本当に信頼のおけるパートナーです。…いや、部活だけじゃないですけど、おそらく…。プレー中、互いの気持ちを察しながら、相手が落ち込んでる時は励ましあいながら、2人で一緒に頑張ってきました。今まで、こんなに精神的に支えてくれるペアは初めてでした。

愚痴をこぼしたり、聞いたり、相談にのってもらったり、相談にのったりと、とにかく、彼女とはたくさんしゃべります。夕方5時頃、カフェでお茶一杯頼んで、女子トークを楽しんでいたら、いつの間にか、
夜の8時だった。とか、ふつうにあります。大変迷惑な客ですが……。でも、そのくらい、彼女と話している時間は楽しいし、好きです。彼女の相談にのったとき、やっぱ○○に聞いてよかった~。とか、やっぱ○○大好き~~なんて、言われると、とても嬉しいものです。どちらかというと、私の方が、彼女に甘えているところがあるので(精神的に)、彼女に頼りにされると、凄く嬉しいのです。

ですが、問題はここからなのです、彼女には彼氏(同学年)がいます。彼らは1年以上おつきあいしています。どちらかというと、彼女の方が彼を好きで、なんとなくいい雰囲気になり、付き合いだしたようです。その頃はまだ、私も、彼女のことを恋愛対象として意識はしていませんでした。なので、むしろ彼女の恋を応援していました。

しかし、彼女のことをそういう風な目でみるようになってから、夢のように彼女を抱きたいと思ってしまいます。

最近彼女から、彼との不満を聞きます。それが、本番Hがいつまでたってもできない…というような内容で。どうやら途中まではやっているらしいですが…。彼のやる気がないのか、それとも、彼自身、SEXに自信がないだけなのか、もしくは、彼は病気か?などという話になりました。下世話な話で申し訳ありません。その話を聞いていたとき、私は、真相はわからないし、無責任なことも言えないので、ただ、聞き役に徹していましたが…。それじゃ、私が彼女を……なんていう気持ちになりました。女の子とやったこともないくせに。
彼との本番Hがしたいという、彼女の気持ちは、彼が大好き、という気持ちからくるものなのだろう……。
彼女の恋が終わればいいのに、とか頭の片隅にないわけじゃないけれど、彼女の友達としては、一番に彼女の気持ちを大事にしなければいけないとも、思います。なので、しばらく見守るつもりです。

でも、やっぱり彼女のことをそういう目で見ることは、やめられそうもなくて…

ちょっと苦しいです。


身近にこんなことを相談できる人もいないので、この場をお借りしました。結局自分がどうしたいのかとか、よく分かりません。同性相手にこんな気持ちになったのは、初めてで、だけど、彼女のことめっちゃ気持ちよくして、喘がせて、めっちゃキスしたいとか思うなんて、自分でもおかしいなーと思います。こんな私を彼女に知られたら、彼女がどう思うかと考えると、気が重いです。

ですが、誰かに聞いてほしくて、アドバイスでも意見でもなんでもいいので、ご回答いただけると嬉しいです。書いているうちに自分でも、よく分からなくなってしまいました。申し訳ありません。

生々しい表現をして、不快に思われる方もいらっしゃるかもしれないので、ご注意願います。たいへん長文になってしまいました。すみませんが、最後まで読んでいただけると幸いです。



私は、現在、大学在学中の女です。中学、高校時代、なんとなく、めっちゃ好きだ!と思う女の子は何人かいたことには、いたんですが、手つなぎたいな~とか、いちゃつきたいな~くらいにしか思っていませんでした。ひょっとしたら、私って、女の子も好きなのか?と軽く考えるくらいでした。今まで自分は、ずっと恋愛対象は男性だ...続きを読む

Aベストアンサー

彼女は一番身近に居る、同じ苦楽を共にしているパートナー的存在なんですよね?
読後、体だけを求めている様には私には思えませんでしたけど

日頃好きな相手と不自由なく会話していも、体に触れる事は未知の世界なのだから、その事で悶々とするのは女性にも有る事です
私も好みの男性が隣に居りゃ、そら美味しそうやな…なんて思いますよすいません(笑)

私は28の女性で、同性に恋愛感情を抱いた経験はありませんが、中学以降の体育祭、学芸会等で男装に近い格好をしたせいか、そういう行事以降は妙に同性達からアプローチを受けた経験があります
普通に共学校でした
知らない女の子にアドレスを聞かれたり、手紙を貰ったり

彼女達は私を宝塚的に祭って楽しんでいるのかと、軽く捉えていました

が、二年程登下校を共にしていた友人にある日告白されました

彼女には普通に彼氏が居ましたが
「いつも一緒に居てドキドキしてたし、あんたの方が私を理解してくれるし、大人な包容力があるから」
と言われました

今でも思いますが、「大人な包容力」は、女としての母性本能と誤認してたのだと思います

でも、告白を受けて全然悪い気はしませんでした
気持ち悪いとも思いませんでした
そんなに人として好いてくれていた事が嬉しかったです

「〇〇ちゃんの事好きやけどエッチしたいと思えんから付き合えん(笑)
でも今まで通り仲良くしてね」

と、敢えてデリカシーのカケラもない言い方をしました
彼女恥ずかしかったやらで涙目でしたが、嬉しそうでした

その日から高校卒業するまでの間、私が彼氏をつくれば
「あんたには竿付けて生まれて欲しかった」等と冗談めいて言ってましたが、彼女含め普通に皆で笑いました
違和感を特に感じる事なく生活しました


長くなってすみません
私達の場合は敢えてデリカシー等を無視してたので、質問にそぐわないかも知れませんがこれだけは言えます


その気持ちは相手にとって苦ではない筈です
リスクを負ってまで、一個人として好きなのだと伝えられれば嬉しい以外の何者でもないです

余り重く考えず、フランクに伝えてみてはどうでしょう

彼女は一番身近に居る、同じ苦楽を共にしているパートナー的存在なんですよね?
読後、体だけを求めている様には私には思えませんでしたけど

日頃好きな相手と不自由なく会話していも、体に触れる事は未知の世界なのだから、その事で悶々とするのは女性にも有る事です
私も好みの男性が隣に居りゃ、そら美味しそうやな…なんて思いますよすいません(笑)

私は28の女性で、同性に恋愛感情を抱いた経験はありませんが、中学以降の体育祭、学芸会等で男装に近い格好をしたせいか、そういう行事以降は妙に同...続きを読む

Q一度気まずくなった友人

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うところもあったある日、普段から職場での集団の飲み会には絶対参加しない彼女に、「今日みんなと飲まない?」と軽く声だけかけて(ちゃんと声はかけた)、いつもどおりうやむやな返事だったので、自称親友としてはそれ以上無理強いしないのが配慮だと思いみんなで飲みにいきました。なのに彼女、声をかけられたのを忘れたらしく、後日「なんで誘ってくれなかったの?悲しいよ」などと言って来ました。でも、実際には絶対参加はしなかったと思います。それで一気にゲンナリして、その日から急速に距離を置きました。仕事上必要なやり取りや挨拶など常識的なことはしっかりこなしつつ、プライベートで遊んだり、それまで当たり前だった○○に買い物に行きたいから連れてって、というアッシー的な事はバッサリ断りました。しかも、しばらくしたある日、こちらから一度だけ仲直りの機会を持とうと話しかけたのですが、「いいじゃん、そんなことは。私は気にしてないよ」みたいな事を言われました。どうやら彼女は私の方が謝ろうとしていると思ったみたいで上から許してくれようとしたみたいです。それで、もう無理と思いそれっきりです。しばらくして職場が離れすっかり疎遠になりました。
しかし最近になって再会。軽口をたたいたり遊ぶくらいなら本当に楽しい奴なのです。遊び友達として復活するかどうか、迷っています。またその際、そ知らぬ顔でメールなどして連絡を取ればいいか、もう一度だけ踏み込んだことを切り出そうかと迷っています。あの時こうだったんだよ、あなたのこういうところが嫌だった・・と話しあえれば、もっと親友にも戻れるかもしれませんが、がっかりな返事だったら無駄にへこみます。
あと、別の話ですが、高校時代に仲良かった友人が、ある日から急によそよそしくなり疎遠になったことがありました。まさに上記の逆です。これは私に何かむかつくところがあったのだろうと思うのですが、自分ではわからず、そのままになっています。今は離れているし特に遊びたいわけでもないのですが、自分で気づかないまずい性格があったら直したいとも思うし。十数年前のことで、今は年賀状だけの付き合いです。急に「あの時はなんだったの?」なんて踏み込んだ事聞いたらキモイですよね。
このような経験をしたかた、されたかた。いたら何か参考に聞かせてください。また、前半の件について、なあなあで友達に戻るか、切り出すか。具体的でないので難しいと思いますが、何か意見を聞かせてください。お願いします。

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うと...続きを読む

Aベストアンサー

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやすい。
貴方もその彼女の態度に過敏になって極端に心を閉じてしまう。
お互いに神経を遣いあって一度はモヤッと距離が出来た。
でも、良く考えたらお互い様だと。
お互いに不完全だと。
すれ違う事はあったけど、
大部分は仲良く楽しく繋がれる関係だと。
そういう部分で再び繋がり直せる足元も気持ちも、
十分二人にはあるんだと思うよ。
ただ、今更蒸し返しても仕方がない事もあるでしょ?
戻るなら。
「なあなあ」の友達ではなくて。
お互いにメリハリの付いた友達になればいい。
貴方も自分のペースを大切にして良い。
楽しく分かち合える部分はリラックスして共有していく。
でも彼女の依存しやすさや、寄り掛かりの部分は自覚して。
同時に彼女の対応に過敏になってしまう自分自身も自覚して。
適度な距離感、隙間のある関係として向き合っていく。
良い意味で少し間が空いたからこそ。
新しい関係としても始めていけるじゃない?
続いている流れの中でスタンスを変えると違和感があるけど。
一回距離が出来た事で調整しやすくなったとも言える。
色々あっても。
貴方にとってはまだ「親友」なんでしょ?
後は貴方次第なんじゃない?
お互いに気持ち良くコミュニケーションしていけるように。
これからの積み重ねが大切になるんだからね☆

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやす...続きを読む

Q長年仲良くしてきた友人を嫌いになりそうで・・・

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペースの違いに疲れ、二人で行動しすぎると良くないなと感じた事はあります。最近は、短い時間でもそうしたペースの違いに妙にイライラしてしまいます。

また、彼女は以前、心と体の調子を崩して長い間休職しました。そのことで、「仕事に対する考えが甘いな」「自分の体調に過敏になりすぎて消極的になってるな」とか感じても、気を遣ってしまって本当の事を言えない自分に気が付いています。

感受性が強く、感動屋の彼女の、大げさな表現にも、疲れてしまっています。
抱きついたり私の頭をなでたり、べたべたされることも、うっとうしいと思ってしまいます。

主人と付き合ったころから、何度も3人で飲んで、彼女と主人はいつも冗談でけなし合いをするのですが、前は私も楽しんでいたのに、近頃すごく嫌な気分になります。(ちなみに、彼女と主人の間に恋愛感情が芽生える可能性は疑いようなくゼロですが)

どうも、二人で行動すると、うまくいかないなと感じています。
少し距離を置いてみようと思うのですが、先の約束も色々してしまっています。近々別の友人との飲みに、彼女も誘う約束で、まだ連絡できずにいます。

共通の友人も多いので、この先も友人でいたいのです。私は情緒不安定で変わってると言われるような人間だし、彼女は私を理解してくれるかけがえのない友人です。人を気遣える優しい子です。今の感情は、私に原因があるとしか思えません。どうすれば彼女の事を嫌だと感じる自分を変えられるのか、分かりません。何かアドバイスを頂けないでしょうか。お願いします。

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペース...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電話もし、会いたいときには会ってました。

仲がよくても、特に女性は年齢や環境とともに大きく変化します。
その都度柔らかく適切な距離を取ることも大事ではないでしょうか。

あなたがたと似ているんですが、私たちも「私は結婚し出産もした、友人は独身主義」「私は仕事でうつ病になりやすいのでなるべく働かない、友人は精神的に強靭」「私は感受性が高く神経質で情緒不安定、友人は安定」などなど、ぜんぜん傾向は違うのですが、適切な距離を取ったのでうまくやれていると思います。

>定期的に遊んでいます
これをやめてみるといいですよ。

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電...続きを読む

Q仲間外れ?そうじゃない?

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなることは結構しょっちゅうあったので3日くらい放置していました。

そして何気なく全員がしているfacebookを見ていたら、私以外の3人が旅行に行ってる写真をUPしていたのです。
しかも、その場所は私も行きたかった場所で地元からはかなり遠いところです。(むしろ私が今住んでるところのほうがわりかし近い)
思わず、仲間外れにされた感でいっぱいになりました。
しょっちゅう3人でカラオケとかに行っている話やご飯食べに行った話はfacebookでしていたので知っていたのですが、地元も遠いし別に何も思いませんでしたが、さすがに旅行に行かれたのはショックでした。
で、思わず、3人に「え?今旅行してんの?あたしも行きたかった。」と送ってしまいました。

…ですが、3人からは何のレスもなく。。。

ものすごくショックでたまりません。

3人で遊んでて突然ノリで行けるような距離ではない上に、全員シフト制の仕事についているので休みは1か月以上前に入れないと被るはずがありません。

本人たちからは何のレスもないのでこれは私の想像でしかありませんが、彼女たちはこの旅行を別にあたしを仲間外れにしたという感覚は持ってないと思います。
最初から誘うという選択肢がなかったんだと思います。

先ほども述べましたが、幼馴染なので友達の仲でも別格の存在だったのです。
大人になってからできた友達に同じことをされても別にお土産よろしくね~くらいで平気なのですが、学生時代からの友達なので学生のノリが延長してるような付き合いです。
なので私の感情も学生時代のノリがあります。(小学生の時にあったような仲間外れ感)

もともと人間関係を築くのが下手くそなのに強がるクセがあるので、ひとりで平気にみられがちです。
ですが内心はさびしがり屋でそのことは他の3人も知っているはずなのです。

誘うという選択肢がなかったこともショックですし、私はこれを仲間外れにされたと感じました。
ところが、姉に相談したところ「誘われたいと思うのはあなたのエゴだ。誘われなかったからといって友達じゃないって判断するのは良くない。旅行に行くだけが友達じゃないでしょ?あなたが想ってるほどに友達は想ってくれてないだけ。期待するな。」と言われました。
確かに一理あります。

もともと、いつも旅行等の計画や遊ぶ計画はわたしが立ててみんなを誘うという役割をしていました。でもそれは私だけが県外に住んでいるので私の都合で帰った時しか遊べないから別に何も思ってませんでした。
だから、今回誘う選択肢に私が含まれなかったのかもしれません。

ですが、別の友達に相談したら「それはドン引きするくらいの仲間外れだね。普通なら絶交レベル」と言われました。
絶交までは思いませんでしたが、どちらかと言えば私の感情はこちらよりです。


そこでみなさんにお聞きしたいのは、2つ。
これを仲間外れだと思うか、そうでないか(どれくらいの割合で仲間外れではないと思う人がいるのか)
あと、これを仲間外れではないと思う人は、仲間外れだと思ってしまう私みたいな人間とはわかりあえるのか?
そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?
ということです。

恐らく友達は後者のタイプの人間です。旅行に誘われなくても別に平気。気にしない。お土産があればラッキーくらいに思う人たちです。
ですが、私は前者タイプです。普段グループで遊ぶときは全員に声をかけるし、そのグループでバラで遊ぶ時は一人だけ外すことがないように均等に一人一人と遊びます。

私の中の感情がぐちゃぐちゃで、怒るというよりも悲しいです。メールに返信がないのでこれ以上のアプローチは自分がみじめになる気がして現在何もしないことでなんとか平静を保っています。

ご意見聞かせてください。よろしくお願いします。

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなる...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明すると、以下のように考えられます。これなら少し印象が違いませんか?

仲のいい友達でも、一緒にいると疲れることがある。例えば自分は最近疲れていてテンションが低いが、友達はいつもハイテンションで、ちょっとついていける自信がない時など

旅行の例で言うと、ちょっとしたことで、三人のうち一人があなたに「今は会いたくない」気分になっている(仮定ですよ、たとえば上記の場合など)。それで他の二人は「たまには三人でもいい」と同意した。でもささいな気分のことなので、しばらくすればまたもとどおり

あなたが三人と趣味、嗜好が異なるとき。今回の旅行はあなたも行きたい場所だったということなので違うように
思いますが、たとえば旅行のテーマがあなたが参加するときと三人の時とで違ってくる場合など考えられます。
グルメメインで行きたいとか、史跡を見たいとか、お買い物をしたいとか。

どうですか? こういうと、そういうこともあるかなあって理解できませんか。あなた自身、特に理由がはっきりしないけど誰かに対して、「今回は誘いたくない」というときがないでしょうか。
とりあえず、そんな風にとらえてみてはどうでしょうか。

悲しかった気持ちをその本人たちにぶつけなかったのは正解だと思います。他の友達が、「絶交ものだよね!」という見解を示してくれたことで、少し慰められたと思います。

人間というのは理不尽なもので、例えば自分が何か悪いことをしてしまって、それを自分で分かっていた(罪悪感を持っていた)としても、責められたと感じたとたん自己防衛をしてしまい、素直に謝ることができなくなりがちです。
あなたの悲しい気持ちをわかってもらおうとすると、一つ間違うと「この人は自分を責めている」と誤解して態度が硬化するかもしれません。

たぶんあなたは友達に、「悲しい気持ちにさせてごめんね、そんなつもりじゃなかったんだよ。あなたは大事な友達だ」と言ってほしいのだと思います。それは、もし本当に友達がそう思っていても、今の状況で言うのは難しいと思います。
また、あなたは友達がそう思っているかどうか、確かめたいのでしょう。
でも、それは無意味な確認ともいえます。
相手に悪いことをしたと思えば思うほど、気が重くなって避けてしまうこともありますし、気にしていないほどケロッとして「次いつ会おうか」ってなることもあります。

あなたは今後の付き合いに、何を望んでいますか。友達に、あなたに対して悪いことをしたという自覚を持たせたうえで、今後そういうことをせずに付き合ってほしいと思うのか。
今回のことを忘れたように付き合ってくれればいいのか。
前者はかなりハードルが高いと思います。お姉さんの言うように人の考え方は様々ですから。

またまた長くてすみません。関係がうまくいくといいですね。

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明...続きを読む

Q大事な友達が、嫌いな友達と仲良くしている場合

自分の大事な友達が、自分の嫌いな友達(自分だったら絶対に付き合わない)
と仲良くしている場合、どうしていますか?(どうしたらいいですか?)
私は(大事な友達と縁を切る覚悟で)距離を置いたのですが、これでよかったのか、ちょっと悩んでいます。
私の嫌いな友達と仲良くしているならば、今までは大事な友達ではあったけれど今はもうそこまで友達ではない、
と思ってしまいます(>_<)

Aベストアンサー

僕もそんな友達がいます。でも大切な友達と距離を置くことはしていません。嫌いなら嫌いでいいじゃないですか。人間なんだからそんなことはいつだってあります。
あなたは誰かを嫌いになることはもちろんしていいのですが、友達にはその嫌いな友達と仲良くする権利があります。思い切って距離を埋めてみては?ムリに嫌いな人と仲良くしろとは言いません。ただ、自分だけの嫌いという価値観で友達を無くしてしまうのは、決してあなたのためにはならないでしょう。頑張ってください。

Q3人グループで孤立してます

私は中3で女子中に通っています。


最近、学年が上がってから
グループで孤立してます。

私は3人グループで、前までは
常に3人で行動していました。

他の2人を仮にAさんとBさんとします。

Aさんとは入学してからすぐに仲良くなり、
いつも一緒で周りからも仲良くていいねって言われてました。

それが、1年ほど前、AさんがBさんと
仲良くなったのがきっかけで
私たちはそれから3人で居ることが多くなりました。

3人になっても、Aさんとは変わらない関係で
私とAさんは2人で居る時間も大切にしてきました。

ところが、Bさんがそれに嫉妬したのか
Aさんとばかり仲良くして、私には目を向けなくなってきました。

Bさんはどこにでも溶け込める性格ですが、
私はそうではないので、2人で盛り上がっているところに
なかなか入れずにいました。

それからというものの、
だんだんAさんとBさんがわたしを置いて行くようになり
私は孤立してしまいました。

孤立し始めたのは最近のことで、
AさんとBさんは私が気付かないところで
どんどん仲良くなっていました。

スクールバックやペンなど
2人でお揃いにするようになり、
私だけ仲間外れです。

私はもともとAさんと仲が良かったので
すごくBさんに嫉妬してしまいます。

Bさんさえいなければ、
と考えてしまうのです。

AさんともBさんとも話をしました。

正直、Aさんは親友だと思っていたので、
AさんにBさんの方が好きと言われた時は
とてもショックでした。

完全にBさんに取られている気がします。
物みたいに扱うのはいけない事だと思いますが、
わたしは本当にAさんが好きなのです。

何でも話せる唯一の友達でした。

私はBさんともAさんとも仲良くしたいのです。
しかし、2人はいつも一緒で
本当につらいです。

今更他のグループに入れないし、
クラスで孤立しているのは私くらいです。

クラスも20人と少なくて、
中高一貫なので高校卒業までクラス替えもありません。

Aさんの存在がどんどん遠ざかっていくのが
怖いです。

前までは毎日学校が楽しかったのに
今では行きたくないです。

みんなとは普通に仲が良いです。
でも、一緒にいられる友達はいません。

私はどうすればいいのか分からないのです。
この状況から早く抜け出したくて、
どうしても焦ってしまいます。

少しでも多くの
皆さんの意見を聞かせてください。

私は中3で女子中に通っています。


最近、学年が上がってから
グループで孤立してます。

私は3人グループで、前までは
常に3人で行動していました。

他の2人を仮にAさんとBさんとします。

Aさんとは入学してからすぐに仲良くなり、
いつも一緒で周りからも仲良くていいねって言われてました。

それが、1年ほど前、AさんがBさんと
仲良くなったのがきっかけで
私たちはそれから3人で居ることが多くなりました。

3人になっても、Aさんとは変わらない関係で
私とAさんは2人で居る時間も大切にしてきま...続きを読む

Aベストアンサー

女3人は難しいですよね。
学生時代に似たような経験をしたので分かります。
それにしても、「Bさんの方が好き。」と言うAさんの無神経さには呆れるものがあります。
誰しも、相性はあると思いますが、貴女に対する気遣いや優しさというものがまるでない人ですね。
そういう人は、簡単に人を裏切ると思います。
私だったら、そんな友達は要らないと、自分から離れます。

私の高校時代は、クラスで一緒に行動する人は特にいませんでしたが、それでも孤独感はなかったし、3年間楽しく過ごすことができました。

中学時代を振り返ってみても、特に仲の良い友達はいなくても、なんとかなったものです。
つまり、クラス全体が仲が良ければ、1人でも大丈夫ということです。

気長に構えて、心にゆとりが持てるようになった時、本当に信頼できる友達が出来るかもしれませんよ(^ー^)
気に病まず、気楽にいきましょう。
優しい気持ちで、笑顔で接していれば、大丈夫(v^ー°)


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